孩子從小喜歡偷東西，我們要找到根本的原因，不是直接打罵，需要了解事情的真實情況，這樣才能引導、幫助孩子改正。

孩子的問題行為，常常是在向父母表達什麼，是希望父母能看到自己的某些感受，當父母看到以後，不僅孩子的問題行為可能改變，父母和孩子之間的情感，也會加深。

1、 孩子沒有“物權意識”

這種一般孩子都還小，不知道商店的東西需要用前購買，不知道其他人的東西不可以亂拿。家長應該及時對孩子進行開導和教育，讓孩子形成物權意識，不是自己的東西、不經過允許的東西不能亂按，否則就要付出代價，承擔嚴重後果；

2、 孩子需要得到關注

一個小男孩因為父母工作忙，基本沒多少時間見到父母。平時見到父母也是吵架。這個男孩不知道怎麼和父母溝通，特別討厭這樣，但是沒有好的辦法能夠解決。於是，他就想出偷錢來激怒父母，希望這樣能夠得到父母的關注。

遇到這樣的情況，其實應該敞開心扉和孩子溝通，瞭解孩子為什麼會做出這樣過激的行為，並和孩子一起來解決；

3、 孩子想得到東西，但從家長處沒有得到正確的引導

家裡節儉慣了，父母對孩子的要求總是以家裡拮据為理由，拒絕孩子的要求。而且不相信孩子。這樣的家庭情況下，孩子為了心愛的玩具以及為了在其他孩子面前的面子，就會鋌而走險，進行偷竊。

遇到這樣的情況，父母也應該先了解為什麼孩子非要這個東西不可，只有瞭解了孩子的動機，才能對症下藥；

4、 孩子的逆反心理

這種大部分都可能會遇到，孩子在家中過於嚴厲的被管教的話，很容易滋生出逆反心理，偷竊只是想活出對立面，用這種方式展現他的抗議。

遇到這種情況，父母最有效的方式還是先溝通，但也請反省一下自己，是否自己這裡出了什麼問題，如果特別嚴重的話，還是需要和心理醫生溝通一下。

所以，不管是那種情況，請先花點時間和經理，去理解孩子身上發生了什麼，他想告訴父母什麼，然後再進行解決。

孩子生來都是小天使，之所以有不好的行為習慣和他平時的生活是分不開的。

一、孩子的父母過於嚴厲，一般不會滿足孩子的請求

身邊有這樣的父母，過於偏激的理解棍棒底下出孝子，以為只要嚴，只要孩子不聽自己的話就打，就是對孩子好，他們不是在養育孩子，是在培養一個只會也只能服從奴人。平時從沒有認真聽過也不允許孩子有自己的想法，古話說的好，哪裡有壓迫，哪裡就有反抗，透過正當途徑孩子無法滿足自己的願望，只能另闢蹊徑。

二、孩子的是非觀不是很明確，需要父母加以引導

有的孩子對偷東西不是很理解，自己喜歡別人的某個東西，不管別人在不在，或者沒有經過別人的同意拿來就玩，在他意識裡，我喜歡你就得讓我玩，他不認為自己是偷，這樣的情況一般會發生在父母過於溺愛的孩子身上。

總之，孩子是純潔無瑕的，只要用心教養，每個孩子都是可愛的。

心理專家分析：孩子偷東西的原因！

非常理解您現在的心情，你覺得孩子是不應該有這些不道德的行為的，甚至如果孩子這樣下去，以後可能會釀成大錯的，你很想解決自己孩子的問題。我想給你一些我的想法。你可以借鑑一下。

無論孩子在何種原因的驅使下發生了偷竊行為，父母都需要運用智慧來解決這一問題。假如家長僅僅由著性子來對待偷竊事件，他們勃然大怒的過激反應肯定是完全錯誤並且極具破壞性的。所以家長們就要好好認識孩子偷竊的諸多原因。

第一，兒童沒有物品所有權。

年幼的孩子是不知道，這個東西是有主人的，不知道這樣拿走別人的東西是不對的，他覺得自己需要的話，就去拿，完全沒有一個所有權的概念。

第二，沒有滿足兒童的基本需求。

第三，多關愛兒童。

孩子需求的關愛沒有得到滿足也是產生偷竊的重要原因之一，很多家長可能就會說我給他的愛已經很多了，這樣都還不夠嗎?其實關愛的多少，並不是家長給的多少，重要的是孩子能感受到的關愛是多少。

第四，對同齡人的模仿。

可能身邊的孩子偷竊，讓孩子開始模仿，所以才會產生偷竊行為。這些需要和孩子溝通，或者多多觀察孩子和孩子的朋友們，因為年幼的孩子沒有自己的判斷力，所以會一貫的模仿別人。

我覺得這個主要還是對孩子平常關愛太少了，這應該是主因。

其次孩子在平常的教育中，對於不拿別人的東西的教育太少了，孩子沒有意識到拿別人的東西是會對別人造成很大的心裡傷害。

家長髮現問題晚，沒有科學的方法去引導，導致孩子的行為出現偏差，不管孩子現在是出於好奇、還是模仿，不管是有意為之還是無意為之，家長都不能放任孩子。平常多關心孩子，多講一些偷到案例對孩子的成長的影響和對被害人造成的心理傷害。動之以情，曉之以理，不拋棄孩子，不放棄孩子，用愛去慢慢感動孩子。

小孩子偷東西絕對是有原因的。

一般來說小孩長到三四歲的時候，獨立意識開始萌發，自己與他人的邊界意識，開始建立。從而有了“這是我的”我要獨佔，不能分享，或者這個東西不讓別人動不讓別人玩，又或者把自己喜歡的別人的東西捨不得放下。這些都是小孩正常的心理。

但是把別人的東西據為己有，而且是在別人不知情的情況下。，這就涉及道德教養了。我班裡就有一個孩子。在班裡“做案”數起。最後終於被我抓了個現行。孩子之所以養成不良習慣，無外乎以下兩三種因素。

首先，家庭因素。孩子六七歲年齡尚小，還不懂得是非善惡。所以染上這樣的惡習，是因為他的身邊有一個行為不端的“老師”。家長的一言一行，是孩子效仿的榜樣。俗話說，上樑不正下樑歪，就是這個道理。孩子的奶奶，在活著的時候，就有撿便宜的手病。摘別人家的瓜，摸人家的梨。串門的時候，主人不在家，順手就會拿走值錢的小物件或零錢。甚至在大街上，人們隨意堆放的柴草，也會莫名的少一點少一點。大家想：孩子天天跟隨這樣的奶奶，能學出什麼樣子來呢？

其次，孩子的正當需求，得不到滿足。他的需要得不到大人的滿足，那麼他就想辦法自己來滿足自己。這個孩子也是這樣。他把偷的同學的錢或家裡的錢，全部用來買手錶、書皮、零食。這個孩子家裡比較窮困。爸爸媽媽都是老實巴交的農民，沒有多少文化，日子過的比較艱難。在這個不富裕的環境里長起來的孩子，物質的匱乏肯定有一些。為了滿足自己更多的慾望，他甚至恐嚇同學，每天拿一元錢，不然就會捱揍。睜著眼說瞎話，愣說，某個同學該他10塊錢。直到偷了同學的100元錢，引起了老師的注意。這才發現這個孩子，為了圓謊，竟然撒了無數的謊，句句是坑，而且撒謊不眨眼，前一秒的話，後一秒自己就會全盤推翻。無奈之下，叫了他的家長。他的家長回去跟鄰居大鬧了一場，說是鄰居家的孩子把他兒子帶壞了。

第三，孩子有這樣的習慣，也和家長的漠視縱容有關。孩子零零碎碎偷錢，身為家長竟然沒察覺?這個孩子的家長，早就知道，但是沒有引起足夠的重視。就認為小孩子嘛，拿個幾毛幾塊的，沒什麼大不了。結果怎麼樣呢？從敲詐勒索一元錢到偷竊100元，孩子已經走火入魔了，孩子變成了他也害怕的樣子。他把孩子痛打了一頓，又約法三章又說教恐嚇。還不錯，到現在為止，這個孩子再也沒偷過錢。

其實，說到底，孩子出現這樣的行為習慣，根源在於他的家庭的教養方式。

曾經有人做過調查，小時候沒偷過錢、物的孩子極少，偷過的佔絕大多數。哪怕是那些品學兼優的學生，哪怕家裡的經濟條件並不差。 有的家長知道孩子偷東西后，冒出來的第一個念頭就是：得管！得打！不打不行。 然而，你知道偷東西的孩子，他們的內心在經歷著什麼嗎？ 孩子偷東西，是分不同情況、有不同原因的。 絕大多數孩子都曾經偷拿過東西 分不清物品所有權 一位媽媽發愁，說孩子最近總把幼兒園的書放到書包裡，帶回家。媽媽問他為什麼，他答：喜歡。 這位媽媽很擔憂：怎麼這麼大點兒孩子，就會偷拿東西了？ 其實，孩子並沒有偷的概念。因為搞不清物品的所有權，同時又對喜歡的事物有佔有的慾望，就容易出現上面例子裡的情況。 孩子若有這種分不清的情況，父母需要給孩子做物權的劃分。 需要清晰地告訴孩子：這是我的東西，你喜歡或者需要的話，得要跟我打招呼，經過我的同意。那是你的東西，別人如果喜歡或者需要，也得先跟你打招呼，經過你的同意。 有清晰界限的孩子，就懂得了尊重他人的物品所有權，也知道了如何捍衛自己的權利。 孩子的正常需求，不曾從父母那裡得到滿足 記得曾經在一個帖子裡，看過大家的吐槽，偷過什麼，為什麼，等等。 有些人的講述很讓人心疼： 因為小時候每次要錢氣氛都不好，我乾脆自己拿，當時家裡狀況不好，但是每次要錢不論是正事還是娛樂，都會有很低沉的氣氛，讓我從小就覺得要錢花錢是不對的。 要不是後來一直在外工作自己善待自己，我的心病指不定會厲害成什麼樣呢～不是爸媽不愛我，只是他們對金錢的觀念實在太糟糕。 因為想買勞作課小剪刀，父母不給，偷了5塊錢，被發現後，掃耳光，跪蹉衣板，拿皮帶抽，拽頭髮撞牆，現在在打字，還能回想起小時候那種恐懼，就是：我是不是要死了？ 偷過家裡的錢，因為沒錢買自己喜歡的東西，爸媽從來不給我零花錢，過年的壓歲錢也全部上繳。 這些孩子為什麼會偷父母的錢？ 因為他們內心裡認定，主動找父母要錢，父母是不會給的。於是，他們採用了偷的方式。 如果家裡的錢孩子有一定的控制權，他就不需要偷。 孩子偷錢和要奶吃是一個道理。父母應該意識到，是自己沒有滿足孩子的需求，而不是孩子道德怎樣敗壞。 但孩子偷拿背後的心理需求卻很少被關注 長期缺愛和心理創傷也有的孩子，他們偷竊並不是物質上真的缺少什麼。他們的偷竊原因，甚至看起來並不明確，但一經瞭解就會發現，他們的早年親子關係都存在極大問題。 我認識一個姑娘，父母均在外打工，把孩子寄養在親戚家裡。這個孩子物質上得到了很好的照顧，內心缺非常孤獨、痛苦，空寂。 到了青春期，她開始偷東西，撒謊，曠課，交男朋友。 從家裡偷得錢，買了東西給同學，請同學吃東西。 講道理沒用，打罵也沒用。 於她而言，偷錢就像是偷愛。 而且偷完的錢，買了東西分給大家，還能得到同伴的關注和一點點溫暖。 這是她求生的一種方式。 精神分析家溫尼科特說，偷竊的小孩，是個尋找母親的小嬰兒。這樣的孩子早年生活中，一般都有母親缺席，或者母愛被“剝奪”的體驗。這個孩子透過“偷”的行為所尋找的，不過是那個可以拿東西（索愛）的人。 就好像嬰幼兒時期，孩子可以拿母親的東西（在母親面前要保暖、索愛、撒嬌）一樣。 而這一切只因為她是他的母親，孩子有權利可以對她這麼做。 是的，成人往往站在道德的立場上評判孩子。可是從來沒有人站在孩子的立場上，看看孩子的內心發生了什麼，或許他“偷”東西，僅僅是因為，應得卻從未得到過愛。 假如父母瞭解這種不由自主型的偷竊代表的意義，就能比較有技巧地處理。 父母最好能做到： 容忍孩子的行為，不輕易給孩子貼標籤。 給以孩子高質量陪伴。 定期給孩子零花錢。 千萬不要強迫孩子認錯。因為粗暴的打罵指責，只能教會孩子撒謊。甚至因為內心的叛逆和嫉恨，養成頑固的偷竊習慣。 而一個慣性偷竊的孩子，背後總會藏著他父母的過錯。

喜歡好看事物，又怕爸媽不讓買，這個要看父母的引導，不能直接說不給買不給買，有的孩子他不懂啊，孩子也是不一樣的這也不是智商低，如果家裡有他喜歡的但比較多就說“家裡太多了，要珍惜也要節省一些”，家裡沒有的我覺得還是儘量買一些，孩子慾望大了會誤入歧途！孩子想買的東西一般都是不貴的，讓孩子見多貴的東西那也是家長的問題了……

我說說我身邊的例子，也就在今天，我堂妹偷東西買鉛筆去了，具體事情我也不瞭解，只是我沒進門就聽見她哭，我問了我奶奶才知道她偷東西了，被媽媽打，當時奶奶也很不開心，我在門外留了會兒就走了。說說這個小孩，偷東西能全怪她嗎？我不相信天性，我自己現在也才十八歲，我相信所有的孩子生出來都是一樣的，就靠後天培養，就算天性壞養好了也能變好。我記得我還小學的時候，她上幼兒園，去卡哇伊首飾店，在長袖裡藏了三個塑膠髮圈（卷卷像螺旋的那種）帶回來，她媽媽大學畢業，自稱是我高中英語老師得意之徒，卻很欣喜，口中大意是在表揚女兒！雖說著“下次可不能偷啦！”大概她覺得孩子這麼...怎麼形容？精明？還是會鑽空子？所以她覺得驕傲，而我奶奶也是一樣這麼覺得，我雖然不屑卻也不能多說。現在看來這只是個開始！我堂妹父親不爭氣，不管女兒還欠債，又出軌，離婚了孩子判給父親，說真的雖然媽媽不會說話，但也是很好了，我沒想過指責她，我只是想讓自己及其大眾引以為戒！我和母親的確不太喜歡她們，因為那媽媽說話不好聽，其他原因大家也能想清楚，但作為家人，焉能不心痛！不管怎樣嫉妒吧，總是希望家人都好！回來的時候我媽都在抹淚，再不提此事。

在此也希望每個有孩子的爸爸媽媽，既然有了孩子，請好好珍愛他們，他們是無辜的！

孩子小的時候偷東西，原因有很多。大致有以下幾個原因:第一，對領土意識不強。認識不到別人的東西，不經允許是不能拿的，拿了即是偷。第二，好奇。好奇心戰勝了理智。第三，家長約束、管制過於嚴厲。每次向爸爸媽媽提要求時，幾乎是得不到滿足的。當慾望過於強烈時，在誘惑的驅使下，容易產生偷得念頭。綜上所述，當家長髮現孩子有偷東西的現象發生時，一定要及時制止。並分析原因，給孩子講道理。讓孩子認識到，想得到任何東西都不能不勞而獲。偷是一種不好的行為。想要什麼東西，要告訴家長。只要是合理的，爸爸媽媽是可以滿足的。而最忌諱的就是，爸爸媽媽發現孩子偷東西時，非打即罵，甚至是又打又罵。所以，當發現孩子有偷的行為發生時，家長一定要冷靜、耐心的對待。切不可粗暴對待。

孩子為什麼從小喜歡偷東西？

建議：充分滿足孩子的好奇心，陪伴孩子正確的探索，並培養孩子物品歸屬的意識——沒有經過他人同意，就私自拿別人的東西是很不禮貌的行為；若孩子已養成習慣，可按每週/月為期限，逐漸減少偷東西的次數，一旦有所改進，父母要及時鼓勵以及強化孩子的改變。

建議：第一次發現孩子有偷東西的習慣時，父母應該當成“大事”來處理（建議嚴厲批評，但不要打罵孩子），而不是不痛不癢的說上幾句，當孩子因偷東西受到的懲罰，遠遠小於偷東西得逞所帶來的快樂，孩子就會毅然選擇再犯。

建議：可以說，大多數孩子都是貪玩的，如果父母管的嚴，剝奪了孩子玩的機會，孩子就會想辦法透過不正當的方式，獲得玩的機會和條件，例如：偷家裡的錢去買玩具等，因此，父母對孩子的教育，不能用“堵”的，而應該用“疏導”的方式，例如：當孩子完成了一定的家務，可以考慮當做獎勵，滿足孩子相關的要求，孩子就有了正當渠道獲得自己想要的東西的機會，自然就減少了“偷”的動機。

建議：有的父母太忙，平時對孩子缺乏該有的關注和傾聽，而一旦當孩子犯錯時，才會全身心的重視孩子的行為，因此，孩子便容易養成透過不良行為來吸引父母關注的扭曲心理，因此，當孩子還小的時候，父母應該安排出固定的時間，全身心的陪伴孩子，父母對孩子陪伴與愛越多，孩子的不良習慣就改得越徹底。

建議：從小建立孩子正確的價值觀，告訴孩子，有的東西一定要比，比如健康、知識、努力、內心修養等，有的東西沒必要比，比如：花錢，穿著打扮等，因為幫助孩子成長學習技能是父母的責任，但是那些不必要的開銷就不應該由父母來買單，如果要買，就應該靠自己的努力，用正當的渠道去獲得。

建議：父母應該從小培養孩子必要的財商知識，包括：父母的錢從哪來？如何透過勞動換取自己想要的東西？如何透過儲蓄來實現購買自己心儀的玩具？如何正確的使用零花錢來滿足自己的慾望？

建議：父母可以透過法律相關的故事繪本，教會孩子一些簡單的法律知識，並建立孩子正確的是非觀和價值觀。

　　李明，五年級的男生，從二年級開始玩遊戲，越來越沉迷網路遊戲，近半年來偷媽媽支付寶裡的錢，偷了幾次，累計近萬元，用於購買遊戲裝備、遊戲充值和買手機，屢教不改，打過罵過無效，李明自己也承認偷錢是錯誤的，但表示控制不住。父母無奈，只好求助心理諮詢。

　　黃老師詢問李明是否清楚父母帶他來尋求心理諮詢的原因，他毫不掩飾說是因為多次偷錢，接著慨嘆了一聲：偷錢心好累，總擔心被發現，父母的一個眼神或說些啥，都讓自己心驚肉跳，被發現後爸爸會罵和痛打，用雞毛撣子抽。並說希望偷錢行為不要讓老師同學知道，覺得很丟臉。因為自己在老師和周圍人的眼裡，是有禮貌、懂事的孩子，常被表揚有教養。自己之所以偷錢，開始是因為需要給遊戲充值，讓自己成為裡面的VIP，同時也可以送裝備給朋友，這樣一來遊戲裡的人都認為自己是有錢人、土豪，覺得有面子，自尊心得到很大的滿足。李明說自己內心很孤獨，遊戲可以陪伴自己，可以發洩情緒，可以在遊戲裡殺人，其實，玩到後來，也覺得很無聊了，但充的值無法退還，只好送給別人玩。最後一次偷錢是想買一部手機，春遊時全班只有自己沒手機，覺得沒有面子，只好撒謊是媽媽不讓帶而已，不是沒有。而父母不給手機，只好想辦法偷媽媽的錢買。

　　李明表示自己不喜歡運動，喜歡看電影電視劇，看情感片，也喜歡玩遊戲，能結識到很多好朋友，也很受女生歡迎和喜歡，簡直是“桃花一蘿筐”。他身高接近1米7，體重120多斤，語言豐富生動，思路清晰，能很好傾聽，也能準確表達自己的想法和情緒感受，互動很到位，眼睛笑咪咪，不管從外表還是待人接物或者內心情感方面來看，成熟度遠超同齡人。

　　李明為什麼會多次偷錢，沉迷遊戲，成為父母眼裡的“問題孩子”呢?黃幼微老師瞭解了李明的家庭情況、成長經歷後，對孩子的心理狀態進行原因分析。

　　原因一，內心長期孤獨。李明幼兒園的時候父母離婚，跟媽媽住，自小由外婆照顧，外婆嚴厲精幹，脾氣暴躁，很少顧及孩子的感受。李明覺得媽媽感性、溫柔，很喜歡媽媽，但媽媽因工作關係，時不時外出幾天;很少跟爸爸接觸，爸爸傳統、嚴厲，基本不陪自己，做錯事會被打罵，認為孩子要聽父母的話，不能頂撞父母，否則就是“不孝”，要懲罰孩子，對待孩子要嚴管。李明缺乏父母的有效陪伴和引導，只好以看電視電影及玩遊戲來排解孤獨，把自己掉進遊戲裡，與遊戲建立關係，憤怒和攻擊性在遊戲的世界裡得以發洩，從這個角度來說，遊戲不是洪水猛獸，是替代了父母的一部份陪伴功能而己。

　　原因二，沒有適度的零花錢支配，孩子的需求成了堰塞湖。家長反映，李明從小沒有可支配的零花錢，爸爸擔心孩子手裡有錢就會去網咖消費，從而變壞了，還會買路邊一些不健康的零食吃，影響身體。李明需要的任何東西和物品，父母都儘量滿足，由他挑選，但是會保障不能有錢落到他手裡。作為一個五年級學生，何況是像李明這樣無論從外表還是心理發育度，已早熟於同齡人，而手裡卻沒有一分錢的支配權，李明的任何個人小慾望都必須透過父母在場才能實現，比如請同學喝一瓶飲料也做不到，這樣會導致孩子無力、憋屈，更多莫名憤怒，然後更多頂撞，再招來更多的打罰。他只好更多躲進遊戲裡，在遊戲的虛擬世界中，可以肆意攻擊對方、殺人，發洩了情緒，還可以獲得掌控權。李明手裡沒有零花錢，並不等於可以實現父母的意願——“控制孩子”，反而只能讓慾望越積越大，變成堰塞湖，最後這股洪荒之力，只好以“偷錢”的付諸行動來釋放，成了一個破壞性的行為，同時也讓李明爸爸的擔心——“變壞了”成為現實，心理學叫“預言實現”。

　　原因三，家庭管理不到位，讓李明有空子可鑽。李明偷的錢都是媽媽支付寶裡的，一般來說，支付是需要安全的設定，李明卻能輕易獲取，表面看是媽媽疏於防範，實質是媽媽的心理把戲在作祟。在媽媽的心裡，李明還是一個無能為力的小小孩，對其身高一米七，並與之同時長起來的能力和需求視若無睹，“不設防”，李明於是能輕而易舉偷到錢。一方面，李明手裡沒有任何零花錢的許可權，另一方面，面對這麼大的口子，智商正常的李明，怎麼能放過呢?父母如此兩極化的管理，李明只好“偷錢”。

　　原因四，家庭教育存在認知偏差。李明父母都是知識份子，李明爸爸說“我們都是上進、努力的，為什麼兒子卻不學好?”，他對李明教育從嚴，不信任孩子，總認為不嚴管控制，孩子就會變壞，絕對不能給孩子零花錢。父母與孩子這樣的關係模式，內化到孩子的內心，李明會形成一個自我印象，“我是靠不住的，我是不好的”，於是，“越禁忌，越誘感”，李明只學習到“不能變壞”、“不能做的”，而不知道自己可以做什麼，應該做什麼。

　　透過諮詢，李明父母認識到李明沉迷網路遊戲和偷錢行為，是親子關係不良的症狀，父母的改變，將是孩子“變好”的最有效途徑，於是在黃老師的引導下，從心態、認知到策略，他們的親子關係、互動方式等進行了很大的調整，與孩子共同協商，設定了適當的零花錢額度，商量好玩手機電腦的時間，對孩子的態度寬容和氣多了，爸爸也定出計劃陪孩子鍛練身體。

　　李明反饋：爸爸變了一個人似的，不打我了，對我好，覺得好幸福。

　　父母反饋：孩子變化很多，能好好說話溝通，做家務，還能主動學習，還收穫意外驚喜，期末成績提高很多，全部90分以上(以前的數學和英語成績都是徘徊在80多分的區間)，從來沒這麼好過，數學提高了10分最明顯。李明的合理需求得到滿足，所有的能量不再需要內耗，用於對抗父母，而是用於學習，成績提高是一個水到渠成的結果而己。

　　黃幼微老師寄語：孩子是父母的鏡子，當孩子出現“問題”行為時，父母需要反思，給孩子提供的“土壤”是否已經不適合孩子成長，是否需要調整、改良;如果說孩子是父母的產品，那麼父母就是模子，產品出現問題了，模子是最需要調整更新的。

　　好父母，不是天生的，不是不犯錯誤，而是有糾錯能力!