1、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！ ” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以解，但是，你起碼得放個屁吧！ ” 我：“……”

3、唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心埃”唐僧（害怕）：“陛下，難道真的只有我一個人去？萬一妖怪把我吃了怎麼辦？就算沒有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀！ ”

昨天晚上兒子睡的早，然後想和老婆開個會，她說：“有個條件，唱句歌給我聽。”本人很少唱歌，且唱的巨難聽。但是作為男人，你懂的。然後就對著老婆唱：“想你的365天……”，誰知剛唱完這一句，就被扇了一巴掌，說：“閏年有366天，那一天你想誰了！睡覺！”準備全款再買一輛車，老婆冬天上班騎車太受罪，但是還差3萬塊錢。老婆提醒，說她弟弟3年前借了我們3萬塊錢還沒還，現在也不好意思要，如果我有辦法要回來，這個問題就可以解決了。好媳婦，不是扶弟魔！ 現在又是疫情時期，不好叫小舅子來家裡坐坐，只有打電話和他說，開著擴音：“XXX啊，等改天來家裡喝酒啊，多多（他 外甥）想你了！”然後巴拉巴拉聊了好久。這時候我兒子突然過來說：“舅舅，你別來啊，我們家買車，還差3W塊錢，來了就讓你還錢的！”然後，電話突然掛了……不說了，我去收拾兒子去了。最近幾天我和媳婦都有些失眠，白天沒精神，晚上睡不著。兒子看見我們愁眉苦臉的樣子，很是心疼的說：“我想到辦法了，可以讓你們不失眠，我每次看到這個就想睡覺！”我一聽，有點好奇問道：“小兔崽子快說，要是有效果，等疫情結束，老爸帶你去吃肯德基，管夠！”“爸爸，我把我的數學課本給你們看吧！”這2天兒子很聽話。昨晚上在我10元錢的利誘下，答應今天掃地刷碗。好小子，果然今天早上一起來就把地掃的乾乾淨淨。然後吃早飯，他剛吃完就收拾桌子碗筷，關鍵是我還沒吃完，他就把我的碗筷也收走了！！！！！要不要修理這個小崽子！

以上就是分享的生活中的一些搞笑日常。生活處處有驚喜，需要我們仔細發掘。謝謝。

生活中的口誤笑話：1、 碗掉下來，頭大個疤

2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

3、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站牆上去！4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的？”

5、我：那是我們物理老師。。。同學：教什麼的阿？我：化學。。。

分享一下我和老公的搞笑日常

懷孕時味口不好，什麼都吃不下，老公下班日常就是：今天蘋果吃了沒？牛奶喝了沒？堅果吃了沒……連著好幾天回答沒有他就火了：整天這也不吃那也不吃，你到底想吃什麼想幹啥？我弱弱的說：唐僧肉！他一愣什麼？我又重複了一遍，然後老公一臉凌亂的站在那……

上班低頭時間久了頸椎疼，回家讓老公給按摩一下。老公又不耐煩了，我氣憤指責他：要不是上輩子老孃回頭看你看得太多這輩子會得勁椎病？要不是上輩子與你擦肩而過太多這輩子會得肩周炎？你還這麼沒良心……老公無言以對，乖乖過來了……

從老家回來，老公說沒空來車站接我，本來挺失望的，想想反正他也忙，自己坐車回去吧！出站口，竟看到他從一群大叔大媽中衝上前來，正開心，那二貨開口了：美女，住賓館不，打的不？剩下我一臉凌亂……

今天是2020年2月14日，剛剛和幾個兄弟一起打王者。兄弟突然告訴我說今天他分手了。瞬間另外2個單身狗就笑了。讓你一天天的嘚瑟。情人節分手快樂。

這就是我今天遇到的最好笑的事情了。

同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”

今天遇到個四川妹子去醫院看腳氣，見到醫生的時候突然腳就癢起來了，醫生問她，腳怎麼了，妹子就對醫生說:“腳癢腳癢”，醫生聽成“久仰久仰”，就很客氣的說哪裡哪裡，妹子指著腳說這裡這裡。這倆人可真逗！

早上老婆煮雞蛋，煮好後她放在鼻子下仔細的聞了聞，然後認真的說：“這是母雞下的蛋”。我問你是怎麼知道的，結果這貨來了一句：“公雞不會下蛋。”我：“……”

我姐單位同事的一個在銀行工作的朋友給說的，有一天，有對老夫妻來辦銀行卡，添單子時，有一項是，證件型別，老兩口子拿著身份證嘀咕了半天，在選項後寫了個：長方形……

下午正在上班，年輕漂亮的女上司走到我跟前問：“小林，晚上有空嗎？”大驚，後大喜……立刻說：“有啊…其實我一般晚上都沒什麼事的。”上司露出滿意的笑容：“既然這樣的話，那你晚上加班吧！”

看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”

小學的時候，有一天上課，老師問女同桌：你知道祖國是什麼嗎？同桌說：老師，祖國是我的母親。老師笑著說：這位同學，你回答的很好。接著老師又問我：那你知道祖國是什麼嗎？當時我正在開小差，根本就沒考慮老師的問題，想都沒想就說：祖國是我同桌的母親

今天有啥好笑的分享？

哈哈 說一下今天我的經歷吧 猶豫本人今天一直看一張gif圖 非常搞笑的那種 自己在那抽搐著笑 同事湊過來問我在笑啥 我給他看了一眼 ，他用一個非常冷的眼神 就像是關心智障一樣看著我 頓時我感覺更特麼好笑了

這是我的個人感受 說出來可能你們覺得不怎麼好笑 ，但是你們有經歷過我這種嗎？ 超有意思

下面分享一下我看的那張圖吧。

1、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿蔔。 我問：“哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿蔔呀？” 大劉：“你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！ ” 我：“啥意思？” 大劉：“我們科長說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！ ” 我：“……”

2、上班時收到老婆簡訊：吃什麼食物能減肥？ 我上網查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.蘋果；4.地瓜。 下班回家看到她躺沙發上喘氣，問她怎麼了？ 她說：“一根玉米兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，四個地瓜撐死我了。”

3、唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心埃”唐僧（害怕）：“陛下，難道真的只有我一個人去？萬一妖怪把我吃了怎麼辦？就算沒有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀！ ”

唐王（得意地）：“御弟，這個你放心，看！ ”說完，他拿出一雙鞋子：“穿上它，就會讓你健步如飛，沒人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步運動鞋，飛一般的感覺！ ”

4、我是一名大齡女青年，白富美一個，我媽是個女強人，她的公司是世界五百強，昨晚，老媽拿著幾張帥哥的照片來到我房間。老媽指著一張照片，問我，這個怎麼樣，長的像彭于晏，我搖頭。老媽又拿出一張，問我，這個呢，像吳彥祖，你的偶像，我又搖頭。老媽又拿出一張，這個帥哥，和李易峰長的挺像，怎麼樣滿意嗎？我又搖頭。老媽急眼了，對我怒吼：無論你喜歡還是不喜歡，這個後爸我給你找定了！