如果在來客當中孩子的表現不盡人意，而家長也不管不顧，只能說明這位家長對孩子的禮儀教育並不重視。如果他是你的好朋友，能夠聽得進你的建議，那麼你大可以向你的朋友提出中肯的建議。如果他只是一個普通朋友，來一次你就不想讓他再來了，你就不必要跟他說那麼多了。

那麼如何對孩子進行有效的禮儀教育呢？

1.家長的言傳身教很重要。我們平時在身邊經常有看到很多家長光著膀子說話，聊天，喝酒，對身邊的孩子不管不顧。他並不知道自己的所作所為，其實對孩子的影響是很大的。你都這麼做，你怎麼能要求你的孩子表現得更有禮貌呢？

我曾經在商場裡看到過這麼一個例子。一位母親在買東西的時候，對服務員大聲呵斥，完全不顧自身形象。她的女兒就在她的身邊，看著媽媽的所作所為無動於衷。當媽媽把東西買完之後，這個小女孩兒也學著媽媽的樣子，對著服務員說:“你！趕緊的！幫我包好！”別人在邊上看著只能搖頭。

2.家風家教的傳承，對孩子的成長很重要。

很多時候你看到一個孩子彬彬有禮，你卻不知道這個孩子的身後其實有著一個良好家教的家庭。你看有多少名人，他們的身後其實都是有良好的家風，家教的。

別人怎麼做我們無法干涉，但是如果我們能夠自律，自控，並且影響他人，這也是一件美好的事情呢。

和我們鄰居孩子一樣，也是到處亂翻，滿口謊話，每次來，我都帶樓下玩，不在家裡玩，各個房間亂翻，哎！儘量不一起玩吧！

到別人家裡，家長不客氣，孩子也隨便，很不懂禮貌。說到底就是分寸感出了問題。而容易導致分寸感出問題，無外乎以下三種情況。

第一種：鄰居間關係過好，行為舉止失去了分寸心。即鄰居之間平時走動多，關係密，常常互幫互助，有什麼好吃的好用的總會分享。這也就造成到了對方家裡，容易當成自個兒的家，失去了控制自己行為舉止的分寸，容易翻翻這翻翻那。

第二種：家教中不注重分寸感培養，導致沒有邊界意識。即家庭教育中父母邊界意識弱，為人處事分寸差，潛移默化中，孩子也深受影響，到了別人家裡，就容易對自己的行為舉止不加把控，失禮而不自知。

第三種：同理心欠缺，難以感知自身行為給他人帶去困擾。即從小沒被培養同理心，導致無法推己及人，也難以從別人的微表情中解讀到不開心的資訊，然後約束自己的行為。

絕大多數人的分寸感缺失因素，混合了以上三種情況。而根據題主的描述，鄰居一家的情況也不例外。因為家長舉止隨便，不注重家教禮儀培養，同理心也差，導致孩子從小耳濡目染，現在已經一年級了，到了知道禮義廉恥的年紀，可卻表現出很隨便、很不禮貌的行為。

那麼，題主可以怎麼做，才可以制止他們這種行為所帶來的困擾呢？

首先，建議題主把家裡一些貴重物品，以及不方便被翻動的東西鎖起來或藏起來。

如果你們兩家之間有來往，彼此熟悉，而且孩子之間有不錯的友誼，那麼直接指出對方失禮，撕破臉皮，會弊大於利。這種事在第一次發生時制止是最好的，現在不好處理，就只能以防守來降低家中隱私被翻、被觸碰的不適感。再者，對方已經是成年人，很多時候的觀念和行為舉止基本已固定化，很難改變。所以，建議題主把家中貴重物品或不便被翻動的東西鎖起來或藏起來。

其次，建議題主贈送給鄰居家小孩一些關於行為規範、社交禮儀的繪本書籍。

大人改變不了，但是小孩子才讀一年級，也就是才7歲左右。這個年齡的孩子的可塑性還很強，很多行為習慣和觀念是可以透過外界介入來調整改變。可是作為鄰居，直接開口教育，被對方父母知道，如果疑心重的話，會引起之間的隔閡。但是如果題主借兒童節、聖誕節或孩子的生日等節日為由頭，送孩子一些關於行為規範、社交禮儀繪本書籍，那麼鄰居不僅會覺得你有心，還能因此對孩子的人生有一些好的方面的影響。

再次，建議題主借影視劇告訴鄰居規則意識對孩子的重要性。

前面說了，直接指出對方失禮，可能會撕破臉皮。但是天下父母沒有不愛自己的孩子，都希望把孩子養得大方得體，人人喜歡，以後人生路順遂。因此，題主可以在平時與鄰居一起探討某部熱播影視劇時，借題發揮。強調影視劇中主角或配角的某種行為問題，是分寸感缺失。而分寸感缺失會給被人帶去很差的社交體驗，導致日後容易失去一些機會。而孩子的分寸感是需要從小培養，沒有分寸感的孩子的行為表現有：

①嘲笑別人的缺陷；

②隨便亂翻亂碰別人的東西，再好的關係都要保持隱私尊重；

④愛佔別人的便宜，隨便干涉別人的生活和情感；

⑤好為人師，不懂得適可而止；

總之，如果對方平時對教育上心，聽到這些表現行為，都會對號入座。如果她發現他的孩子有以上任一行為，她就會在往後的日子裡留言和規範，當然，也包括規範她自己的行為。因此，建議題主借影視劇發揮，既不傷和氣，又能間接讓對方收斂自己失去分寸感的失禮行為。

最後，減少來往，刻意保持距離。

這是最無奈的一招。如果題主發現什麼都改變不了，又忍受不了鄰居家的行為舉止，也擔心她影響自家孩子。那麼，可以減少來往，刻意保持距離。成年人之間有個最大的無言默契，當你沒有了熱情，沒有了互動，彼此間的走動和感情就會淡。但是因為還是鄰居，只要還有客氣和偶爾的互動，平日裡若需要幫助，還是能叫得動。因此，如果實在不堪困擾，題主就選擇減少來往，刻意保持距離吧！

結束語：

分寸感在人際交往中，往往會被視為情商中的一部分。很多人會把沒有分寸感的人視為情商低的人，從而遠離。在職場上，領導更會減少對這類人的提拔。在感情上，容易誘發兩個人的矛盾。因此，希望家長們重視從小就對孩子進行分寸感的培養，別讓他一走出家，就給人留下不好的印象，也因此失去人生很多很難得的機會。

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每一個熊孩子背後一定有一個不負責任的家長，正如題主所描繪的。一年級的孩子正是非常調皮，招人煩的年齡。如果家庭教養比較好，懂禮貌，有分寸，還好說；如果是提主提到的這種，就是典型的熊孩子和缺少教養的家長。我的建議：不能因此撕破臉，先保護好個人的物品，再旁敲側擊，想辦法讓他們知難而退。

不要讓熊孩子脫離在你視線之外。

就像很多人建議的要把貴重物品藏起來，這些其實還遠遠不夠，熊孩子的破壞力超乎你的想象。記得以前鄰居家的孩子來家裡玩兒，進門五分鐘不到，就把衣櫃上的鏡子打碎了。所以千萬不要讓熊孩子脫離在你視線之外。

可以以陪ta玩遊戲為名緊緊地盯著ta，只要ta一翻東西，立馬拉住ta，轉移ta的注意力。或者和ta談談學校的情況，或者讓ta講故事、背課文都可以，總而言之讓ta在你視線之內，沒有下手的機會。

用語言旁敲側擊。

採用直接的批評肯定不能夠被熊孩子的家長接受。那麼我們不妨試試說反話，表面上是表揚熊孩子，實際上是批評。例如：“昨天我看電視看到有些孩子一去別人家玩就四處亂翻，家長也不管。可不像您家的孩子這麼懂禮貌有分寸，還是你們做家長的教育得好！”

我想即使是臉皮再厚的家長聽了這樣的表揚，也不會無動於衷。孩子聽了可能就會有意識地規範自己的行為，以後的行為應該有所收斂。

想辦法讓他們知難而退。

如果不好意思直接開口拒絕他們來玩兒，可以想一些策略，讓他們自己知難而退。既然大人來了不客氣，那麼每次他們來就提出讓大人幫忙做一些事情。例如以身體不好或者能力不行，讓大人幫著做一些家務，每次來都給大人安排點活兒。

當然熊孩子也不能閒著，一般小孩兒都不是特別喜歡談不愉快的經歷。所以可以跟孩子聊一些在學校的遭遇：例如最近是不是被老師批評啦，為什麼被批評；是不是和同學吵架啦，為什麼吵架。總之ta越不喜歡的話題越談，偏偏哪壺水不開提哪壺。相信用不了兩次，大人小孩兒都再也不願意登門了。路上見面，你還可以假意寒暄一下：怎麼不上門來玩兒啦？

關於如何解決這種鄰居孩子沒禮貌，家長不客氣，自來熟的困擾，楊楊爸想說，你要處理的，不是上個年級的孩子，因亂翻東西帶來的困擾，而是你們的鄰里關係，主角就是題主所說的這位家長。

正所謂，治病尋根。

每一個熊孩子的背後，都是站的一個，或一對熊家長。

對於上一年級的孩子來說，他認知世界的方式，很大程度上，是靠模仿來完成的。

鄭淵潔在《鄭淵潔家庭教育課》中說：

“孩子的模仿能力是任何奧斯卡影帝影后都望塵莫及的。孩子是透過模仿來學習、感受這個世界的，這是孩子的第一個特點。”

那孩子模仿的物件，首先就是父母。如果父母平常就這樣，在鄰里之間自來熟，孩子會理所當然的認為這是對的，這樣做，有便宜佔。

我猜想，你的鄰居在背後，對於亂翻人家東西，還可能偷拿不屬於自己的東西的行為，沒有適時制止，反而還誇過他的孩子，所以才會一而再，再而三的發生這樣的事。

正如題主所說，這位孩子的家長到你家，也不客氣，所以問題出在這位鄰居家長身上。

楊楊爸認為，對於這種家長，容忍就是縱容，視而不見會後患無窮。

什麼意思？就是你不好意思說，人家就不會跟你客氣。

都說遠親不如近鄰，那都是電視上演的。楊楊爸認為，現代人住著鴿子窩，白天上下班，晚上休息，哪有閒心走鄰里，哪有心思去居委會啊，甚至居住幾年的鄰居，都不知互相姓甚名甚。

在生活的城市中，能有幾位知心好友，已是莫大的幸福。如果你的鄰居不屬於你的知心好友，棄之又如何。

方瑩在《焦慮的中產》中說：

“現代人的鄰里關係早已淡薄的如同一張白紙，幾年的同進同出，換不來一張熟悉的面孔。突然有一天，千里之外的某個犄角旮旯，旅行之中偶然一次相遇，竟成了朋友。這就是咫尺和天涯的玄妙。”

細心品味，鄰里關係，如同白紙，粘口吐沫，一捅就破。

對於這種自來熟的不客氣鄰居，最好的辦法，就是你不用跟她客氣，直截了當的告訴她，這樣的行為，已經給我帶來了煩惱。

如果她不高興了，短時間內就不會再來你家，說明她根本不在乎與你的關係，所以你也不要有心理負擔，平時見面，打個招乎過去就好。

相反，如果她很看重與你家的鄰里關係，自然會收斂自已的行為，約束自己家孩子的行為。

如果沒有效果，人家臉皮厚，還是來你家，還是亂動東西，你又不好說什麼嗎，那就抽空去她家坐坐，亂動東西。看她什麼感受與反映。

我想，做人做到如此地步，應該不會有這麼厚臉皮的存在吧。

最好的鄰里關係，是不要擾鄰

網上有一句話，說鄰里關係相處的關鍵，是不要擾鄰。

題主就碰到了不自知的鄰居，總是越界，是不是自以為和你關係鐵。不要客氣，直接告訴她：這種行為，讓人不舒服。

你不說，她舒服了，自己不舒服。本來活在這個焦慮的城市，奔波於混亂的職場之中，已屬不易，回到家，還要讓自己心情不快，豈不是因小失大。

家是最後最安全的港灣，在這裡，一切都是為了讓自己舒適，緩解疲勞，享受家帶來的安逸與快樂。

對面樓上一家移民的孩子十歲了，愛亂串，有一天串門到我家，把我家的東西翻個遍，翻到吃的，自己塞嘴裡吃了，翻到自己喜歡的東西就拿走了，我說了這孩子沒教養，他媽覺得是我的錯我不該說她家孩子了，我想問到底是誰的錯？

既然家長和孩子都不自覺不客氣，那麼果斷疏遠，因為他們的言行舉止會影響你孩子的！

其實這個事情很尷尬，當面說很不禮貌，發信息又不合適，如果我是你，每次她要帶孩子來玩的時候，我就開始找理由回絕，不僅僅是因為他們很不客氣，更多的是近朱者赤近墨者黑，你不喜歡的毛病，孩子學得很快！

多麼好的反面教材！祝安！

我鄰居家孩子也是這樣，大的都十多歲了，小的和我兒子一樣，也上三年級了，每次去我家都這樣，把能翻的地方都得翻遍，廚廚櫃櫃一個也不放過，真是太煩人了，真不知道大人怎麼教的，真是沒教養

我怎麼感覺你說的是我？

居我觀察這種結果都是家長帶出來的，我朋友經常來我家，吃的零食什麼的通通翻出來吃，豪不客氣，吃完了右的時候還待打包，跟她女兒說我們拿點回家，放書包裡！經常這樣，比如過年我賣兩箱蘋果，邀她買她說吃不了不買，等她的吃完來我家看見果了就不問直接打包，上面的買前面的小個點不要，通通翻下面的出來選，我直接說你拿完我好的我們吃什麼，她說這不還有嘛（小個的），我說你說不吃多少不買現在改拿那麼多，她說你剩這麼多不吃也爛了，無語啊！她女兒學得一模一樣，來我家有好吃的偷偷賽書包也不問我，我要是在旁邊她偷偷藏在窗簾下，等我煮飯了她再放書包，家裡得零錢也拿了好多次，我女兒得盒裝巧克力她偷偷拿克里面衛生間吃，吃不完剛好盒子掉出來她也不承認她拿，然後又偷偷塞我被子裡，然後她媽媽搜不出來就說沒有，錢也是這樣，有時候認為是我冤枉她女兒，我就笑笑不說話，我女兒什麼樣的零食沒有，私房錢也有，沒必要偷拿我的錢，也沒必要藏零食。對於這樣的朋友我也是服了，除了愛佔小便宜其他都挺好，就這樣的教育方法我沒辦法認同，就怕帶壞我女兒，所以一直以來我對女兒得教育都是非常嚴格的，不想毀她一生就要給她正確的人生觀，佔那點小便宜毀了孩子不值得

我老公阿姨的孫子就這樣，過年來我家，把所有收好的玩具丟一地，所有抽屜都翻個遍，走到時候少了好幾樣，破了好幾樣。我們自己開的公司就在阿姨家附近，他老是跑來我們辦公室亂翻。弄得我把所有電腦都設上密碼。哎！也不好直說。