奇葩大會完整講稿：劉可樂《人人有病》
自從做了出租和樹洞之後，我每天的生活就變成了一個宇宙收音機，和相當於是真人版故事會的生活，但是我今天來分享的事情，其實跟這些都沒有什麼關係，我是想分享一下我高三得躁鬱症的經歷。
先來和大家說一下，這是一個什麼病。躁鬱症，它有一個正式的學名，叫做雙向情感障礙，但這裡簡稱它為躁鬱症，簡單一點說，躁鬱症有狂躁的一面，也有抑鬱的一面。
抑鬱的一面就是每天都會很想自殺。我那段時間非常害怕去陽臺，因為我怕我會從樓上跳下去。
然後狂躁的時候，就會感覺自己站在世界之巔，靈感突發，精力超旺盛，可以幾天幾夜不睡覺。很多人以為梵高（畫家）是抑鬱症，但其實梵高是躁鬱症，他大約十年創作了一千多幅畫。
所以我就在這兩種狀態之間切換。這是很難受很讓人絕望的一個狀態，相當於是把你從萬丈深淵，突然啪嘰一下拉到高空，然後太陽火辣辣地打在你臉上，突然從冰窖突然到了火爐。所以說它其實是一種比抑鬱症更難處理的病。然後當時我周圍的人也說，劉可樂你以後怎麼辦，我也覺得我完蛋了。
所以確診的那一天，在辦入住手續的時候，我就一個人耷拉著腦袋，這樣趴在醫生的桌子上。然後那時旁邊的一位實習醫生，他可能看我有點可憐，就大發慈悲地走過來和我說：
你知道嗎？得這個病，80%的人智商都在150以上的，你不信去查好了，梵高、費雯麗、舒曼，無數的藝術家、文人得的都是這個病。
然後我就趕緊一個人跑到角落裡掏出手機，做智商測試，結果我才90——就那樣毫無防備地成為了那20%的人，然後第一次體會到那句話的正確性，就是上帝為你關上了一扇門，還會用門夾你的腦殼子，於是我就懷著這樣失落的心情住院了。
住院的第一天發生了兩件事情對我的影響很大。第一件事情是我半夜聽到病人撕心裂肺的吼叫，然後這個時候衝進來四個醫生和護士，每一個人按住她的一隻手一隻腳，打鎮定針，然後你就聽到那吼叫，突然變成像小狗生病時嗚嗚嗚的那種聲音，然後所有聲音都消失了。
那個場景特別像《飛越瘋人院》裡面最後一個場景，就是周圍所有人都在沉睡或者沉默著，月光打進來，一切看上去那麼安靜和祥和，可是你知道某個人心裡的某種東西，像被香菸頭一樣再次給掐滅了。
然後另外一件事情是我看到長得像花朵一樣的女孩，明星臉，超好看，和她聊天她和我說的都是青春期的煩惱，喜怒哀樂，可是她卻被關在屋子裡，哪兒都不能去。
我當時是很震驚的，於是我就和媽媽說，我說媽媽我可不可以不住院？
我媽說，好，可以省錢了（開玩笑），所以我就出院了。
我後來覺得那是一個特別幸運的選擇，因為我意識到一件事情就是，如果我百分之百接受了社會給我的定義，當我把自己完全交給醫院的時候，其實我就失去了自愈的能力。
我出院之後，一邊在吃藥，一邊在看心理醫生，我看了將近20多個心理醫生，每一個都不歡而散，因為當時我糾結一個問題，是我找不到活下去的意義。
當時的心理醫生無非給我大致兩種答案，一種答案是你覺得生活的意義又是什麼呢？我就說你這不是耍流氓嗎？我就是找不到才問你的呀。然後另一種是這個問題沒有標準答案，我就更絕望，我知道沒有標準答案，可是我想要找一個讓我滿意的答案。
於是我媽就替我找了一個美國哈佛雙相情感障礙研究所的一個醫生，然後我就飛過去見那位醫生，其實現在回想起來有點好笑，我帶著那個疑問，像是要考驗對方一樣，就是你既然這麼厲害，那我就來看看你到底能不能給我滿意的答案。
然後那個美國醫生他當時聽到我的問題，歪頭笑了一下，說：
我每次被問到“人生的意義是什麼？生活的意義是什麼？”這樣的問題的時候，我都會問“那意義的意義，又是什麼？”
我當場就愣住了，啪一下整個人被打到。
後來我出租的時候，第一個租我的人，特別巧，她也是躁鬱症，然後她也糾結同樣的問題，問我說，劉可樂，人生到底有什麼意義？我就把這個醫生的答案告訴給她，但她的第一反應有點讓我意外，她說這個回答好形而上。
我想在座的有些人可能也會覺得這個答案讓人一臉蒙逼，於是我就把這個答案戳我的那一點告訴了租我的女孩，我說：
它透過一個簡簡單單的反問，直接就把我拉到了這個問題最本質最本原的地方，讓我赤裸裸的站在那裡，讓我第一次那麼強烈的意識到說，追求意義本身是一件多麼荒謬的事情，而活著本身也是一件多麼荒謬的事情，所以活著本身，不就是意義本身嗎？
我把這個答案告訴她之後，她沉默了一個晚上，沒有回覆，第二天也沒有回覆。然後第三天她發了一個訊息說，可樂我想了一天一夜，我想通了，也許問題沒有答案，就是答案。
我把這個故事告訴美國醫生之後，他很驚訝，因為他沒有想到可以透過我幫助到其他人。
然後我另外特別想感謝幫助我的人，是我大學時候遇到的三個男朋友。因為我媽跟我說，要有所保留，不要把我的病情告訴別人，然後我就想，我媽怎麼說我就反著做。
於是我就百分之百坦誠告訴了他們，結果他們反而沒有嫌棄我，他們都神之巧合如出一轍的跟我說了這麼一段話：
哪怕你以後又一次感到絕望，又一次失去了活下去的信心，你都不要放棄自己，哪怕你放棄了自己，你也不要放棄給別人一個幫助你的機會，哪怕你對所有人都感到絕望，哪怕那個時候我們已經分手了，你都要答應我，給我一次機會，來找我，讓我幫助你，我會盡我全力幫助你，哪怕我的幫助不能夠讓你滿意，你都不要因為對我的失望而對下一個人失去信心。
他們三個人讓我第一次感受到一件事情是，其實信任的成本是最低的。尤其是親密關係當中，對方感受到你對他的信任，就更有可能回饋信任。其實就是那句話，真誠是通向一切的道路。
然後我另外想說的一件事情是，一般得這個病都要至少吃5到6年的藥，但是我吃了兩年的藥，就把藥停了。
這裡面的因素有很多，我也是經過很多事，才下了這個決心，這裡我最主要想分享的一件事是：我每次在看美國的心理醫生之前，都要做一個測試，測試的最後兩道題很神奇，是問你：你覺得你有雙向情感障礙嗎？你覺得你需要治療嗎？
我一開始對這2道題是很疑惑的，因為我想：難道我覺得我不需要治療，我就可以不治療了嗎？後來我看了一個電影叫《同等族群》，這個電影裡講的是在未來，所有的人類都變成了沒有情感的樣子，所以那群有情感的人類就被認為是有病，要被關到神經病醫院去。
我當時看到就想：我們現在被診斷為躁鬱症的人，多麼像未來那群被關進去的人啊。我第一次問自己：難道我們是真的不正常嗎？還是社會的問題？
然後美國醫生看到了，他說，你知道設計這道問題的初衷是什麼嗎？他其實就是想問你，你到底還在不在乎你自己對你自己的看法。我就啪一下，又被打到。我第一次意識到：如果我全盤接受了社會給我下的定義，其實就恰恰忽略了我對我自己的看法，可是，我對我自己的心理暗示，恰恰是一種多麼強大的力量啊，而我忽略了這種力量。
很多時候我們的內心倍受摧殘，難道不是這個社會出了問題嗎？ 那為什麼我們要懲罰自己的內心呢？我們懲罰自己又有什麼用呢？這個社會告訴你，這是不正常的，這是正常的。我們就要全盤接受嗎？還是說，這個世界之所以如此多的條條框框，其實就是告訴你不必格格都入，不必每時每刻人地皆宜。
然後剛好那段時間我在看奇葩說，我就覺得奇葩說裡的人，如果放到外面去，別人都會覺得有病的，可是他們就有一種態度就是，啊呸，我沒病你才有病。
另外我也特別想跟大家分享一個實驗室，20世紀最偉大的心理學實驗之一。它是一個叫羅森漢的教授做的，他和他們團隊八個人三天三夜不睡覺，然後去醫院和醫生說，我的耳朵出現了嗡嗡嗡的聲音，於是他們當中的八個人，七個人被診斷成了神經分裂，另外一個人被診斷成了躁鬱症。於是他們就被住院了。然後住院之後反而是他們的病友，跟他們說，我覺得你們根本就沒有病。他把這個實驗公佈之後，學界一片譁然。然後這個時候另外一家醫院的醫生跳出來說，我覺得你們去的那家醫院診斷不是很合格，有本事你來我們醫院，於是羅斯漢就說好，我們派人去。然後醫生三個月之後公佈說他們收到了羅森漢派來的41個假病人，結果羅斯漢說我一個人都沒有派去。
這是當時動搖了整個心理學界的一個實驗。但我在這裡我並不是要質疑說所有的躁鬱症都是扯淡，說所有的抑鬱症都是被製造出來的，我不是要質疑這個，恰恰相反，我太知道那種感受，就是你想自殺，你痛苦得要想死，你覺得全世界沒有人能理解你，我太知道那種感受了，但是我真正想說的是，哪怕在你最脆弱最絕望的時候，你都不要忘了你的內心仍舊埋藏著一種無比強大的力量，你都不要忘了也許你自己才是你自己最好的心理醫生，你也不要忘了脆弱它也許是你的軟肋，但它也可以是你的出口。
如果可以選說我可以不得這個病嗎？我不會選。因為我覺得躁鬱症和其他所有我生活當中經歷的挫折一樣，它可以是一個癌症，它也可以是一個噴嚏。但我必須承認，躁鬱症徹底撕碎了我，到現在我還是碎的。所以在停藥之後的兩年，我去做了之前我可能完全不會去做的一些事情，比如我去香港街頭推銷保險，去紐約做了田野調查，然後去伯克利交換的時候，我遇到了聊起躁鬱症就像聊今天吃什麼一樣的人，然後還差點在臺北當了小三，各種類似的奇葩的經歷，然後去了一個神經病的公司，裡面所有人都有病，他們才不管你有沒有病，所以同時，所有人又因此沒有病。
所以如果你現在問我，你覺得你的躁鬱症好了嗎？我會回答你，我不知道。但問題在於，我也不care我到底有沒有好，就像我不care我到底有沒有這個病一樣。可能有人會說，既然你不care你為什麼今天還要來分享，不然你今後就要被打上“躁鬱症患者”這樣的標籤。我一開始是猶豫過的，糾結過的，因為我完全可以講我自己的奇葩家庭、奇葩經歷，有意思的事情多了去了。
但因為我出租之後，我遇到了很多讓我意外的人，就好像一個病友的聚會，我遇到了多重人格的人租我去和他的另一個人格談談，以及精分躁鬱症抑鬱症這些我都有遇到，還有偏執型人格障礙、暴食症、自閉症等等，我或多或少幫助到了他們，但後再到後來，我發現來尋求幫助的人太多了，我無法一個個回覆。
所以我就想說我今天來這裡，哪怕可能只有一部分人有感同身受，但是我特別喜歡艾米莉·狄金森一首詩：哪怕我能使一顆心免於破碎，我這一生就沒有白活。
當然我也特別喜歡奧斯卡·王爾德的另外一句話：心就是拿來碎的。
所以我今天在這裡，並不想講什麼苦難就是財富之類的，我覺得痛苦本身沒有什麼好值得歌頌的，我們對痛苦的反思和反擊才是價值所在。當然可能我們反擊了之後，我們也不過只是生活的倖存者而已。
這也是為什麼我特別喜歡一個比喻是，人生就好像你手裡捧著，捧著一盞水一樣，然後你看著它，一直在漏，而你所能做的，就只是讓它漏的慢一點而已。所以我承認我過不好這人生，我承認我可能所有的努力就只是完成了這平凡的生活。當然我可能也沒有那麼努力，不過或許，這一切，就是人生的意義所在吧，就好像你半夜在雪地上撒尿，你每次都能尿出不一樣的形狀，可是你就是說不清楚，那到底是什麼樣的形狀。
奇葩大會完整講稿：劉可樂《人人有病》
自從做了出租和樹洞之後，我每天的生活就變成了一個宇宙收音機，和相當於是真人版故事會的生活，但是我今天來分享的事情，其實跟這些都沒有什麼關係，我是想分享一下我高三得躁鬱症的經歷。
先來和大家說一下，這是一個什麼病。躁鬱症，它有一個正式的學名，叫做雙向情感障礙，但這裡簡稱它為躁鬱症，簡單一點說，躁鬱症有狂躁的一面，也有抑鬱的一面。
抑鬱的一面就是每天都會很想自殺。我那段時間非常害怕去陽臺，因為我怕我會從樓上跳下去。
然後狂躁的時候，就會感覺自己站在世界之巔，靈感突發，精力超旺盛，可以幾天幾夜不睡覺。很多人以為梵高（畫家）是抑鬱症，但其實梵高是躁鬱症，他大約十年創作了一千多幅畫。
所以我就在這兩種狀態之間切換。這是很難受很讓人絕望的一個狀態，相當於是把你從萬丈深淵，突然啪嘰一下拉到高空，然後太陽火辣辣地打在你臉上，突然從冰窖突然到了火爐。所以說它其實是一種比抑鬱症更難處理的病。然後當時我周圍的人也說，劉可樂你以後怎麼辦，我也覺得我完蛋了。
所以確診的那一天，在辦入住手續的時候，我就一個人耷拉著腦袋，這樣趴在醫生的桌子上。然後那時旁邊的一位實習醫生，他可能看我有點可憐，就大發慈悲地走過來和我說：
你知道嗎？得這個病，80%的人智商都在150以上的，你不信去查好了，梵高、費雯麗、舒曼，無數的藝術家、文人得的都是這個病。
然後我就趕緊一個人跑到角落裡掏出手機，做智商測試，結果我才90——就那樣毫無防備地成為了那20%的人，然後第一次體會到那句話的正確性，就是上帝為你關上了一扇門，還會用門夾你的腦殼子，於是我就懷著這樣失落的心情住院了。
住院的第一天發生了兩件事情對我的影響很大。第一件事情是我半夜聽到病人撕心裂肺的吼叫，然後這個時候衝進來四個醫生和護士，每一個人按住她的一隻手一隻腳，打鎮定針，然後你就聽到那吼叫，突然變成像小狗生病時嗚嗚嗚的那種聲音，然後所有聲音都消失了。
那個場景特別像《飛越瘋人院》裡面最後一個場景，就是周圍所有人都在沉睡或者沉默著，月光打進來，一切看上去那麼安靜和祥和，可是你知道某個人心裡的某種東西，像被香菸頭一樣再次給掐滅了。
然後另外一件事情是我看到長得像花朵一樣的女孩，明星臉，超好看，和她聊天她和我說的都是青春期的煩惱，喜怒哀樂，可是她卻被關在屋子裡，哪兒都不能去。
我當時是很震驚的，於是我就和媽媽說，我說媽媽我可不可以不住院？
我媽說，好，可以省錢了（開玩笑），所以我就出院了。
我後來覺得那是一個特別幸運的選擇，因為我意識到一件事情就是，如果我百分之百接受了社會給我的定義，當我把自己完全交給醫院的時候，其實我就失去了自愈的能力。
我出院之後，一邊在吃藥，一邊在看心理醫生，我看了將近20多個心理醫生，每一個都不歡而散，因為當時我糾結一個問題，是我找不到活下去的意義。
當時的心理醫生無非給我大致兩種答案，一種答案是你覺得生活的意義又是什麼呢？我就說你這不是耍流氓嗎？我就是找不到才問你的呀。然後另一種是這個問題沒有標準答案，我就更絕望，我知道沒有標準答案，可是我想要找一個讓我滿意的答案。
於是我媽就替我找了一個美國哈佛雙相情感障礙研究所的一個醫生，然後我就飛過去見那位醫生，其實現在回想起來有點好笑，我帶著那個疑問，像是要考驗對方一樣，就是你既然這麼厲害，那我就來看看你到底能不能給我滿意的答案。
然後那個美國醫生他當時聽到我的問題，歪頭笑了一下，說：
我每次被問到“人生的意義是什麼？生活的意義是什麼？”這樣的問題的時候，我都會問“那意義的意義，又是什麼？”
我當場就愣住了，啪一下整個人被打到。
後來我出租的時候，第一個租我的人，特別巧，她也是躁鬱症，然後她也糾結同樣的問題，問我說，劉可樂，人生到底有什麼意義？我就把這個醫生的答案告訴給她，但她的第一反應有點讓我意外，她說這個回答好形而上。
我想在座的有些人可能也會覺得這個答案讓人一臉蒙逼，於是我就把這個答案戳我的那一點告訴了租我的女孩，我說：
它透過一個簡簡單單的反問，直接就把我拉到了這個問題最本質最本原的地方，讓我赤裸裸的站在那裡，讓我第一次那麼強烈的意識到說，追求意義本身是一件多麼荒謬的事情，而活著本身也是一件多麼荒謬的事情，所以活著本身，不就是意義本身嗎？
我把這個答案告訴她之後，她沉默了一個晚上，沒有回覆，第二天也沒有回覆。然後第三天她發了一個訊息說，可樂我想了一天一夜，我想通了，也許問題沒有答案，就是答案。
我把這個故事告訴美國醫生之後，他很驚訝，因為他沒有想到可以透過我幫助到其他人。
然後我另外特別想感謝幫助我的人，是我大學時候遇到的三個男朋友。因為我媽跟我說，要有所保留，不要把我的病情告訴別人，然後我就想，我媽怎麼說我就反著做。
於是我就百分之百坦誠告訴了他們，結果他們反而沒有嫌棄我，他們都神之巧合如出一轍的跟我說了這麼一段話：
哪怕你以後又一次感到絕望，又一次失去了活下去的信心，你都不要放棄自己，哪怕你放棄了自己，你也不要放棄給別人一個幫助你的機會，哪怕你對所有人都感到絕望，哪怕那個時候我們已經分手了，你都要答應我，給我一次機會，來找我，讓我幫助你，我會盡我全力幫助你，哪怕我的幫助不能夠讓你滿意，你都不要因為對我的失望而對下一個人失去信心。
他們三個人讓我第一次感受到一件事情是，其實信任的成本是最低的。尤其是親密關係當中，對方感受到你對他的信任，就更有可能回饋信任。其實就是那句話，真誠是通向一切的道路。
然後我另外想說的一件事情是，一般得這個病都要至少吃5到6年的藥，但是我吃了兩年的藥，就把藥停了。
這裡面的因素有很多，我也是經過很多事，才下了這個決心，這裡我最主要想分享的一件事是：我每次在看美國的心理醫生之前，都要做一個測試，測試的最後兩道題很神奇，是問你：你覺得你有雙向情感障礙嗎？你覺得你需要治療嗎？
我一開始對這2道題是很疑惑的，因為我想：難道我覺得我不需要治療，我就可以不治療了嗎？後來我看了一個電影叫《同等族群》，這個電影裡講的是在未來，所有的人類都變成了沒有情感的樣子，所以那群有情感的人類就被認為是有病，要被關到神經病醫院去。
我當時看到就想：我們現在被診斷為躁鬱症的人，多麼像未來那群被關進去的人啊。我第一次問自己：難道我們是真的不正常嗎？還是社會的問題？
然後美國醫生看到了，他說，你知道設計這道問題的初衷是什麼嗎？他其實就是想問你，你到底還在不在乎你自己對你自己的看法。我就啪一下，又被打到。我第一次意識到：如果我全盤接受了社會給我下的定義，其實就恰恰忽略了我對我自己的看法，可是，我對我自己的心理暗示，恰恰是一種多麼強大的力量啊，而我忽略了這種力量。
很多時候我們的內心倍受摧殘，難道不是這個社會出了問題嗎？ 那為什麼我們要懲罰自己的內心呢？我們懲罰自己又有什麼用呢？這個社會告訴你，這是不正常的，這是正常的。我們就要全盤接受嗎？還是說，這個世界之所以如此多的條條框框，其實就是告訴你不必格格都入，不必每時每刻人地皆宜。
然後剛好那段時間我在看奇葩說，我就覺得奇葩說裡的人，如果放到外面去，別人都會覺得有病的，可是他們就有一種態度就是，啊呸，我沒病你才有病。
另外我也特別想跟大家分享一個實驗室，20世紀最偉大的心理學實驗之一。它是一個叫羅森漢的教授做的，他和他們團隊八個人三天三夜不睡覺，然後去醫院和醫生說，我的耳朵出現了嗡嗡嗡的聲音，於是他們當中的八個人，七個人被診斷成了神經分裂，另外一個人被診斷成了躁鬱症。於是他們就被住院了。然後住院之後反而是他們的病友，跟他們說，我覺得你們根本就沒有病。他把這個實驗公佈之後，學界一片譁然。然後這個時候另外一家醫院的醫生跳出來說，我覺得你們去的那家醫院診斷不是很合格，有本事你來我們醫院，於是羅斯漢就說好，我們派人去。然後醫生三個月之後公佈說他們收到了羅森漢派來的41個假病人，結果羅斯漢說我一個人都沒有派去。
這是當時動搖了整個心理學界的一個實驗。但我在這裡我並不是要質疑說所有的躁鬱症都是扯淡，說所有的抑鬱症都是被製造出來的，我不是要質疑這個，恰恰相反，我太知道那種感受，就是你想自殺，你痛苦得要想死，你覺得全世界沒有人能理解你，我太知道那種感受了，但是我真正想說的是，哪怕在你最脆弱最絕望的時候，你都不要忘了你的內心仍舊埋藏著一種無比強大的力量，你都不要忘了也許你自己才是你自己最好的心理醫生，你也不要忘了脆弱它也許是你的軟肋，但它也可以是你的出口。
如果可以選說我可以不得這個病嗎？我不會選。因為我覺得躁鬱症和其他所有我生活當中經歷的挫折一樣，它可以是一個癌症，它也可以是一個噴嚏。但我必須承認，躁鬱症徹底撕碎了我，到現在我還是碎的。所以在停藥之後的兩年，我去做了之前我可能完全不會去做的一些事情，比如我去香港街頭推銷保險，去紐約做了田野調查，然後去伯克利交換的時候，我遇到了聊起躁鬱症就像聊今天吃什麼一樣的人，然後還差點在臺北當了小三，各種類似的奇葩的經歷，然後去了一個神經病的公司，裡面所有人都有病，他們才不管你有沒有病，所以同時，所有人又因此沒有病。
所以如果你現在問我，你覺得你的躁鬱症好了嗎？我會回答你，我不知道。但問題在於，我也不care我到底有沒有好，就像我不care我到底有沒有這個病一樣。可能有人會說，既然你不care你為什麼今天還要來分享，不然你今後就要被打上“躁鬱症患者”這樣的標籤。我一開始是猶豫過的，糾結過的，因為我完全可以講我自己的奇葩家庭、奇葩經歷，有意思的事情多了去了。
但因為我出租之後，我遇到了很多讓我意外的人，就好像一個病友的聚會，我遇到了多重人格的人租我去和他的另一個人格談談，以及精分躁鬱症抑鬱症這些我都有遇到，還有偏執型人格障礙、暴食症、自閉症等等，我或多或少幫助到了他們，但後再到後來，我發現來尋求幫助的人太多了，我無法一個個回覆。
所以我就想說我今天來這裡，哪怕可能只有一部分人有感同身受，但是我特別喜歡艾米莉·狄金森一首詩：哪怕我能使一顆心免於破碎，我這一生就沒有白活。
當然我也特別喜歡奧斯卡·王爾德的另外一句話：心就是拿來碎的。
所以我今天在這裡，並不想講什麼苦難就是財富之類的，我覺得痛苦本身沒有什麼好值得歌頌的，我們對痛苦的反思和反擊才是價值所在。當然可能我們反擊了之後，我們也不過只是生活的倖存者而已。
這也是為什麼我特別喜歡一個比喻是，人生就好像你手裡捧著，捧著一盞水一樣，然後你看著它，一直在漏，而你所能做的，就只是讓它漏的慢一點而已。所以我承認我過不好這人生，我承認我可能所有的努力就只是完成了這平凡的生活。當然我可能也沒有那麼努力，不過或許，這一切，就是人生的意義所在吧，就好像你半夜在雪地上撒尿，你每次都能尿出不一樣的形狀，可是你就是說不清楚，那到底是什麼樣的形狀。