[笑話1]這天，二牛來找他的朋友三根。他想和三根一起和夥做餐飲生意。二牛說:“三根，我想開一個飯店。我們一起做。”三根回答說:“我可沒有話語權。我要回家問問我的老婆。”二牛說:“你離婚這麼多年了，你哪裡來的老婆？”三根回答道:“是啊。所以，這件事就沒得商量，一點餘地都沒有。”

[笑話2]朋友的奶奶滿80歲生日。在喜慶宴席上，翠花走到了老壽星身邊。她說了祝願的話:“奶奶，祝您身體健康、祝您福如東海、祝您壽比南山、祝您長命百歲！”奶奶很開心的看了看翠花。她說:“我希望，我能夠等到你活一百歲的那一天。”

[笑話3]早上起來，二牛坐在床頭上，一副很鬱悶的神情。二貨問:“咋的了？”二牛說:“我昨晚做了一個夢，上帝說可以實現我的一個願望。並且，上帝保證我的這個美夢成真。”二貨問道:“你許了什麼願？”二牛說:“我想我的老婆年輕漂亮、溫柔又可愛。”二貨說:“你有什麼鬱悶的？”二牛悶聲悶氣的說:“一覺醒來，美夢成空。你說我氣惱不氣惱？”

有一次朋友帶中文和英文跟我說話，我隨口就說：我最煩別人說話添加了英文在裡面了，以後跟我說話不要帶英文 ok~。

#蚊子相親#

#單身留過洋的公蚊遇到了一隻漂亮的母蚊#

母蚊子：留過洋嗎？

公蚊子：剛從美國回來，嗡嗡大學 叮咬專業博士厚畢業。

母蚊子：洋學歷是一隻成功蚊子的標配！有房嗎？

公蚊子：在華盛頓有一套別墅，我把他租給了一位政客，平時我住衛生間，他住臥室，他睡著了我就去看望他，每次都給他留幾個紅包。

母蚊子：條件還不錯，我已經慢慢愛上你了，有存款嗎？

公蚊子：我有一個億，留著不敢用，一千萬要防蜘蛛網，二千萬要防槍手，三千萬要防電蚊拍，四千萬要防人類的巴掌。

母蚊子：我已經深深地愛上你了，會英文嗎？我想聽到你親口對我說一句——I love you!

公蚊子：不！不！我已經習慣了嗡嗡叫，我是一隻中國蚊，堅決不說英文。

母蚊子：你不說英文，怎麼跟那幫政客交流？

公蚊子：他們來適應我呀！現在他們也像我一樣整天嗡嗡叫！

母蚊子：平時生活怎麼樣？

公蚊子：還可以吧！平時喝的都是洋血，最近他們的血不夠安全，改喝牛奶了！

母蚊子：真羨慕！

公蚊子：不過也有不開心的時候。

母蚊子：怎麼了？

公蚊子：租客的幾個政客朋友臉皮太厚了，怎麼扎都扎不動。

母蚊子：那你挑他最黑的地方扎呀！

公蚊子：哪裡？

母蚊子：黑心腸啊！反正不扎白不扎。

公蚊子：最毒不過母蚊心！

母蚊子：你太優秀了，你就是我蚊子當中的白馬王子，你就是我的命！我們什麼時候登記，然後一起出國去喝洋血？

公蚊子：開玩笑！你會喜歡我，你是喜歡我的錢，還有我的別墅，我為什麼要喜歡你？你有什麼，你除了會產卵，會崇洋媚外，你啥都沒有！說我是你的命，恐怕你見了洋血連命都不要了，你走吧！我寧願一輩子單身！

朋友喝醉了，我們扶他回家。他看見他老婆，問:小姐，你是398一次，還是498一次。她老婆一巴掌就括他臉上。

1今天在路上看見了個老奶奶她摔倒了，我去扶她，她說：你把我撞到了，賠錢。我說：這裡有監控可以證明我的清白。她偷笑一下說：這裡沒有監控。我直接就給她臉上來了兩腳，TMD沒監控還這麼吊！！

2.小時候看見路上有個粗實的棍子，我就撿了拿回家，媽媽說你撿條棍子幹嘛？頓時我就沒找到理由，脫口而出“你可以用來打我啊”結果這根棍子陪我度過慘痛的童年！！

有一次我們幾個人在喝酒。有兩個人喝的就比較多吧。然後不是急了嗎？就去上廁所。結果呢，一個走到你廁所去，一個站在廁所門口。又是拉尿又是拉曲，突然之間。一個老太婆。拿了一把掃把。過來就是一陣哄，我們兩三個人坐在那裡看著給他笑的肚子疼。

1.今天我們的大別墅裡來了很多老婆這邊的親戚。我想每次我家親戚來老婆都很勤快，這次我也得好好表現下。一整天我買菜，洗菜，做飯，洗碗，切水果，笑嘻嘻的忙活著，老則陪著聊天，看電視，吃零食。終於送走了客人，兒子說：“你倆可以去當影帝了。”我倆納悶地問：“為什麼啊？”兒子噘著嘴說：“我媽親戚誇我爸，我爸親戚誇我媽，整的跟模範夫妻一樣。我就想問一下，家裡沒客人時，為啥洗碗的總是我？"

2.鄰居家的小孩子新買了一個玩具鴨，充電那種，會走動，會語音，嘎嘎嘎的，很是好玩。女兒看著十分眼熱，就過去摸了一下，鄰家小孩說道：你別弄壞了，那是我爺爺買給我的。女兒也是小孩子脾氣：哼，有什麼了不起？我爺爺住在鄉下，家裡有幾百只鴨，明天要我爺爺送一隻真正的小鴨 子過來。也不知道她電話裡是怎麼說的，第二天，我老爸真的送了一隻鴨過來，一大隻，香噴噴的烤鴨。

3.那年我和表哥逃學，讓班主任抓住，帶到辦公室一頓猛削猛打。班主任氣的渾身發抖，指頭點著我們腦袋語無倫次地說：“你你你們，滾回家去把你們家長叫來！”我倆跪在那裡，表哥嚇的淚流滿面地抬頭，小聲弱弱地問：“爸！是叫我媽還是我爺爺來？”

4.上學那會兒，我同桌一女同學，天天跟我抬槓。每次爭得面紅耳赤，有次快畢業了，吵了起來，最後我倆相互詛咒:一輩子單身！時隔多年，相親遇到！整個過程尷尬無比，如坐針氈……後來因為吃飯結賬的事兒，我倆居然打起來了……現在回想一下，我媳婦每次把我往死裡揍是有原因的！

5.給老婆買了個大手鐲，早上放在她床頭想給她個驚喜。剛出門不久她就打電話過來：“為什麼買這麼貴的？”我鼻子一酸：“結婚這麼多年我都沒送過你禮物。”她嘆了口氣：“我才看到簡訊提醒，那你也不應該刷我的卡啊！”老公同老婆爭吵很長時間，最後老公無可奈何地說：“好吧，就聽你的。”老婆：“晚了！我已改變主意了。”

6.我媽不在家，我爸給我做飯吃，真是難以下嚥啊！我爸問我：味道怎麼樣？我想到爸爸這麼努力的為我做飯，只好說：味道還不錯！然後老爸說：那你慢慢吃吧，我出門買碗麵吃！

7.今天小外甥在做作業，看他一籌莫展的樣子，跟他說，有什麼不懂嗎？需要小姨幫忙不？小外甥說：我看還是不用了吧！我很好奇，問他為什麼呢？小外甥很無辜的說到：上次你給我講的作業都錯了好多，全班就我做的最差，感覺好丟人！

8.小時候村裡有個老師，經常教我念書寫字，也不肯收禮。臨近春節，他問我你們家有磨嗎？有就送我一個！ 我回去跟我爸說：老師看上了咱家的磨。我爸叫了幾個壯漢，把磨抬到老師家。老師說：“我問有沒有墨，我要給全村人寫對聯...你整這傢伙來，我也沒用，還得買頭驢，抬回去吧……”

9.愛上了一個女孩兒，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很傷心叫過去我陪她，陪她逛街吃飯看電影。後來她男朋友打電話過來，向她認錯求和好，她連矜持一下都沒有，就直接同意了。那男的問：你在幹嘛？她看了我一眼說：老公，我遛狗呢。我……

10.一到中午休息，老王坐到電腦前玩網遊。同事忍不住問道：“王哥，這都是小孩玩的遊戲，你兒子都上高中了，怎麼還這麼痴迷啊？”老王指著自己在遊戲中獎勵得到的金幣說，“你看這有多少錢，幾百萬元啊！這種賺了大錢又不用上交給老婆的感覺，多好啊……”

11.早上出門看見隔壁的李大媽牽著她的二哈進小區門，我就問道：李大媽您又送完孫子上學了啊？李大媽：是啊。我：您一點也不偏心啊，您也給狗狗買了書包背啊！李大媽看著狗狗背上的書包驚叫道：哎呀，忘記給孩子留下書包了。然後牽著狗急匆匆的給孩子送書包去了……

12.回想昨天被搭訕的事我仍會心有餘悸。當時我正坐著看手機，突然感覺有人輕碰我的額頭，我抬頭一看，是個穿牛仔外套的陌生女人，身材不錯，就是年紀大了點，於是我婉拒了她：“對不起，我有女朋友了。”她聽完並沒有生氣，淡淡地說：“再把手機掏出來我可要收你卷子了。”

13.兒子幼兒園了，會做基本算術了，老婆經常出題考他，“媽媽去上班，開車去呢需要十分鐘，步行呢需要二十分鐘，今天媽媽上班用了十五分鐘，請問，媽媽今天上班.....是穿什麼衣服去的呢？”我在旁邊，當時都震驚了！

14.前天晚上和媳婦兒大吵一架，可後來證明是我錯怪她了。 媳婦兒 那個委屈啊，痛哭流涕的，任我怎麼勸就是不行。正在我束手無策的時候，五歲半的女兒走到她媽媽身旁，對她媽媽說：“媽媽，你別哭了， 老公 還不是你自己找的，能怪誰啊？”她媽當時就不哭了。

15.未來岳父不同意我跟女朋友婚事，趁著新年我拎著禮物就登門了。酒過三巡，越聊越投機，我不由得大喜過望，這下快搞定了。未來岳父打個酒嗝兒，對我說:兄弟，你人真的不錯，酒品也好，我真的不忍心自己閨女禍害你啊，明天哥給你介紹個好的！

16.剛剛去夜市，買了兩盆綠蘿，路過西瓜攤媳婦兒又挑了兩個大西瓜，付完錢後，媳婦兒問老闆：“我能用你的稱過一下體重嗎？”老闆說沒問題。只見媳婦就小心翼翼的站了上去，數字都沒看清楚，稱就黑屏了！對了，忘了告訴你們，老闆賣的西瓜真貴，兩個就要了我五百塊錢……

一天，有三個靈魂來到上帝面前，都說自己想要上天堂，但是上帝說天堂只剩一個位置了，看看你們誰死的慘，就讓誰上天堂。

一號靈魂：我是一名清潔工，一天正在十樓外面擦玻璃，突然安全帶斷了，不過還好我手快，抓住了陽臺，不過這時突然有人一腳把我踹了下去，本來我以為我要死了，不過還好我掉到了一個大排檔上，沒有死，真當我要感謝上天得時候，一個櫃子掉下來把我砸死了。

二號靈魂：我是一個小偷，一天去一人家偷東西，發現一櫃子裡好多古董，正準備裝起來，發現主人回來了，於是我慌忙之下躲進了櫃子，但是突然有人把櫃子扔下了樓，我就這樣摔死了。

三號靈魂：我心臟不好，一天我下班回家，發現門被翹了，所以懷疑有小偷，就四處找他，但哪裡都沒有，後來我在家裡陽臺傷看到一雙手，我想那一定是小偷，就一腳把他踹下去了，後來發現這貨命挺大，沒死，就一怒之下把身邊櫃子扔了下去砸死了他，結果突然想起來櫃子裡全是古董，一激動心臟病觸發，死了。

聽到這裡，上帝沉默了。

不知道你們認為誰死的慘，適合上天堂？

從前有個人，他路上走著，走了一步，走了兩步，走了三步，走了四步，走了五步，走了六步，走了七步，走了八步，走了九步，走了十步，走了十一步，走了十二步，走了十三步，走了十四步，走了十五步，走了......................................................................突然他停了下來，放了個屁，他死了！哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈嗝~

TA小時候從兩米多高的土房子上飛下去了，自己卻沒事，以後又飛過幾次，再後來由於學習緊就沒有時間了，再往後試飛了一次，然後躺了二十幾天。

朋友喝多了，一直吵著要打電話給前女友。各種勸不住，我說我幫你打通了。你說嘛，其實我把我手機給他我把錄音開啟。各種聊他不應該，後悔了一直等著她的。然後說著說著就沒聲音了，我把他從馬桶上扶起來去床上，然後他就要躺地上。又開始各種找電話，剛好我看到一個小pos家，我說在這在這，從開始他就沒睜開眼睛，又開始各種心裡話。最後說了一句，我明天就回來。我笑不出來了

吃糖包子

我以前吃糖包子時，一咬糖漿就順著手流到手肘，我去舔手肘上的漿，手上包子裡的糖漿就流到了背上，把背燙著了