我假設這個問題是我女兒問我，我會告訴她：如果水到渠成的話，我認為你可以去同居，但是務必要注意安全，不能隨隨便便懷孕，更不能隨隨便便打胎，這對你是終身的傷害。

　　同居生活中，女生一定一定是弱者，這一點你必須時刻記住，我認為你可以同居，要求是你在同居之前必須和對方有長時間的瞭解，然後才能有同居的念頭。媽媽完完全全不同意你居於什麼一夜情或者基於所謂“激情”隨隨便便的同居，如果這樣，我相信你爸爸會拿鞭子打你的---就像你現在做了不好的事情一樣。

　　為什麼媽媽同意你同居---如果早個十年，我肯定100%不同意你同居，但是現在我建議你甚至鼓勵你勇敢的去接觸異性，包括最親密的接觸。

　　你只有在一起生活了，你才能完完全全的瞭解對方，瞭解對方的所有好和不好的。

　　也只有在一起生活了，等衝動、熱情消退之後，你才能審視你的內心，問問自己：到底是愛對方呢?還是喜歡對方?或者僅僅只是好感?

　　這個非常重要，媽媽相信，愛情才是建立婚姻和家庭的基礎，只有彼此相愛，才能支撐度過婚姻中所有的磨難，才有可能在漫長的婚姻中感受到幸福。

　　孩子，媽媽希望你掌握這三者的區別：好感僅僅只是非常表淺並且短暫的情感---看到一個帥帥的長腿帥哥，你可能馬上對他有好感，可是如果他回頭一口濃痰吐你腳邊，那麼這種好感可能立刻就灰飛煙滅了。 喜歡和愛的程度都要高於好感，但是它們之間也有區別：

　　A：愛情具備依戀感，而喜歡則往往沒有，陷入愛情的雙方在感到孤獨時，會高度特異性的尋找對方來陪伴或者安慰。換句話說，當你最難過，最孤獨的時候，深切的想著的那個人，那麼你對他的感情可能超越了喜歡的程度。

　　B：愛情具有更強烈的利他精神，愛情中的雙方會高度關心對方的情感狀態，會覺得讓對方快樂和幸福是自己義不容辭的責任。哪怕是面對對方的不足，也會表現出高度的寬容。現實中，有些窮兇惡極，最自我、最自私自利的人，在感情中也會表現出某種理解、寬容和無私。

　　C：愛情的雙方不僅對方具有高度的情感依賴，而且會接受親密接觸，表現為牽手、擁抱、親吻、性愛的渴望。

　　媽媽認為，你們只有經歷同居，經歷完全的認識，你才能更好的理解這三種感情。 媽媽當然希望你一開始就擁有處理感情的智慧，但是我內心實在沒信心，這不太合邏輯，並不是聰明，有智商就能解決好感情的問題。

　　媽媽其實內心有些矛盾，我絕對認為貞潔是一個女孩子極其寶貴的東西，我和你爸爸絕對反對你隨隨便便，但是和你將來更長長久久的幸福相比，我鼓勵你去嘗試。哪怕你這一次失敗了，那也有助於你提升感情的智慧。

　　此外，媽媽告訴你，僅僅就婚姻中的雙方而言，婚姻一定是保持“物質、軀體、精神”三者的動態平衡。

　　同居關係，能夠使你們更好的去體驗雙方精神上有沒有共同的追求。相處之後，時間的磨礪，露出兩個人的矛盾、無聊甚至醜陋的一面的時候，才能更好的審視精神上是否協調一致，是否有更多的相同的追求，而這在戀愛中，你很難去體驗。

　　同居關係，還能幫助你們發現能否達到軀體和諧美好，是的，媽媽說的就是性生活，雖然大家覺得談這個有點丟人，但是媽媽一點都不覺得，這是很神聖很美好的事情，沒必要遮遮掩掩。很多人羞澀於聊性，但是媽媽覺得性是愛情的基礎，是婚姻的核心部分。

　　婚姻中缺乏和諧的性生活的，往往都是非常壓抑甚至痛苦的，知乎有個關於“無性婚姻”的帖子，完全印證了媽媽的觀點：

　　最後，我希望你注意安全，勇敢的去嘗試，找到長久的幸福，如果你失敗了，難過了，受到傷害了，記得回來，爸爸媽媽在家裡。

　　---------------------------------------------------------------------

　　1，很多人覺得我無原則的鼓勵“同居”，這是完全的誤解。我在原回答中明確的說到：“我要求自己的孩子在將來考慮同居的時候，要和物件有長時間的瞭解，然後才能有同居的”念頭“，我們完全反對”無所謂“或者基於所謂的”激情“而來的隨便同居。

　　2，很多人覺得需要靠”同居“才能發現問題，蠢成這樣了就不要出來丟人了。這也是一種曲解，我們本意不是說靠同居去發現問題，坦白的說能夠發現感情、婚姻、家庭中的問題並協調好，根本就不是靠同居。

　　靠的是什麼呢? 靠的是智慧，但是我實在是沒有信心我的孩子將來自然而然的就擁有這種能力。這本身就是一個對立矛盾的問題：你不經歷過，你沒法擁有這種能力;你經歷過了，才可能會有頓悟的機會---這是通用的道理。

　　嘉木認為，在相當交往的基礎上，我們夫妻是完全接受同居的，只有近距離的相處，才能褪去所有的掩飾，在經歷了時間的考驗，露出了矛盾、無聊甚至醜陋的一面的時候，才能更好的審視有沒有足夠的感情基礎、足夠的包容和建設去走進婚姻並維持下去。如果說談戀愛就足夠達到這種認識，那也可以啊，那非常棒，誰說一定要同居?

　　3，很多人舉例：有研究證實，同居之後，離婚率更高了，這充分說明了女人的蠢。我透過各種途徑去查詢原文，但是沒有找到。只有網上所謂的耶魯的研究:婚前同居的情侶，婚後的離婚率高達80%。 這個有沒有意義呢?嘉木成天就跟科研打交道，天天都在看文獻，對很多的研究結論簡直惡從膽邊生!我對這個的看法是，你可以看看，但是並沒有實質的指導作用，為什麼呢?

　　A：每個個體的感情或者婚姻，根本就不是靠循證、靠科學、靠研究自然而然就能達到辛福的。兩個人的各種差異是在太大、太多、太不可控，而且每年每月每日每時又都是可變得，所以沒有哪個專家那種理論能保證一定能夠指導幸福。

　　B：很多人把同居跟”離婚率”高低放到一起，其實嘉木開始根本就沒考慮“離婚率”的問題，我考慮的是“幸福不幸福”的問題，如果你的感情、婚姻不能讓你感到幸福和喜悅，你在婚姻中痛苦不堪，意義在哪呢?婚前同居跟婚後同居，差別的不就是一張紙嘛，可是現代人很多並不這麼在乎這張紙了，所以離婚了跟同居與否並不是這麼直接相關。

　　C：你研究的樣本有多大?你的文化背景和婚戀觀一樣不一樣?你的一般資料是什麼?限定條件是什麼?比如，認識了3年跟認識1年、半年、3個月一個星期的同居，結局會不會一樣?.... 所以這種研究似是而非，看看就可以了。

　　4，我根據名字來推測性別，女孩感謝和贊同的比例遠遠高於男孩子，這是不是一個有趣的問題?

　　難道是雄性動物更具有佔有慾，感覺自己的東西被侵犯了，比如初夜權，然後我寫的東西觸犯到他們了，所以勃然大怒、冷嘲熱諷甚至謾罵，這是不是某種自私?

　　女孩感謝和贊同，我懷疑可能是感情或者婚姻中受到更大的傷害、後悔、懊惱，內心的陰影持續的更久。

　　另外，是不是女孩子這方面的知識天然就缺乏，因為嘉木父母師長一輩是不會跟嘉木聊這些的，會跟嘉木聊這個的七大姑八大姨，自己未必就有多少的情感智慧，所以基本是空白或者彎路，看到嘉木的回答之後就更多的領悟。

不合適，婚前同居，沒有法律保障，不合情也不合理，吃虧的一定是女方。

婚前同居，簡單說試婚，試用，彼此是不是適合對方，被許許多多的男生利用法律的空白同漏洞與不同的女生髮生性關係，解決生理需求，不承擔責任，玩厭倦了，膩了，再來一句，性格不合，分手。

婚前同居，女方沒有任何保障，避孕，吃藥，傷害女方身體。意外懷孕，打胎，傷害女人身體，不負責任的男生，打胎需要女生自己出錢。生理期，男生滿足自己慾望，不懂憐香惜玉。如果男生行為不檢點，出去粘花惹草，帶回病菌繁殖傳染給女方，受傷害的依然是女生。

婚前同居，不可取。如果他是有責任的男人，奔結婚去的，為什麼不登記，堂堂正正的邁進婚姻家庭，要試婚？帶有試婚的心態，動機不純，兩情若是長久時，何必在意朝朝暮暮。

如果真愛，有責任，願意給對方一個家，對方是不會提出同居要求，而是想辦法把對方娶回家。

婚前同居，風險太大，身邊就有一個同事，兩個都是老鄉，在外務工，成都人，在一起同居三年，女孩打胎兩次，每次男生都說沒房，條件不成熟，等等，女生百依百順，第三次懷孕，醫生說不能再做手術，刮宮手術多，子宮薄，可能會導致你終生不能生育。女生聽完醫生建議，把孩子留下來，回家與她未來丈夫商量，結婚一事，孩子一事，遭到男生拒絕，他們第一次發生爭吵，以為吵吵就過去，看在孩子面份，男生會答應，沒想到意外發生，男生從出租屋帶走自己行李，一走了之，不負責任。留下這個可憐未婚媽媽，女方父母姐姐知道訊息後，痛不欲生，建議她把孩子生下來，透過法律途徑解決問題。

如果當初女生能夠清晰這一點，這些不幸完全可以避免。

未婚媽媽，前途迷茫，面對年幼無知的孩子，不知道何去何從？未婚媽媽帶孩子再嫁，很難，誰都不願意出錢出力去撫養別人的孩子，自己一人養大孩子，意味著失去青春年華，孩子養大，自己變老，這盤棋局，輸的一敗塗地。

對男生來說，同居多幾個女人，不同的女人有不同的味道，對他來說是一種享受。為什麼有那麼多男生承擔不起責任？那是，因為找個女人太容易，換女人如換衣服。

如果女人不願意婚前同居，男生沒有機會，知道追求一個女生，成本很高，就不會把同居當家常便飯，而是懂得珍惜，身邊的女人是自己苦苦求來的，珍惜。

無論男生女生，潔身自愛，不贊同婚前同居。不贊同婚前同居是為過後磨合做基礎的說法，最怕基礎沒有建成，已經坍塌。愛他愛她就娶她嫁他。

面對這個問題，本人一時不敢斷言，適合與否不敢苟同，只能因人而定。

其一、順勢而為，水到渠成

婚前，就意味著兩人未履行結婚法律程式，其關係不受法律的認可和保護，有是否能不能成為夫妻的不確定性。如果兩人透過婚前同居，或者叫“試婚”，最後水到渠成，修成正果，攜手走進婚姻的殿堂，“有情人終成眷屬”，那麼新人和雙方家庭都會笑逐顏開、其樂融融。

其二、事不定法，難辭其究

一問：自己願意找一個曾經與他人有過同居經歷的他（她）為妻子、為丈夫嗎？面對這個問題，自己在不可說違心的話、做違心事的前提下，能理直氣壯的回答：“能”嗎？

二問：自己能如實的向即將攜手走進結婚殿堂的另一半，吐露自己曾經與別人同居的經歷嗎？面對這個問題，自己在不可說違心的話、做違心事的前提下，能理直氣壯的回答：“能”嗎？

其三、隨心所欲，不忘傳承

改革開放40年來，社會經濟得到了大躍進式的發展，人們的物質文化得到了較大改觀和提升，但是隨之西方國家的生活方式、文化意識形態的東西也接踵而至，尤其是對青少年的生活帶來了衝擊，早戀、婚前試愛、同居、試婚的新名詞、新理念衝擊著年青人的神經，誘惑著年青人的好奇心。作為擁有東方文明古代文化國家之稱的中國，幾千年來的傳統觀念面臨著西方生活方式的衝擊和挑戰。做為生活在我們國度的人們，理應堅持傳統的生活方式，從中國的國情、制度出發，生活方式上在吸收、借鑑開放生存模式的同時，不忘自己國家幾千年的優秀文化傳統傳承，做到遵規守矩，潔身自好。

生活方式，取決於個人的喜好，但是任何時候、任何情況下，都應該保持一顆清醒的頭腦：不隨波逐流、不羨慕虛榮、不盲目追從、不肆意攀比，只有這樣才能理直氣壯的走進婚姻，開啟生活的幸福溫馨之旅。

個人觀點，如有偏頗，權當杜撰。