父母在幫助我們育兒的過程中是否是非科學的，固執的其實是我們作為年輕人的一個主觀判斷。設身處地的想一想，我們因為年輕接受到的觀念新穎，接收到的資訊全面而廣泛，這時候就會覺得父母觀念落伍了，這其實是我們與自己所接觸到的資訊相比較得來的。

當觀念不一致發生的時候，這時候我們不要強硬的產生衝突，即不利於家庭合睦，也會讓孩子產生混亂。

首先，如果在同一個事件上產生了分歧，我們可以先嚐試溝通，相信大部分家長還是理智的。

其次，如果分歧很大，現在媒體這麼發達，我們可以把支援我們觀點的文章，影片傳送給長輩們看，讓他們慢慢接受新的知識。你也可以定期給他們推送優秀的科學的文章或者影片，讓第三方來幫助你勸導長輩，從而避免直接衝突。

再次，孩子是我們自己的，家長應該有一套自己的育兒理念，並堅決執行，不要三天打魚 兩天曬網，或者一會這樣一會那樣，潛移默化中，家裡人就知道你的育兒理念了！

最後，作為家長我們對長輩說話要注意語氣和方式，同一句話有不同的表達方式，我們儘量選擇能讓長輩聽進去的那種，這就需要你在平時生活中細心的觀察了！

要知道長輩在帶孩子的觀念上已經形成了一套自己的體系，畢竟已經帶孩子幾十年了，所以想要改變不是一朝一夕的，我們作為小輩慢慢來，想一想他們為我們帶孩子是出於愛我們，要不然直接甩手享受退休生活多好啊！

老一輩的做法也有一定的道理，但是環境不同，大家都提倡科學育兒，可以和老人溝通，或者找一些教育不當引起的一些不必要的麻煩的文章，影片，讓老人看看，時間長了，相信老人也會有所改變的。

我看到你用固執來形容你媽媽的育兒方式。同時我感受到你對她的育兒方式是不滿意的，因為你在小時候在她的教育之下，內心深處不喜歡的。

長大之後，你成為父母，有了孩子，你想告訴媽媽你比她厲害，你比她優秀，你比她更稱職做父母，所以她需要聽你的話。這是行為，是反哺，孩子養育媽媽。

因此我看到你潛意識對媽媽的攻擊，自然地，媽媽也不會輕易聽你的。你的內在小孩和你媽媽需要和解。

也許當年媽媽的育兒方式不是最理想的，可是她已經盡她當年的物質，精神，時間，知識和能力養育你，讓你長大成人。越能和媽媽和解，你會發現媽媽漸漸不再固執，而是和善、友好和包容，因為你是的內心慢慢在變化，從容，自在，接納，放下。祝福你。

這個問題我和孩子媽媽，一直有交流，她是比較時尚，愛逛各種電商，資歷深厚。對著科學育兒方式，也比較贊同。 但是按照我這個七個多月的經驗來看，老媽他們一些觀念也比較對，這個中間就需要你科學判斷。我舉兩個例子：

1、關於月子中洗頭問題：老祖宗說一個月不能出去，不能透風，也不能洗頭髮啥的。 但是科學告訴我們，10天左右，你可以洗頭髮，但是要注意水溫、及時擦乾、不能著涼。 這個中間就是差距，你可以讓媽媽看你悽慘的樣子，準備熱水，再就是讓她放心陪著你洗。

2、關於母乳奶粉、尿不溼等問題。 這個中間母乳好一些，我還是比較信老祖宗的，還有用不用尿不溼，這個也是關鍵。大部分尿不溼，透氣性問題，但是很方便。我聽老人，白天堅持用尿戒子，找純棉、透氣性好的，確實效果不錯，因為有老人幫我們洗，我們也樂得聽老人的，這個寶寶感覺就很好。晚上我們用尿不溼，這樣，晚上方便。孩子小屁屁一直很清爽，沒有紅屁股啥的，我也覺得特別好。

3、關於寶寶睡覺，有時候奶奶摟著睡，等娃醒了，臉通紅，弄不好會起溼疹，還有孩子晚上奶奶拍著涼，蓋得比較厚，一定要注意，溫度一定要適中。從那以後，寶寶晚上都是我帶著睡自己的小床，每晚我起來檢查下，寶寶實在太依賴我了，哈哈，驕傲一秒鐘~

科學育兒，一定是的，但是老人有些觀點，你要很清晰知道對不對，對的，一定要堅持，前幾天看到的新聞（發燒的2歲寶寶抽搐高燒，奶奶怕孩子自己嗆著，用土辦法摳喉嚨，孩子120搶救才倖免）這個問題一定要注意。尤其是孩子大哭、或者有突發情況，他們很可能會“土辦法”。

好多的新聞影片，一些特殊案例，你要講給父母看，一定要注意。

我想這個問題應該是大部分家庭都會遇到的，而且如果沒有好好解決，很可能上升為家庭矛盾。

首先我預設作者為女性，這裡稱呼為“老媽”，感覺像是對孃家媽媽的稱呼；分清物件這很重要哦～這樣的話解決問題的難度會減輕很多。（純屬個人觀點）

其次，我們要知道媽媽是非常愛寶寶的；不論如何固執但出發點是好的，只是方式方法與現在所提倡的“科學育兒”有所出入。有了這個心裡建設再與老媽溝通，我們就會增加些同理心和耐心；溝通的同時可以拿些直觀的依據，比育兒書本、專家影片等，效果會更好。

就拿我家寶寶的姥姥來說，她屬於在寶寶的穿衣打扮上我們倆幾乎可以達成一致的；但在餵養和教育上我們就存在了分歧，姥姥認為餵養孩子不要太精緻，什麼一歲以內不能吃蛋清、不能加鹽等等…然後就不厭其煩的講我小時候她是怎麼餵養我的，最後一句大部分是“我看你現在也好好的”；然後就是在孩子的教育上，比如現在提倡孩子是獨立的個體，我們要尊重其不同的想法，可姥姥還停留在用“懂事”、“乖”這些單一的標準來要求寶寶。

一般這種情況，我就拿出書本或者手機搜尋、查閱電腦等讓她自己直觀得看到；雖然有時老媽也沒完全認同這些觀點，可她看我這麼重視和強調，也感受了到我對於“科學育兒”的堅定，所以在隨後照顧寶寶時多多少少也會注意些。最後，非常感謝媽媽對寶寶的付出～您辛苦啦！我認為每位參與育兒的姥姥和奶奶都值得我們尊敬！

我們總愛說，女人是一所學校。我們長大成人，從老媽的教育中“畢業”了。我們的孩子又開始了和老人的隔代教養。作為共同奮戰007（凌晨0點-夜晚0點，一週七天）的戰友，親媽和老媽的育兒指揮權的爭奪是一個我們必須面對的問題。

而想要掌握養育孩子的決策主動權，要分為三步走：

第一步，新手媽媽用科學向上的育兒理念，感動全家

新時代的“中年老母親”都喜歡/焦慮著一句話——不讓孩子輸在起跑線上。但真正的起跑線其實並不是給學區房，不是給最多的錢、最好的食物，而是更多的陪伴，以及榜樣的作用。

於是乎，寶媽適應不斷變化的社會環境、深入研究當下的兒童心理學、營養學的養育知識，在力所能及的範圍內給孩子提供好的養育方式。真可謂是現在流行的“中年硬核老母親”：

中年婦女拼起來，聲律啟蒙，三字經，弟子規，千字文，兩三個月就實現倒背如流，國學陪娃一起抓起。

當然，英語親子閱讀RAZ全套、數學啟蒙邏輯思維，什麼抽屜原理追及問題雞兔同籠信手拈來，隨隨便便碾壓當年的自己，簡直是正能量爆棚的逆生長。

當然，也不能讓孩子變成書呆子，女孩芭蕾舞男孩跆拳道，種種菜養養蠶，學校的舞臺劇上一起親子嗨起來……

更有上圖的41歲農村媽媽為給女兒輔導功課，考上大學。以及教師資格證/研究生/MBA……簡直小菜一碟。當媽媽謙虛不驕傲的說：全靠家裡老公和老人很支援，我給娃做榜樣，不用等娃十年上清華北大，自己先考一個……

第二步，坦然面對科學育兒也不可能完美

雖然是好女人是一所學校，但公認的是——世界上並沒有完美的學校。所以，地球上也沒有完美的育兒方法。即使我們拼盡全力，當孩子長大之後回首，未來的科學育兒標準也會看到我們如今育兒的種種不足。

比如在20世紀50年代，由於受行為主義和弗洛伊德精神分析思想的影響，很多人認為科學的育兒是不能讓母親和孩子間過多的親密接觸。這會阻礙孩子健康的發展，使他們在成人後產生過多的依戀，從而對孩子的人格有負面的影響。因此，那時候很多媽媽會對孩子的哭泣“科學地”視若罔聞。

而這，在今天看來無疑是違反人性的。科學育兒有進步的一面，但依舊不可能完美。想象一下，我們用科學程式化123步走育兒，甚至機器人育兒會如何？

為此，美國心理學家哈里·哈洛團隊早在20世紀50年代，就用“恆河猴實驗”證明了愛對於身心健康的不可替代性：

哈洛把出生後的小猴子與母猴分開，交給兩個替代的“媽媽”來撫養：一個是用鐵絲製成，有一個橡皮奶頭可以給小猴子提供奶水的“媽媽”；另一個是全身包著舒適的絨布，能給它提供接觸感的“媽媽”。

實驗發現：剛開始，小猴會經常圍著“鐵絲媽媽”。幾天後，在大部分時間裡，小猴都呆在“絨布”媽媽的懷裡；只有餓的時候會趴在“鐵絲”媽媽懷裡吸奶。不僅如此，當小猴被嚇到的時候，它會緊緊依靠到“絨布”媽媽身邊以尋求安慰。而那些無法觸控“絨布”媽媽的，卻立刻癱了下來，躺在地上瘋狂地抓撓自己，並且不斷地撞擊自己，大聲地尖叫等。

在經過一段時間的觀察後，哈洛發現，那些由“絨布母猴”撫養大的猴子不能和其他猴子一起玩耍，性格極其孤僻，甚至性成熟後不能進行交配。

人類自然也是如此，在育兒成長中，吃喝拉撒茶米油鹽的細心照顧背後，最重要的是老母親們的愛意澆灌。否則，人類會自我價值認定低，抑鬱、自閉、自殘和充滿攻擊性，甚至連最基本的成長和社會化都無法完成。

所以，中年婦女需要自己的老媽再度披掛上陣，予以愛的支援。就像“恆河猴實驗”告訴我們，在孩子的嬰兒時期，愛的本質是什麼？

● 觸控——細心呵護、溫柔擁抱、及時迴應。

● 運動——輕微的晃動，多與孩子互動。

● 玩耍——經常跟孩子一起遊戲玩耍。

天倫之樂，絕不僅僅是對老人，也是對孩子的。

第三步，接納“一輩子吃鹽比我們吃米都多”的老媽也不完美

為什麼如今成為媽媽之後，我們不能接受老媽的經驗育兒法？

類似紙尿褲和尿布把尿、口欲期和娃決不能吃手、4個月不加輔食和讓孩子吃鹽吃零食……這種種衝突雖一時不爽，但新手寶媽代表科學來育兒，老人也是會接受的。

雖然還是未必會按新手寶媽的來做。原因很簡單，我就是這麼把你帶大的，不也挺好的？

其實這些吵吵鬧鬧，本無傷大雅。而為什麼母女乃至婆媳矛盾越演越烈？

最根本的，是中年爸媽對自身的童年的缺失與遺憾的不能釋懷，比如：

如果你不聽話，我就不喜歡你了哭什麼哭，羞羞臉，受氣包

成績這麼差，真沒出息，笨死了

……

這些我們在原生家庭中的傷，才是矛盾的根源所在。就像小猴子的“鐵絲媽媽”只管吃飽，而缺失了心靈的尊重與關愛。當童年的心靈創傷再度在成年的我們面前上演，可能會成為壓垮本就育兒焦慮的新手媽媽的最後一根稻草。

人生不易，全靠硬挺。當為人子女的情緒再爆發邊緣，請記得“一輩子吃鹽比我們吃米都多”的老媽也不完美，她已經用自己的方式在對你和你的孩子好——也許是一直以來，她也是從她的父母那裡帶著傷過來的。

就像我們如今作為中年老母親的科學育兒不完美，我們的老爸老媽育兒養孫，也不可能不是完美的。但只要我們還愛著彼此，關懷、支援、擁抱、接觸、安全、依戀和身體力行的教育和影響……作為“中年硬核婦女”的新手媽媽，不僅能夠養大我們的孩子，我們爸媽的孫子女；還能拔掉扎心的刺，療愈我們和老爸老爸在原生家庭積累的困惑、憂慮、煩躁、痛苦和失落……

你陪我長大，我陪你變老。當我們變成了中年老母親，在育兒路上，還有自己的老爸老媽的陪孫子輩長大…… 我們也要儘量讓老爸老媽的變老，因為我們而儘可能變得更好。

從接受老媽的育兒方式開始。如果自己都沒有看到老媽帶孩子好的一面。那起碼就不能說明，剛剛標題中所說的科學育兒的科學性。