現在不是流行快手抖音嗎，前段時間看到一個小段子，感覺特別有趣。

一天，小明想吃水果，就來到了水果店

小明:老闆，這蘋果怎麼賣？

老闆:蘋果是八塊錢一斤

小明:十八塊錢一斤！這麼貴？

老闆:不是十八塊錢一斤，而是八塊錢一斤。 小明:二十八塊錢一斤.？

老闆:老闆搖搖頭說其實是八塊錢一斤” 小明:七十八塊錢一斤？

老闆跺了跺腳:就是八塊錢一斤 ！。

小明一聽，掏出手機，打電話給物業局::我要舉報，有人買100塊錢一斤蘋果

講出來感覺不好笑，不過看影片是真逗，後來我發神經的去水果店試了一下，結果老闆娘笑眯眯的來一句:美女，你是段子看多了吧！我一聽，頓時一囧，忘記不止我一個人看段子了。提著水果就往家跑

有一天 ，四個男人在廁所裡相遇，出於無聊，他們就比較誰的弟弟更長，第一個男人說他的有十三釐米，第二個男人說他的有十五釐米，第三個男人說:“切，你們太短了嘛我有十八釐米”，到最後那個男人了，他想‘我到底說不說呢’，最後他支支吾吾的說:“我的...我的只有...四釐米”，其餘三人聽到就笑他，第四個男人急了說“等一下，我還沒說完呢，我是說離地四釐米”

我記得在飯店打工時的一件趣事。那是剛步入社會的時候，在一個飯店裡打工。當時在飯店裡負責照看海鮮，有客人要點龍蝦或螃蟹時，我得給顧客把新鮮的海鮮讓顧客看完才能送廚房。記得那天晚上客人特別多，跑的我滿身大汗的，突然新來沒幾天的一位服務員跑過來說：龍蝦還有三隻嗎？我說：有啊！怎麼了？她說：有就好！我那桌客人要三隻龍蝦！當時把我都驚呆了！他們三個人吃飯！要知道我們北方龍蝦好貴的，三隻龍蝦差不多要倆千元左右，2000年時我一個月工資才400元，他們一道菜就吃了我快半年的工資，有錢人是這麼奢侈的嗎？心在滴血啊！這時服務員又對我說：要快點做！客人一會兒趕飛機！我說：你還是和客人去確定一下吧！不要弄錯了。不一會她跑過來說：沒問題！快做吧！海鮮客人就不看了。正常做法就行！於是我急忙抓了三隻龍蝦送到了廚房，不一會就做好了。上菜時我就緊跟在服務員後面，目地是想看看這幾位土豪，過去聽到他們說話，像是廣東那邊的，這時服務員把菜慢慢的放在桌子上，就聽到客人說：怎麼這隻龍蝦有三個頭呢？服務員還面帶微笑的說：您好！先生，這是您點的三隻龍蝦！在看顧客生氣的說：點菜的時候我說龍蝦三吃，龍蝦三吃，不是三隻啦！（龍蝦三吃包括刺身、椒鹽、煲粥）由於廣東話“吃”和“只”我們聽著都差不多，所以就鬧了個這麼大的笑話！

這是我真實經歷過的笑話！大家覺得有趣嗎？

初三的時候，老師在上課的時候給我們做了鈉和水反應的實驗。

我和我的小夥伴們都覺得好好玩啊，然後我們從實驗室裡偷了一塊食指大小的鈉。

開始的時候我們還規規矩矩的玩藍色小光球，很快我們這一群熊孩子就不老實了。但老師在之前上課的時候強調過很多次危險性，我們慫不敢太過造次。

於是a提議我們去廁所玩。

剛好有個廁所的蹲位裡的翔沒衝。

膽子大的b同志夾起半塊指甲蓋大小的鈉，丟了進去，然後迅速轉身跳出，關門。

我聽著聲音“嗞啾！”一下，隨後迎著臭傳來一聲悶響。

試比天高。

1.一朋友是初中老師，這天沒事去找他玩，進辦公室看他正在訓一孩子：“小小年紀抽什麼煙！” 小孩：“中華”

2.由於家裡窮，現在都還是單身，一朋友給我介紹了個，老媽關心的問我怎麼樣，我說：“還可以，就是有點胖。”老媽聽了我的話，語重心長的說道：“兒子，別挑了，就咱家的條件，餓瘦她是遲早的事”

3.一女在廁所小便，一酒鬼醉酒後誤入，聽到嗶嗶的尿聲，忙說：“別倒了，我真不喝了！” 女的嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁。 酒鬼說：“我KAO!睡TMD怎麼又開了一瓶。”

親身經歷！

想當時在一個小公司上班，人不多也就屈指可數。公司呢管理也不太嚴格，上班也經常的打打鬧鬧開開小玩笑，日子也過得開開心心的。

記得那天來了一位新同事，領導要我帶他，我也習慣了，每次來新人都是我帶的。我突然感覺這位新同事不一樣哦，這人比較開朗臉皮也比較厚的，個子高高的臉大大的正方塊那種臉蛋潮汕人仕。一上來就和我握了個手說:師傅好我姓（）名“什麼龍”的請多關照呵呵！滿臉的笑溢。我說:那個“某某龍”啊我叫“某某峰”！那個叫你“某某龍”顯得不夠親切我就叫你“龍兄”吧！我當時也沒多想，只聽見旁邊有幾個人笑而不語，好像在憋著什麼似的。沒想到這位新來的同事回了一句（）你們猜是什麼？我突然意識到了他們那是什麼笑聲，天吖那場面連我自己都笑到肚子疼，全部人都笑得不要不要的！結果領導來了一句:你倆真是失散多年的好兄弟！

從那以後公司的人沒事總愛拿我倆開刷！

這綽號我倆也算是坐實了，沒辦法自己挖的坑！哇哈哈！

前有個農場主，一個人打理著一個大農場，還養了幾匹馬。　　一天，農場主結婚了，婚禮結束後他帶著妻子參觀了他的農場的每一個角落，並決定讓妻子幫忙照顧那些馬匹。　　到了晚上，小馬問老馬：“農場主老婆，你怎麼看，能給幾分？”　　老馬說：“給草十分，不給草零分。”

中學時上課，老師說：“知道你們去廁所，為啥會聞到屎味不？”　　俺們答：“不知道。”　　老師：“因為屎分子揮發了，變成一坨坨細微的小屎。你們呼吸時，就把它們吸進去了，等於是你們吃了屎。所以感覺有屎味。”

今天女同事穿了一件很暴露的衣服，讓我給點評價，我一看說：讓我有股想犯罪的衝動啊。 她竟然說那你就行動啊，我不會怪你的。 我激動的不行，上去就按住她，把她脖子上的金項鍊扯下來就走。這種事也給我遇上了，真高興。

就在剛剛發生的笑死我了，老公看到一新拍電視劇裡面有個女的是他喜歡的型別，急忙充值了90元開通了會員準備看四十集的電視劇。結果那女的第二集就死啦！哈哈哈……

兒子入學有一段時間，爸爸用比喻句問他：鎮山的虎，高飛的鷹，忠臣的狗，你在班裡屬於哪種？兒子馬上說道：害群的馬！

你要和我分手嗎？對！那我們風花雪月，山盟海誓算什麼？算成語吧！

下哪個是荷蘭的知名畫家？

A梵高B梵矮c梵胖D梵瘦

1.這天賊眉鼠眼的哥們下班回來，見兒子在樓道里同鄰居的小孩打架，怒不可遏的哥們上去揪住自己的兒子就打，邊打邊罵：小兔崽子，小小年紀就打人，我今天非打死你不可。他兒子痛得嗷嗷直叫，連連求饒。哥們氣呼呼地責問：你下次還敢不敢打人了？兒子哭著回答：我下次不敢打了，等長大了當了爸爸再打。

2.我爸究竟有多麼愛我媽?他倆的愛情在二十多年前就經歷過生死的考驗。聽我爺爺和我奶奶講過，那一年我媽懷著我快要進產房時，我爸當眾攔下大夫誠懇地囑咐道：大夫，如果出現什麼意外，就不要出來問了，太耽誤時間，我們家選擇保大人。是的，他倆的愛情，考驗的是我的生死。

3.閨蜜出了名的口無遮攔不會說話。姐們兒開了個店，開業這天和她一起去捧場，一直叮囑她別亂開口說話。她表現得也挺好，直到準備離開也沒出什麼漏子。姐們兒送我倆走到店門口，這貨突然一拍腦袋：“姐啊，我想起來了，你這店裡還缺個WiFi呀，如果沒有客人來的話，你一個人坐在這裡會無聊的。

4.我給我妹妹打電話：妹妹，幫我去哄哄你嫂子吧。我妹問我：怎麼了，吵架了啊？我說：昨天我發現她的電腦日記裡寫的竟然是她和鄰居的記錄，寫的很是肉麻和噁心，我氣不過就狠狠地和她吵了一架。我妹問我：那為什麼你還要道歉呢？我說：吵完了，我仔細一想，你嫂子和我結婚之前的鄰居就是我自己呀。

5.兒子二年級開學後不久到了教師節。老師給每個同學發一小卡片，讓寫上最想對老師說的話，第二天交上去。放學後兒子回到家問：“媽媽，我寫什麼好呢？我說：寫你自己發自肺腑的話就好。第二天下午放學，我接到老師的電話，讓我去學校一趟，因為兒子在小卡片上只寫了四個字：我要退學。

6.晚上，媳婦在指導兒子寫作業，奈何無論是徐徐引導還是溫柔提醒，兒子依舊東張西望，一會兒要喝水，一會兒要撒尿。媳婦瞬間改為咆哮模式，當時變成圖圖的媽媽，說話會颳風，頭髮像噴火。我在旁邊說：如果吼有用，世界早就和平了，該打還得打。剛說完，媳婦一嘴巴子拍我臉上：世界和平了沒？有本事你來教吧。

7.閨蜜的包包被偷了，可嚇壞了，整個人都塊崩潰了，非得扯著我，陪他去報警，我疑惑地問道，丟了啥貴重東西啊，緊張成這個樣？朋友破口大罵，那殺千刀的小偷，作死還拉上我，我包裡有一包南瓜子，包了好幾層塑膠袋，那是成品耗子藥，小偷要是吃了，我豈不就成了殺人犯啦。

8.有一次因一些瑣碎小事，得罪了女友，那天她打電話說她在閨蜜家吃晚飯，完了讓我去接她，我剛打完球身上沒帶錢，她說：“沒事，你打車來我在路口等你給你付錢。”然後我就去了，結果你們都知道的，快到目的地時，我打她電話竟然是關機，最後沒辦法再繞回家拿錢付車費，想想女人真是得罪不起啊。

9.我表姐有一指紋＋面部識別的高階手機，用得不錯，昨天她說手機壞了，要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍，維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐，緊繃的外套，遲疑地說：“姐，你是不是最近胖了，所以人臉識別才不靈光了。”然後，小哥抹掉了原來的人臉識別，重新錄製表姐的胖臉，你還別說，手機真的立馬就好了。

10.以前乘坐綠皮火車，在硬座車廂裡，我旁邊的萌妹子帶了一大包水果放在行李架上，我正眯著眼養神，突然，先是一個柚子掉下來砸我頭上，接著蘋果，鴨梨……砸的我七葷八素的，強裝鎮定的萌妹子一邊撿水果一邊給我說：“哥，這個柚子太不像話了，居然帶頭越獄 ，待會咱倆把它吃了，替你出出氣。”

11.當你創業後你就活明白了。你會從中發現，最先買你貨的是陌生人，從不買你貨的是熟人，最先和你保持距離的是你幫助過的人；最先拒絕給你幫助的是好友，最看不好你的是親戚。等你創業成功發達了，每次你請大家吃喝玩樂時，你會在這群人裡看到，除了陌生人不在，其他的人都在。

12.那天和幾個朋友一起出去吃飯，吃飯後我們都搶著買單，就因為爭論該誰買單，我們吵了三個多小時，嗓子都喊啞了，服務員拿著賬單在旁邊就這麼看著我們：幾位先生，你們一共點了一盤尖椒土豆絲，一盤清炒豆芽和一個番茄蛋湯，一共 38 塊錢，至於嗎你們？當然，我們一點兒也不尷尬，回嘴說：廢話，不趁便宜的時候搶買單，還等到貴的時候搶啊？

我有個想法

什麼想法？

我想把上海買下來，你看需要多少錢？

這個問題你不應該問我。

那我應該問誰？

你應該問你的主治醫生。

1.老媽遞給我一張卡：你二姨給你介紹了一個物件，下午去商場見見。

我：為什麼要在商場見面啊，還有，這卡是要幹嘛？

老媽：帶她逛逛，她喜歡什麼，你就直接刷卡給她買。

我：剛見面，為什麼要這樣？

老媽：這不是為了讓她多點時間看商品，少點時間看你的臉嗎？

我：。。。

2.我記得小時候，有次下雨天，老媽坐堂屋門口納鞋底！

我問老媽為什麼要把鞋底底做這麼厚？

老媽看了我一眼：因為拿鞋底抽你的時候，怕太薄了，會震的我手疼，做厚點就不會了！

我。。。

3.氣溫越來越高，我媽看我爸每天熱的汗流浹背，非常心疼。這不，今天特意打電話命令我給廚房安個空調。。。

4.一家人第一次去大草原旅遊，女兒：媽，要是我們遇到狼咋辦？

媽媽：怕什麼，有你爸呢！不要說一隻狼，就是兩隻也不怕！

女兒眼冒金星：哇，爸爸那麼厲害？他打得過兩隻狼？

老媽斜眼看著老爸：你看看你爸那身肉，別說兩隻狼，就是三隻也能餵飽！

5.超市門口，一個年輕的爸爸讓3歲大小的男孩子拿菜，男孩子不肯：我拿不動。

爸爸：這個飲料很好喝，拿的動嗎？

兒子：拿的動。最後男孩拿了兩瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了兩棵白菜出了超市門。