我會的，因為現在的我就是這樣的。三年前上班上的好好的我接到了我媽的電話說我家孩子每天晚上哭著說要媽媽，那個時候剛從奶奶家去我媽媽那兒，之前我媽媽也是經常帶她的，不存在認人什麼的問題。之前她奶奶也給我說過這個問題，我沒在意。這次接到媽媽的電話她給我說的比較嚴重了，每天晚上都是哭著叫我，媽媽帶著也比較累。剛開始是肯定沒有辭職的，後面又陸陸續續的接到了電話，中間我也就和我家裡人商量了一下，我老公說隨我，因為掙再多的錢也是為了孩子，孩子不好也沒用，反正就是還是比較支援我的吧。然後我就去辭職，我老闆一直是不同意的，我負責的事情比較多，然後我一直做老闆的工作，後面有一次在辦公室我媽媽又給我打電話，老闆剛好在我身邊，那次是白天，孩子也哭的很厲害，因為老闆也是做父母的人，可能就是聽到孩子哭的撕心裂肺的後面同意了我辭職了。雖然現在我在家帶孩子，中間也可能會想念之前上班的時候，但是我會覺得陪伴了孩子真的是最好的，和她一起成長，也看著她長大，她和我的感情當然也很好的。她會在我不舒服的時候給我倒水，冷的時候會來抱我問我冷不冷，這個時候你就會覺得做什麼都是值得的。孩子成長的路上真的離不開大人的陪伴，如果有一定的基礎生活條件，可以陪她一起成長。下學期她就要上小學了，上了小學一年級穩定後我也就會重新開始我的職場生活。加油，孩子在努力，家長也不能鬆懈！

我是孩媽媽，曾經我問過自己無數次這樣的問題，我自己真的捨不得放棄。但是遇到現實問題的時候，我發現又不得不妥協。

找工作的時候，只能先考慮孩子的時間，總加班的不行。單休的不考慮，太遠的沒辦法，總之總之自己顧慮太多了。

終於有了自己的選擇，並不是不去上班，而是選擇職業方向有所調整。這樣儘量做到兩全其美。

最重要一點就是孩子的爸爸，時間一長，自己收入不穩定的時候，就會因為是否亂花錢各種問題所纏繞。這個是最重要的。必須溝通不抱怨。千萬不當怨婦。儘量打扮自己，真的很重要。

一定讓孩子的爸爸理解體諒。自己確實做了一些犧牲。

自己孩子的幼兒園學校這方面也要多權衡，放學時間上學時候都要適合自己的生活，有管三餐的幼兒園還是不錯的。也有託管班的。也儘量多和孩子溝通，不要認為孩子不懂事，其實自己的孩子好多道理都明白的。

這個問題沒有標準答案，根據自己的經濟情況而定。而且孩媽媽千萬不要和社會脫節，即使辭職了，也要多參加社會活動。

儘量在休息的時候帶孩子多逛逛，多去戶外活動。

不會辭職，應該與孩子各自獨立，共同成長。

慶山在散文小說集《月童度河》中用多個章節記錄了自己和女兒相處的諸多生活細節。

其中慶山特別指出：應該與孩子各自獨立，共同成長 。

慶山在書中寫道：“女人即便身為母親，重要的核心，依然是有自己的生活。母親不僅僅是給兒女做日常生活的瑣事，更不能卸去自我的力量只圍繞孩子打轉。彼此的人生是獨立的。她要成長，我要成長，應是如此。”

她點明，除了關心必要的衣食住行之外，她與女兒是一種獨立和互相尊重的關係。

當女兒滿兩歲，保姆承擔起大部分照顧的責任，慶山便恢復了工作。她用大量的時間，閱讀、寫作、旅行。陸續出版了《春宴》《眠空》《古書之美》。同時，她遊歷了英國、德國、日本、美國、義大利、希臘等多個國家。

慶山這樣毫不懈怠的目的很明確，她想讓女兒看到“一個在學習和成長的母親，一個在旅行和探索的母親，一個關注個體和世間的秘密並用寫作做出表達的母親。這樣等她長大，會知道對一個人的生命來說，真正重要的事情是什麼。”

女兒五歲時，保姆回了老家，慶山承擔起了瑣碎的家務。白天女兒上幼兒園後，慶山會處理家務和工作。

下午，女兒放學後，會在自己的小書房畫畫和做手工。而慶山則會忙她自己的事。兩個人都有各自獨立的空間，做各自喜歡的事，這就是相互獨立，共同成長。

慶山注重與女兒保持距離。正如慶山所說：“這種距離是，給予對方重視的感受，但不侵擾和控制對方的情緒和意志。” 一個媽媽如果能夠給予孩子充分的尊重和信任，並且給予適當的引導和溫暖的關愛，這麼這樣的媽媽肯定是有智慧、覺知和勇氣的女人。

你們會為了陪伴孩子不可錯過的童年辭職嗎?

我不會，工作是為了更好的生活，有工作就意味著有收入，有收入就意味著給孩子提供優質生活的保障。

陪伴有各種方式，孩子從來不是一個獨立的個體，社會給孩子提供了眾多陪伴的機會，孩子可以有親人陪伴，可以去幼兒園找小朋友陪絆，可能社會的陪伴更有利於陪伴孩子成長。

當然，父母的陪伴關愛是非常有利於孩子身心發展的，但也不是說每時每刻陪伴，每個人有每個人的性格，比如爺爺奶奶姥姥姥爺都可以加入陪伴大軍，讓孩子感知各種關爰，孩子參加一些早教班，去幼兒園過過集體生活是更正確的成長方式。

每個家庭有每個家庭不同的生活方式，經濟條件優越的家庭可以選擇全職看娃，僱人看娃，不同的生活環境自然有不同選擇，每一選擇都有其正確的開啟方式。

還是順其自然，有足夠的經濟支撐可以辭職，做全職媽媽，如果糾結經濟等問題，那就多加考慮妥善處理吧。

為了陪伴孩子，我選擇做全職媽媽

我會為了陪伴孩子成長而選擇做全職媽媽，從孩子出生到現在，我已經做了三年多全職媽媽了。

一、平時帶孩子，我會經常陪孩子到科技館、圖書館、博物館、公園參觀遊玩，開闊孩子的眼見，孩子也是“十萬個為什麼”問不停，媽媽可以查資料告訴孩子，爺爺奶奶年紀大了，很多孩子問的東西他們不知道如何回答孩子。

二、孩子兩歲的時候，親媽主動提出幫我帶孩子，讓我趕緊去上班，結果帶了兩天不願意了，孩子喜歡跑跑跳跳，騎個平衡車飛跑，外婆根本追不上，體力不行。

三、全職媽媽陪伴孩子，可以教孩子看繪本、玩積木、樂高、拼圖等等親子活動，增加母子感情的同時，也豐富了孩子的知識和鍛鍊孩子的思考能力。

孩子真的需要陪伴

一、我的童年

小時候作為留守兒童，父母外出打工，每年只能見上兩次，每當年後爸爸媽媽要外出打工的時候，我總是牽著年幼的弟弟妹妹的手跟在父母身後走很長一段路，就是想呆在父母身邊久一點，多麼希望爸爸媽媽不要出去打工，可是爸爸說要去掙錢給我們讀書。

從我四歲起到我十二歲，爸爸媽媽都沒有陪在我身邊，這導致了我、以及我的弟弟妹妹性格偏內向、敏感，甚至有些膽小，不擅長主動與人溝通交流，讀書的時候總喜歡坐角落。

有時候看著別人家的孩子和父母都是“勾肩搭背”的很自然的非常親密，很是羨慕，可是我知道，我和爸爸媽媽之間，不會有這種“親密”舉動。

我老公的情況也是跟我差不多，因此，我們結婚之後就決定了，要麼不要生孩子，生孩子就一定要自己帶在身邊。當然全職帶孩子，是必須考慮經濟情況的，老公能養得起一家人，妻子才能安心做全職媽媽。

現在我家孩子三歲多了，性格活潑開朗，很多人見了都說“奇怪了，你們夫妻倆都那麼內向，孩子怎麼這麼活潑的?”心裡覺得很欣慰，至少全職媽媽這幾年，我給了孩子健全的母愛和陪伴。

二、親戚家孩子的童年

我的親戚，兩個女兒，夫妻倆在外地開個小店，沒辦法帶著兩個孩子，大女兒上學了自己帶在身邊，小女兒戒奶之後留在了鄉鎮奶奶家。

跟隨在父母身邊的大女兒性格活潑開朗，會主動打招呼，見到爸爸媽媽的朋友也不會膽怯。小女兒脾氣暴躁易怒，經常無緣無故發脾氣，還經常哭，問她為什麼要哭也不說，才三歲多的孩子感覺很敏感，見到親戚來家裡做客也不敢打招呼，膽子比較小，總是奶奶走到哪就跟到哪。

有爸爸媽媽陪伴著長大的孩子是幸福的，能做全職爸爸或是全職媽媽的人也是幸福的，在給了孩子一個快樂的童年的同時，也許也給了孩子一個良好的性格。我是仔仔媽咪，願和你一起分享孩子成長道路上的點點滴滴，如果我的回答對你有感觸，或者有幫助，歡迎點贊後轉發、評論，記得關注我哦，謝謝！

對於這個問題，現在我給出的答案是：我會為了陪伴孩子不可錯過的童年辭職。

我有兩個孩子，老大是老人在我們的身邊帶大的，老二是我自己帶的。老大大老二8歲半，懷老二時因為胎盤完全前置，為了避免大出血，醫生強調除了吃喝拉撒外全部在床上躺著，所以不得已就辭職了，同時老人年紀大了，生完老二後就索性決定自己帶了，其實在家帶老二其實是有點客觀環境被迫導致的。但今天看著老二與老大同年齡段所表現出來，無論是身體素質還是情商上的表現，我都由衷的覺得當初被迫辭職在家帶孩子卻是一份值得慶幸的事情。

1、孩子在0—3歲，媽媽的陪伴對孩子很重要

孩子在0——3歲的媽媽的陪伴是建立孩子安全感的重要途徑，而且在3歲之前父母與孩子所形成的親密關係是孩子以後人格建立的基石，也是孩子情商形成的基礎。

2、老人帶孩子的心情與爸爸媽媽不一樣。

都說隔輩親，因為在爺爺奶奶眼裡，無論是孩子的優點還是缺點都是那麼的可愛，他們更多當孩子為一個小皇帝，什麼都替孩子做，捨不得孩子“吃苦”，而爸爸媽媽在教育孩子的過程中卻不僅關注了孩子的生理需求，還關注了孩子的心理需求，對孩子的自信、自愛及個性的培養很重視（說的情況是大機率）。

在陪老二上親子課時，有一個孩子很特別，比我家老二還大一個多月，是他奶奶陪著上課的，3歲多的孩子不會去表達自己，在上課有一個環節是關燈唱催眠曲，很多小朋友會自覺地去排隊跟老師表達自己想要上課的意願，但那個小朋友看著排隊的下朋友們，倒地就哭，奶奶跑過去抱著孩子就排到最前面讓孩子關燈。如果是孩子的媽媽，我相信處理方式絕不是這樣。

3、媽媽帶的孩子身體素質和運動能力更強。

我家老大從小長的比我家老二長的好，但是我家老二身體素質棒棒的，不怎麼生病，哥哥生病從傳染不到弟弟，但弟弟生病哥哥準被傳染。在同一年齡段時，弟弟身體素質和行動能力明顯好過哥哥，主要原因：（1）給哥哥單獨做飯到4歲多，每次就是將肉和菜剁成小碎末和飯煮成湯煲飯，孩子從不需咀嚼，一口就吞下去了，而且哥哥喜歡吃的東西，奶奶可以一個月不變樣重複做給他吃，但弟弟從小就跟著大人一起吃，（2）老人怕哥哥爬傷膝蓋，沒爬，學走時也時寸步不離的包含著哥哥，哥哥連摔跤都不會，而弟弟從小就到處爬，學走路時摔倒過很多次，我都狠心的視而不見，現在弟弟跑步汽車時遇到危險時可會保護自己了。這些差異都是由於不同的撫養方式導致的。

4、媽媽帶的孩子心理素質更強

一個最典型的例子：老大小時候，一摔跤，奶奶就會心疼的跑過去抱著哄，把所有的過去都歸結給外界因素，而我在帶老二時，老二如摔倒了，我就斜眼評估一下，看有沒有傷著，如果沒傷害，我壓根就不正視他或者乾脆走開，然後孩子也就只好自己爬起來了。

總之，在孩子的成長階段中，尤其是孩子在沒有學會分離的前三年，媽媽的陪伴是最重要，爸爸的愛也只能作為一種輔助，媽媽的陪伴也是讓孩子以後成功走向分離的保障。

為了自己兒子命也可加上，人人都想兒子成功。也是自己事業有成。您說呢從小兒子拉出苐一次糞，我和紅旗鍛工，老傳統，拿到車間鍛前熱水沖洗乾淨，再工友幫忙再，鍛爐火，搞得乾乾的尿布，疊整齊想起那段日子，火熱加高興真幸福，兒子比我有出息。事業有成，我也有了可愛，李家千斤會說的小公主了。只足了我真幸福愛人如今才知道要，更好關愛，人生要關愛自己親人。才是個明白人。