以理服人，講道理。

孩子的要求過分的話，講道理！

從各個方面去講！

冷靜對待！冷處理！

首先我想確定一點，那就是家長拒絕孩子的時候，一定是有非常正當的理由，比如孩子提出的要求不合理，不符合規範，不遵守規則，或者是家長現在的精力能量不夠，無法去滿足陪伴孩子玩的需求。

因此當我們拒絕孩子的時候，一定要說明確你拒絕的理由到底是什麼。

如果是因為孩子要求本身的不合理，那你要向孩子說明為什麼不可以，為什麼不合理，那他正確的方式應該怎麼去做，其實這就是一個教會孩子怎麼正確去表達自己的情緒和需求，並且懂得如何遵守規則的一個非常良好的機會。

如果是因為自身的能量不能滿足，那也要跟孩子說明情況，請求孩子的理解。這裡特別需要注意的是，我們做父母的要說話算話，說到做到。

如果事先你跟孩子承諾去做什麼，但現在因為自己情緒不佳，能量不足，沒辦法去滿足孩子的要求，那一定要去跟孩子重新約定下次踐行的時間，而且要做適當的補償。但這種事情也不能經常發生，否則孩子就會覺得你是一個不守信用的人。

其次，我們一定要講究拒絕的方式。

不管孩子的要求是否正當，你都不可以用發火指責批評冷漠的方式來拒絕。

你要讓孩子確信你是愛他的，然後再告訴他為什麼不能滿足他的要求。推薦使用正面管教中的一句話:"媽媽愛你，但是不能答應你。"

還有當我們拒絕孩子，而孩子會大哭大鬧時，我們要理解孩子的情緒。

因為他沒有被滿足，自然心裡不開心，他要發洩。這個時候不要壓抑她，也不要控制他，你可以輕輕的抱著他，如果場合不對，把他抱離現場，但是允許他把情緒發洩出來。同時對他說，媽媽知道你現在不開心，因為你沒有得到你想要的玩具，不過我們要遵守我們的約定，今天出來是不可以買玩具的。

如果原來沒有跟孩子做好約定，那我們也可以趁此機會，等孩子平靜下來之後跟孩子探討，以後遇到同樣的事情，正確的方式該怎麼做？

這就是一個和善而堅定的拒絕方式，表明態度，說明情況，接納情緒，如果你每次都堅持這樣做，那孩子自然會理解和尊重你的方式，不會影響你們的親子關係，同時還能學會遵守規則規範。

每一次錯誤，都是學習的好機會。當我們遇到孩子有不恰當的行為的時候，不是生氣惱怒或單純制止，而是要設法把它變成孩子的學習和成長的機會。

收先你得知道他真正的理由，有些個奇怪而無理的要求，是他內心無法言說的秘密！

我80年的小學成績很好，認真了就是第一，貪玩了就是第二或者第三。初一第一學期，英語31分總分全年級第三！別的同學曾認真的告訴我，你英語不好考不上大學的！

英語老師是個剛畢業的女老師，很兇，我至今仍然記得，當時她在課堂上說西紅柿的英語單詞，特碼透，我永遠忘不了這個單詞，因為我笑出了聲，她問我為什麼發笑，我就笑著唸了一句特碼透，她居然讓我跪在講臺邊，然後她拖課了，別的班的學生就那麼的在我們班，門口窗戶，好多人啊！各種問答，各種笑！從讀書起別的老師，連我頭都沒彈一下，這是怎麼了。這是當時的我最不願提及的恥辱！可想而知我對英語的憤恨，然後是各種罰站，滾門外去站！

而父母看著我拿回家的獎狀，以為我仍然學習很好。當時住校，父母感情也出了問題！等發現的時候，我已經被課外書，遊戲機，迷上了！各種方法，無論打罵都沒能阻止我去玩遊戲機！自己都覺得自己無藥可救了！初三下半年父母打罵都不去上學！因為我真的不知道我荒廢的三年初中該怎麼學回來！有時候一時的教育會讓我努力一下，但是都是徒勞無功！因為你缺了太多的課！根本無法再學得下去！

當然那是九三年的陳年舊事了！而現在我是個徹頭徹尾的失敗者！

看好你的孩子，打罵也許能解決問題，但是相知才是最好的陪伴！你不知道的才最可怕！

說到拒絕孩子，剛剛我就拒絕了孩子看電視的要求。拒絕在家長的心裡也是個惱人的問題。因為我們的拒絕有的時候都是一些無效的拒絕，因為家長髮出了拒絕的訊號，但是孩子不能好好接受，那怎麼辦？

首先，合理拒絕。

孩子們還沒有很好的約束力的時候，可能會提出很多“無理要求”。比如，放學要在學校門口的小超市買那些三無產品。這種要求肯定是要拒絕的！但是如果孩子昨晚所有作業的時候，想看會電視，如果還不到休息時間，可以適當讓孩子放鬆一下。

其次，產生效果。

拒絕就要產生效果。也就是讓孩子明白家長為什麼要拒絕他們，拒絕他們的理由是什麼？比如，就拿買學校門口小超市的“三無產品”，給孩子講清楚那些東西不健康，對身體沒有好處。做好引導，避免孩子下次還會無理取鬧。如果對於孩子的無理要求，妥協一次，就還會有下一次，甚至會變本加厲。

孩子的成長是家長們最為注重的問題，在教育孩子的這條路上，我們要學會合理拒絕，但也要讓拒絕產生效果。只有這樣，孩子的無理要求會越來越少。

我是一名有一兒一女的寶媽，畢業於教育類專業。喜歡讀書，喜歡孩子。和孩子一起成長的路上，我們一路攜手，共同成長。

之所以會有這個問題出現，一定是家長面對孩子時，不忍心說“不”，擔心會給孩子造成負面的影響。

這個問題在我看來，其實很容易解決。明確Yes和No的含義，讓孩子明明確確的知道，什麼時候yes，什麼時候no，換句話說，身為家長要有底線，底線上下要界限分明。

打個比方，你的孩子想喝飲料，並且喝了很多隻要還想喝，這個時候你要和他約定，每天只能喝一杯，絕不能多。

一旦今天的量達到了，絕對不要給第二杯，並且絕對不妥協。第二天的時候，身為家長也要遵守約定，每天約定好的飲料也不能拒絕。

時間久了，孩子心中就會有概念，每天一杯是yes，超過一杯就是no。

同理，這件事可以類比到其他情況依然適用。

之所以這種方式是合理且有效的，是因為家長在傳遞一種規則，一個家長和孩子都要遵守的規則。

家長遵守了規則，孩子心中會想，爸爸媽媽沒有反悔，我也不能反悔。

還有很多答案中說道，擔心說“不”會傷害孩子的自尊。如果家長毫無理由，僅是以身為家長的權威強制說不，一副“獨裁者”的模樣，孩子的自尊當然會受到傷害。

但是如果家長有底線，自身也嚴守底線，既對孩子說不，但是答應的事情也沒有食言，孩子感受到的是尊重。

面對孩子不合理的要求，怎樣平和地擺脫向孩子屈服的現狀呢？我們可以借鑑《正面管教魔法書》中提出的方法，輕鬆又自然的堅持原則，跟孩子說不。

正面管教是一種既不懲罰也不嬌慣孩子的管教方法，提倡的是在和善而堅定的氣氛中，培養孩子養成良好的習慣和品質。

策略一：身心靈時間

很多時候，孩子會為了得到我們的關注，故意搗亂製造各種狀況，身心靈時間就是透過預先給孩子充分的關注，防止孩子透過不良行為來吸引我們的注意力，讓孩子體會到他有我們足夠的和專注的愛，沒有必要用惡作劇來吸引我們。

身心靈時間實施起來很簡單，每天抽出10~15分鐘的時間，全身心的投入和孩子單獨的相處。在這10到15分鐘時間裡，把所有的事情都放在一邊，專心的陪孩子做他喜歡做的事情。比如陪孩子一起搭樂高，幫孩子塗指甲油，和孩子玩撲克牌，也可以只聊天。

身心靈時間可以增強孩子的歸屬感，提升他的地位感和信心，讓孩子能體會到無條件的愛，專注的陪伴和關注。這也讓孩子在被拒絕的時候，不至於產生自我懷疑，讓他能坦然面對被拒絕的行為。

策略二：忽略不必要的關注

很多媽媽都有這樣的體會，越忙的時候，孩子越會搗亂，做飯的時候孩子頻繁出入廚房，讓你看一些無所謂的東西，在電腦前忙工作的時候，孩子也會不停的纏著你講故事，或者是玩遊戲。這個時候我們就可以採用"忽略不必要的關注"。

在採用這個方法之前，首先要確保孩子的心理需求，已經透過身心靈時間得到了滿足。因為只有得到足夠的愛的孩子，才可以接受被忽略。

然後，就是要明確的告訴孩子，你期望孩子實現的行為。比如我在打電話的時候，希望你不要來打擾我，我在工作的時候需要有20分鐘安靜的時間。

最後就是當你不希望孩子打擾的時候，用你們事先說好的訊號來提醒孩子，比如手指放在嘴巴上，是讓孩子不要跟你說話的意思，捂住耳朵，是讓孩子的聲音小一些等等。

開始實施的時候，孩子可能並不配合，依舊大喊大叫，這時候你需要向孩子多闡述幾遍規則，如果確定孩子已經理解了規則，但依然不配合，你就可以選擇直接離開，去另外的房間。實施幾次之後，孩子就會明白他的惡作劇不會奏效，他就不會再頻繁的打擾你了。

策略三：掌控環境

我們沒有辦法控制孩子，我們只能控制我們周圍的環境。掌控環境，就是從改變孩子面對的環境入手，引導孩子的行為。掌控環境有兩個方面，一是透過更改家中的物理佈局，讓孩子自由的活動，二是為孩子設定障礙，限制他接觸有害的東西。

舉個例子，想讓孩子少吃零食。如果零食都是放在家裡的茶几上或者是餐桌旁，在孩子觸手可及的範圍內，孩子就會經常吃。把零食的位置換到陽臺、廚房等孩子不經常去的地方，孩子想吃零食的次數就會減少，然後再逐漸減少家裡的零食種類，替換成健康的零食，透過改變家裡的環境，就能輕鬆的讓孩子少吃零食。

策略四：問和答

孩子想要一件東西，或者想要達成什麼目標的時候，會鍥而不捨的用各種方法來向父母宣戰，希望父母能夠妥協達成他們的目標。

拿我家孩子來說，我給了他零花錢，約定錢的用途是購買玩具，除了六一兒童節和他的生日，我不會再給他買玩具。前不久他想買一個變形金剛，又不想花自己的錢，就磨著我給他買。

他的套路很多，先是心平氣和地說，他的好朋友有一個這樣的變形金剛，是媽媽給買的，這個變形金剛功能特別多，可以有5種變形形態，比他現在的任何一個玩具都要好。被我拒絕之後，他又開始說，為什麼別的小朋友買玩具沒有限制，他卻要用自己的錢買，最後聲淚俱下，我就想買一個變形金剛，媽媽都不給我買，媽媽你愛不愛我？第一波攻勢完成之後，還有第二波，第三波……

我採用了問與答的策略，終止了他的攻勢。

我問他，“你是不是問過我，我能不能給你買這個變形金剛？”他說是。

我接著說，“我是不是已經回答過你了？”他說是的，但他還想說什麼，我打斷了他，

"你再說多少遍，我也不會改變主意，我們要說話算話。"

等他再一次來問的時候，就直接告訴他，“你問過了，我也答過了”。很快孩子就明白，不管他纏著來問多少次答案都是一樣，他就不會再繼續磨了。

不管對誰，說不都不是那麼簡單，但為了孩子長遠考慮，我們必須要這樣做。一味的妥協，一味的遷就孩子，只能讓孩子從小嬰兒變成巨嬰。在孩子成長的過程中，用平和的方式拒絕孩子的不合理要求，讓孩子明白，他所得到的一切都不是理所應當的，他應該有一顆感恩和感激的心，去面對周圍的人和事，這樣孩子才能真正健康快樂的成長。