首先要宣告，我不是什麼專家，但我在性格成長心裡方面比周遭的人多半一點點認知且我在過去幾年的工作中遇到過幾個單親家庭的同事，或許是因為我懂一些，更加的包容，所以和他們關係還不錯；現在回答你的問題：你的提問毋庸置疑，是肯定的回答，我們每個人的性格形成在0-6歲，這個年齡階段我們沒有更好的表達情感和需求的能力，因為求存是生命天生的本能，所以當外界（父母）給我施加了壓力、傷害或者是給予了愛的時候，我們都只能被動的接受，所以久而久之就形成了我們對外界的一些認知，這個認知也就成了我們的性格。這可以解釋你的第一個問題，原生家庭對於我們的影響都非常大。第二個問題，單親家庭大概分為兩種：離異、逝世，但造成這兩種情況的因素很多，以及單親後跟父母誰在一起生活，或者是雙親在的時候自己更親近誰（跟誰親近，受他/她影響會很大）都會造成性格的不一樣，但但凡單親家庭（18歲以內形成的單親家庭）的孩子，身上都會帶著某些極端的特質，我個人沒有對這些特質有任何成見，但不可否認這些特質很難被改變（比如過度善良、好強、戀父情結、甚至有的人天生喜歡已婚人士（小三）。最後，性格沒有好壞，如果自己有一天覺得需要改變某些認知，那就必須找到形成的因素，需要重新對於那些事情有一些客觀的認知。

原生家庭是孩子逃不出去的一種家庭環境，好的原生家庭能讓孩子自信Sunny，積極向上。就像一句名言所說的，幸福的家庭千篇一律，不幸的家庭各有一本難唸的經，千差萬別呀。非常同情你的不幸遭遇。其實你可以從心底來修煉自己。只有自己強大了。才能給自己安全感。安全感是發自內心的。所以忘掉自己的原生家庭吧，不要排擠他，去正視他。就讓他停在那裡。打敗恐懼的最好辦法就是正視它。如果沒有好的原生家庭，這是很悲哀的。但是既然已經發生了，我們就要正視它，想辦法解決它。不迴避，不逃避才是最佳的方法。如果覺得沒有人愛你，那麼你就多去愛別人。禮尚往來朋友漸漸增多，你就會有安全感了。歡迎選用我的解答做優質回答。

很不幸的，我給我兒子一個不好的原生家庭，爸爸愛喝酒，喝多了就打人，但是我覺得也並不是所有的原生家庭不好的孩子也會性格不好，最起碼我兒子性格開朗，

如果一個女孩子，在很小的時候，沒有得到足夠的愛和肯定，她很可能會沒有安全感，自我價值感極低。

如果一個女孩子，她“看起來”得到了很好的對待和養育，但是父母給她的愛，都是有條件的，必須要她成為某種樣子才會去愛她，接納她，父母只需要令人滿意的她。這樣的女孩子長大了，可能會非常想離開原生家庭，甚至想透過尋找伴侶的方式，來找到“新的父母”。

這類女孩子會特別希望結婚，建立一個自己的家庭。而完美的伴侶，對於她們來說，會是代替父母認可她真正價值的人。

但是這種尋找往往帶來失望——誰能真的提供給我們無條件的愛，除了父母？

一次次尋找，很可能帶來一次次失望。

缺乏安全感，缺乏自我價值感，永遠都對自己不滿意，覺得自己不夠優秀，想找一個愛自己的伴侶，但是心裡又很難相信自己是值得被愛的。

這樣女孩子的內心深處，會有這樣的聲音，無論大海多麼深，這聲音都會穿透海水，撲面而來，一直一直縈繞在你耳際。

所以會做很多事情試圖讓自己看到平靜，感到安全和被認可。

於是很努力想要變得優秀，似乎這樣就能迴避被拋棄的恐懼；於是渴望戀愛，需要被男人肯定來證明自己是有價值的，是值得被父母愛的“女兒”。

但是，你根本看不到真正的自己。

我不夠好我沒有被愛著，對我的愛都是有條件的。這想法就像魔咒一樣揮之不去，隱藏在自信的外表下。

在一個從女孩到女人的生命歷程中，不斷髮出聲音。

女孩想停止它，轉化它，需要付出巨大的努力，也需要很多疼痛的經歷。但，都未必可以。

身邊有太多這樣的故事。

有的家庭本來是希望一個男孩來光耀門楣，結果生出了一個女兒。特別是在獨生子女時代，這種失望是明顯的。緊接著，這個孩子會感受到壓力，那就是正因為我是女孩這個事實讓你們有點失望，所以我更要證明我是女孩我也能幫父母完成心願。

如果是這樣，那就是悲劇和悲劇的疊加。

缺愛，缺認同，缺安全感，缺價值感，會讓女孩看起來可能很女權和自信，但其實她內心自卑，她可能會急於結婚嫁給不愛的人，也可能畏懼失去婚姻的身份而死守一段極度糟糕的婚姻——如果沒有覺察和成長，她一直都會出演童年既定的那個人生指令碼，她會因為父母的不愛自己，不認可自己，而一直都不能夠真正地去愛自己，去認可自己。

如果問我怎麼去思考我們和原生家庭帶來的創傷的關係，怎麼去改變原生家庭創傷所影響的我們的現在，讓我們更平靜更快樂更自由：我想，

首先，要去接納這個創傷，承認這個創傷，只有接納和承認了，你才能去試著處理它。

所以即使你沒法去和父母平靜地議當年，但是你至少可以在自己內心，去重新梳理當年的故事，體驗那個兒時的小女孩的感受，站在另一個人的角度，去多講述幾遍這個故事，哭泣幾次，宣洩幾次，

當你這樣做的時候，你的創傷對你的影響，會減弱。你也會慢慢成長，你也會逐漸強大。

“如果你已經是一個母親或者父親，如果你有可能在未來成為一個母親或者父親，那麼你最好知道一個關於人類心理發展的基本事實，你對孩子的感情，你凝視孩子的眼神，孩子呼喚你時你的反應，你的內心對你的孩子的感受，特別是人生最初的幾年，很重要。

如果孩子已經長大，而你已經知道自己過去有的地方做得不好，沒有給到孩子足夠的安全感和接納，那麼試著鼓起勇氣，去和她聊聊，告訴孩子你現在的感受，和她重新體會當年，告訴她在你內心深處，其實你愛任何樣子的她，所有時間的她。

盡你所能，無條件去愛她。”

——周小寬胡慎之工作室簽約心理諮詢師

原生家庭的傷害有多大，這個不好講，我們成長的家庭環境，父母的撫養方式，會對幼兒的身心產生影響，直到成年難以消除。

來自單親家庭的孩子常常缺乏安全感，多半是在嬰幼兒時期沒有受到很好的照顧。單親家長的焦慮和不由自主或難以避免的忽視影響轉嫁到孩子，使得孩子在成長過程充滿不安感，不穩定感，不滿足感，被忽視感，無愛感，延續到成年產生不被接納感，不安全感，並因此而焦慮。

既然確定自己不安全感的狀態，這比不自知強的多。那麼，要分析個人不安全感來自哪裡，產生什麼樣什麼程度的影響？然後去應對。

適度的不安全感，適度的焦慮，沒什麼不好呀！或許他可以讓你做事更周全，思維更縝密，最終使你更安全！

原生家庭對一個人的影響是巨大的！可以體現這個人用生命需要面對和接觸的所有……特別是對婚姻和家庭的認識，以及幸福感的定義和認知。而最為代表的就是單親的原生環境。                                       人的成長都需要經歷塑造和自我重塑兩個時期；18歲之前也就是受原生家庭影響的塑造期：這段時期大都還都被父母保護著，與外界接觸有限、處事經驗也很少，接觸最多的人便是父母，接受的教育也與之傳遞有關。長期的影響下，我們與父母的習慣、性格，理解方式以及行為就會越來越像。所以塑造期對一個人的影響是潛移默化的，也是根深蒂固的。我們不與事實力爭，卻有機會在自我重塑期修正軌跡，掌握自己後半段的人生。

自我重塑是對一個人意識與耐力的雙重考驗：隨著受教育程度的提高，原生家庭帶給你的思維及行為，會促使你重新審視一個命題，到底某件事是對？還是錯？比如一個單親媽媽帶著女兒，往往會將失敗婚姻責任歸於一方：將來不要找像你爸一樣的男人，抽菸、喝酒不顧家……那麼是不是抽菸和喝酒習慣的都是壞男人？！婚姻中男人都是不負責的？。在反覆審視、總結、面對接受後改變，這個時期就是自我的重塑期。應該怎麼做？  我們國家規定18歲成年，這個時期已經完全具備獨立的行為思維能力，可以為自己的行為“買單”例如：父母給的觀念是：飯後不能馬上喝冷水，長大後你會邊吃燒烤邊喝冰啤酒！這是自己可做的選擇，沒有因為用餐方式而被抓吧？！所以在重塑階段，也是自己的成長曆程。                                         總之懂得接受原生家庭的不完美，就等於接受自己的不完美！才能締造一個全新的自己……

原生家庭對孩子的傷害有多大？

1、根據生態系統理論來解釋：

心理學家認為真實的自然環境是影響青少年發展的主要源泉，家庭是屬於微觀系統，是自然環境的最內層，是孩子直接接觸的環境。

如果原生家庭氛圍不好，父母關係不好，對孩子造成的傷害會影響其一生。

孩子面對生活中的不幸，沒有得到足夠的關愛，就會認為是自己的出生導致家庭的不愉快，從而就會缺乏自我認同感與價值感，也就沒有安全感。

而缺乏安全感的孩子一生都在尋求認同與安全感，希望從別人身上找到。

對於女孩子來說，他們一旦遇到對他們稍微好點的男人就會淪陷，甚至飛蛾撲火，只是為了祈求一點點的愛。

在感情裡，他們很卑微，即使自己足夠優勢，但總是不自信，認為自己配不上對方，想盡辦法尋求對方的愛。

雖然說張雨綺霸氣四射，說離就離，說打就打，究其原因，為什麼他總是遇到渣男？

她就是離異家庭，跟著媽媽生活，生命中缺乏爸爸的陪伴，而媽媽也沒有給予正確的引導，而是一直帶著她嫁人。

所以她缺乏父愛，所以才會找比自己大很多的男人，希望在這些男人身上得到父愛，然而作為老公不可能像父親那般，所以才會好的時候只有一時，很快就不能忍受。

還有最近頻繁上熱搜的遭黑體質的朱丹。

我不知道她到底是怎樣的原生家庭，但是我想她這麼優秀，在感情裡還如此卑微，原生家庭的影響一定不容小覷。

有安全感的女生會主動呼喚愛，敢於表達自己的情緒與不滿，他們認為自己是值得得到愛的，而沒有安全感的女孩則是卑微的祈求別人的愛。

不僅如此，沒有安全感的女孩還患得患失，別人的一點風吹草動就能讓自己瞎想，甚至認為自己做錯了。

原生家庭是有影響，其實不僅是單親家庭，家庭氛圍不好的，夫妻關係不和諧的家庭都會對孩子造成傷害。

我一直認為生孩子就要為孩子負責，不要讓自己的不作為傷害孩子的一生。

但是我們做為成年人，原生家庭的影響我們沒辦法去制止，但是我們卻有能力去改變自己，讓原生家庭的傷害停止，不再繼續傳遞下去傷害我們的孩子。

這是害人的理論。本質上是因為同一個家庭具有類似的思維模式和三觀，尤其是一些家長把自己錯誤的思維模式和三觀灌輸給天真的孩子，毒害孩子，或使孩子壓力過大。無論是父母還是孩子，只要改正錯誤的思維模式和三觀，問題自可迎刃而解。可以看下我的文章。