當然，到什麼年齡辦什麼事，男大當婚，女大當嫁，過去家裡孩子多，不像現在都是獨生子女，都是小屋小院，家裡沒那麼大地，大的不走，小的長大家裡也沒地啊，不過那時也不需要父母去買房，畢業以後國家給分配工作和宿舍，不用家裡著急，有了孩子送單位託兒所，不像現在全找父母，跟本不用父母催，自然而然大了都要結婚走人了，那時的年輕人相當獨立。

正所謂男大當婚女大當嫁，到了該結婚的年齡如果還不結婚急的就不光是你自己了，還有自己的父母長輩。遇到合適的就去爭取吧！

　　俗話說得好，禍不單行，情人節正好又連著新春佳節，單身狗們急需用已經剁掉的手再網購幾對備用的膝蓋了。在接受父母親朋“動之以情”的逼婚攻勢之前，不如祭出“曉之以理”的科學大殺器，分析分析逼婚背後的原因，這樣起碼能……嗯……死個明白。

　　在心理學領域內，對個體行為進行分析和描述的眾多理論中，計劃行為理論(Theory of Planned Behavior， TPB)是其中影響較大、體系相對較完整的理論模型之一。研究者認為，人的行為主要受內部動機和外部動機影響，前者表現為個體態度，後者表現為社會主觀規範，兩者共同決定了個體最終的行為決策——並以此提出了理性行為理論(Theory of Reasoned Action，TRA)。

　　基於這套理論模型，我們或許可以從行為態度、主觀規範和知覺行為這三個心理學角度弄清楚——為什麼你媽會逼你結婚?

　　如果你覺得文章太長，請隨時記得看兩眼這個九宮格，非常實用，解決生活中很多問題，果殼網諸君親測有效。

　　一、行為態度

　　從內部動機來看，根據父母對於婚姻的態度，從積極到消極可以分為三種情況：看好婚姻，不置可否，消極面對。

　　看好婚姻：“我像你這麼大的時候早結婚了，過得也挺好啊”

　　父母發自內心地相信結婚是美好的，希望你也能一樣幸福。可是彼之蜜糖，吾之砒霜，為什麼父母非要將自己的喜好強加於我呢?我這麼發自內心地熱愛果殼網，也沒有強按父母的頭過來看這篇文章啊!

　　這全都是因為“親子參照效應”(parent-child-reference effect)。親子參照效應是自我參照效應(self-reference effect)的延伸和擴充套件。一個人進行字形及語義加工的記憶任務時，與自我相關聯的字詞，記憶成績會更好——這就是自我參照效應的作用。實際上，那些與自己較為親密的他人相關的字詞，記憶成績也會更好。研究者認為，這是由於個體透過建立親密關係，而將他人包括進了自我的表徵之中。

　　而親子參照效應，是指父母與子女互相都會將對方包括在自己的自我概念之中。國內的一些研究者認為，對於更多地基於社會關係而非自我定位來定義自己的華人而言，親子關係可以說是最親密的社會關係之一，因而對自我意識和自我概念的影響也非常大。因此，父母將自己的喜好強加給子女，也就是順理成章的事情了。

　　不置可否：“我結婚這麼多年，不也過來了嘛”

　　父母並不覺得婚姻多麼美好，更多的是一種習慣。習慣了每個人都應當處在一段婚姻關係當中的父母，自然會覺得還不結婚的你怪怪的。習慣成自然，越自然越好。

　　20世紀60年代，心理學家扎榮茨(Robert Zajonc)進行了一系列實驗室實驗，證明只要讓被試多次看到不熟悉的刺激，他們對該刺激的評價就要高於其他沒看過的類似刺激。這就是所謂的簡單曝光效應(the mere exposure effect)，越熟悉的事就越有好感。其背後的原因也很簡單：大腦認知加工陌生事物時，需要付出更多的精力，比較累;而加工那些相對熟悉的事物時，就輕鬆許多，於是會覺得“如沐春風”。所以當看到與自己生活經驗不符的情況時，父母就會覺得你可能出了問題，於是催促你趕快結婚吧。

　　消極面對：“我過得不好，現在就看你啦”

　　父母的婚姻生活可能非常不幸福，覺得婚姻簡直是苦難。可他們還是要眼睜睜地看你往裡跳，甚至閉上眼把你往火坑裡推。是親生的嘛?這是幾個意思啊?簡單來說，兩個意思：

　　1. 自私的心理補償機制

　　心理補償(compensation)是最早由阿德勒提出的一種心理適應機制。它是指個體為了彌補自身在某一方面的心理劣勢感，而努力在其他領域追求成功。這種補償不僅會體現在個體的不同方面，而且會擴充套件至與個體心理距離相近的其他個體——比如父母自己未能取得一定的社會地位和成就，就會愈發望子成龍望女成鳳。同理，有的父母越是自己婚姻不幸福，就會越發盼望子女能儘快找到幸福的婚姻，補償自己在情感方面的遺憾。

　　2. 邪惡的嫉妒心理

　　我們可能都有過類似的經歷，如果自己沒有得到某樣東西，就會希望別人也得不到，維持心理平衡。如果不巧正好身邊的人得到了，我們就會更加痛苦。比如情人節時你的男神/女神對你不理不睬，甚至另覓新歡，這本來就夠你難過的，可新歡居然是你的好閨蜜/好哥們兒，恐怕你就更不能忍了，很可能要和這個“叛徒”一刀兩斷。這是為什麼呢?

　　因為嫉妒。婚姻並不幸福的父母卻逼迫孩子結婚，很可能或多或少有這樣的心態。上一代人所處的那個壓抑人性的年代裡，連自由戀愛都是奢求，更不要說單身主義。在成家立業步入不惑之後，父母那一代人回顧這一路的時代不公和命運多舛，那些不甘、屈辱、痛苦、憤懣迫於政治正確和人性光輝的壓抑無法釋放，只能像火山爆發一樣找到看似合理的出口噴洩出來，灼傷甚至焚燬身邊的至親至愛。單身的你即使過得很好，有的父母也希望你能一起到這掙扎的圍城裡來住著。

　　二、主觀規範

　　從外部動機來看，根據父母對於社會規範的看法，還是從積極到消極，可以分成三種情況：積極導向，應當遵守，被迫達標。

　　積極導向：“你看別人家孩子都結婚了，多好啊”

　　父母覺得跟大家保持一致才是正常的，而正常的才是幸福的。其實正常的未必就是幸福的，同時幸福未必一定要和大家一樣才行——你愛看果殼網的文章，跟朋友圈裡專門挑謠言轉發的親戚說不到一塊兒去，求同存異不也挺好嘛。可為什麼父母會產生那樣的錯覺呢?

　　因為證實偏差(Confirmation Bias)。證實偏差是決策偏差的一種，英國心理學家皮特·沃森(Peter Wason)最早提出這一概念，說的是人們有意或無意地尋找支援自己看法的證據，忽略不支援自己觀點的意見，並將模稜兩可的資訊向著有利於自己立場的方向進行解釋，甚至不惜花費時間和資源貶低與相反觀點。父母那一輩人基於自己的生活經驗，預設了結婚才能幸福的假設，而後只記住了那些幸福的已婚者和不幸的單身狗，越來越強化這一觀點，於是逼迫你結婚。

　　應當遵守：“隨大流不會錯的，別人都結婚了你也結吧”

　　父母覺得存在的就是合理的，所以既然大家都結婚了，你也應該結婚。天底下沒有兩片完全相同的樹葉，別人的選擇未必適用於你，為什麼父母會希望你跟多數人保持一致呢?

　　因為社會認同(Social Identity)。社會認同是指群體行為中表現出來的內群體偏好(in-group favoritism)和外群體偏見(out-group derogation)。社會心理學家塔傑菲爾(Henry Tajfel)認為，社會認同是指“個體透過自我覺察，意識到自己屬於特定的社會群體，同時也認識到群體成員這一身份帶給自己的價值和情感意義”。個體獲取社會認同的主要目的是減少主觀不確定性，獲取積極的自我評價，提升自尊。基於對“兒大當婚，女大當嫁”這樣傳統價值觀的認同，父母覺得結婚的才是 “正常人”，而將一直不結婚的人看作“異類”。他們當然不希望你也變成異類中的一員，因此盼著你早點結婚。

　　被迫達標：“別人都結婚了，你別給爹媽丟臉”

　　父母其實並不關心結婚好還是不好，只是覺得別人家孩子都結婚了，而你還不結婚，他們自己臉上掛不住。可是你才是爹媽的親骨肉，又不是買彩票中的或者充話費送的，為什麼別人的看法比你的想法還重要呢?

　　因為社會比較(Social Comparison)。社會比較最早由社會心理學家裡昂·費斯廷格(Leon Festinger)提出。他認為，個體有一種內驅力，希望將自己的觀點和能力與他人進行比較，從而獲取有關自身觀點和能力的評價。人們透過與和自己類似的人平行比較，來更準確地評價自己(evaluate self);透過和比自己差的人向下比較，來提升自己(enhance self);透過和比自己好的人向上比較，來提高自己(improve self)。然而，由於人類在認知過程中更重視負面和消極的資訊，因此社會比較往往會導致自我評價降低和自我威脅感知。俗話說人比人，氣死人，都是因為你這個不肖子孫連個婚都結不了，爹媽才覺得自己在同輩人中簡直抬不起頭來。可問題是，別人都還在看果殼網呢，你們跟別人比點兒這種好的行不行啊!

　　三、知覺行為控制

　　從內部、外部動機來看，你已經明白了父母為什麼想要你儘快結婚。可是想歸想，很多父母還是願意尊重子女自己的選擇，並不會出言相逼甚至出手干涉。但為什麼有的父母最終還是下了逼婚的“黑手”呢?根據父母最終做出逼婚行為的直接原因，可以分為三種情況：社會責任，自我評價，權威控制。

　　社會責任：“我催你結婚還不是為了你好”

　　父母覺得逼婚也是為了你好，當爹媽的有責任把你從小養大，一直照顧到你成家立業。可是子女畢竟是獨立的個體，有著自己的想法，在結婚這種終身大事上父母為什麼不能聽聽子女的意見呢?

　　因為社會責任感。研究者認為，在親緣關係越相近的對偶角色中，相互之間越熟悉親密，就越相互負有責任。不管現實中的你身高多高，年齡多大，在父母的內心深處你仍然是那個只會張嘴吃奶，抬屁股拉屎的小嬰兒。這個世界仍像當年那樣危機四伏，撞傷你的桌角變成了生活中的挫折，絆倒你的石頭變成了工作中的困難，你那麼羼弱、那麼無助，父母怎麼忍心放手不管，眼睜睜地看你裝逼看你飛?特別是面對婚姻大事，父母覺得自己負有相當的義務來替你做出決定。

　　自我評價：“你聽我的，肯定沒錯”

　　你已經成長為一個相對獨立的個體了，為什麼父母還總想要事事控制著你呢?這和自我評價(self-evaluation)有關。

　　自我評價是指個體對自己思想、願望、行為和個性特點的判斷和評價，是自我意識(self awareness)的主要組成部分之一。人類透過外界的反饋來認識自己、評價自己，並幫助自己保持內在一致性，決定個人對經驗怎樣解釋以及決定人們的期望。首先，隨著年齡的增長，父母這輩人在工作環境中逐漸從核心骨幹慢慢邊緣化，在資訊爆炸勞動力劇增的變革中話語權快速喪失;其次，上一代人由於社會環境和時代背景的侷限，普遍沒什麼業餘愛好來填充逐漸空洞的日常生活;最後，父母早已習慣了子女在幼年時作為附屬品或“寵物”般的存在，對自己言聽計從、百依百順。而逐步成長起來的子女試圖擺脫父母的控制，尋求自身的獨立，一直都大包大攬的父母無法面對“空巢”後留下的內心空虛。在連番打擊下，父母難免會自我評價降低，並且急於提高。就算沒法再次扮演時代弄潮兒，重新奏響改革主旋律，管教一下子女總是可以的。於是，不逼你結婚，逼誰?不是你結婚，誰結?你不結婚，幹嘛?