我在讀書的年齡，遇到一位好老師，很投緣，我認為我對老師是順從，他卻認為我悟性高，把他交付我的學識做得很好；我認為老師器重我，把關鍵學問傳授了我，老師卻認為我薄弱環節太多，不盯著訓導，我就瞎子打燈籠—— 有坑想都沒想就跳下去了。

我在三十幾歲的時候，是工作上的上升期，一切都顯得那麼實踐理想，似乎要成為社會主義建設的小棟樑之材，老師卻從端倪裡看出大禍將臨:我入黨的檔案被領導藏起來了，過了發展黨員討論(通過了其他人入黨)，檔案又冒出來了，明明白白就在那。我氣得很，單位領導安撫我:檔案管理是有點問題，但是誰不犯點迷糊呢？你努力工作，用事實證明你積極入黨，下一批有入黨名額一定就發展你。結果等到下一次，又因為沒參加過入黨積極分子培訓而錯過發展黨員的討論…… 我老師斷言:工作不能積極了，挖坑要埋人了。

後來，十幾年的時間，我被人整得走投無路，生活都成問題。

勸朋友不要迷信親情，人禍來臨後的亂糟糟，親情最可能是先背叛的，他們恨鐵不成鋼，他們最先撇清自己，他們譏諷甚至興災樂禍，他們最先表現出關心之下藏不住的鄙視與拋棄……

我在困難的時候沒有親戚接濟，是老師脾氣硬，讓我與命運抗爭。他介紹我到整理古文典籍的研究會當助理員，雖沒有錢拿，但隱性福利多，吃得好、住賓館，受人尊重，關鍵是我接觸到文化珍寶，大飽眼福，迷醉得不行，原來單位那天災人禍也就不煩了，隨他去吧，眼前的文化安樂是真的。

十幾年下來，整我的領導死了，整我的小領導早忘了我，我的困境也隨著社會發展進步、物質極大豐富變成不是困境。

依我對待困境的辦法，我將來最大的困境是人老要死，但我已預知，死是靈魂的解脫，我心靈在那美好的境界，解脫就解脫吧，也不算壞事！

既來之，則安之。

找個沒人的環境，保證自身安全的情況下，靜下心來好好思考，先想解決這個問題的方法。然後思考哪個環節出了問題。

如果外在原因造成的就想想如何安排，把問題損失降到最低。不要優柔寡斷，拖泥帶水，不然遺留下來的小問題會在不久的將來變成大問題，同樣會威脅到你的利益。

我覺得人的脆弱和堅強都超乎自己的想象。 有時，我可能脆弱得一句話就淚流滿面；有時，也發現自己咬著牙走了很長的路。

成年人的世界，好像沒什麼是睡一覺解決不了的。

每天早上出門，都是一幅從容的樣子——滿臉寫著獨立、自信、優雅。

好像一切情緒，都隨著門關上的那一刻，與世隔絕。

有人說，人的一生會遇到兩個人，一個驚豔了時光，一個溫柔了歲月。

而那些你曾為生活流過的眼淚，最終都成了你面對人生從容不迫的底氣。

生活中遇到困境，你是怎麼渡過的呢？

命運已無從選擇但我依然相信善良

18歲，雨季，我經歷了一場噩夢。因為恐懼，那天的很多事我都記不清了。

媽媽來學校大鬧一場，告訴老師不讓我上學了。

見到家人的那一刻，我眼淚刷刷掉了下來，姐姐快步走上來抱著我，他們什麼都沒問，也什麼都沒說。

因為怕我受傷害，他們把握一個人留到老師的辦公室。所以，我至今都不知道那天發生了什麼事情。

只知道我不能繼續上學了，悲傷的情緒從心底流出來，帶著嘩嘩的眼淚。

某天夜裡突然驚醒，看到身邊，正抱著我熟睡的姐姐，我突然釋然：命運已無從選擇，但我依然相信善良。

人生已經這樣了再不拼一把死都不甘心

高三畢業前媽媽得了抑鬱症，我的人生遇到了一個急轉彎。

那時候，覺得命運很不公，憑什麼別人的人生剛開始，而我卻要面對狼藉的一篇？

那個時候麻痺自己的感情，一股勁把心思放在學習上。拼了命的奔跑，不顧一切。

劫後餘生的那一刻，我想，人生已經這樣了，再不拼一把死都不甘心。

後來的的我，考上了理想的大學，每天都有認真生活···

今天Sunny很好啊是真的很好的那種

一年前前，先後經歷辭職、老公網貸欠債累累、再到老公出軌。

抬頭望天的時候，覺得有點刺眼，於是再也忍不住淚流滿面。心裡想著：今天的Sunny很好啊！是真的很好的那種。

只有大步向前走，才能跨過那些災難。

沒有什麼比活著更艱難也更重要

最艱難的時候，孩子沒人看，爸爸生病住院，老公出軌。每天頂著巨大的身心壓力，硬挺。

狀態最差的時候，自殺的念頭，在我腦子裡不停打轉，需要晚上開燈，才能睡著。

在我情緒最壓抑的時候，姐姐突然打來電話問我“最近在幹什麼，怎麼都看不到發動態？”

我突然意識到，死是簡單的事，但父母只有我。雖然過去很久，但我依然無法原諒，那些曾經傷害我的人。

但我卻知道，沒有什麼比活著更艱難也更重要，尤其是為了那些愛你的人。

跨過坎坷後突然就豁然了

那段時間，婚姻出了問題，爸媽老了需要我照顧，工作陷入泥潭。因為過度自責，抑鬱到想要自殺。

一個人窩在房間裡躺了一晚上，流淚到天亮，第二天就豁然了。

現在想想，那時候其實只是人生的一個階段，算不上最困難的時候。畢竟，人生這麼漫長，以後還會後更多困難迎接你。

那一夜，我突然想明白，能靠得住的只有自己，只要自己不倒下，總會度過去的。

那一陣子就像天塌了一樣還好，我挺住了

那一陣子就像天塌了一樣。還好，我挺住了。

與那時候相比，都不算苦咬咬牙就過去了

高三那年，媽媽得了抑鬱症，我的心裡一下子空落落的。

為了給我交學費，爸爸一個人拼命掙錢。

我每天回家自己做飯，蒸白飯+榨菜。

沒錢的時候，就提前準備幾個饅頭，就著老乾媽吃。

現在每次遇到困難時，我都會問自己，這次有當初那麼苦嗎？

是啊，與那時候相比，都不算苦，咬咬牙就過去了。

我從未感覺生活黑暗因為我有個全世界最好的媽媽

雖然媽媽得了抑鬱症，她不能照顧自己，也不能給我正常的母愛。

但是，她從沒讓我再受過一點委屈，一點苦。

是的，我從未覺得生活黑暗，因為我有個全世界最好的媽媽。

雖然，她在外人眼裡是個不正常的人。

凌晨五點，華燈未盡、喧囂未起有種別樣的美

相戀5年，一直不被祝福，被所有人反對，我們矢志堅守，終於熬到結婚生子，他卻出軌。那一瞬間，我的世界觀突然崩塌。

每天睡不著，神經衰弱，腦子裡不斷盤旋著可惡的念頭。堅持不住的時候，就漫無目的地在大街上閒逛，怕自己會因為孤獨，想不開。

凌晨5點，我看到這個城市華燈未盡，喧囂未起，有種別樣的美。那一瞬間，我意識到，自己不能再被悲傷吞噬下去。

列一個“死亡倒計時清單”一件一件去做

我給自己列了一個“死亡倒計時清單”，按照上面的事物，一件一件去做：爬山、聚餐、騎車遠行、看路邊盛開的花、給自己拍照···

人生是痛苦的，也是幸運的，請在想放棄自己時，再嘗試一下！

談不上最艱難吧畢竟，人生還這麼長

出軌+辭職+媽媽抑鬱。8年戀愛，一朝崩盤。每天晚上3、4點睡，5點多醒，胸口悶得感覺要窒息。

時間長了，我開始慢慢讓自己學著樂觀，總覺得這些談不上最艱難吧，畢竟，人生還這麼長。

在生活最艱難的時候一定也要過好自己的生活

生活最艱難的時刻是什麼時候？大概是吃不飽飯的時候吧！

你知道1塊錢的雞蛋，混合著麵粉，做成雞蛋麵餅，可以吃一天嗎？

你知道5塊錢的面，3塊錢一斤的西紅柿，做成面片疙瘩湯，可以吃一個星期嗎？

你知道8塊錢的肉，2塊錢豆乾，炒成臊子，可以吃一個月的清湯拌麵嗎？

這些省錢，又能吃飽的方法，我知道很多，但我從未覺得生活艱難。

在生活最艱難的時候，一定也要過好自己的生活。畢竟，吃飽了才有力氣追求更好的生活。

當你覺得生活最艱難的時候不妨去體驗下凌晨醫院的樣子

你見過凌晨的醫院是什麼樣子嗎？塑膠座椅上握著手機發呆的年輕人，躺在床上痛苦呻吟的病人，急匆匆奔走的護士···

每個人臉上都寫滿了故事。

當你覺得生活最艱難的時候，不妨去體驗下凌晨醫院的樣子。

因為，每一個你不願面對的今天，都可能是無數個昨天離開的人渴望的明天。

寫在最後

經歷過人生低谷的人都知道：每個人的一生中，都會經歷無數個艱難的時刻，跨過去了就是新生。

因為，當時那個讓你痛不欲生的某個人、某句話、某件事，對你來說，只是人生的一個必經階段。

跨過去，你就會發現，這些東西，對你的未來，其實根本沒有什麼實際的影響。

他們的存在，只讓為了讓你感受生命的艱辛，讓你在痛苦中覺醒，讓你在絕望中成長。

而這些陪你走出低谷的，終將成為你的力量。

願你三冬暖，願你春不寒；願你天黑有燈，下雨有傘。願你一路上有良人相伴。願你不負此生溫暖。

16年時我還在上大學，當時大二下學期，學校和一家軟體公司合作，在我們學校開了一場講座，學校各大領導都陪同，負責講座的老師口若懸河，那是滔滔不絕，又是引經據典，又是談古論今，給我們畫大餅，加入他們公司未來會如何如何好，還當著校領導的面承諾如果實現不了所說的話，責任他們承擔。那時的我們，熱血沸騰，頭腦發熱，加上校領導都支援了，最後也信了。

進入公司後，先給我們培訓軟體開發語言，一週後讓我們下載一個貸款軟體和申請貸款的單子作為培訓費，後面正式工作後再還，如果一個月拿不到6k工資，這個貸款不需要我們還。那時候的我們還沒意識到什麼問題，貸款19800元。開始入坑了！！！

6個月培訓期，拖到9個月，悲劇的是，那一年培訓行業勢如破竹，大家都是培訓出來的，出來工作單位又不要，工作找不到，貸款還要自己還。找校領導，校領導也是各種推諉，找公司，公司也是推卸責任，挑我們毛病。後來報警，到總部去鬧，也沒有結果。

後來迫於壓力，自己換行找到工作，在外租房子住，每個月勉強還貸款，不敢吃不敢喝，只能看著別人聚會出去玩，自己在出租屋待著，那時候還不敢和家人說。還了15個月，熬了過來。這15個月，真的是算著過來的，還有14個月，13個月，12個月…1個月，還清了！

那一刻，如釋重負！也看清了許多，認識了許多，那時候太過於信任，也太單純了。