孩子已經上高中了，老師呢，在微信當中經常會要求家長，看孩子的作業呀，看他到底錯在哪兒呢，你們每天要監督他呀，還有公式啊，拼音呀，還有英文啊，化學公式會不會用啊，等等等等。那我的家長每一次看到這樣的資訊的時候，心裡都是怎麼樣的呢？其實這位提問題的家長，我跟你是一樣的，因為我的女兒正好上高三。每次看到群裡面的資訊，也看到老師對我們家長的要求，於是乎我們就起到了一個監工的作用，也就是把我們充當了在家庭當中的另外一個老師，所以我們就會拿標準去要求你的孩子，“你作業做了嗎？公式背了嗎？你的英文學完了嗎？”但往往孩子此時此刻認為，我們是母親，我們是媽媽，為什麼會用老師的口吻，老師的要求標準來要求我們？尤其是上了高中的孩子，他的壓力本身就比較大一些，她就會覺得我們不夠理解孩子他，我們跟老師是一條心，我們也那麼嚴苛，那他在家庭當中就感受不到溫暖，感受不到放鬆。我們所有在高中的家長都可以感受一下，孩子進入學校裡頭是那種本能的那種緊張感，無論是哪一所學校，一旦上了高中，她的緊張的氛圍都會有。而回到家庭當中，我們又一次的還原了一個緊張的氛圍，督促他或者是監督他，或者是要求他去做到老師的標準的時候，我們發現，這個孩子要麼就抗拒，也就是說跟我們去用青春期的這種反抗性的這個行為，發生衝突。當青春期遇上了更年期，這個就是更糟糕的一個事情。要麼，就是他會放棄，因為他承受不了太多的壓力，還有一種情況，就是當他承受不了，到了極端的時候，就可能有抑鬱，或者是焦慮症了。

所以在這裡，我想請高中的家長朋友們和我一起想一個問題，孩子已經上高中了，他是否已經具備了，完全能夠自主的去管理，去安排自己所有的事情，尤其是學習方面？為什麼這麼說，因為我們在早期的培養過程當中，幼兒園階段再培養他未來學科的學習興趣，小學階段是為了培養孩子良好的學習習慣，到了中學的時候，他要有理想、有目標，有社會價值感的在學習，那麼到了高中就是要面對高考的壓力。整個的過程中，如果我們都已經做到了家長的這種角色扮演好了，並且我們支援他，鼓勵他做好了我們情緒的指導師，那到高中階段，我們就需要你媽媽的角色進入到他的高中生活的陪伴過程當中，而不是第二個老師。那我們要做的就是，一定要用抽離的狀態去看待老師對我們群中所發出來的所有的語言。不能受其影響，否則我們很容易馬上情緒化，嚴苛的對待我們的孩子，這個做了嗎？那個做了嗎？如果你長期這麼去問，你的孩子很有可能就放棄了學業。那我們有的家長說，那我怎麼做？也許我在這裡教大家的方法就是對待老師，我們要很謙卑對待老師，我們要儘量的配合，告知老師或者是回覆老師，我會在家庭儘量的監督，或者是我會跟我的孩子聊一下她近期的情況。我們在老師這一面體現的是積極的配合的這種狀態，看到了回到家裡頭的時候，我們要把老師的一些消極的東西轉化成積極的，比如說老師又說你作業沒寫，是嗎？可以轉換成：如果你能把作業寫完，如果你能夠及時完成這項作業，我想你的老師會非常開心的。或者是，你一定可以安排好你的時間的，我相信你。當然我們要提示的是，他要按時完成老師的作業，並且我們要足夠的相信他，能夠處理好自己的事情規劃好自己的事情。因為作為高中生的母親，我們並不能教他除了這個課業，對於我們普通大眾的家長，我們是教不了孩子高中的課業的學習了，那我們怎麼辦？我們做孩子情緒的指導師就好了，我們做的是，可以理解她的感受。所以他回到家中，他會有放鬆的狀態，我們是不是可以理解了呢？上個星期，在我女兒的身上發生過這樣一個案例，跟大家分享下。她說要去寫作業，OK，你去寫作業，大概過了四十分鐘的時候，我是想看一下她是否在寫作業，我就把門推開看了一眼，結果的女兒炸鍋了，女兒說，“我剛才還在想我的媽媽真好，他竟然相信我四十分鐘都在這裡寫作業，而不是看小說。”她正在興奮之餘的時候我卻開了門，那麼這個時候孩子就會覺得，她不被尊重，她在你的心目中可能就是一個騙人的人，那麼她就情緒就會來了，他相當的不愉快。當然後期我透過黃金八步法的溝通，跟孩子進行有效的溝通。我們不能找藉口說我是信任你的。但是你在信任之餘卻推開門兒，實際上內心還是不信任孩子。那所以。我們首先要感受到孩子進入高中階段這種辛苦和他課業的這種壓力，我們感受孩子的壓力，允許孩子回到家中，適當的放鬆，用另外一種狀態進行互動。第二，我們可以提示孩子的課業，比如說，“你們是幾點需要交哪項作業？”我們不用問他們完成了嗎，你只是提示他，“我又看到資訊裡發，你們老師好像又留了哪項作業，我提示你一下。”第三，我們要鼓勵孩子。不是說“你最棒，你最好”，你一定要有一個目標，它就能考上，我們要鼓勵的是什麼？是他自己的感受啊，“我知道你最近心裡挺不痛快，我知道你這次沒有考好，我知道你很焦慮，或者是我知道你會用自己的方法去學習，媽媽相信你！”用這樣的方式，讓她自己去挑調整自己的狀態。如果在家庭當中，因為孩子已經進入青春期，可能不願意跟我們說這麼多的話，怎麼辦呢？那我們作為媽媽，在家庭當中儘量少跟孩子說話，多做事兒，也就是說保障他的生活，問題保障他的科學的營養的問題。之後，我們可以透過多方面進行溝通，比如說寫字條，便籤紙上寫一句話，放在孩子的這個枕頭邊兒，或者貼在門上，甚至是在他刷牙的地方可以貼一句。當然你貼的這個話儘量都是感受到孩子的感受的，這樣的話切記不要做過多的要求。

還有一種方式就是，儘量找機會能夠一起出去旅遊，當然，進了高中的孩子出去旅遊的可能性可能越來越少。但是我相信，只要有機會獨處，一定要跟孩子進行體驗式的互動模式，也就是多讓他動起來，給孩子更多的運動型的一些活動，因為透過運動，他可以把很多的情緒宣洩掉，包括老師對孩子的一些壓力，也可以幫她宣洩出去。在這裡，我們要學會，幫助孩子共同承受。這種壓力就是我們要面對群裡的老師的要求，那我們要把老師的要求轉換成積極的一種狀態，跟孩子進行引導式的互動。我相信這樣的狀態下，你的孩子會越來越有動力學習的，而不是被兩個監工去看著他的。好了，這個問題我就回復到這裡了，希望我們家長能夠了解到。作為家長就要有家長的角色，同時也要做好老師的銜接工作，更要做的就是理解我們孩子的情緒發展。

馬秀老師：長頸鹿幼兒園園長，兒童心理行為諮詢師

家長親子質量差，和孩子關係疏遠，關心的話題不斷重複，沒有針對性教育所以才出現這種態度。

建議：

1.多抽出時間陪伴孩子，孩子寫作業時家長坐在身邊：無論孩子幾年級或是初幾高几，你坐在身邊即可以起到監管效果，又能給孩子一定的安全感。這期間不能玩手機，不能搞任何形式的娛樂；可以看看書，做一些不出聲音的家務也可以。孩子作業完成情況你自然會不問就知道，有了你的陪伴，孩子和你的心理距離會拉近中，關係融洽了孩子就少一份逆反。

2.避免問孩子敏感又沒有指導意義的問題，不拿孩子和別人比較。比如：你班的某某考多少分，一樣上學別人怎麼這麼優秀，某某進步那麼多你不能好好學習嗎。這些話題經常會被家長提起，孩子極度反感更沒有指導作用，傷害親子關係。

3.多一些細節上的關心，幫助孩子解決具體問題。比如：語文差是基礎知識不好，還是閱讀理解不會，是作文不會寫還是書法水平低，根據孩子實際分析原因，一定會受到孩子的歡迎，可以針對性找老師單指導一下。數學英語等等都是要更符合孩子實際。不少家長只知道說教，有可能你說了上句孩子就知道下句你說啥，因為你說了太多編了，他會背了，還能有效果嗎？不反感才怪呢？

4.真正為孩子著想，放下虛榮心。有的家長經常說某某成績好父母臉上有光，你真不爭氣……這些話題很傷害孩子，更是本末倒置。孩子好你高興，差也是你的驕傲。放下面子，真正為孩子著想，再差的孩子也會被感動，不會頂撞父母。

你的問題很大，不同的人會有不同的看法，不知道我的觀點對你是否有幫助。

孩子做作業時候，家長要陪還是不陪？

網上說孩子做作業，家長陪同，卻被孩子氣的送醫院，這是為何？

家長不陪，不知道孩子的作業錯與對，進度如何？然後老師就會說孩子在家的表現家長才能看到，家長要對孩子負責。

就如提問者，孩子都高中了，去問孩子，還被孩子說一頓，怎麼辦？

說出作為家長對孩子的感受，這個時候不要拿家長的身份去壓制孩子，這樣做有可能孩子會有逆反心理。你只要說出自己是關心孩子，想了解孩子的學習，沒有催促孩子的意思，更沒有責罵，只是關心他。

以後我們孩子做作業時候，也不是說家長必須坐一旁監督，但是家長可以坐旁邊看書，和孩子一起，在作業這段時間裡共處。家長不必去看孩子作業，就是坐邊上，孩子做作業，家長可以看書。偶爾可以互動一下。

高中的孩子出現這樣的問題，處理起來比較麻煩，所謂攻心為上，這恐怕是最好的辦法，但時間會比較長，家長要有耐心。

高中的學業負擔非常大，很多即使學習較好的孩子每天也是要完成大量的作業的，不要吐槽，反覆的大量練習實踐證明還是有效的，而且你恐怕也左右不了。而且最為重要的是高考的壓力無與倫比，此時此刻，如果一味只去要求孩子的作業，只會南轅北轍。

有了前面的基礎，要學會跟孩子多交流，藉助各種方式創造好的輕鬆的氛圍，跟孩子交流溝通，慢慢卸下他的防備和逆反。第二步就有點難度了，對於學歷一般的家長，恐怕就無能為力了，你要跟孩子一起研究一些題目，讓他有種和你在一個戰壕的感覺，在這樣的氛圍裡，你要問出他的進度就比較容易了。

這是下下策，有的家長說，我真的輔導不來，那怎麼辦。那就跟你講一個我的學生的故事。他的母親在他上高中的三年中，與他的好朋友和老師們都有著密切的溝通，他的一舉一動他都知道，更不要說作業這種小事了。你只要瞭解了他的一切，那麼你做起工作來就比較容易些了。但前題是千萬不要讓孩子知道。即使你知道了他的一些不好的現象也不要表現出來，要慢慢的去解決，一旦知道，那肯定會很麻煩。

其實無論如何，家長首先擺正姿態很重要，孩子只要健康，他自有他自己的生活，不是嗎？

家長有沒有想過，孩子為什麼會反感？

沒錯，你按老師的話去做了，想要檢查孩子的作業，抽背孩子知識點，但孩子反感，不配合，覺得你管得太多了，為什麼？

我想這可能不是你第一次問孩子的作業情況了，你不僅問孩子作業，可能還包括了孩子的日常，穿什麼衣服，吃什麼東西，交什麼朋友，什麼都想要細無俱細地盤問。

注意，是盤問，而不是溝通。可是孩子長大了，上高中了，有自己的獨立意志了，你卻以大家長的身份對他的學習生活總是過多幹涉，理由是因為愛，而孩子感受到的卻是控制、束縛與不信任。這其實對孩子造成了一種“軟傷害”。

事已至此，怎麼辦呢？

首先，家長需要調整自己的心態。放下對孩子的管控，放棄焦慮的心，相信孩子有能力管理好自己的事。

其次是少嘮叨，閉住嘴。聽聽孩子的需求，而不是讓孩子服從你，想辦法和孩子建立一種全新的家庭交流新秩序，以平等和尊重和基石。

最後想說的是，家長作為過來人，是孩子的衣食父母，更是孩子的人生導師。你需要給孩子的是指引，而不是控制和要求。

如何指引孩子，尊重孩子，和孩子平等相處，是每個家長需要用大半生去學習的。