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  • 1 # 書香劍雨任我自逍遙

    其實,過多的批評會適得其反,就像問題所問,父母越罵孩子,孩子呢則越不聽話。最好的教育方式是愛和鼓勵。

    愛,能讓孩子體會到家庭的溫暖,能讓孩子始終感覺到Sunny就在自己身邊,能體會到家庭的溫情和幸福。

    鼓勵,就是成長中不可或缺的Sunny所在。

    在一個孩子的成長過程中一句恰當的鼓勵,會帶給孩子自信,堅強,培養孩子富有挑戰的個性和積極樂觀的生活態度。

    反之,一味的批評會讓孩子產生逆反心理,變得沒有自信,甚至破罐子破摔……

    所以,往往產生了問題所問的情況――

    父母越罵孩子,孩子越不聽話。

    感謝關注,大美青海劍雨飄香!

  • 2 # 花爛漫2

    小孩子也是有自尊心的,大人犯錯了尚且未必聽的進別人的勸解,要是罵著說估計早罵回去了,將心比心。

    在理解包容的前提下循循善誘,把事情和對孩子的愛區分開,才會事半功倍。

  • 3 # 憬望的見解

    這就好像父母常吐槽孩子:

    “這孩子是越罵越不聽話”

    我想說,你是罵孩子,孩子當然不聽話呀。罵和教是有很大區別的。這就好像你不希望被工作領導罵一樣,孩子也有自尊心。尤其是性格調皮的孩子,還會跟你對著幹。

    父母對孩子的說教要根據孩子的性格來,不可一味的說罵。還記得,我看過一個母親在教育她孩子時,沒有一直說罵,而是沉默不語。過了一會,孩子自己跑過來對著她媽媽說:“媽媽,我下次不敢了。”然後這位媽媽就溫柔的說了一些道理。

    我在想,這位母親應該是非常瞭解她孩子的性格,從而有自己的一套教育孩子的方法。所以,不是孩子不聽你講,而是你講的、做的能否真正的深入孩子內心,讓孩子懂得對與錯。

    當然,有時候父母也需要反思自己罵的對否,是不是自己也有做的不好的地方,和孩子要溝通、相互理解點。

  • 4 # 半塊黑板

    先說罵孩子。通常大人會在兩種情況下罵孩子,一種情況是在孩子犯了錯的時候,另一種情況是孩子並沒有犯錯而是大人因為其它事情遷怒於孩子。前者可以看做是一種教育孩子的方法,後者則不是教育孩子的方法,而是對孩子發無名火。

    當孩子犯了錯的時候,大人罵孩子,這是一種懲戒的方式,在某些時候有一定的教育作用,但在大多數時候,這種懲戒方式的積極作用並不明顯,反而會起到明顯相反的作用。所以孩子犯錯了就罵孩子並不是一種好的教育方法。

    罵孩子只能讓孩子知道在大人的眼裡自己做錯了,但並不能讓孩子知道自己是不是真的錯了,以及為什麼做錯了。此外,罵孩子還不是一種單純的教育方式,往往還帶著大人的憤怒情緒。所以,孩子捱了罵之後並不一定能理解大人的意圖,還可能會認為大人莫名其妙錯怪了他,甚至會與大人產生對立情緒。這樣,孩子不但會再次犯同樣的錯誤,甚至會故意與大人對著幹。

    孩子犯了錯誤,父母對其實施一定的懲戒是非常必要的。但是,懲戒的方式方法是多種多樣的,不能僅僅用罵孩子這樣簡單粗暴的方式。懲戒孩子的方式也一定要與他們的錯誤行為對等,既不能太輕也不能過火。不恰當的懲戒方式,要麼起不了作用,要麼引起孩子的對立,是不可取的。罵孩子往往就是一種不恰當懲戒的方式。

    當孩子犯了錯之後,父母一定要保持冷靜,不要輕易發怒,並且意見要統一。可以從以下幾個方面來教育孩子:

    一要曉之以理。要給孩子講清楚道理,讓他們認識到自己的錯誤,知道為什麼錯了,錯在了哪裡。

    二要動之以情。要在情感上拉攏孩子,要讓孩子感受到父母是在關心他們愛護他們。切忌引發對立情緒。

    三要導之以行。要讓孩子用立竿見影的行動來糾正自己的錯誤,或者彌補自己過錯所導致的後果,消除負面影響。比如損壞別人的東西后用自己的儲蓄賠償並道歉。

    四要恰當懲罰。比如,孩子如果不完成作業,那麼就剋扣他最喜歡的活動。特別要注意的是,懲罰之後不能很快又給予獎勵,哪怕他們就是有其它好的方面值得獎勵也不行。

    五要及時鼓勵。如果孩子下一次遇到同樣的情形而沒有再犯錯誤,父母就要給予及時而恰當的獎勵,但是要以精神獎勵為主。

    如果父母把其它不愉快的事情遷怒於孩子身上,孩子不明不白地捱了罵,一般是不會服氣的,時間久了就會與父母產生情緒對立。這時,他們故意與父母作對也就不足為怪了。這是父母教育孩子最忌諱的事,因為這樣會影響孩子人格和心理的健全。

    些父母之所以越罵孩子,孩子越不聽話,可能就是由於他們濫用了罵孩子這種懲戒方法,或者是由於他們常把其它不愉快的事情遷怒於孩子身上的緣故。

    再說聽話。父母的話和觀點,有時不一定是正確的,有時雖然是正確的但是在孩子心中卻不一定是正確的,這樣的話孩子為什麼要聽?不正確的話,父母就不要說。雖然正確但孩子不認同的話,父母要與孩子充分溝通,達成共識,孩子才會聽。父母不要輕易把自己的觀點強加給孩子,尤其是處於青春期的孩子,否則,孩子就會越來越逆反,越來越不聽話,更何況你的方式還是罵孩子呢。

  • 5 # 小赫赫玩具

    我妹妹的孩子就是這樣子的。

    小孩子只要一做什麼,他媽媽就立馬罵他。甚至打他。導致他又做了什麼事情撒腿就跑。

    大概在他一年級的時候。叛逆期的時候。不管他媽媽說任何事情他都不聽。這樣說話一定會反駁。

    1.沒有獎罰制度。對的好的,她給予獎勵。錯的不好的給予一定的處罰。

    2.答應孩子的太多。你以為你不記得他還是記得很清楚。很多時候沒有達到,沒有給到。孩子就不把你當他說的話當一回事了。

    3.你自己都沒有做到,怎麼能要求孩子去做到呢?所以一些事情要自己以身作則。而不是動不動就別人家的孩子怎麼樣?是自己做到了,然後告訴他也要去做。

  • 6 # 有書課堂

    為什麼要罵孩子?原因有兩個:

    一是因為孩子做錯了事,

    二是因為你覺得孩子做錯了事,但無論哪個,都可能導致孩子越罵越不聽話。

    比如孩子打翻了盤子,你可能會說:“看你笨手笨腳的,連個盤子都端不住!”

    這個時候,即使是孩子錯了,她也可能氣呼呼的走了,甚至再一次打翻盤子故意氣你。

    這個就是做父母的說話方式的問題,每個人做錯了事,本能的都會先覺得內疚,特別是孩子,然而你一罵,就會讓內疚變為羞愧,繼而憤怒,他生氣了,自然是不想再聽你話了。

    再比如第二種情況,你覺得孩子做錯了事。

    比如老師說你的孩子和別人打架了,要請你去一趟,有的家長第一反應就是又給我惹是生非,一進老師辦公室就開始訓斥孩子,又不聽話,不好好學習,還敢打架等等。

    如果不是孩子的錯,孩子就會特別委屈,覺得家長不理解他,進而怨恨起父母來也是常有的事。

    無論在孩子身上發生了什麼,請不要“罵”,我有一個很簡單的原則就是,把孩子當成大人,當成你的朋友。

    比如你朋友來你家做客,不小心打翻了盤子,你會罵他嗎?

    應該沒有人會吧,反而會安慰朋友不必放在心上,下一次,不用你提醒,他也會小心翼翼。

    再比如你認為不對的事情,你朋友打架了,即使是朋友的錯,你會罵他嗎?我想大多數人應該是和朋友講道理吧。

    所以,你之所以會用“罵”這個詞,是你對孩子有種居高臨上的態度,你認為罵他他也不能把你怎樣,總是希望他朝你理想的好孩子方面發展。

    在《育兒無須對抗》這本書中,作者說:“我們之所以很難接受孩子本身的樣子,其實並不是因為她的行為有問題,而是因為我們會把這個真實的孩子,與我們心目中理想的孩子相比較。”

    所以,接受孩子的不完美,不要罵孩子,而是用同理心,講道理的方式去跟孩子相處。這樣孩子才不會對你有牴觸情緒,才會聽你的話。

  • 7 # 有書知道

    為什麼有些父母越罵孩子,孩子越不聽話呢?

    “我辛辛苦苦為孩子操勞,讓他吃好的、穿好的,為他做了那麼多,為什麼孩子就不聽話呢?”

    確實,在我身邊經常聽到很多朋友和同事談到自己的孩子時,大多數人都會這樣說。

    而從後面的一些聊天中我瞭解:有很多家長在認為自己的孩子表現不好時,或者在孩子做錯了一些事情時,往往是控制不住自己的情緒,採取激烈的語言和孩子溝通,甚至還會打罵孩子。

    而沒有冷靜下來好好想一想:為什麼孩子會出現這樣那樣的問題?出現了問題後應該怎樣較好地進行處理?

    其實,在孩子遇到所謂的“狀況”或“問題”時,家長如果總是採取不分青紅皂白即用語言暴力進行共同,時間長了,往往會造成孩子形成一種惡性迴圈的心理:

    反正你們都不會和我好好溝通,問問我為什麼會這樣,只要等你們罵過以後就沒事了。

    因此,孩子自然而然處在一種和孩子相對抗、排斥的模式中,不但聽不進家長的話語,甚至會對家長非常反感和厭惡。恨不得馬上逃離當時的現場。

    著名的心理學、教育學尹建莉教授曾經在《好媽媽勝過好老師》一書中說到:

    著名的幼兒教育專家蒙臺梭利博士說:“每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某找錯誤對待造成的”。

    打罵的方式絕不可能讓孩子健康成長,只能讓他的心理扭曲。

    一個心裡殘疾的人,遠比一個生理殘疾的人更糟糕,而且多一層可怕。

    因此,當我們的孩子在學習和生活中遇到困難時,或者是他們在某一時間段在某件事情上不曉得不盡如人意時,我們不妨想一想。

    如果只是採取激烈的語言暴力和孩子進行溝通,不但自己難受,孩子還不聽話時,不妨嘗試著先讓自己冷靜下來。

    仔細想想看,孩子最近有什麼變化或不正常的情況發生嗎?分析一下孩子為什麼會出現種種問題?

    如果家長自己找不到原因,不妨耐心細緻語氣溫和的和孩子聊聊天,進行良性溝通。

    這樣做,既能讓孩子感受到父母對自己的關愛,也能體驗到自己他人被尊重的感覺 。

    記得曾經有一個同事問我:“我覺得要崩潰了,上四年級的兒子不管我們怎麼說都不聽話,學習成績也越來越差,該用的辦法全用了,我實在是無能為力了怎麼辦啊?”

    我瞭解一些具體細節後,建議她回家後換一種方式和孩子相處。

    首先控制住自己的情緒,採取和兒子平等的態度,以溫和的充滿關愛的語言,和孩子進行溝通。

    善於發現孩子的細小的優點,並進行針對一些好的事情或習慣進行有實質內容的鼓勵和讚美。慢慢來,不要急於求成。

    一段時間後,她欣喜地告訴我:孩子很多方面有變化了,他爸爸也再沒有打過他了。

    著名教育學心理學教授在《最美的教育最簡單》一書中曾說到:“如果你希望自己的孩子在未來表現出一匹駿馬的飄逸,就不要從小教唆他以一隻刺蝟的姿態活著。”

    其實,我們也不要一味地要求自己的孩子過於聽話,做到凡事百依百順。而是父要從小培養孩子表達自己的需求以及自己的思維、對事物的看法等。

    而不是一味地做一個對父母對他人言聽計從、沒有主見的所謂的“好孩子”、“好學生”。

    總之,父母是孩子人生路上最重要最關鍵的引路人。

    我們希望自己的孩子成為將來什麼模樣,就按照那個方向去鼓勵他、引導他。

    如果為人父母的我們在孩子遇到問題或困難時,多換位思考,接納孩子,耐心給予孩子積極引導。

    並朝著孩子能成為一個身心健康幸福的人的方向去暗示和引導激勵,而不是一味的用語言暴力去對待,相信我們的孩子一定會越來越好的。

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