一、平靜下自己心態，我知道急躁沒有用，你若急躁發火衝孩子大吼大叫了，孩子會受驚嚇，還不知錯在哪。

二、錯誤不用直接指責，可以引導孩子朝錯誤方向去想可能帶來的嚴重後果，不用講道理，講了他們也不明白。

三、孩子有羞恥心，只要你不高興他的行為，他就會想為什麼，可能想不出來原因，此時你要舉通俗的例子使其明白事非，但不要和其他孩子比較，孩子心裡會不服，不認可。

四、最好記錄下，讓孩子知道這周、這月做了哪些事，捱了哪些批評。

五、平時溫柔，但若熊孩子行為過火了，一巴掌或尺子狠打手心讓他長記性，絕不敢有下次，孩子必須有怕的人來約束其行為，又愛又敬又怕最好。

其實，孩子主要靠引導。說的再多，沒有多少用。

孩子犯錯後，家長應該怎樣處理呢？

對於一個孩子來說，父母和老師這個教育者的角色太過重要，是他的整個世界。

他毫不懷疑天真地相信，這些人是教他知識，給予他愛和力量去面對未來的人。

所以，千萬不要隨意辱罵孩子，那些我們認為無關緊要的、不經意的一些話語和行為，對孩子造成的“殺傷力”可能是毀滅性的。

孩子在長大的過程中，免不了會犯錯，那到底該不該批評呢？批評可以，但父母必須懂得如何好好說話。

可惜很多父母一旦開始批評孩子，就會情緒激動，口無遮攔，說的話特別傷人。好像認為說得話越重，孩子就越不會再犯，其實，恰恰相反，年齡小的孩子被辱罵會因為自尊心受挫，變得自卑，年齡大的孩子被辱罵，會為了維護尊嚴，變得叛逆。

在《正面管教》一書中提到，當孩子做錯事，我們想要指出時，可以這樣做：

控制自己的情緒，說話注意語氣和語調

當你的情緒不佳時，先按下暫停鍵，等你緩解了再去溝通。

其實如果你真的深愛你的孩子，就記住，永遠要保護他的自尊，不要傷害親子之間愛的感情。

所以，任何時候你都要保持你的情緒穩定，即使你怒火中燒。

給孩子申訴的機會，瞭解問題的原因

當孩子犯了錯，彆著急批評孩子、指責孩子。很多父母情緒一激動，就常常忽略了孩子行為背後的動機。一不小心，就可能就誤解了孩子。

沒搞清楚事情的原委，就主觀臆斷孩子有錯並批評孩子，不僅會讓孩子倍感委屈，還會讓父母在孩子心中的威信大打折扣。

採取鼓勵式批評，就事論事提出中肯建議

我們可以以參與者的角色，去啟發孩子，採取鼓勵式批評。

同時，表達成人的態度和對孩子行為的期待。

“再看電視把你扔了”、“房間這麼亂，都不像個女孩”這些生硬、強迫的命令語氣容易激發孩子的反抗心理。

家長可以透過描述事實的方法，“每天持續性看電視，很容易近視”，引導孩子進行自我思考，並養成好習慣。

還可以透過讚美式鼓勵的方式，比如“如果你能把房間收拾乾淨，那媽媽真的很為你驕傲”。這種讚美式鼓勵的方法，可以激發孩子的內驅力，讓孩子自覺去做好很多事情。

批評孩子要守住以下幾個底線

有人說，每個悲傷的結局都行走著一個原本幸福的孩子。父母在批評孩子時，如果想要起到一定的教育效果，又不傷害了孩子的自尊心。

那下面這三個底線，父母需慎重觸碰。

就事論事，不翻舊賬

批評孩子可以，但一定要就事論事。很多家長在批評孩子的時候，無法控制自己情緒，不自覺就上綱上線的上升到孩子人格方面，而不是批評事情本身。

正確的做法是：父母應該就事論事，告訴孩子他做的事情哪裡做錯了，而不是急於給孩子下定論。

也有些家長常常會不自覺地給孩子貼上負面的標籤，有時甚至會“翻舊賬”。

透過一件小事，會牽出孩子的一大堆毛病，甚至有些錯誤是很久之前發生的。面對父母無休止的數落，孩子會覺得自己一無是處，就容易產生自卑心理，對自己不再抱有希望，變成了“破罐子破摔”。

注意時間和場合

批評孩子之前，父母一定要注重時間和場合。

古人說，教育孩子有七不責：“對眾不責、愧悔不責、暮夜不責、飲食不責、歡慶不責、悲憂不責、疾病不責。”

鄭淵潔說：

徹底毀掉一個孩子的殺手鐧，就是一定要當著外人（或同學或親友或鄰居）損他，貶他，讓他無地自容。

批評的本質是在適當的場合、以適當的方式促使犯錯者發生轉變。

家長當著眾人的面批評孩子，有違批評的目的，難以達到批評的效果。

在公開場合受到批評，孩子首先只會想到那是批評者在有意給自己難堪，隨之而來，是自尊心受傷、破罐破摔……

接納犯錯的孩子

孩子不聽話，總是犯錯，不要說：“你怎麼老是不聽話，再這樣，就把你扔掉。”

孩子最怕父母不接納自己，遺棄自己。

犯錯不可怕，最怕父母不接納犯錯的孩子。導致孩子完全否定自己。年紀小的孩子聽到這樣的話，會默默哭泣。年紀大的可能就會做出離家出走等極端行為。

所以每次批評完了孩子，應該抱抱孩子，讓孩子知道父母還是愛他的，父母批評他是對事不對人。

教育作家尹建莉曾說：

暴力教育能讓孩子變得順從，不會讓孩子變得聰明和懂事，能讓孩子變得聽話，卻不會讓他們變得自覺和上進。

好的家庭教育，需要良好的親子關係為基礎。

而良好的親子關係，需要以良好的親子溝通為基礎。

無論如何，我們都要做一個懂得好好說話的父母。

推薦一款幼兒識字軟體【貓小帥學漢字】，課程以冒險故事為主，寶寶使用時有一種聽人講故事的體驗，不僅可以培養寶寶的閱讀能力，而且還有各種小遊戲作為複習環節，可重複學習，加深寶寶的記憶。讓孩子開心地學習漢字。擔心寶寶眼睛的家長也可在設定中設定學習休息時間，總之功能是比較全的。

我知道很多家長認為必須用更嚴厲的辦法應對，但也許我們沒有必要針鋒相對,因為這種辦法已經讓問題更糟糕了。

我們很容易在孩子改不掉的習慣前面加上一個“壞”字。有些毛病很小，像是吃手指或咬筆頭這一類小毛病；還有些壞毛病則相對嚴重，比如偷同學的東西、破壞公物之類的錯誤行為。有時候其實這個壞習慣本身並不是問題，它只是表象。我們不能透過責罵、羞辱、阻止孩子這樣做，父母往往越急於糾正孩子的“壞”習慣,就越有可能讓這個習慣更嚴重。

其實孩子之所以改不掉這些“壞習慣”，都是因為能夠滿足他們潛意識中的某種目的。其實只是大人才覺得這些習慣背後隱藏著多麼嚴重的問題和危險。處理的時候,想到的都是如何去禁止。當孩子發現自己的行為習慣讓父母體會到這麼嚴重的困擾,他就像擁有了一個強大的武器。

我自己在8歲的時候，同桌有一本爸爸在香港出差時買回來的漫畫書，我非常羨慕。於是我回家也懇求爸爸媽媽給我也買一本。但我的爸爸媽媽認為看漫畫對學習沒有幫助，從而拒絕了我。後來有一天，我發現同桌放學回家時並沒有帶走漫畫書，於是我偷偷的，把漫畫書放進了自己的揹包裡帶回了家。

但接下來的情況完全出乎我的想象，我帶著那本漫畫書回家卻不敢拿出來看，因為我知道爸爸媽媽不允許我看這類書。同時，道德感讓我第一次體驗到心虛和緊張，一個晚上我都如坐針氈忐忑不安。

我的爸爸媽媽發現了我的緊張和不自然，問我到底發生了什麼？

我終於忍不住把實情告訴了他們，說出來以後感覺如釋重負。

媽媽並沒有責怪我，她對我說：“那你把漫畫拿回來,卻對自己並沒有什麼好處,對嗎?”

我還記得我哭了出來，問媽媽我會不會被警察抓走。

媽媽安慰我，建議我第二天可以把書還給同桌，而且告訴我不要偷偷摸摸的放回去，而是直接坦蕩的告訴同桌，昨晚我拿走這本書是因為我也想看這本書。

我聽了媽媽的話，我沒想到的是同桌並沒有指責我，反倒很大方的答應把書借給我看。這件事就這樣輕而易舉地解決了,現在回想起來，真的是我人生中非常重要的一課。

當孩子出現壞習慣的時候,他們需要的是理解和幫助。這個習慣只是一個表象,越是隻想解決這個表象，就不能解決任何問題。父母需要弄清楚表象後面的原因是什麼。

很多時候,我們只要和孩子友好、輕鬆地聊聊,就能幫助我們理解孩子。比如睡覺前，一家人心情都不錯的時候，媽媽可以和孩子做個遊戲，問一問彼此今天高興的事情是什麼。

孩子說完以後,爸爸媽媽也說說自己今天高興的事。然後再問問，今天你不高興的事情是什麼？從這裡媽媽可以得到一些孩子負面情緒的線索。對於孩子說的任何事情,父母都要不做任何評價或批評。這是個非常好的聆聽機會。如果孩子沒有什麼想法，爸爸媽媽可以接著說說自己今天不高興的事情, 最好與孩子無關。也可以讓孩子出謀劃策，問問孩子認為這些不好的事情可以怎麼解決。

不過這些話題可不是用來跟孩子說教的，不然這個遊戲就變成批評了。我們要小心不要拐彎抹角地批評孩子,這樣做只會讓孩子關閉心門,並且對我們的其他努力也產生抗拒。

我們可以將這樣的遊戲作為一個固定的習慣,成為間接瞭解孩子的方式。

我們不要希望孩子的不良習慣一夜之間改變。有時候往往我們努力做好自己應該做的事,可是孩子並沒有什麼改善。這時候父母難免會有挫敗感,會感覺這個習慣永遠也改不了了。

其實有時候只要我們停下來,靜心想一想:難道孩子上了高中,還會吃手或者尿床嗎？難道他長大了還會去故意抄別人車子上扔泥土嗎？當然不會！其實現在的擔心和悲觀都沒必要。我們其實很清楚,這樣的行為即使不管,遲早也會停止。這樣,我們就能給自己信心。

然後,我們的信心也會傳遞給孩子。這是個長期的事情,還需要我們在生活中用正面積極的事情和及時的鼓勵來繼續向前。

不論怎樣,我們要確信,孩子對我們的正面行為一定有迴應的意願。一旦父母先從自己的挫敗感和悲觀中走出來,我們就會擁有對自己、對孩子的信心和信任,而這會給他們更大的激勵,形成良性迴圈。

最重要的是,當我們不再擔心恐懼,不再強求完美,當我們放鬆下來,我們就會發現,緊張消失了。不論是對孩子還是對我們自己,所謂的壞習慣,也不是什麼了不得的大事

兒子五歲半了，平時都還算挺乖的，偶爾會犯錯，記得他三歲半快四歲的時候放了學我帶他回家，路上他說想吃個冰激凌由於已經是冬天了我沒答應他，就說等天氣暖和了在吃。他答應的挺好，到了家我還沒停好電動車他就自己下車跑了，那時候我懷著孕根本就追不上他，我趕緊給我物件打電話，讓他抓緊回家一起找孩子。我追他的時候一邊叫一邊追他就往賣冰激凌的店裡跑，最後讓他爸在半路截胡了。回到家我打了他，並且跟他講了道理，為什麼不能自已跑，為什麼不能吃冰激凌，他哭的很傷心，其實心裡很心疼，但是有了這次就有下次，這次不長教訓下次還是不長教訓，打完他他就承認了錯誤，並且道歉了，也讓他罰站半小時。半小時後孩子爸出去買菸他也要一起去，他倆一會回來了，手裡多了冰激凌，這下我就火了，把冰激凌一扔，都給我站著，如果這個冰激凌吃了，今天這頓打就白打了，而且讓孩子認為只要我跑，罰站後還會答應我的要求。於是兩個人一大一小一起站著。我覺得最重要的不是體罰，是教育，大人要以身作則才可以。孩子會跟樣學樣，我們身邊的每個人都是他學習的物件。記憶裡也就那一次對他體罰比較重，其他時候犯了錯也就以口頭教育為主，最重要的他記得那次捱打和罰站。