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1 # 物理老師老李
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2 # 博格職業課堂
1.有一次看見媽媽在誇拉完屎的狗“真棒”，就忍不住說了句“這都能被誇獎，羨慕狗！ ”
結果今天上完廁所從衛生間出來時全家都給我喝彩鼓掌。。。
2.老師：有人知道“先輩”是什麼意思？
學生：傻X，仙貝都不知道，旺旺的，雞肉味嘣嘎脆~
老師：··········
3.每次上課睡覺的時候我都充滿罪惡感，感覺對不起自己的學生。
4.學校最近在普及交通安全知識。
老師跟同學們說：“同學們，過馬路一定要走斑馬線，不然被車撞了都沒人賠！ ”
一同學：“那萬一被車撞出了斑馬線呢？”
“就是爬，你也得爬回去！ ”
5.前幾日腳扭傷了去看醫生，醫生拍完片子看了看說骨折了，給固定好開了藥，讓回家注意補鈣。
媳婦說回去買點排骨燉燉補鈣。
醫生就樂了，現在的豬三個月就出欄賣了，比人還缺鈣呢！
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3 # 或浮生
1.年級時和同學打架，沒打過，我叫來了我六年級的哥哥，他把初二的哥哥叫來了，我叫來了高一的哥哥，結果他把高三的哥哥叫來了，這時候大家都認為我沒必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文。沒錯，我就是那匹下等馬
2.有天在朋友圈看到條段子：上次喝醉酒之後就躺在床上了，但還有意識，怕醒來後被老婆罵，於是等老婆上床為我脫掉髒衣服的時候，拼盡力氣一腳把老婆踹翻在地“滾開，老子是有老婆的人”第二天老婆對我進行無微不至到關心和照顧，家務也不讓做了，論智商的重要性。於是我今天晚上也試了，把她踢翻在地的時候，沒忍住……居然笑了……笑了
3.笨笨去買雞肉卷，對老闆說，我不吃辣椒，給我多放點雞肉，放，在放，再放多點，老闆抬頭瞅了他一眼，說“我給你捐個雞吧”
4.在公園和大爺下象棋，有點緊張的我走了第一步後大爺沉默了良久，說“你應該是新手吧？”我心裡一驚“大爺你是怎麼知道的？”大爺“我下棋下了大半輩子了，第一步走帥的我還是頭一回見”
5.上初中時，同桌想紋身，但是他家裡不同意，於是他偷偷的紋了，那段時間他最樂此不疲的事就是，脫掉鞋子，讓同學們看他腳底板上那隻翱翔的雄鷹
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4 # 秋高氣爽菊花豔1
首先感謝悟空官方帳號的邀請。今天講一個讓你笑破肚皮的笑話。《趙，錢，孫，李》，從前有一位私熟先生，姓李，叫李萬年。教學生《百家姓》，《百家姓》開頭四個姓是趙，錢，孫，李，李先生給學生解釋道，趙，是姓趙的趙，錢既是有錢的錢，又是姓錢的錢。孫，既是姓孫的孫，又是子子孫孫，子孫萬代的孫。李既是桃李的李，又是姓李的李，比如我姓李，叫李萬年。同學們懂了吧，好的，大家好好讀吧!第二天早上，早讀，李老師尚未到，學生就早早到校了，並且大聲朗讀趙錢孫李，李老師一到，只聽大家一齊大聲讀道，(我姓趙啊!我有錢啊!我的孫子李萬年啊!)，李萬年一聽，氣得兩眼翻白，差點一口氣上不來。然後大聲喝道，他媽的!誰叫你們連起來讀的!
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5 # zhongyun4
有個人普通話說的不好。
有一次出去在路上碰到一個女的在路邊賣蘋果，想買點蘋果回家吃。
於是就上去問：“小姐，你的屁股（蘋果）多少錢一斤啊？”
女的一聽不高興了，罵道：“流氓！”
女的更生氣了，就說：“不要臉！”
那人一聽更高興了：“啊！不要錢！我全包了！”
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6 # 來看看34989162
1、某單位招聘員工，一哥們興高采烈的前來面試。考官例行公事的問其姓名，年齡，學歷，籍貫等，回答乾淨利落。考官再問，政治面貌，這哥們立馬搶答：五官端正。
2、一天，父親來電話，二哈絕食了，讓我立即回家。情急之下也沒多問，心急火燎地直奔家門。二哈看到我直接撲我懷中，又舔又叫，興奮極了……我轉身問父親，啥情況啊？母親不慌不忙的說，那日你走後，我告訴二哈，別看了，你哥他已經被我賣掉了。誰知這二貨就絕食了，無奈，只能喊你回家了
3、前幾日看到一則訊息，一鏟屎官家的寶貝狗子不知受啥刺激了，每次出門遛彎總是叼著粑粑回來，而且當寶貝似的東藏西藏的……同情鏟屎官
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7 # 搞笑段子與桌布分享
健身房
大二下學期，跟我同學一起去辦了個健身卡，下午一上完課就跑過去健身！
這天和平常一樣，到了健身房，播放的音樂是比較動感的，我同學在那做臥推。
突然，不知道是什麼原因，音樂變成了相聲，我們都一臉茫然；放著放著，我那同學笑得脫力了，砸到自己了！
最後，我們趕緊呼叫了120，送到醫院去了......
這是現實版的樂極生悲嗎？
撞衫週末到了，我和我姐姐決定去吃自助餐，我挑個件黑色的衣服，就趕緊去佔位置了！
人真的多呀，弄了好久才佔到位置，但是，我突然發現了一個尷尬的時刻，服務員的衣服跟我的衣服差不多一樣！
每當我去新增飲料的時候，都有人問我：“你好，請問廁所在哪？”
這一天我吃個飯容易嗎？
...
閒聊我在網上看到了一個有意思的提問，就想問一下我的室友們！
我就問：“一個是18歲的青春少女和一個60歲的擁有1億的女人，你們會選擇哪個？”
老付說：“我肯定選擇青春少女呀，錢不錢的無所謂，關鍵是人！”
我們寢室的其他室友都看著他，說：“說的不錯！”
但小蔥來了句：“這些都不重要，我還是喜歡成熟點的！”
......
運動服一次，我外甥女纏著我姐，吵著要買運動服，理由是可以穿著它早上跑步。
我感到很好奇，就問她：“為什麼一定要買運動服呀？穿校服跑步也一樣的呀！”
我外甥女說：“怎麼能一樣呢？穿校服跑，別人不知道我在鍛鍊呀，都以為我是上學遲到了呢。”
這也行呀，現在的小孩真聰明，什麼都想得到！
雞排我同學胖子，臉比較大，我們這個小臉沒法跟他相提並論！
有次，學校門口開了家雞排店，搞促銷，牌子寫的是比臉還大的雞排！必須去買呀，我們就叫上了胖子。
剛進門，胖子就喊了句：“我就想吃那個比臉大的雞排！”
服務員抬頭一看，趕緊去跟老闆說：“來人砸場子了。”
我們其實就想吃雞排呀......
分享快樂的同時，自身也會收穫一份快樂！
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8 # 有憶思
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說個昨天的，家對面新開了一家教育機構，舉行砸蛋抽獎活動，有個小孩砸了一個特等獎，主持人大聲的說出特等獎的獎品，一年的免費課程，本來好開心的孩子當場就哭了，底下的孩子拉著家長就走，沒一分鐘，一半人都走沒了
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小孩小孩你別饞
過了臘八就是年
臘八粥喝幾天
哩哩啦啦二十三
二十三，上班班
二十四，上班班
二十五，上班班
二十六，上班班
二十七，上班班
二十八，上班班
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………
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7.
從前有一個人身高2米7，過高的身高給他帶來了苦惱。
女巫告訴他：“在森林的另一邊有一隻青蛙，你去向它求婚，它拒絕你一次你的身高就會縮短30釐米。“
於是男人踏上了穿越森林之路。果然，他看到了一隻青蛙，於是他跪下問青蛙：“你願意嫁給我嗎？”
青蛙拒絕道：“不！”
神奇的事情發生了，這個人的身高果真縮短了30釐米，變成了2米4。
他決定再向青蛙求婚一次，於是他又問了青蛙一次：“你願意嫁給我嗎？”
青蛙說：“不！”
男人的身高變成了2米1。
然後他想“再求婚最後一次，1米8的身高最完美。”
於是，他最後一次跪下問青蛙：“你願意嫁給我嗎？”
青蛙生氣了，不耐煩地喊道：“跟你說了多少次了，不！不！不！不！不！不！”
8.
“把我的被杯子拿上來” “我覺得你應該用請字” “把我的杯子請上來！”
9.
早上在麵館吃麵，女的擰開冰紅茶喝了一口，看了一下瓶蓋說：老公再來一瓶是什麼？她老公說我也不知道，於是女的就把瓶蓋往地下一丟，然後兩人吃完麵起身就走，剛走沒幾步，我就彎下腰把瓶蓋撿了起來，一看是謝謝品嚐～～只見那對夫妻轉過臉，女的說：快點一百塊錢拿來，我就跟你說肯定會有人撿的！我……10.
奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。為了安慰奶奶，我不知怎麼想的，夜裡開始汪汪汪地學起狗叫來。
後來奶奶找人對我進行了驅魔儀式。
11.
吃飯睡覺打豆豆的故事你們應該已經聽過了，今天講個小郭德綱的故事
少年一臉懵圈，搖了搖頭說:不，我是小郭
以下是原回答:
講個自己身上發生的真事
剛讀研的時候老闆叫一個師兄帶帶我，師兄三十多歲，一米九的東北漢子，這是背景
有天跟他一起去喂實驗用的小白鼠，喂著喂著師兄來了一句:這種小鼠可愛死了
我當時心裡一萬匹草泥馬飈過，看不出來平時沉穩幹練，人高馬大的師兄居然還有這麼少女的一面，可愛死了這種口氣不是萌妹子專屬嗎？！
為了不讓氣氛顯得太尷尬，我強笑著附和了一句:是挺可愛的，比大鼠可愛多了。
師兄一臉詫異的轉過頭:我的意思是，這種小鼠可容易死了。
。。。。。。
然後那天直到喂完小鼠回去，我們都沒再說一句話。
12.
記得有這樣一個笑話， 高三快畢業了，老師帶著同學來到操場，說：“快畢業了，你們把想幹的事都現在幹出來吧。”頓時，臺下表白擁抱親嘴樣樣都有。突然，我的同桌大叫一聲qnmd，一腳把老師踹開三米遠。人們都驚呆了。現在，聽說他還沒有畢業……、
13.
揭陽日報.教育周刑中學版
小時候交作業家長要簽名，我同桌沒簽。老師問他：你媽怎麼沒簽名？他哭了：爸爸說媽媽去了很遠的地方...然後全班都靜了！我這苦命的同桌啊！班級同學以我為首哭成一片，老師也紅了眼眶。過了幾天，吃午飯，他拿出來一包周黑鴨臭顯擺，我問他哪來的？他說他媽從武漢旅遊帶回來的。。。14.
表哥是個武警，脾氣有點暴躁。
早上和他一起吃早餐，早餐店裡擠滿了人。鄰桌一個胳膊上滿是紋身的殺馬特，吃完早餐嘴一抹就走，錢都不付。表哥上去一個掃堂腿，一下子撂倒了。
店老闆風風火火的輪著菜刀衝出來：“幹嘛打我兒子？！”
15.
小時候愛看槍戰片，
記得那次升旗儀式上，突然間有一個女生暈倒了！
我立即大喊道:有狙擊手！！臥倒！！
只見全校師生都趴在地面上...
十幾年了，校長還記得我，學校還流傳著我的傳說！！
回覆列表
我來講幾個我經歷過的真實搞笑的笑話吧。
我有一個高中同學，跟別人吵架，氣的沒話說了，憋出一句:呸，我吐你一臉狗屎！
高中化學做銀鏡反應實驗，一女同學問旁邊男生:你的銀鏡好了嗎？
最後一個冷笑話:大學有個女同學叫梁丹，大家都說她爸爸是鄧稼先。。。。。。