沒辦法。你改變不了他爸爸。只能告訴孩子，你以後會遇到各種各樣的人，你支援自己，有自己的想法，做好自己的本分，就可以了。

孩子小，他不懂，你就可以經常告訴他，沒關係，你想怎麼樣，只要是對的，只要對你好的，媽媽都支援你。

嬰兒時期的孩子，就不會明白，你鼓勵他就好了。

然後，就是媽媽的心態。調整，不要拘泥於此。不要斤斤計較，不要限制自己，不要委屈自己。經濟獨立，生活獨立大氣，改變不了別人，改變自己。

我感覺孩子的爸爸太自私，就好比她從沒過爸爸。這就像死了爸爸一樣。不給孩子一分錢，對孩子不管不顧。很不幸，我的孩子就有這樣一個父親，所以我老早就離婚了。

不過沒關係，我對孩子說，他現在這麼自私對你，總有一天，你會更自私對他。出來混，總是要還的。

這個，真沒辦法。這是各人認識問題。在他的心目中，不存在父母妻兒，他的心裡，就只有他自己。他捨不得給妻子孩子花錢。只圖自己痛快。這種人，腦子裡，沒有責任這個意識。作為父親來講，是最殘忍沒有人性的。有了錢，就吃喝造作。沒有想過，孩子怎樣，妻子怎樣。所謂，天良泯滅，人倫喪盡。遇到這樣的人，是一個女人，最大的絕望和不幸。但這樣事情不止一個！我見過的，對妻子非打即罵。對孩子不聞不問。在家裡他自己吃喝，孩子在旁邊看。最後，把家裡僅剩的三馬車賣掉。那還是他父親給買的。因為車禍，撞死在路上。留下了妻子孩子。和一個空蕩蕩，什麼都沒有的家。一家人真是可憐。遇到這樣的人，有什麼辦法呢。勸他回頭管用嗎？你就別指望他了。有他就當沒他。盡心盡力的撫養孩子。儘量給孩子一個，好的生活環境。讓孩子接受良好的教育。為孩子打造一個好的未來。不要經常和他吵架，這樣會給孩子的心理，留下陰影。要提高孩子的素質教育。避免他的行為影響孩子。這些家庭重擔，只有你自己承擔了。指望不上他了。當然對你來說，這是不幸的，是不公平有壓力的。可除此之外，還能怎樣。離婚再組家庭。這一步你要想好，不是你自己一個人，還有孩子！在面對雙方孩子的時候，會不會產生矛盾？這都會給孩子造成不良影響。所謂一步錯步步錯。就是這個道理。

有句話說得好：想要個怎樣的孩子，你就做個怎樣的家長。孩子生活在家庭之中，對家長的言行耳濡目染，爸爸自私，行事做事就會以自我為中心，以自己的利益為重，不顧公益道德。那麼孩子受其影響，將來也會自私，狹隘。交不到知心朋友，對孩子的生活有很大的負面影響。

如果爸爸真的很自私，那麼，為了自己的孩子有個美好的未來，就要改掉這個毛病，多看書多學習，修正自身的品性。行事做事，要以大局為重，多從事公益活動，與人交往，以心換心，摒棄自私，貪念。放寬心胸，給孩子樹立一個好的榜樣。

當然，一個人要改掉自己的缺點很難，這就要看爸爸是否為孩子著想，能否堅持，這是關鍵點。

這個問題比較含糊，孩子有一個極其自私的爸爸，那麼這位爸爸是對誰自私呢？對自己的孩子也自私嗎？還是對他人？

每個人的認識不同，如果你認為他自私，那麼，最好的解決辦法就是引導改變，建立共同的目標，在多溝通與認識中敞開心扉，然後取其好。只有說出來，善意的溝通，他或許才能夠理解。心意狹窄人的路必然會越走越窄。自私的前期是指在自己侷限的眼光內認識事物，覺得那樣對自己是有益的，然而越是開放的，越是能力強的人，越不會在自己眼前的、當下的、眼見的一切去計較，所以提升人的高度和能力才是關鍵。總比批評和說教管用的多。

就像一個孩子不行，你一直批評他不行，這不好那不好，那他永遠是不可。

首先我想說其實每個人或多或少都是自私的。

一個人的性格決定了他的自私程度。這個問題提出者肯定是母親。首先第一點值得考慮的就是你是在跟他結婚之前做認識到了他的自私還是結婚之後生了孩子才認識到了他這一方面的自私。

第一:如果你是在跟他結婚之前就認識到了他的自私，為了家庭，那麼你可以相對選擇適應。為什麼這麼講啊？因為從剛開始談戀愛你就知道他有這一方面的情況，那麼你還選擇跟他結婚生子，說明你已經能夠把他這個毛病給忽略。為什麼現在又重提啊？因為結婚之後的婚姻生活並不如談戀愛時候充滿激情，兩個人就互相找毛病，然後或多或少就有點爭吵。對吧？

第二:如果是結婚之後生了孩子才發現他有這一方面的情況？那麼最好的辦法就是一定要溝通，溝通是心靈連線的橋樑。不能一味的縱容，也不能一味的厭惡。一定要及時提醒他改善，並且幫助他。這樣才會有一個美好的婚姻生活。

中國中每個人或多或少都有點小毛病。這個小毛病指的是自己做一些事情總有讓一些人看的不舒服的情況，能理解吧。

一定要為了美好的明天而一起努力奮鬥。夫妻之間多溝通，為了自己的家，更加的美好。

祝朋友們家庭美滿，幸福安康！

孩子有一個極其自私的爸爸，這個問題，影響最大的人肯定是媽媽和孩子。

而孩子作為未成年人，既無法選擇什麼樣的人做爸爸，也不可能有改變父母的能力，因此，針對這樣的問題，唯一可以有所為的就是媽媽。

估計提出這個問題的人，應該也是媽媽。具體怎麼辦？我的建議還是具體情況具體分析。

首先，孩子的爸爸極其自私，他的自私是表現在所有方面，還是某些方面。

比如，有的爸爸是隻對外人自私，但對家人非常大方捨得付出；有的爸爸則反過來，對外人很大方，但對家人卻特別斤斤計較，疏於付出；有的爸爸則對自己的原生家庭特別樂於奉獻付出，但自己的小家庭則往往顧不上，這是俗稱的鳳凰男；有的爸爸可能不是純粹自私，只是超級自我，完全考慮不到別人的想法，也就是武志紅老師說到的巨嬰式男人，永遠長不大；則還有的爸爸徹頭徹尾的自私，非常精明能幹，但永遠是自己的利益最重要，比如葛朗臺。

然後，我們再根據不同的型別來分析如何面對和解決問題。

第一種爸爸，對別人很自私小氣，但對家庭卻特別慷慨大方。我原來就有一個同事，幾乎從來不請朋友吃飯、不給別人送禮物，但對於自己的小家庭，他真的是百分百付出，有好吃的好玩的，先想到自己的老婆和孩子，這樣的爸爸雖然別人看起來自私，但我想對妻子和孩子來說，絕對是超級受益啊。

這個時候的媽媽，我的建議是在享受爸爸全心全意為家庭付出的同時，也要幫助爸爸樹立超級暖男的好男人形象，同時給出一定的建議，讓爸爸把眼界放寬一點，為了自己的人生和事業提升，留給外人的印象不要太吝嗇就可以啦。

第二種爸爸，外人的口碑很好，仗義疏財、為人大方，不管時間還是錢物，只要朋友需要，一句話，可家人的生活需求、親情陪伴卻很少想到。

這種人在以前的生活中很常見，他們其實犯了男人的一種通病叫好面子。為了博一個別人的好名聲，往往把自己家庭的需求一推再推。

面對這樣的爸爸，媽媽可以先尊重爸爸的需要（在別人面前的形象維護），同時明確說出自己的感受和需求，告訴爸爸，一個好男人首先應該是一位好老公，一位好爸爸，小家庭的經營和維護應該放在生活的首位。同時，對於爸爸改善的地方及時予以鼓勵，也儘可能增加爸爸陪伴孩子的機會，讓爸爸在逐步增加對孩子的愛和責任感，他的付出也會逐步轉移重心。

當然，如果無論你怎麼明確表達感受，各種鼓勵和創造機會，對方都毫無改變，那你可能需要問問自己，跟這樣的男人生活在一起，是給自己帶來幸福還是痛苦？是否願意後半生就這樣下去？如果不願意，直接告訴對方自己的決定，給自己給孩子一個全新的生活環境，以免長期壓抑自己影響孩子的正常成長。

第三種鳳凰男爸爸，在他們心中，父母和兄弟姐妹是自己必須承擔的責任，而自己的小家庭是自家人，是可以像自己一樣適當犧牲的角色。

面對這樣的爸爸，解決方式和第二種一樣，理解和尊重他，但同時要求對方明確自己既然成家人，小家庭才是他最需要關注和投入的地方，表明自己的心態和家庭原則，自己先以身作則，再明確提出對爸爸的需求和建議。對爸爸多鼓勵、多創造改善的機會，讓爸爸感受到小家庭的溫暖和重要性。

當然，如果是深度鳳凰直男，你怎麼努力都沒有用的時候，還是儘早決斷吧。

第四種巨嬰爸爸，他們往往在原生家庭就聽媽媽的，結婚之後就聽老婆的。如果是這樣，其實不需要太擔心。只要引導好了，可以培養出一位非常優秀的暖男老公和爸爸。

只是這樣的爸爸，以前可能聽媽媽的嘮叨和說教比較多，你要反其道而行之，讓他聽自己的話，但又讓他感覺到自己付出的價值，這樣才能讓爸爸真正能從巨嬰的心態成長為一個負責任的男人。

這裡需要注意的是，一定要儘可能割離爸爸和奶奶之間的過於頻繁的聯絡，儘量不要住在一起。否則奶奶的控制慾不會變化，爸爸的巨嬰心態也不會變化，憑媽媽自己的能量，很難同時改變兩個人，說不定還因為負能量的積累，讓自己和整個家庭都處於壓抑痛苦的氛圍之中。

而如果無法改變他們共同生活的模式，那唯有改變自己來影響爸爸。當然，如果無論怎麼做都無法改變，那也同樣需要考慮，以後的生活怎麼過，才是對自己和孩子是最有利的？

第五種葛朗臺式爸爸，這樣的人，自私是骨子裡的，很難因為外界的因素來改變。如果不希望自己的後半生像葛朗臺太太和歐也妮那樣悲慘，那還是及時止損吧。

總之，先分析爸爸的自私是哪種型別，再思考自己可以做什麼來改變這種狀況？怎麼做才是對孩子對自己對整個小家庭是最好的選擇？我相信，如果媽媽能夠先接納和理解爸爸的心態，能夠及時鼓勵爸爸的付出，能夠做到和善而堅定，能夠保持積極Sunny的心態，能夠視野更開闊溝通更靈活，絕大部分爸爸，是會有非常可喜的變化的。

祝福你和你的孩子，可以擁有一個幸福美好的家庭！

這個世界他讀不懂，男人全是叢林法則，女人只想要寵愛，包養，他想要的鼓勵，支援，欣賞，幫助，包容可以開啟他信任，自信，安全，學習的閥門。

用火眼金睛發現他的絲毫變好，變成真誠的表揚。用換位思考，說他人的事，點醒，旁敲側擊，教會他學習，吸取經驗，教訓。

我們現在會有爸爸在教育孩子中缺失的情況，一般來說我們都會認為男人這個大豬蹄子不負責，光生不養，我們傳統中有說養不教，父之過。那麼到底發生了什麼做爸爸的都不負責呢！

我給大家說說我們做的大量心理諮詢中發其中有一個原因，供大家參考。我們會發現，家庭中夫妻關係互動很有意思，一般來說老婆越能幹，或者越強勢，老公就越沒責任心，越什麼都不管，光顧自己。那為什麼會這樣呢？我們也調查了許多家庭夫妻間的互動，孩子出生以後，作為第一次當父母的人，都是沒有經驗，儘管如此，爸爸還是願意幫忙的，但是每當爸爸出手，作為能幹的，有主見的媽媽就會對爸爸說你這樣不對，那樣也不好，久而久之，男人的思維邏輯就變成了：好吧！既然我怎麼做都是錯，我不做就好了。於是慢慢的就形成了這家人的風格，媽媽作為一家之主，決定了家裡什麼是對的，要按什麼樣的行為方式和準則，作為爸爸的人，慢慢的退隱二線，不參與。於是就形成了喪偶式教育，看起來就是一個極其自私的爸爸，什麼都不管。

當然有沒有辦法解決，自然有，要不換個不自私的爸爸？哈哈，開個玩笑！無論怎麼樣，自然是親爸爸好。既然不想換，那麼改變互動的模式就是一個很有效的方式，在我們的家庭指導中見效很快。中心思想就是，允許做爸爸的去嘗試，哪怕是錯的，多做幾次自然就慢慢有經驗了。多給爸爸鼓勵而不是否定。鼓勵使得他更願意去參與，有歸屬感和成就感。

要相信一點，孩子也是他的，他肯定不能害孩子，是不？而且男人參與越多，女人就更有時間做自己喜歡的事情，讓自己美美的不好嗎！嘻嘻！