富養不等於“富養”，很多家長把富養錯誤理解成狹義的“富養”～用錢堆出來。吃到是最好的，進口食品堆滿房間；喝的是最好的，幾十元一瓶的依雲水一箱箱；穿的是阿瑪尼、巴寶莉等；用的是最棒的，最潮的手機不停換，出門不用走路，恨不得叫人抬著走。

這種孩子培養出來，除了享樂攀比外，還有什麼追求呢？

想要真正做到富養，可以從以下四個維度著手：

1 智商富養

《窮爸爸富爸爸》的作者羅伯特.清崎說：“上帝給了人類兩個最大的財富，頭腦和時間”，所有人的時間都是一樣的，而頭腦卻大不同，武裝自己的頭腦，最大可能性的利用時間，以達到作為人的最大價值化。“書中自有顏如玉，書中自有黃金屋” 多看書，用書填充自己的腦袋，做到智商富有，遊刃有餘地迎接各種知識技能挑戰。

2 情商富養

人是群居動物，不能孤立的在世界上生存，因此具有高情商的人，會獲得更多的資源，也增加了多種成功的機會。適當接受情商的學習和訓練，有助於孩子面對各種社交問題，同時提升自己的口才技巧、演講能力、碰到困境時戰勝困難的逆商能力等等。

3 德商富養

培養孩子的正確三觀：世界觀、價值觀、人生觀。各種道德：社會功德、家庭美德、職業道德、思想品德等。身正才不怕影歪，而思想是一切行為的根源。

4 財商富養

《小狗錢錢》的作者博多.舍費爾說：“錢是美好的東西，它既能滿足我們的感官，又能給我們的精神帶來愉悅。”為孩子從小培養理財觀念，以企業家的標準建立一套認識財富、開源節流的體系，時間是我們最好的朋友，隨著時間的推移，孩子的財富積累，會為他的人生道路，鑄就一條更為寬廣，兩邊是鮮花美景的道路。

看到這裡，相信答案我們已經瞭然於心了。

雖然我回答，但是我不同意你的觀點，所以的我回答是反向回答。。

孩子堅決不能富養！以下說說我的觀點，文章比較長，請堅持看完

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“北京我去不了了……”嵐姐發來信。

兩個月前，她就說端午節來北京看我。

“為什麼？”

“家裡超支了，沒錢。”

“你不是掙挺多嘛？”

在三線城市，嵐姐做著市場經理的工作，老公是建築設計師，兩人收入頗豐。

“掙得再多，也架不住有個碎鈔機啊……”

嵐姐口中的“碎鈔機”，是她三歲的女兒悠悠。

不止一次，嵐姐跟我說，悠悠花錢很厲害，每天零食都得小一百。因為家裡孩子少，老人都很寵她，她就更加肆無忌憚，小裙子、娃娃、積木……張口就來，不給買就大哭大鬧。

“今年更不得了，幼兒園一月就2000。”

“幾百塊的幼兒園一抓一把，為什麼要上那麼貴的？”

“她好朋友在那個學校，她也鬧著上。我們覺得，不能讓孩子輸在起跑線上，咬咬牙就送過去了。”

“那你打算怎麼辦？”

“先從我和老公身上省吧。”

兩週後，我臨時到嵐姐所在的城市出差。

“你給我支個招吧……”還沒上菜，嵐姐就開始求救，一把抓住我，愁眉苦臉地說。

“怎麼呢？”

“悠悠這孩子啊……”嵐姐說著，滿臉焦灼。上週末，她和老公帶孩子去超市，悠悠非要逛商場，“我提心吊膽的，生怕她挑貴的。”

怕什麼來什麼，悠悠看中賓士的小電動車，“我的天，2398！我們一個月基本生活都夠了。”

“我沒給買，她哭了兩小時，怎麼說都不聽。更氣人的是，她爸抱她回家，她居然把他背上抓出幾道血口子。”

我嚇一大跳，慶幸自己還沒有孩子。

“我問她為什麼傷害爸爸，她還特別有理，說爸爸不愛她。”

我邊聽邊給嵐姐盛湯，“先吃吧，一會兒涼了。”

嵐姐接過碗，放下，“你說，難道在孩子眼中錢就是愛嗎？難道她不知道錢很難掙嗎？”

“小孩的觀念都來自父母，你一味用錢滿足她，她自然覺得錢就是愛，錢很容易。”

看她百思不得其解，我把自己收藏的【家庭教育50本書】分享給她，“每天聽十分鐘，應該可以解決你的問題。”

一個月後，我收到嵐姐的捷報。

“你那50本書太有用了。”

“怎麼呢？”

“我以前總覺得孩子亂花錢，不懂事，聽了書才知道是自己沒幫她樹立正確的金錢觀。”

在《孩子與惡》裡，嵐姐看到，孩子不好的表現與家庭教育息息相關；

在《忍住！別插手！讓孩子獨立的自我管理課》裡，嵐姐明白，孩子的金錢觀，是在他們很小的時候，父母就需要考慮的問題；

在《富爸爸窮爸爸》裡，嵐姐懂得，給予孩子金錢，不如培養孩子的賺錢思維……

為了讓悠悠明白，錢不是憑空得來，嵐姐帶著女兒去觀察老公的工作。

當爸爸在烈日下的工地奔走，汗流浹背時；當爸爸下午三點才能囫圇吞下一碗麵時；當爸爸因為畫圖整個下午都沒能喝上一口水時……

悠悠都會問媽媽：“爸爸為什麼這樣？”

“因為爸爸在賺錢，賺錢是很辛苦的。”

“有什麼改變嗎？”我問。

“當然！”嵐姐說，“只要用對方法，沒有教不好的孩子。”

“一個月，嵐姐居然從煩惱媽媽成了育兒專家！”我暗自驚訝。

前天，嵐姐和女兒一起去書店。挑完書後，悠悠被書架上的小公仔吸引。

嵐姐看看售價，258，頓覺不值。看著女兒專注的眼神，嵐姐問：“悠悠，你是不是喜歡它？”

悠悠點點頭。

“但它有些貴了，媽媽下個月給你買好嗎？”嵐姐試探著，想看看悠悠的反應。

“不要了，媽媽。我記得家裡有一個差不多的。等下次有不一樣的，我再買。”悠悠說著，視線從公仔身上移開：“爸爸媽媽賺錢很辛苦，我們回去吧。”

悠悠的回答完全超出預期，嵐姐內心湧起一股暖流，不僅為孩子知道心疼父母而欣慰，更為孩子學會有計劃地花錢而開心。

人們常說，孩子要富養。但最好的富養不是用金錢滿足孩子的慾望，而是幫助孩子樹立正確的金錢觀。讓孩子知道金錢來之不易，知道金錢的等價交換的原則，知道如何有計劃地使用金錢……能幫孩子規避很多陷阱，受益一生。

其實，不只是金錢觀，孩子就像一張白紙，他們最初的認知和觀念都由父母來書寫。沒有教不好的孩子，只有不會教的父母。

盧梭說，教育錯了的兒童比未受教育的兒童離智慧更遠。所以，父母的認知修養，以及家庭教育的方式，決定了孩子的一生所能到達的高度。

我的前老闆，是大家口中的女強人。

一線網際網路企業工作10年，做到總監後辭職創業，趕上新媒體的風口，公司做得風生水起。

“婚也離了，錢也有了，剛巧上孩子初中，是學習的關鍵階段，我要把更多的精力放在孩子身上。

然而，孩子卻不如工作讓她省心。

找關係花高價把孩子塞進重點初中，但優良的師資還是沒能讓孩子的成績提高。照彼時的形勢來看，孩子肯定考不上重點高中。

“我如今所有的榮譽，都抵消不了孩子學習不好這一個汙點。”她說。

她的孩子我見過一次。

14歲的少年，高高瘦瘦，有北京人特有的幽默。獨立、Sunny，會玩。

“這麼好的孩子，你不覺得欣慰嗎？”我問。

時光飛逝，轉眼孩子就上初三，但成績依舊是墊底的。

為了讓孩子考上重點高中，母親嚴格監控孩子的學習。

4點放學，母親3點半就在學校門口等著。“時間卡得比上班還緊，晚十分鐘就找不到人。”

另一邊，早在孩子回家前，補習的老師就已經等著。

然而，孩子不是打瞌睡，就是上廁所。好幾次，母親都撞見孩子剛出廁所門，用手一根根梳理著頭髮。“就你那幾根頭髮，弄給誰看？趕緊學習！”母親大發雷霆。

孩子瞅了母親一眼，默默走開。

“他那個眼神就像不認識我，就像在看一隻發怒的母豹子。”事後很久，母親回憶道。

補習半年，終於迎來期末考試。母親滿懷期待，花了這麼多精力和時間，應該能多考點吧。

讓母親意外的是，兒子居然交了白卷！

母親氣瘋了。“我不差那點錢，但他怎麼能這麼糟踐我的心血！”

那幾，公司瀰漫著低沉的氣息，大家的嘴就像上了封條。風波過去一個月後，她才告訴我們，她把孩子大罵一通，還動了手，孩子離家出走，去找爸爸。

與兒子鬧到這種地步，實在不是母親的初衷。萬般無奈，她去尋求教育專家的幫助。

專家幫她梳理問題，一語道出她的控制慾過強，還列出書單，讓她好好讀。

在《自私的父母》中，她看到過度教育對孩子造成的傷害，而這本質上是自己“破壞性的自戀模式”在作祟；

在《愛和自由》中，她聽到孩子對自由的呼喊，“自由是一個人不受制於另一個人，不因專斷意志而產生的強制狀態”；

在《孩子，你慢慢來》中，她發現更好的教育方式：尊重孩子的本性，給予孩子發現自我、完善自我的時間與空間……

兩個月後，她來到前夫家。

“兒子，對不起，媽媽把你逼得太緊了。考名牌大學，進大公司，是媽媽的人生，你沒有理由非得按我的路走……”

看著眼眶深陷的母親，兒子一陣心酸：“我也有做得不對的地方……”

離中考還剩3個月，母子和好如初。

母親發現，孩子的分數雖然不突出，但他的作文、聽力、幾何都不錯。並且，兒子擅長繪畫，學校的板報都是他出的，深得老師同學讚賞。既然有這麼多閃光點，他的未來總不至於太差。

放寬心後，母親不再逼孩子學習，“不要有太大壓力，輕裝上陣”，聽到這句話時，兒子驚訝了好久。

中考結束，查成績的那一天，兒子緊緊握住母親的手。從那些細密的汗珠裡，母親感受到兒子的緊張。

“沒關係。”母親拍拍兒子的肩膀。

“475！”兒子驚叫起來。

成績相當不錯，“可以上重點！”出於慣性思維，母親說。但隨即，她又說：“以後按你自己的想法學習就好，媽媽支援你。”

“雖然我不認為考試是唯一出路，但我漸漸覺得，知識還挺有趣的。並且，能考高分，我也是很厲害的嘛。”兒子開懷大笑。

“父母不是孩子人生的裁判和規劃師，只是某段生命的引路人和陪伴者。”時隔一年，母親意味深長地說。

一個人能走多遠，不取決於他是否從小成績優秀，而是他是否明白學習的意義，感受到知識的樂趣，有意願去探索世界的廣大，成為一個心理強健，內心充盈的人。

而家庭教育的本質，就是培養孩子的自主性，開闊他的視野，讓他見識到人生的可能性，幫他尋找到他的使命：這一生願意為之獻身的事情。

在網上看到過這樣一個段子：

中國式親子關係：你不聽話，就是錯。

中國式爹媽：傾其所有，培養仇人。

中國式獨立：沒和爹媽翻臉，就不算長大。

豆瓣上曾有一個【父母皆禍害】小組，成員一度達120000之眾，發帖近千頁。在一片絕望與陰暗中，我們看到：兩代人撕扯掙扎，彼此吞噬，活成對方的枷鎖。

其實，孩子渴望愛，父母也賦予愛，既然有一個充滿愛的開頭，何不共同譜寫一個明亮的結尾？

學習成為優秀的父母，最好的時間是在孩子出生前，其次是現在。如果以前你做得不夠好，現在，請給自己和孩子一個全新的開始。