作為一個醫生，和一個曾經的病人，對這個問題真的有終身難忘的體會。

恐懼和迷茫，在我眼裡，這才是“瀕死感”的精髓。

首先從一個有親身經歷的病人角度分享我的感受吧。大概是6年前，因為生病，出現咯血癥狀。

在醫院住院之後，有一天，我一躺下來，就開始咯血，這種感受就像是含著一口水在嘴裡，然後忍不住要咳嗽的那種，更慘的是，這口“水”是在喉嚨裡“翻騰”。咳嗽止不住，血也止不住，共情能力強的朋友估計已經能想象到那種痛苦了。

最後不難想象，我被那口血嗆住了。說實話，以前我以為剛剛學游泳的時候那種被水淹沒的窒息感就是瀕死感，但是不同的是，我學游泳的時候，心裡有一種暗示，自己只要站起來，頭就離開水面了，也就是說，自己肯定不會有事。但是在醫院那天，我真的有種自己會離開這個美麗世界的感覺，從我被嗆住的那一秒開始，我就止不住地冒冷汗，毫不誇張地說，那段時間裡雞皮疙瘩一直沒消下去過。

一開始被嗆住的時候，我覺得當時我的臉肯定紅透了，一邊不停地咳嗽，一邊用手用力拍牆壁。為什麼要拍牆壁，後來我想，這可能是一種本能吧。那個床頭摁鈴對當時的我來說太遠也太小了，我又沒辦法說話，所以本能地想要讓別人知道我的痛苦。說到底，人對死亡還是懷有恐懼的。

但是真正的死亡恐懼出現的時候，真的能讓人忘記了生理上有多痛苦。我窒息了一會兒，感覺頭特別暈，怎麼描述呢，“眼冒金星”是真的有，感覺周圍的光線暗了很多，比低血糖暈倒的感覺更強烈一些，越是頭暈，身上的冷汗冒得越快。我當時心裡最直觀的感受——麻木。

覺得身體已經適應了，甚至是接受了窒息的那種痛苦的感受，之前一下子冒冷汗，只覺得衣服都有點溼，但是卻感受不出冷或暖。電視劇里人物去世之前還回想過去幾十年的人生，我覺得有對的地方也有不對的地方。我當時腦子完全不轉了的感覺，就真的是“一片空白”，連自己什麼時候跌坐在地上都不知道，手也抬不起來。窒息的痛苦在那一瞬間反而沒那麼強烈，反正我是記不起來了，現在回想，只記得自己眼睛睜得特別大，不知道從什麼時候開始掉眼淚，就這樣過了幾秒鐘，然後才開始想：“我是要si了嗎？”最後實在頭暈得不行了，才開始想：電視劇裡快死的人都在想什麼啊......總而言之就是腦子裡在胡思亂想，有點“靈魂出竅”的感覺，其實後面都是在逼自己想點東西，怕自己喪失意識了。

有人說，都那麼緊急了，你還有心思想這些有的沒的？其實我覺得，緊急只是別人對自己的情況的判斷，在那一剎那，所有複雜的思想都被拋開，只剩下最原始的感受罷了。

醫生來的那兩三分鐘裡，我感覺自己整個人的知覺都淡化了好多，我甚至都不記得自己當時咳嗽止住了沒有。後來醫生一直在我耳邊叫喚，還用手拍我後背，又吸痰什麼的，我才“意識回籠”，強迫自己配合動作。當呼吸道通暢的那瞬間，雖然衣服都溼透了，精疲力竭，但是那種“劫後重生”的感覺真是讓我這輩子都很難忘記。

後來我當上了醫生，也勉強算是遇到了很多生離死別，挑一個以前遇到的臨終病人和大家分享。

那天我和一線上級醫師一起值夜班，病房裡只有一個病危患者，是一個外表和性格都比較強硬的老爺爺。他腹部有很多疤痕。有些是肝癌手術留下的，有些是年輕時候和別人打架留下的。他的陪床家屬，是一個四十來歲的，身高一米八幾的，他的兒子。

老人病情很重，上級醫師反反覆覆跟家屬確認搶救事宜，家屬和患者都要求拒絕搶救。那天半夜，護士把我們叫起來，說老人各項生命指標都在往下掉。我站在病床面前，看到病人的家屬都在哭泣，或者開始準備壽衣之類的。

老爺爺帶著吸氧面罩，一直都閉著眼睛，從他頻繁起伏的胸廓和“抽搐”的眼皮，可以看出他疾病的痛苦，或者是求生的掙扎？我一下子就想起了那年的自己。過了幾分鐘，他突然就睜開了眼睛，抬起一隻手在空中胡抓，嘴裡也不清不楚地說著些方言，不時冒出一聲痛苦的呻吟。我馬上攔住他忙碌打著電話的兒子，說：“你快看看你爸想說些什麼！”

他兒子握住老人的手，耳朵貼在他嘴邊，聽了一會兒還想跟老人交流，但老爺爺並不聽他兒子的話，只是一個勁兒地自說自話。我想老人也知道自己的情況，因為他真的是用盡自己的力氣在說話，而且一邊說話一邊流眼淚。

後來他兒子說，老人說話的詞彙很破碎，但都是在說他的老伴。

說了不到兩分鐘，老人的力氣小了很多，一隻手一直攥著被子，卻再也沒有什麼動靜，家屬表示想和患者做個告別，於是我離開了病房。

瀕死感真是經歷一次就這輩子也忘不掉，每次覺得生活很痛苦，我總是不自覺回想起那天，自己為了生命拼命掙扎的樣子，就覺得自己還能再努力一點，再堅持一會兒。題外話，有一天我去查房的時候，一個患者跟我說：“昨天看到咱們病房有人走了，就覺得很害怕，很害怕自己也會走，很想活下去。”是的吧，親歷過後真的會對生命更加敬畏和珍惜。

各有千秋。

小時候聽老人講：

人到了要壽終之時，會有些預兆，尤其是上了年紀，壽終正寢之人，在死前半年，就有一些離奇的動作，會睡睡覺突然起身，眼睛看向窗外，嘴裡不知在說什麼，並揮手象在向送別來與他閒聊的親友。

而他本人還在留戀人世間的一切，不想去到那邊，但早晚還得去那邊。所以對來者不能冷待了，只能客客氣氣，禮貌有加，恭敬相送。

有的老人會經常對陪伴服侍他的身邊人唸叨早已故去的親人，或說剛才誰誰誰來了。

我的嶽祖母就是。

她會在晴天白日之時，跟家人說：“外邊一院子人在幹什麼？”

其實院子裡一個人也沒有。

有明白人說，這老太太是陽壽快了了，年前怕有應驗。

結果又過了六年，老太太才真的走了。

從古到今，關於瀕臨死亡的表現，從書本上記載到民間口口相傳，五花八門，莫衷一是。

我透過一次過去了有四五分鐘的經歷。

那是在一次與親友聚會的酒席上。

在一個不足五十平米的房間內，有三十來個人，因是冬天，門窗關的溜嚴，因親友有幾年、甚至幾十年沒見的，大家暢談甚歡。

樂極生悲，這時我突然間覺得腦袋眩暈，心口發悶，渾身難受，隨後便失去了知覺。

不知什麼時間，隱隱聽到耳邊細如蚊子叫似的微弱聲音，漸漸的聲音變大變清，神智有了意識。

原來是大家又是將我的嘴撬開喂藥，又是掐人中，都在為我緊張，焦急的忙碌。

大家見我甦醒過來，忙問我，你剛才怎的了？把咱大夥嚇壞了。這麼長時間，得有五，六分鐘。

隨後就進入了黑暗，寂靜，徹底放鬆的境界。

現在又重返人間，還要面對多彩多姿的人生，還要擔負起家庭責任。

他們大夥聽我說完，認為我神智出現了差錯，說我：

淨胡說，還說瀕死之時的最後感覺是人活在世上都感受不到的那種好受感覺，都說好死不如賴活著。

我也同意這個說法。

但我的瀕死感覺也是象我說的那樣：

先是難受已極。

後是好受已極。

從此再無牽掛，無知無覺。

再後歸於寂靜。

一個人在瀕死之際就是真的“人之將行、其言也善了”！！！在死亡來臨之前一刻、如果沒有足夠的念力、定力！那麼那一刻是非常苦痛的、死亡的那一刻是集合了世間所有的苦痛之和而不及的、瀕死之際內心會適放無助的恐懼、恐慌、慌亂、不知所措、不知所終、任平時在怎麼堅強、無論有多麼大的勇氣、在那一刻都會被死亡的陰影弱化、而且是瞬間的、如頃刻間墜入了萬丈深淵、、、是痛苦的、那一刻會知道這一生有多少的放不下、知道死亡之始還在心不由主的去想、那種想而不得的想、是痛苦的、是無奈的！！！

死亡不僅僅是身體的停止、更是一個人的身體、精神、的死亡！正常之下人的生命力是旺盛的、精神也是飽滿的、身體也是健康的、這就意味著一個人的意志是堅強的、勇氣是無所畏懼的！！這個時期的狀態面對的死亡也是無所謂的、不就是一閉眼就完事了嗎？可是正常在瀕死之際時、主導精神飽滿、身體健康、意志堅強的生命力也在逐漸消失、生命力的消失意味著毫無精神、毫無心志、毫無勇氣！！精神、心志、勇氣、身體、逐漸的消亡、隨之而來的就是張皇、恐懼、茫然、各種潛意識會頃刻間覆蓋現在的“所謂”……

所以在瀕死時而又能“命不該絕、涅槃而生”會懂的無比的珍惜、珍惜所有應該珍惜的、更加豁達、因為人亡如燈滅、這個世間的所有哪怕再繁華也會成為燈滅的寂夜和“我”在毫無瓜葛、而“我”終將沉寂大地之中、意識散歸於虛空之內！！權名、利、可有而不可逐！！可用而不能可留、因為最後啥都不會再有、、這就是我的瀕死、但不是體驗、生而為幸、、、

瀕死的體驗真的太恐怖太難受了，我試過一次。

兩年前的一個週末，早上我有點疲憊，吃了午飯有點累了，但是剛好是龍眼的季節，看見桌上有龍眼，我就吃了幾顆。

突然特別難受，心跳得很快很快，我趕緊躺到床上，這時感覺心跳到了喉嚨了，就要跳出來。呼吸無力，感覺吸氣的力氣都沒有了，感覺就要斷氣了。

此時心裡的想法：自己就要死了，沒想到這輩子是這樣的結局，以後所有的事情都和我無關了。無奈，不甘，別人知道我死了會是什麼反應？

真的很無力，說話的力氣都沒有，打120的力氣也沒有。只能一個人面對這恐怖和害怕的時刻。

過了幾分鐘，我示意家裡人打120。此時我還是無力的，說話的力氣還是沒有。

家裡離醫院很近，五分鐘醫生和護士就來了。護士馬上給我量血壓測心率，問了一些症狀，馬上就用擔架把我抬到救護車。

在車上我覺得舒服多了，可以說話了，去到急診科，因為是呼吸困難，所以醫生們很重視，很多醫生和護士馬上過來，檢測心率和血壓等等，還馬上打好留置針備用，同時抽了幾筒血去化驗。救護車的費用要先付款，距離近，花了1200元。

化驗結果好像是沒什麼事，所以沒有給我用藥和輸液，只是監測心率和血壓，並囑咐只能平躺在床上，小便也要在床上解決。

觀察了五六個小時，都是正常的，我點了個外賣喝了點湯，感覺自己好像沒什麼事了，只是特別虛弱，就說要回家。然後簽字付款就回家了。

這過程太恐怖了，也是人生中第一次叫救護車，那種即將要死的感覺一直影響著我，心情一直很難平靜下來。我覺得在生死麵前，別的都是小事，買房子買車子婆媳矛盾這些都不重要的。後來我辭職了，我想好好休息一下，享受一下生活。

再後來，身體總是這樣那樣的不舒服，我去心理科看診，醫生說是焦慮症，包括那一次瀕死的感覺，也是焦慮症引起的。吃了大半年抗焦慮的藥才慢慢好了。

瀕死的感覺真的很恐怖很嚇人，也是因為這一次特殊的經歷，我心大了，只想每天過得開開心心的，其他的，隨他去吧。在生和死麵前，很多事情其實都不重要的，所以我們平時應該多開心快樂一些，不要被一些不值得的小事情影響心情。

關於這個問題，我作為腦出血最後變成了右半身癱瘓,右半身還麻木僵硬，走路不行的可憐病人，我想我可以回答一下這個問題。

面臨死亡是可怕的！朋友們，老鐵們:說實話。死亡誰會不怕？誰會面對死亡還會有笑容。他只能無奈，無奈加無奈…

人生呢說的好聽一點。就像一隻待宰的羔羊待宰的小雞。想想自己的過去，現在已經是沒有未來。人生真的人生，為什麼我會這樣，為什麼？

我想朋友們和老鐵們一定會想知道死亡多麼可怕！多麼多麼可怕！ 我無法形容，無法面對。世界上有多少真正的英雄面對死亡嘻嘻哈哈大笑？人生自古誰無死，留的丹青照汗青。我不會象文天祥一樣想得開，我只是一個小老百姓，只是茫茫人海中的一隻小螞蟻……其實像我這種腦出血的病人，我問過複發率有百分之七八十。你們說是每時每刻都會……朋友們，老鐵們我應該怎麼面對，怎麼面對我這種事情……