遇到類似的事情，家長首先要進行調查，然後加以正確的判斷。因為孩子的世界畢竟是單純的比較多，如果是偶然的被欺負，就算了，不必在意。

告訴孩子，小朋友之間的開玩笑打打鬧鬧，和一個人有意地欺負另一個人的區別。不要讓孩子對上幼兒園，產生厭倦感和恐懼感。

如果被小朋友欺負了，被同一個人欺負多次：

1必須找老師找對方家長解決。

2告訴孩子，再遇到欺負，一定要打回去，打不過也要打。因為如果不打回去，他還會欺負你，別人看到了你的懦弱，也可能會學樣欺負你。即使實力懸殊也要對打，縱然是捱揍，也要用失敗宣告，我不是可以白挨欺負的。

3同時要告訴孩子，在幼兒園裡，以致以後在學校裡，如果覺得有人令自己感覺被欺負了，一定要及時和家裡人講，來尋求幫助。

讓孩子明白，爸爸媽媽永遠是你的保護者。增強孩子的勇氣，增強孩子在未來生活裡的，面對可能發生的校園欺凌，甚至可能發生的對未成年人性侵事件時，孩子必須要有的自我保護的意識和方法。

這是大事，孩子的啟蒙成長階段，都是小事也沒有小事，因為它很可能會影響整個成長階段，甚至一生。 祝每個孩子成長快樂，成長順利！

這種事情分析一下:

一，小孩子天性好動，彼此碰撞難免發生，即便是偶爾發生小摩擦都屬於正常範圍之內。不必要太計較。

二，對方驕橫，長期欺負你家孩子。需要找幼兒園老師協調解決，重點關照，避免再次發生凌霸事件。

三，協調無效。要對方家長告知並注意調教注。若無效，則直接教育對方孩子。再無效，報警處理。

三次報警無效後，直接打擊對方家長(不排除對家屬的暴力攻擊)。

孩子在幼兒園被孩子欺負，這是現在很多家長都擔心的問題。

在每個班裡總是有那麼幾個調皮愛動手的孩子，老師頭疼，家長也無奈。

面對這樣的問題，我們該如何做呢？

我覺得與其教育孩子打回去，還不如培養孩子如何面對解決問題的能力。

01、教孩子打回去真的有用嗎？

面對孩子被人欺負了，網上有問卷調查結果顯示80%的家長都會教育孩子要強硬的態度，他打你，你就得打回去。

這樣，我覺得並不好，為什麼會有那麼多的暴力事件，那是因為沒有人教導他們方法，只能用武力來解決問題，孩子會打架的問題有很多原因，而絕大部分的原因跟家庭教育有關。

記得，我們班上有個孩子，總是愛動手打人，經常把其他孩子打得哇哇哭，好幾次，我問他為什麼那麼做？

孩子告訴我，是我爸說，只要欺負我的孩子我就得打回去，在多次打回去的過程中，他也體驗到了打人的快感，只要是小朋友輕輕碰到一下就開始動手。孩子最終也變成了施暴者。

家庭教育對孩子說影響是深遠的，父母的示範作用更為重要。

02.孩子被欺負，更應該教會孩子解決問題是能力。

孩子之間衝突絕大部分都是溝通交流不暢造成的。所以，要重視孩子這方面的能力。

具體我們可以這麼做：

平時多與孩子玩假設的遊戲，用假設的問題來鍛鍊孩子思考問題的能力。

孩子通常會認為一個問題只有一個正確答案，我們要用提問的方式 來提醒孩子們詢問不同的辦法遊戲來練習，找到不同的答案

可經常給孩子提這樣的問題： “你能想個不同的辦法來解決這個問題嗎？” 長時間的練習，就能培養孩子多種辦法解決問題的能力。

03.培養孩子預估解決辦法的後果。

因果思考的目的，是要幫助孩子思考如何採用了某種辦法，接下來可能會發生什麼。

只有當孩子知道事情是按照某種順序發生時，他們才能明白後果的意義。 比如經常可以跟孩子玩這樣的字詞句遊戲： 如果......可能會發生什麼。

總之，幼兒園的孩子還處在是非不分，情緒衝動的階段，需要家長引導很重要，培養一種孩子解決問題的能力對孩子是終生受益的。

大家好！我是時光小兜，幼兒教師和寶媽一枚，我堅信每個孩子行為問題的背後都隱藏著一個待我們發現的成長秘密。關於孩子，關於成長的煩惱，歡迎@時光小兜。我們一起學習交流。我不是專家，我的每一次分享和每篇文章都是我的學習和經歷感悟，如果能幫到你，歡迎點贊關注。

第一 詢問孩子事情的經過，家長做些判斷！第二 把自己寶寶的情緒安慰好！

第三 分析下事情，跟寶寶講講遇到這種事怎麼做。不要一味的忍讓，有些小朋友欺負過孩子一次，還會有下次，所以被打了，必須還回去！打不過也得還手！然後告訴老師，告訴家長！

第四 家長必須得帶著找老師說明情況，但是對老師態度一定要好！讓老師去跟那個小惡魔溝通去！這樣孩子也會覺得我受欺負有人會保護我，增加孩子的安全感！

孩子在幼兒園遭到一個小“惡霸”的欺負，家長應該怎麼引導？

捧在掌心的寶貝3歲多上幼兒園了，日本有為孩子能夠快快樂樂，Sunny明媚地度過這樣的時光。

可是幼兒園裡就有那麼一個小壞蛋，打了自己家的寶貝，這可怎麼辦？

打回去？臣妾做不到

孩子在上幼兒園之前在家裡被爸媽呵護著，幼兒園之後遇到小朋友動手就打人。

讓孩子打回去，這樣他就不會再“欺負軟的了”，李玫瑾教授就曾經這樣主張過。

但是這樣鼓勵對所有的孩子都適用嗎？顯然答案是，並不是所有的孩子在所有的成長階段都適用這一狀況。

舉一個我們家的例子，幼兒園小班的時候，我兒子經常因為玩得太專注而吸引了別的小朋友的注意力，以為他手裡拿著玩具就是最好的。

於是經常在他非常專注的觀察汽車輪胎如何執行，上坡下坡怎樣操作時，玩具車就被別的孩子搶走了。

等他追過去時，別的孩子乾脆揚手給他一巴掌。

回家後小傢伙非常委屈的跟我說這件事情。如果我想到李美景教授的觀點，跟他講，那你打回去啊。

但是這個時候我兒子不說話了。這個階段讓他打回去似乎對他而言有點難，因為他從來沒有打過人。

建議的辦法

感到還是沉默，而且很焦慮的樣子，我只好退而求其次。

一是他可以在被小朋友打了之後，不夠厲害的話選擇忽略。

但是這就面臨另外一個問題，別的小朋友會覺得他軟弱可欺，下次還會對他動手。

其次就是告訴老師。

讓老師介入兩個人之間的衝突，分析事情的始末，這樣既能透過老師的批評制止了暴力行為，同時又可以告訴孩子們如何更好的解決這一類的衝突。

繼而孩子也可以透過事情的處理學習以後該如何做。

當然還可以選擇回家告訴家長。

由家長出面跟老師溝通，同時如果打的比較嚴重的話，也可以跟對方小朋友家長積極溝通，讓孩子的父母說一說。

但這樣做有可能遇到熊家長抬槓，或者造成一定誤會。

當時我也糾結這幾種辦法到底哪一種好，因為畢竟實施起來各有利弊。

來個措手不及

不過孩子小的時候不知道如何處理被別人打的情況，說不定不多久就會給你另外一個“驚喜”。

隨著孩子年齡的長大，說不定之前那個柔弱的孩子突然變得比較厲害了，發現了自己的力量以及打人帶來的成就感。

我兒子上幼兒園中班的時候有被老師保護的孩子，以後是你便變成了打人的孩子。

最開始是針對之前打過他的幾個小孩。

後來敏感到他們別人碰他一下都會覺得是別人打他。

被老師放學就聊，過了一學期的家長，有多無奈！等這一段時間過了，他又好了。

其實，孩子在成長的過程中，大部分時間所謂的“打”只是他們成長的某個階段。

是孩子發現自己的力量以及試探和學習控制這種力量的過程。

遇到這種情況，一般負責人的老師都會出面進行干預，家長大部分時間不用太擔心。

只需要告訴孩子，某個孩子在打人的時期儘量離他遠點，一旦發生衝突，請老師來解決。

但是持續地、造成孩子心理負擔/陰影的情況不在此類。

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講一下我們家兒子經歷的真實案例吧。

我家兒子上幼兒園大班的時候，有一天晚上他悄悄地告訴我：“媽媽，我告訴你一個小秘密，我們班***今天又拍了我的臉。”

我一聽“拍臉”，就開始緊張。趕緊問他：“具體怎麼拍的？你來模仿一下，你是***，我是你，來，試試。”

孩子伸出小手，不輕不重地在我臉上拍了三下，感覺像是打，又不像是打。

我問了原因，孩子說：“因為排隊的事情，***總是搶我的位置。”

“那平常他有這樣對你嗎？”

“平常他也經常罵我，有時候還會用腳踢我。”

不過，孩子的話，咱們心裡有數就好了，具體情況還得再觀察一下。

我的引導方式是這樣的：

第一、把主動權交給孩子：只要不是“霸凌”，孩子之間打兩下、踢幾下，就讓孩子自己解決吧。

我記得我當時打電話給了我爸爸，告訴了他這件事，問他在我們小時候是怎麼處理我和其他同學打架的事情。

爸爸說：“你雖然是女孩子，打架可是非常佔便宜的，別人打過你，你也打過別人，只要不受太大的傷，我沒管過你。小孩子還小，只要不要太過分，挨幾下打出不了大事。”

可能是爸爸的這種態度鼓勵了我吧，我也覺得“野蠻生長”是對孩子的一種信任，放手讓孩子去經歷一些挫折，也沒什麼大不了的。

這是我對孩子之間“打架”的基本態度。

當然，如果孩子真的有特別重大的“欺凌”、“虐童”，我必然會站出來毫不猶豫地保護我的孩子。

第二、教育孩子保護自己的身體。

家長的“寬心”與淡定，並不代表對孩子的訴求與求助毫無反應。

我對孩子的教育是：你的身體非常重要，沒有人有權利傷害他，包括你的父母和老師。如果有人傷害了你的身體，拿起你的拳頭，去還擊！

但我兒子膽小，他怕老師罵他。

我就鼓勵他：“其他小朋友打你的時候就不怕老師罵嗎？是他們先打你的，你只是自我保護，老師不會罵你的，要罵也是會罵首先打架的那個人。”

還擊，是我對孩子的引導，我希望他即使走出幼兒園了，遇到壞人，第一時間也要學會還擊和保護自己。

第三、後續繼續跟蹤觀察，不輕易因為這些事情去找老師。

可能會有家長問：“你為什麼不去找老師反映一下這件事？”

沒有。

我相信我的孩子，我覺得：如果孩子後面如果再受到欺負了，他還會來找我“說秘密”。

但事實上是，自從我告訴他怎麼處理這件事後，他依然每天很開心地去幼兒園，回來後也再也沒有跟我提過此事。

後來，我又問起過那個“拍他臉的男生”，他說：“由於我激發了我的鬥志，他不敢碰我了。”

當時我就笑了。

孩子嘛，才上幼兒園，有幾個是真正的“惡霸”呢？

結語

每個孩子都是鮮活靈動的生命，他們自然有自己向上的成長動力。

“野蠻成長”，讓孩子像一棵生命力旺盛的野草一樣蓬勃地成長，其實也蠻好的。

也許，更多的時候，是我們當媽的，捨不得放手，捨不得看到孩子受到一丁點的傷害，所以才扼殺了他們自由生長的動力吧？

與媽媽們共勉。