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  • 1 # 雲朵閒情

    你好!婆媳矛盾是自古以來就有的,最為難的往往是夾在中間的那個人。

    想要婆媳關係相處融洽除了媳婦和婆婆的因素外,老公也起著決定性的作用。

    如果可以,最好和家裡老人分開居住。

    兒子和親媽的還經常發生矛盾呢!更不要說是之前完全陌生的兩個人。

    本來兩代人年紀相差太大,很多觀念和生活習性都不一樣,再加上婆婆很容易在內心認定為媳婦搶了自己的兒子的“情敵”心裡,讓彼此關係更加沒有好相處的可能。

    如果只能和家裡老人同住一個屋簷下,就得當老公的費些心思了。手心手背都是肉,偏向誰都不行。

    具體情況就事論事,但是在言語上要委婉一些,還可以找老媽和媳婦分別談談,讓她們知道你被夾在中間的難為處境,畢竟都是世界上最愛你的人,她們肯定也不願意讓你煩憂的。

  • 2 # 顏彤琦

    婆媳的矛盾不外乎就是一日三餐,孩子教育,家中話語權等問題!說起來都是雞毛蒜皮的小事,可如果不及時調和,小到鬧得家庭不和,大到鬧得家庭破裂。

    建議可以透過以下方式減少婆媳矛盾:

    1. 如果條件允許,選擇分開居住生活

    a. 我身邊的好幾個朋友,都是因為跟公婆住在一起太鬧心,但又考慮到老人家要幫忙帶孩子,不得已在附件幫老人家租了房子,白天兒子和媳婦上班,婆婆帶孩子,晚上公婆回到另一個房子住。少見面少生氣。

    b. 也有一些人,一結婚,媳婦或婆婆就宣告不住在一起,有了孩子請保姆或媳婦自己帶,只有休息日或過節才會偶爾聚在一起,短暫的相處,還能問寒問暖,相敬如賓,真是距離產生美!

    2. 明確分工,互不干涉

    如果非要住在一起,那就要明確各自負責的範圍:如做飯,帶孩子由公婆負責,孩子的飲食,教育由媳婦負責。不要互相干涉或指責對方某方面做的不好。

    之前一同事有一次因當面說婆婆做的飯沒味道,結果婆婆一句:嫌我做的不好,你自己做呀!就因一句話,堵了一晚上的氣。

    3.作為中間調節人,不要有明顯的偏向.

     很多時候,婆媳發生矛盾,婆婆希望兒子向著自己這一邊,覺得老婆可以再娶,親媽就一個。而老婆覺得我才是陪你過一輩子的人,而不是你媽.應該向著我這邊。作為老公或兒子,如果處理不好,那就成了夾氣板.一邊可能是不孝的指責,一邊可能是離婚的威脅。

      看過一電視節目,一男的推著坐輪椅的親媽上電視唱歌比賽,在聊到家庭生活時,說到老婆人很善良,跟自己的關係挺好的!但生活了二十年最終還是跟自己離婚了。原因竟是自己對親媽太好了,凡事都考慮自己媽的感受。媳婦太受零落,受不了就離了!

      婆媳的矛盾千萬種,沒矛盾的婆媳少的很!調好小矛盾,自然家和萬事興!

  • 3 # 桂小昕

    婆媳之間,兒子丈夫的角色應該是調和的角色,就事論事,在媽媽面前要維護老婆,在老婆面前要說事,千萬不要在氣頭上讓老婆讓著媽媽這一說。這是最為忌諱的。

    結婚了有自己的小家庭,夫妻雙方做到不要媽媽干涉,那就要獨立,不住在一起,自己買房,帶孩子,最好自己帶孩子,一旦父母幫你帶孩子,媳婦一說媽媽心裡就會不舒服。所以條件可以就自己請人帶。

    如果沒辦法媽媽帶的,出發點對孩子好的,需要指出方法改正的兒子出面說,要注意方式方法。

    代老婆多孝順孝順媽媽,可以調解婆媳關係。

    男人尤其要端正想法,婆婆就是婆婆,媽媽就是媽媽,不能有大男子思想,老婆嫁過來了就要把你媽當自己媽媽看待,這種思想是不對的。

    婆媳關係不好很大問題是兒子丈夫沒做好,只要不是不講理的媳婦,也不會水火不融。

    矛盾總會有的,就要靠你的智慧去化解了。

  • 4 # Jean亦濃

    身處婆媳矛盾中,作為丈夫和兒子兩重角色該如何理性調解呢?

    最近,正在看約翰·戈特曼的《幸福的婚姻》這本書,很有感悟,與君共享:

    婆媳關係緊張的核心是,兩個女人為了得到一個男人的愛而發動的“地盤爭奪戰”。

    妻子想看看自己的丈夫到底是支援自己還是他的母親,即,這個男人到底是屬於哪個家庭?

    同樣,母親也有這樣的疑問。

    對於這個男人來說,他希望自己的妻子和自己的母親這兩個女人可以相處得很好。

    他既愛自己的母親,又愛妻子,因此不希望在兩個人中作出選擇。

    這樣的心態會讓這個男人一直在做著“和稀泥”的工作,但往往是兩頭不討好。

    兩個女人針尖對麥芒的,都希望他能夠給出一個堅定的、唯一的選擇。

    實際上,幸福的婚姻,要求男人必須與妻子站在同一戰線裡。

    他必須明確一點:

    他首先是一個女人的丈夫,其次,才是另外一個女人的兒子。

    採取這樣的立場,會令母親受到傷害,母親往往會說“娶了媳婦忘了娘。”

    但作為另外一個女人的丈夫,他一定要固守立場,即使,從他的心裡來說,也覺得對母親不公平,即使他的母親不能接受這個事實,但他必須這樣做。

    他不應該在這個身份上妥協,要與自己的妻子站在統一陣營,而不是僅僅採取中立。似乎保持“中立”可以顧及到兩個女人,實際上往往越攪越混,適得其反。

    丈夫要和妻子建立自己的家庭意識、價值觀和生活方式,並堅持要求他的父母尊重自己的妻子。

    約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》中講到這樣一個案例:

    戴維的妻子簡妮在義大利餐廳為大家訂了週末晚宴。

    但是,當她和戴維在外面辦事時候,戴維的母親去超市買了肉鋪和超市買了食材,為戴維做了他最喜歡吃的一道菜——燉小牛腿。

    戴維和簡妮回到家,屋裡空氣中漂浮著大蒜和牛肉的香味。

    戴維母親說是“忘記”了簡妮預訂的晚宴,簡妮很生氣卻對婆婆的做法心下了然。

    戴維面臨著兩難的選擇。

    牛肉很美味,並且他知道,如果他不吃的話,母親會很傷心。此時他心裡真的很想跟簡妮說取消訂餐。

    儘管這種情形聽起來並不象是什麼重大危機,但是,它能導致簡妮和戴維的婚姻出現拐點。

    簡妮一直以來害怕公公婆婆的拜訪。

    這首先是因為,她覺得在公公婆婆眼裡自己就是很可愛,沒有什麼能力。而婆婆才是偉大的救世主,能把家裡安排得井井有條。

    簡妮總是對戴維的母親敬而遠之,私底下她會跟戴維抱怨,說他母親是個控制狂。

    戴維則堅持認為簡妮小題大做,簡妮為此更加惱火。

    現在,戴維的母親這一招“忘記”了簡妮的訂餐,簡妮屏住呼吸看戴維如何抉擇。

    戴維清了清嗓子,摟住他的母親,感謝她做了這麼一頓美味的晚餐,然後他說要把飯菜放到冰箱裡留到明天吃。

    戴文解釋說,他和簡妮非常希望和爸爸媽媽在喜愛的餐廳裡共享週末家庭晚宴,這對他們很重要。

    戴維的母親看起來非常生氣,她眼中泛淚,發了一頓小脾氣(戴維讓他父親去勸解母親)。但是,當他看到簡妮是那麼高興和得意洋洋時,戴維覺得這麼做是值得的。

    戴維的意思非常清楚:母親,簡妮排在第一位,你要習慣這一點。

    “當他讓他的母親知道,我現在在他心中排在第一位的時候,”簡妮回憶說,“我們的婚姻才真正開始。”

    幸福的婚姻裡,夫妻之間必須要有“我們”這一團隊意識。

    丈夫要把妻子放在第一位,並建立這種團結意識是幸福婚姻中很重要的一部分,並且不能容忍父母對自己的妻子產生任何蔑視之情。

    妻子本來就是因為愛這個男人,才從另外一個家庭來到了這個男人身邊,來到了這個男人的家庭裡。

    妻子需要的就是這個男人愛護她、支援她。幫助她更好的真正的融入男人的家庭裡。

    在這個大家庭裡的女主人,也就是男人的母親,也因為愛自己的兒子,感受到了來自兒媳婦的威脅,為了爭奪寵愛,勢必展開一場“宣佈主權的地盤保衛戰”。

    如果作為唯一紐帶的男人再不表明立場,唯一的結局就是,將本來就生分的妻子驅逐出局。

    妻子出局了,婚姻也就解體了,實際上,這並不是男人想要的結果。

    這樣看來,在婆媳關係中,兒子(丈夫)的立場太重要了!

    男人不能“和稀泥”般選擇中立,只能選擇站在妻子身邊,這才是王道。

    當你選擇站在妻子一個陣營裡,才能真正贏得妻子的心。

    外來的妻子與丈夫一條心了,她才能真正的融入家庭,將丈夫的父母當作自己的父母。

    男人的母親(也就是女人的婆婆)也需要明白,兒子結婚了,成立了另外一個家庭,他就需要對自己的家庭負責,對與他結婚的女人負責。

    婆婆不要有“一朝媳婦熬成婆”好了傷疤忘了痛,換位思考、將心比心吧。

    在這個基礎上,兒子與兒子的家庭中的女主人成為一體,才能一致的對父母負責任。

    母親必須明白,這是自己的兒子成家立業的根本,而不是,永遠脫離不了原來的家庭,成為原家庭的附屬品。

    總之,婆媳關係處不好,不是婆婆和媳婦的責任,罪魁禍首是夾心餅乾“兒子(老公)”沒做到位。

    身處婆媳矛盾中,丈夫該如何調解呢?

    很簡單,有時候也許只需要一句話,“我尊重我妻子的決定,請您們也尊重她。”

    (當然,某些個例中,三觀不正的媳婦或婆婆除外。)

  • 5 # 蓀建昌

    清官難斷家務事,婆說婆有理,妻說妻又理。男人加在裡面裡外不是人,最好的辦法分開一段時間,讓倆冷靜處理或能好些。

  • 6 # 我的涼開水

    我是這樣做的供你參考:我告訴老婆說當你對我媽不滿時要殺要剮衝我來;我對我媽說你對你兒媳婦不滿時要打要罵我來扛。

    為家庭瑣事老婆和母親鬧矛盾這很正常,而且誰對誰錯也不重要,最關鍵的是作為母親的兒子、媳婦的丈夫的我們該怎麼做呢?首先說個前提條件,就是這位母親很在乎自己的兒子,非常希望自己的兒子一切都好,其次這位媳婦也很愛自己的老公,希望自己的老公一切順順利利,有了這個前提條件之後,在遇到為家庭瑣事鬧矛盾時,作為丈夫就要在私下的場合和老婆商量:“以後當你和我媽發生矛盾時,我希望你能忍著,假如你實在忍不了就衝我來,但我希望你不要和我媽針尖對麥芒,你自己控制不住你自己的情緒讓我很難做,這邊是媳婦那邊是娘,你希望我偏向誰呀?所以你把你對我媽的不滿告訴我,我找個合適的機會給她講,行嗎?”

        我也會找個機會對我媽說:“你對你兒媳婦不滿時別直接說出來,這樣的話只能是吵架,解決不了問題,如果你能忍得住就私下找我說,我來找機會和你兒媳婦談,如果你實在忍不住,你就衝著我來,媽,我還是希望你要控制好你的情緒,要不讓我很難做呀,這邊是媳婦那邊是娘,你希望我偏向誰呀?”

        我相信你媽和你媳婦都是愛你的,不希望你有不開心、不高興的事,在經過一段時間後,她們會發現她們互相吵架重要,還是你的健康、快樂重要!

  • 7 # 山雨夏

    像個天平一樣,兩邊哄!一、因為自己是她倆的感情中介

    從根本上講,老婆和母親就是兩個因自己才走到一起的陌生人。

    在你法定年齡結婚時,她們至少22年是互不認識的,除非你們是青梅竹馬。

    隔閡是天生的,熟悉和包容是很緩慢的。

    二、您是她們爭奪的籌碼

    母親養自己一二十年,她習慣了掌控和影響您的生活。

    老婆知道您今後幾十年離不開她,她有與您理論的底氣,有成為您生活女主角的信心。

    每天的生活就是她們倆雌性高等動物的角力場,您躲不掉的。

    三、哄好就是就是平衡

    老實巴交地責怪任何一方,您就輸了。

    瞬間您就有兩個“敵人”,您將成為矛盾的焦點。

    老婆和母親的家庭矛盾的本質是人民內部矛盾,您要站在她們各自的立場圓場,多鼓勵、多表揚,維護好婆媳生態。

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