記得以前在廣州上班的時候，單位新來了個一個男同事，來上班第一天吧，我們大家正在討論，買了彩票萬一中了五百萬的話大家應該怎麼花呢？大家七嘴八舌的說什麼的都有：比如買車了，買房了，還有要包養小三啥的。 後來就到他說了，當時他就一本正經的說：應該先搞投資，然後呢，去日本旅遊啥的，等回來之後呢就整個門臉，開個小超市啥的，說了激情四射的半個小時多，我們大家都驚呆了，等到第二天上班的時候，這小子居然沒有來，好像直接就辭職了，據說回去天天買彩票去了啊！

上學那會比較調皮，學習又不拔尖，在學校也算是一名合格的學渣。家裡人早就看穿了一切，畢業後硬是逼著我去當兵。其實說實話當時內心是抗拒的，不是說我吃不了苦，而是不喜歡被約束的感覺！

最後拗不過家人，只好去當兵。

新兵連時，班長命令我們點到名要大聲喊：“到”，每天列隊訓練，體能訓練，包括5千米、俯臥撐、仰臥起坐、跳遠、擒拿術。還有戰術訓練，防化訓練，射擊訓練…… 剛去時屬實累得夠嗆！

有次班長點名，點到我時我答：“到！” 班長說我聲音太小。要罰我對著圍牆大喊100遍。我接受懲罰，只有服從嘍。“到！到！到！……” 喊了還沒50遍呢，尼瑪圍牆突然倒了，把我嚇得尿都出來了，緊接著看到了一輛貨車屁股，我還在那發愣呢，這時下來一司機，指著我的鼻子罵到：“你TMD隔著一堵牆你瞎指揮個鳥……”

我：“大叔，這事還真不能怪我，要怪也只能怪趕得巧……”

最後吧知道真相後我們倆都快笑抽了……

我來給大家分享一個超級好笑的，是我自己親身經歷的。

家裡是農村的，上小學時學校的廁所太小，所以男生經常跑到學校旁邊的荒地上小便，每次小便的時候我們都比誰尿的遠，有個小子每次都輸，後來他為了能贏，想了一個奇招——憋尿，那天從上課一直到第四節課，他都沒有去過一次小便，為的就是積蓄能量，到時候一展身手，誰知第四節課中途的時候，這傢伙崩潰了，實在憋不住，也來不及去廁所，直接尿褲子裡面了，更可怕的是還拉稀，瞬間大小便一起開炮，還夾帶著聲音，把旁邊的同學都嚇跑了，連老師看後都沒忍住笑。哎，那場面現在想起來都還有一點慘不忍睹。。。

一天，我和一個哥們去公園散步，突然發現頭頂之上有一群大雁往南飛，只見我身邊的那個哥們嚎啕大哭了起來，我很是不解，剛才還有說有笑的，怎麼就哭了呢。於是，我就問這哥們是腫麼了。哥們指了指頭上的大雁說，你沒發現它們一會兒排成個“一”字，一會兒排成個“人”字，連這群傻鳥都在嘲笑我單身……

我的朋友們沒事就喜歡聚會，我和另外一朋友都有個愛好，就是吃雞、鴨時，特別喜歡吃雞屁股或鴨屁股，有時還在飯桌上搶著吃，比誰下手快。有一次，我和他在全聚德吃烤鴨，烤鴨剛端上來，他乘我沒注意，如箭一般先將鴨屁股搶到嘴裡，後來我在盤子裡找，邊找邊小聲議論：“怎麼今天的鴨子沒有鴨屁股捏？”，他便很得意地指著嘴說：“瞧，屁股在這呢……”

一天在家，突然發現手機不見了，翻遍包包以及各個角落和地上，都沒找到。於是，禿廢地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發信息：我剛剛手機丟了，如果發現有人冒充我用手機和你們說什麼，千萬不要理他……

一天，全班上計算機課，有不少同學的電腦宕機了。於是，一位同學就站起來說：“老師，我電腦中毒宕機了。”這時，很多同學也都跟著說：“我們也中毒死了。”老師有些鬱悶，就問：“有沒死的嗎？”有一位同學得意地站起來答道：“有，我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，怎麼就你沒死？”

開封府組織野外燒烤。展昭：肉我包了。公孫策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。馬漢：場地費我包了。包拯就興致勃勃地問大家：那本府包什麼？公孫策道：當然是包黑炭啊。

有一件小時候遇到的靈異事件，我一直不能忘懷，如果再讓我遇到一次，我會選擇鼓起勇氣，揭開謎底。

那是一個深秋的黃昏，天氣有些涼了。

我和姐姐出家去玩耍了。天氣陰沉沉的，大路上，四下裡，一個人都沒有，空蕩蕩的。

　　我們兩人走在空蕩蕩的泥土路上，忽然，一個飄飄乎乎的聲音由遠及近，一直傳到我耳中。還沒等我反應過來，，突兀的，一個非常高大，至少對於當時的我來說是非常高大的。白色的塑膠泡沫的人？或者是外星人，又或者是妖魔鬼怪？

我不知道它是什麼。當時的我還不知道外星人這種東西。我想它可能是個鬼。因為村裡經常流傳著鬼怪的故事。

擎天柱一般的，巨大無比的，白色的塑膠泡沫人向我走來。

　　我仰頭看著它，呆呆的，無法動彈。姐姐發現不妙，大喊一聲快跑，就跑開了，而我已經來不及了，心裡滿滿都是恐懼，我想我快要屎了，雖然我不知道屎是什麼樣子的。

塑膠泡沫人長的像凹凸曼，或者是變形金剛裡的機器人，仔細看去它的長相怎麼也看不清。總之不是人類的面孔，更像一個木偶傀儡。

　　它手裡，拿著一根長長的棍子，棍子上面有一個龍頭或者是唐老鴨的頭？我記不清楚了。它走兩步，就拍一下手裡的棍子，棍子上面的頭，就會叫喚兩聲發出古怪的發音，我隱約記得是 胖鴨 胖鴨 。

　　它的巨大陰影籠罩著我，恐懼，無邊的恐懼侵襲我的心，我感覺我的心快要跳出肚子了。

　　也許是姐姐的那一聲大喊 快跑 驚到了它。塑膠泡沫人一個抬步，就出現在了我的後面，從我後面而過，快速走向遠處，也不拍它的棍子了。棍子上面的頭也不再發出怪聲，而我的心也逐漸的平靜了下來。

　　由於離家很近，姐姐叫來了爸爸，當時正是農忙季節，家裡有很多人，來借磨刀石磨刀的，有借農具的。聽說有陌生人出現，有怪事發生，全跑出來了。依著我指的路追了過去。

　　陰沉的天空也不陰沉了，周圍不知何時，有了小蟲子的鳴叫聲。不知過了多久，去追塑膠泡沫人的大人們都回來了，我們村就一條路，從村頭通道村尾，他們追到村頭，什麼也沒發現。

　　他們都說是我眼花了，胡亂說話。以後不讓我再說起這件事。真的是我眼花了嗎？

我一直對這件事耿耿於懷，幾十年後我找了一個機會，問姐姐，問她還記不記得小時候的這件事。姐姐說她還記得，但是說出來沒人相信。所以她聰明的把這件事放在心底。

　　這樣的靈異事件，一直到我長大都還會遇到。。。。這是我的秘密。

小時候尿床，往往能夢到能夠找廁所（茅房），或者非要找到夢中的廁所才會造成尿床的局面

最擔心的是，即便夢裡沒廁所，即便是夢到在場外空地，田野上也能幹出這個事，那就是真的尷尬了

我說我把鳥嚇的從天上掉下來過你信嗎？

我們家那裡是種植菸葉的，而菸葉需要烤乾才能出售，所以村子裡很多烤煙的那種煙炕（你可以理解為加長版的土胚房上加了一個大煙囪）。

有一次夏天我和小夥伴們準備去河邊摸河蚌，由於我要回家換鞋就讓他們先走了。換好鞋子後我開心地往河邊走，看見天上飛過一隻憨斑鳩（我們那裡的叫法）心情很好就大喊了一聲：“嘿！”

然後那隻鳥竟然扭頭看我了！！更巧的是，它飛的方向正好是面對煙炕的煙囪！

就這樣，我看著它扭頭看我，然後一頭撞在了煙囪上掉了下來

那時候還小，我特別開心，看著這隻大肥鳥就想著把它抓回家烤了吃。但是我媽害怕殺生，最後就把它給放了。現在想想幸虧那時候放走了，要不擱在現在，吃野生動物可是犯罪的

1.好多的人在日常生活重都喜歡不懂裝懂這一套，比如賣廢品時明明不認識秤卻故意湊在旁邊看斤數，買西瓜時裝模作樣的學別人敲敲打打的，這不今天，我就碰到這麼一個趣事，買西瓜，只見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看了她一會：大姐，我西瓜都切開了，你還拍它幹啥啊？

2.記得很久以前一個夏天，我跟著表哥，到工地幹活，那時候的伙食真差，那天晚上下班，我從食堂打了點豆腐，豆芽就回宿舍了。我剛吃，表哥就來了，說，老表出去吃，我那個激動呀，連忙把飯菜扔到垃圾桶了。我跟在表哥後面出了門，表哥說，屋裡太熱了，出來吃，涼快點...

3.單位女會計，一直比較認真，這不辭職了……老總開個小會，目的是給她送行……老總各種客套話，大誇特誇……會計一直在那裡站著，偶爾笑笑……老總髮言結束後對她說：下面，張會計說兩句……會計：我就說一句吧！（掌聲雷動）會計：老闆，上次給你帶的早餐，錢，你沒有給我！

4.哥們和女朋友談了幾年，期間從來沒碰過她，她說第一次要在新婚之夜今天，苦盡甘來，終於結婚了，看著她披上婚紗，哥們很高興！司儀對他說：現在你可以為你美麗的新娘戴。上戒指，如果你先邁左腿，你將來會生一個兒子，反之則是女兒！哥們想要個雙胞胎，所以準備雙腿跳過去。就在這時，他老婆攔住他說：邁左腿吧，不然就不靈了！

5.大兒子突然問他爺爺：解放初年如果你捉幾隻熊貓養著，咱家現在就成大富豪了！我也跟著起鬨：是呀，那我就是富二代啦老爸：可拉倒吧，當年我自己都吃樹皮樹葉挖竹筍的，會讓它跟我搶食兒啊？早就把它燉了

6.今天我們一家人坐在一起吃飯，我姐看著大蝦，特別想吃，我看出來了她的意思，然後我果斷的夾了一個剛要放她碗裡。不出所料，她果然準備客套的推辭了一下，剛說了一句你先吃吧，然後我就把大蝦果斷放到了自己碗裡，自己開始吃了起來。她的表情啊，可以和大蝦有一拼了！

7.我們單位來了個女上司，長的還算過得去，很兇，在單位經常欺負我們。同事們就慫恿單身的我追求她，然後報復她，欺負她，在同事們的多方幫助下，不出一個月，我把女上司就追到手了。從此，我不但在單位受她欺負，到了家還受她欺負。

8.我老婆是一個刁蠻任性的人，今天她又哭著吵著要買名牌包包，我抬手就是一耳光對她喝道：還要不要？”她看了我一眼繼續大哭，我心一狠，連續扇了十個耳光喝道：“還要不要？”終於迫於我的威嚴之下她不再哭鬧了。看著這頭母老虎被我制服，我摸了摸自己早已紅腫的臉笑了。

9.兒子這兩天吃了飯都會在窗戶前靜靜地站一會兒，我擔心他是不是因為快要期中考試了有壓 力，於是拍拍他肩膀想跟他聊聊。兒子扭過頭來看到是我，小臉蛋上立馬開了花，伸手指著窗外：“媽媽媽媽，快看那棵樹像不像上個月你給我買的雞腿……”

10.一男子失戀，到某寺出家，男子拿出現金，對和尚說：大師，我萬念俱灰，這是我全部家當10萬塊，只求入寺為僧。和尚點了點錢，說道：你只能當500天的和尚。失戀男：為什麼只能當500天？和尚：俺們寺門票100塊錢一張，吃住一天100塊，10萬除以200，就是500天。失戀男……

11.為了和女友求婚，假裝學了相術，騙她看手相，然後含情脈脈的跟她說，看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。女友啪的一下，怒臉相向：想TM分手就明說。

12.老公出差卻提前回來了，我把孩子送幼兒園了回到家，老公在臥室喊我，一去他已經脫了上衣說：老婆快點來！艾瑪！這樣等不及？我紅著臉脫，衣服還沒脫完，老公詫異地說：我肩周炎發作了，你幫我擦藥油，你脫衣服幹啥？

13.兒子考試作弊被同學舉報，老師叫家長。老爸到了學校，對著兒子就是啪啪兩耳光：想想我就生氣。老師：家長，心情我理解，但打是不能解決問題的。老爸：我能不急嗎？想不到這小子在學校人緣這麼差。老師：作弊這事，跟人緣什麼關係啊？老爸：人緣不好，同學會舉報他？

14.小王被老師叫到辦公室去了，老師問：“小王，你是不是在和你同桌談戀愛？你知不知道她是我的女兒？明天叫你爸爸來學校一趟吧！”小王：“老師，我知道錯了，你千萬別叫我爸來學校啊！”老師：“不行！絕對不行！明天必須讓你爸過來一趟！你爸是王董事長吧？我要當面問他，如果他沒什麼意見的話，就把你們倆的親事兒給定了！”小王：…