很高興回答這個問題！我家小寶寶也是這樣剛剛兩個月多一點，不知道你家寶寶多大！個人覺得應該和不常常和爸爸接觸有很大關係，爸爸一般都是早出晚歸的上班，忙工作！和寶寶在一起的時間也少！一般寶寶都是媽媽帶，習慣了媽媽的味道懷抱！特別寶寶小的時候還不能用人臉連分辨哪個是媽媽，但是寶寶會用媽媽身上的氣味和媽媽的心跳聲，來確定抱她的是不是自己媽媽！吃母乳的寶寶更是會識別媽媽身上的奶味，小寶寶在媽媽肚子裡的時候就常常聽媽媽的心跳聲，所以小寶寶很熟悉媽媽的心疼聲！爸爸抱過去就會不開心哭，我家老大那陣一歲的時候還是不喜歡爸爸，爸爸一回來也不去爸爸身邊，爸爸抱她寶寶也反感，不讓爸爸抱！

作為一個寶媽，我覺得此類問題最有發言權，我推測你的寶寶應該是小男孩，作為一個男人，要賺錢養家的同時，還要伺候好老婆孩子，其實，真的不容易。男人看孩子的耐心基本都很少，做不到面面俱到，再者，男孩和媽媽親，爸爸的角色是等寶寶大了之後，做一個頂天立地的榜樣，所以，不要一時感覺小寶和爸爸不親，長大了就好了，感謝閱讀

很高興回答這個問題，這個問題可能我不太認可，我也是兩個小孩的爸爸，我大兒子就是我一手抱大的，分享一下經驗，我老婆是剖腹產的，可能第一次當上爸爸，有些興備，時不時抱著，可是後來不得了，抱著他就不哭，一放床就馬上哭的那種。特別難帶。我這個人吧，耐心很好，換尿片，衝奶粉等等。只要你用心帶他了，小孩也是非常喜歡你的，現在我兒子6歲了，我回到家，第一次肯定主動過來親我，特別幸福。如果你當爸爸沒有耐心，怕髒，怕哭，怕鬧，就不抱他，越大越懂事，感覺跟你不親。你再去抱他，親他，他肯定不肯。我相信所有人有付出必有回報。

個人經驗是爸爸的陪伴太少吧！

我家孩子六歲了，跟爸爸的感情也一般。爸爸出差，他頭也不抬，走多少天也不會問。但是不能離開媽媽。

孩子很小的時候，我做飯叫爸爸幫我看下孩子，爸爸都是這樣懟我：孩子又沒哭看他幹嘛！孩子若是哭了，他還會這樣說：孩子哭幾聲怕啥，慣出毛病了！

老公每次出差回來，都是兩手空空，從不給孩子帶禮物，哪怕一塊兒糖！孩子慢慢長大了，爸爸出差回來，興奮的去開門，爸爸手裡什麼也沒有，第二次，第三次……慢慢的孩子不再願意去開門，再後來爸爸來去他已經不在意了！

不是說給孩子買禮物才能收買孩子，而是孩子能透過這份禮物感受到你的愛！

這兩年孩子大了，老公也能花出時間來陪孩子去玩，孩子對爸爸也有改觀，但是基礎太薄弱了，還需要積累！

我老公經常說：我帶你出去玩，帶你去吃好吃的，你還不喜歡我，你不喜歡我我就不帶你玩了……

孩子聽完總是嗤之以鼻，威脅利誘也換不來孩子的愛呀。可惜我老公不懂人間真情！

小寶不是不喜歡爸爸，這種現象可能是寶寶和爸爸呆在一起的時間少的緣故，像我家女兒小的時候也不喜歡爸爸，爸爸一抱她就哭，那時爸爸沒跟我們住一起，三天兩頭才回來一次，一看到爸爸要抱她她就會跑過來跟我，就因為她和爸爸呆的時候很少，所以她不喜歡爸爸。我兒子他就很喜歡爸爸，因為現在爸爸每天晚上都可以回來，一看到爸爸就想要爸爸抱。

寶寶最喜歡誰？媽媽第一位，姥姥第二位，姥爺第三位，爸爸第四位。唉，爸爸太落後了，居然都沒有進前三名！為什麼寶寶喜歡媽媽比爸爸多？

“媽媽，抱抱”

“媽媽”是寶寶最常使用的稱呼。當寶寶身體不舒服哭鬧時，寶寶會喊“媽媽”；當寶寶看到媽媽要離開時，會伸手去抓媽媽，並連聲叫“媽媽”；當寶寶看到媽媽出現時，會興奮地叫著“媽媽”，然後投向媽媽的懷抱。總之，“媽媽，抱抱”好像是解決寶寶一切問題的靈丹妙藥。相比之下，“爸爸”這個角色則很少享受到這樣的榮耀。

自然的依戀物件

寶寶和媽媽之間有著他人不可比擬的天然親密。懷胎十月的心心相映，嬰兒時期媽媽的哺育、愛撫、目光交流、溫柔的微笑和安慰性的話語，都使得媽媽成為寶寶最熟悉的人。這個時期，能夠在物質和精神上，對寶寶的需求敏感，並能及時滿足的人，寶寶就會與他們表現出依戀。而在早期與寶寶的相處過程中，無論是互動的時間還是互動方式的多樣性，媽媽都顯然超過爸爸。

1~2歲階段，寶寶對熟悉的照料者的依戀已十分明確，但同時寶寶的依戀物件不侷限於一位，因為媽媽、姥姥、姥爺、爸爸都是他的照料者，所以他可能會有多個依戀物件，只不過重要性排序有前有後。當作為首選的媽媽在場時，爸爸的地位自然就會稍顯遜色。

爸爸也重要

儘管和媽媽相比，爸爸的地位稍遜一籌，但爸爸在寶寶成長過程中的特殊作用卻是他人無法取代的。從寶寶出生時的欣喜若狂，到嬰兒時期的撫摸、對視、交談和親吻，爸爸也以自己的方式建立起與寶寶之間的依戀關係。

1歲以後，爸爸、媽媽與寶寶互動最大的差異就表現在遊戲的方式上。通常，媽媽會和寶寶一起玩玩具，同寶寶說話，給寶寶講故事，做一些躲貓貓這樣相對偏安靜的遊戲。而爸爸呢，他們會和寶寶玩更加激烈的遊戲，比如，把寶寶高高舉起，讓寶寶騎在自己的脖子上遠望，鼓勵寶寶奔跑、跳躍，這些遊戲會帶給寶寶極大的快樂。爸爸是寶寶的重要遊戲夥伴，對於寶寶樂觀、積極、勇敢這樣的性格培養有著顯著影響。

充分發揮爸爸的作用，建立固定的爸爸時間

現如今，工作壓力的增大使得爸爸、媽媽陪伴寶寶的時間越來越短，但從建立安全依戀以及促進寶寶長期健康發展來看，給寶寶建立一個固定的爸爸時間是非常必要的。比如，每天晚上8點到8點半，在這段時間裡，爸爸可以和寶寶一起盡情遊戲。講故事、伴隨音樂扭扭樂、玩追逐遊戲、投擲遊戲等等。在這段時間裡，寶寶可以吸收到爸爸這個大玩伴的很多優點，也為爸爸提供了與孩子相處的高效時光。

支援他做一個好爸爸

爸爸媽媽常常會有不一樣的教育思路。這些不一致，請先私下統一吧。如果當爸爸鼓勵寶寶蹦蹦跳跳的時候，媽媽過於擔心安全問題而上前阻止，那麼可會影響寶寶的判斷，究竟該聽誰的好？不如爸媽事先商量好，做好防護措施吧。得到了媽媽的支援，有了和寶寶充分的共處時間，相信寶寶會更愛爸爸.

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從小到大孩子兩個孩子都不喜歡跟他爸爸待在一起。哪怕是手機通話影片通話，他都不願意跟他爸多說一句話。有時候覺得好發愁咋辦啊？怎麼孩子不跟他爸說？我老是跟孩子爸說，你要多跟孩子溝通溝通。要把愛體現出來。孩子他爸呃，從小到大他是在出門在外工作，所以很少在家待著時間久了，電話只是一個稱呼而已。接觸的少。自然而然的就不喜歡跟他老爸一起玩耍。

很多媽媽都想知道，為什麼孩子不喜歡爸爸？

在孩子健康成長過程中，爸爸的愛和媽媽的愛缺一不可。缺少另一方的愛，都是一份不完整的愛。當然，世上大部分父母都是愛自己的孩子的，但是很多爸爸抱怨與孩子存在疏離感，孩子更愛媽媽。

在現實生活中，爸爸作為養家活口的一方，因為早出晚歸，和孩子相處的時間不多，和孩子存在疏離感。相比之下，照顧孩子衣食住行的媽媽更和孩子親近，孩子也更依戀媽媽。因此，孩子的大部分愛都給了媽媽，孩子不愛爸爸不奇怪，是媽媽霸佔孩子的愛。

所以為了可憐的爸爸，媽媽們需要做這些事：

一、告訴孩子爸爸的付出

由於爸爸早出晚歸賺錢養家，和孩子相處時間短，孩子和爸爸不是十分親近。爸爸一般對待孩子的情緒都是內斂的。所以父親說不出來愛，由母親來轉達。這時候媽媽需要告訴孩子爸爸的付出，樹立爸爸高大的形象，讓孩子敬慕父親。

二、媽媽要給孩子空間

孩子是媽媽身上掉下的一塊肉，所以媽媽愛孩子是天性。但是媽媽不要變成一個佔有慾很強的人，好像孩子就是自己生活的全部，自己的生活全部都是孩子，也想要孩子的生活全部都是自己。這樣下去孩子也會看不到爸爸的存在。

孩子感受不到爸爸的愛，缺少對爸爸的愛，爸爸無法得到孩子的愛。這樣會導致孩子生活中父母的愛失衡，孩子無法健康成長。所以媽媽要給孩子空間，要給孩子感受父愛的空間。

三、別在孩子面前訓爸爸

在孩子的生活中，相較於母親的細膩、溫柔與安穩，爸爸代表著力量、行動。如果媽媽總是當著孩子的面訓斥爸爸，那就是破壞了這種平衡，會給孩子帶來一定的心理困惑。所以如果媽媽要抱怨，就抱怨爸爸作為丈夫的身份，不要抱怨作為父親的身份。

四、媽媽要與孩子分房睡

在生活中很多孩子在出生之後，就一直是和媽媽在一起睡覺，但是孩子總是不可能一輩子和父母在一起睡吧。這會讓孩子十分依戀媽媽，沒有獨立性，所以當孩子5歲的時候就可以分房睡。

爸爸需要重獲孩子的愛，不僅需要媽媽做上述的事，爸爸也需要多花時間和孩子相處，即使工作很忙。

爸爸在早晨與孩子們一起吃早餐，送他們上學，一起聊天；下班的時候，可以和孩子玩遊戲，增加親子活動；儘量要參加孩子們的重要時刻，如運動會、比賽、表演、班級活動；在家裡工作的時候，不要嫌煩讓孩子遠離自己，可以和孩子一起工作。

等寶寶三歲之後就可以培養他學習的興趣啦，我兒子也是這個時候開始認的字，一開始用了各種方法培養她的興趣，沒想到最有效的還是用Apipi，不要擔心手機對眼睛不好，裡面能設定學習時間，培養用眼習慣。你百度搜索【貓小帥識字】、挺不錯的，我兒子用了1年多了，認字比其他小朋友多。他特別喜歡，還經常要給本寶媽講故事，暖心。

作為一名父親，談談我的做法

別說孩子，任何脯乳動物都有這一特性，出生開始（甚至在孃胎裡）誰陪伴的多離得近，就與誰親，這是自然法則。

但是，人類畢竟是生物鏈頂端的佼佼者，有這其他動物無法比擬的情感思維。孩子排斥父母任何一方，與孩子自身沒有問題！問題出在父母是如何引導孩子。

說說我的是如何做的，與大家分享探討

對於孩子，兩件事情我儘量不做

第一、不主動不刻意的給孩子買玩具

第二、基本不會帶孩子吃KFC、麥當勞

這兩件事，都是俘獲小心靈的最好法寶，但我不做，都會留給我老婆來做。目的是不言而喻的。

對孩子的引導，我會經常給孩子灌輸媽媽是非常愛他們的

讓孩子認知裡，一定要有媽媽的概念（因為媽媽也經常出差），說的多了加之媽媽經常給他們買玩具吃好吃的，自然而然對媽媽就不會排斥，甚至還會期待媽媽回來。

所以，父母雙方相互把對孩子的愛勻一勻，孩子也一定不會挑愛。

另外，對於長時間不能陪伴孩子的父母，見到孩子的時候尤其是幼兒，儘量要讓自己儀容儀表看著舒服，別蓬頭垢面，鬍子拉碴是個孩子都怕，更別說讓孩子喜歡了。

在這說句題外話，“喪偶式家庭”（排除那些渣的不能再渣的人）我想也多半也是一方滿足了孩子的所有，只把“惡”留給了對方，比如，你不聽話，等你爸爸回來，告訴他讓他揍你。還有經常在孩子面前說另一方如何不好，如何不顧家等等。都是對孩子的負面影響，孩子有了這樣的認知，他們還會接受一個經常不在身邊的父母嗎？父母一身疲憊回到家，本打算和孩子熱乎一下，卻看到孩子對自己代答不理，心涼不說，陪孩子玩的勁頭也隨著消失，久而久之，想到孩子想到另一半的態度，對家的慾望也會銳減，逃避也就隨之而來。

父母也需要孩子的愛，少了這份愛，父母的激情也會消失殆盡！

以上，屬個人育兒感悟，希望大家探討交流