在婚姻裡大家倡導的都是“夫唱婦隨”“琴瑟和鳴”“男耕女織”像神仙眷侶一般的生活，至於吵架我想可能是因為觀點不同，一方對另一方的控制慾太強，這是錯誤的相處方法，夫妻相處之道，在於互不影響，又能共同進步，既要像愛人也要像朋友，既要親密無間也要適當保持距離，讓彼此都有彼此的空間，讓彼此都生活的舒服一點，夫妻之間要彼此信任，沒有了信任也就沒有了生活下去的必要，像有些人整天疑神疑鬼，整天老想管著對方，又不知道反思自己的過錯，又不知道學習提高自己，這樣的婚姻怎麼能美好呢？累不累啊。愛對方就不要限制對方的發展，愛對方就要包容對方的過錯，愛對方就要盡最大的努力幫助對方，心底是無私的，愛是無私的，一切都是那樣平淡自然，沒有爭吵，沒有硝煙，有的只是一個眼神就能心領神會，都會知道對方的心思，一壺茶，一首音樂，靜守時光美好，執子之手與子偕老，豈不美哉。

倆個有情人，爭吵是好事，證明相互深愛對方！十分在乎對方！一一一一，我的好九姝，影片己見，你的心情，我理解，不比秋葉自殺好到哪兒去！明早四時，我把在秋葉家的情況告訴你！

愛情裡兩個人總爭吵該怎麼辦？越在乎一個人，為什麼感覺越容易吵架？

感情都需要磨合，愛一個人只是一種感覺，但是相處卻會遇到很多問題

1生活習慣，例如吃飯口味，休息時間，室內整理，這些在一起後都會遇到

2 消費觀念，比如你喜歡選擇質量稍微好點的，即使少買一點，而他喜歡價格實惠的可以多買一點。

3 還有信任，信任是戀人中最重要的，沒有信任爭吵只會越來越多。因為稍微跟異性接觸對方就會疑神疑鬼，想東想西，時間久了影響感情。

這些都需要一點一點的磨合。越在乎越會要求高。

所以如果雙方都謙讓對方，信任對方，就會少很多問題。

吵架是一種磨合，只有吵架才會把你們的問題吵出來。一般吵架會有兩種結果

1，關係更好。吵架以後知道你們矛盾的點在哪裡，如果可以的話就解決掉，不可以下次避開，互相知道對方的底線，前提是兩個人吵完反省各自的問題，然後順其自然找個臺階下，不要冷戰慪氣，如果是男孩子的話儘量讓一下女孩

2，關係更惡化。吵架的時候千萬不要說一些特別難聽，特別戳心窩子和問候家人的話。前提是還想以後過日子哈，一般比較記仇，小心眼的，男孩子說的話記得可牢了。

有時候吵吵鬧鬧才是在乎和生活。吵完架以後一定要反省總結為啥吵架，別說戳心窩子。吵完以後。合適的話，要想辦法和好

因為越愛一個人你對Ta的需求越大就越容易吵架。

因為你期待Ta能時刻關注你，滿足你的情緒需求，你要讓對方讓你時刻感受到被愛，感覺到你在對方心中是非常重要的，你才能安心些。

你覺得如果對方愛你就應該這樣做或應該那樣做，如果對方沒有做“應該"做的事，你就會生氣，認為對方不重視你，甚至覺得對方根本不愛你。

你的需求沒有得到滿足，也就是你覺得沒有被非常重視沒有安全感，於是就想引起對方注意，而你認為引起對方重視的最有效的方法就是吵架，因為吵架可以透過傷害對方來保護你自己，你用生氣來證明自己沒有錯，至少可以讓自己相信自己沒有錯，所以用生氣來表示自己是對的，你愛我又怎會捨得用惡劣的態度來對我？你愛我又怎麼會惹我生氣？

於是越吵越覺得對方不愛自己，於是越吵越破壞感情。

這樣過度的要對方提供給你更多的情堵價值，只會讓彼此在感情了感受到沉重的壓力，你的喜怒哀樂全寄託在對方身上，你時刻需要關注，你很累，對方需要時刻關注你，Ta也累，時刻圍繞一個人，這種日子誰願意過呢？生活中不只有愛情呀，還有很多別的事要做呀，工作，學習，樣樣不省心，如果愛情也不能讓心靈得到放鬆和依靠，盡是索取、壓力和束縛那誰還敢戀愛？

好的愛情應該是彼此信任彼此相愛彼此成長，倆人都感受到愛和感受到自由還有心安才對。

如果整天患得患失，動不動就吵架，那一定是對對方期待太高了，以為有了對方就有了一切。

其實如果你一個人不能快樂，就沒有人能讓你快樂起來，如果你內心不安，跟誰在一起都會不安，愛情並不能帶給我們所有自己想要的東西。

所以先修煉自己的一顆心，讓自己明白自己就能讓自己內心充滿愛，並不需要從戀人身上證明自己值得被愛，也不需要向自己的戀人索取愛，而是，倆個人內心都充滿愛，愛在你倆身邊流動，讓戀愛變得單純美好，彼此輕鬆自在。

越在乎越吵架的人，如同是喝酒的人，小酌可以助興，豪飲就有可能傷身了。

心理學上有個吸引定律：你所得到的都是你期望的。也就是說，你期望想得到的，就會吸引想得到的過來；期望不想得到的，也會吸引不想得到的，最後得到了不想得到的。

非常在乎一個人時，滿腦子是這個人，這種期望天天佔據。當對方和你期望想當時，你們肯定是和諧、幸福的。當期望不一致時，就是期望了不想得到的，你不願看到，對方滿不在意的樣子，就會是吵架。

我一個嫂子就是這樣，她家庭條件挺好，不上班天天在家照顧孩子。她對愛人滿心的愛，非常在乎他，一旦愛人回信息不及時了，她就會瞎想他是不是不愛她了？他是不是在撩妹？搞得最後他們經常吵架。

月滿則虧，愛的太滿了就是傷心了。因為非常在乎而吵架，倆人都感覺委屈、傷心。解決這種情況，有一點必須做好，就是分散注意力。讓自己忙起來，全心地投入一個自己喜歡的熱愛上，不要讓自己心裡全是被愛人佔滿。

另外一定要把這種“在乎”明確的傳達給對方，讓對方知道。在你們爭吵時，對方才能更加的理解你，不至於如喝酒豪飲過猛般傷身體、傷身心。

不過，歸根結底，什麼過量都不好。愛的過濃，太在乎，會讓彼此沒有了空間。物理學定律也告訴我們緊緊的距離，摩擦力就會變大。

聰明人都是做彼此的風箏，給你飛翔的藍天，牢牢地抓在手是那條扯斷的線。

為什麼越在乎一個人，越容易吵架？

我們在乎一個人，就希望自己能夠得到重視，得到理解，能讓他明白你的心思，一旦對方不和你的心思，便會出現矛盾，但是為什麼剛戀愛的時候都是甜蜜的，相處久了反而更容易吵架？說直白點，因為一開始你們“不熟”。就好像你和父母在一個問題上有不同的看法，你可能很難有耐心的去向他們溝通，取而代之的是一句“行了行了，說了你們也不懂，我們有代溝！”，但是對方如果是你的領導呢？你可能會一遍又一遍、不厭其煩的向他解釋，或者直接您說的都是對的。為什麼會有這種心理？這就應了我們那句話“我們往往把最差的脾氣留給了最愛的人”，太多人都是這樣，把糖果撒給路人，把槍口對準家人，其實能受得了你脾氣的都是最愛你的人。

迴歸正題，兩個相愛的人也會吵架嗎？兩個人相愛的過程就是兩個人相互磨合的過程，在這個過程裡，我們互相瞭解對方的脾氣秉性，明白對方的為人處世，但其實最重要的是相互融合和理解。

我和老公基本沒有吵過架，從認識到戀愛再到結婚生子，就算有了問題，也要當天解決。我是一個特別愛講道理的人，相反的我老公不愛說話，我就一條規矩一條規矩的給他定，其中一條就是：兩人有問題當天解決，絕對不拖到第二天，每天晚上睡覺之前都留半個小時的時間兩個人聊聊當天發生的事情。就因為我們相互溝通，很多時候都是小事情，但是你不說出來我就不明白你是怎麼想的，有時候就會越來越亂。當然了，我習慣性的換位思考，我老公也很能包容我，所以我們沒有太大矛盾。

總得來說，兩個人在一起吵架是必然的，但是要看你怎麼去處理吵架的問題，因為吵架只有兩個結果，吵完了解了問題溝通後關係更好，或者吵完關係直接破裂，我覺得對於不常溝通的人偶爾小吵也是能促進感情的，當然了不能說太戳心的話。

送你一條我自己的經驗吧：夫妻矛盾，睡前解決，老婆要哄，老公要誇，老婆要善於理解，老公要懂得包容，兩人在一起本就是相愛相殺，但一定要學會把自己放在對方的位置上去思考問題！

越在乎，越委屈。越抓緊，越逃離。

喜歡了，就會患得患失，就會在他身上投放極高的關注度，就會不由自主把他的一言一行全部放大，過度解讀。

兩個人用情越深，便越緊張對方，也會在精神層面要求越高。可是，人的悲歡並不總是相通的，情緒的變化起伏也不會永遠同步。

所以，會有被冷落的感覺，會失望，會鬧彆扭，自然也會吵架。

就像賈寶玉和林黛玉。兩個精神世界那麼契合的年輕人，宿命般的相遇，在喜悅之後，卻更加猜疑，互相不太敢確定，總想證明，總想抓的更牢。一旦有風吹草動，便替自己委屈，“我為我這顆心！”

不過呢，戀人之間吵架在所難免，甚至說，發火和爭吵也算是一種激烈的溝通。在爭吵中知道彼此的真心，瞭解彼此底線是什麼，為以後互相尊重不越界，打下基礎。

怕就怕，被偏愛的總是有恃無恐，得不到的永遠在騷動。

在戀愛關係裡，“跪舔不長久”是不爭的事實。上趕著不是買賣，一個人越是單方面的真心實意、一心一意，好像結果越不咋地。甚至還會因為沒有了神秘感，引不起人家對愛的嚮往和期待，最終徹底分手。

我一個小妹妹甜甜，相親碰到了心儀的男生，身高、長相、家世，哪哪都稱心滿意，興奮的她，每天都跟我們分享她和男生的新進展。

更可喜的是這個男生似乎對甜甜一見鍾情！各種花式讚美，主動邀約，不到一個月，就提出要和甜甜正式確立關係，積極徵求甜甜的意見，要裝修婚房。

甜甜瞬間被嚇到。

開始各種婉拒、明拒，從每天秀小男生的讚美之詞，暗戳戳的猜測人家是喜歡還是客套，逐漸變成碎碎唸的抗拒:他是不是要騙婚啊，我不想這麼急的，每天早晚安好煩啊……

沒有了小朦朧、小曖昧，男孩子直白的喜歡在乎，給甜甜的反倒是壓力。

那麼，時間長了，這個男生付出的熱情越多，得到的回饋越少，他難免會覺得失望和委屈啦！那就肯定會上演質問啊、追蹤啊、吃醋翻車、爭吵再和好這些戲碼。

在乎，就忍不住關注。你在哪？在幹嘛？有沒有吃，有沒有睡，開不開心……對方就會有被“鎖定”的約束感，彷彿多了一個24小時監控攝像機，時時刻刻對準自己。當然會吵架，人家要爭取自由嘛，人家越擺脫，你就會越糾結抓狂，陷在“他是不是不喜歡我了？”這樣的自我懷疑和否定裡……惡性迴圈……

在乎，就會忍不住付出。全心全意、掏心掏肺對人家好，渴了送水、病了送藥、餓了送吃的，喜歡的全都買買買。資訊秒回，人隨叫隨到。一點也不會繃著，女孩子就是不矜持，男孩子就是“賤兮兮”的過分熱情，這樣失去自我的人，還有什麼兩性魅力可言？

談戀愛，也講究一個過程，就是要兩個人像拔河角力一樣，得你來我往、你進我退，互相試探、彼此示好，躲躲藏藏、哭哭笑笑的過程，這才有張力，有樂趣，有吸引力。這場戀愛談的才過癮。

可是太過於在乎的你呢，卻剝奪了這種樂趣，讓戀愛的趣味性大大降低。好比是去野外摘果子，你自己又蹦又跳、又爬樹，費勁巴拉的好不容易採下來的山楂果，再酸也不捨得扔。可是，如果平時別人硬塞給你一個蘋果，再甜也不是很迫切的想吃。

人就是這麼“賤賤”的，你還真別不服。

另外，付出越多，沉沒成本越高，才越害怕失去，才覺得需要珍惜。如果，你是他不費吹灰之力得來的，失去也就失去了，沒什麼可惜不可惜的感覺。

你想想，走到這一步，吵架豈不是分分鐘的事情嗎？

所以呀，太在乎的那個痴情人，要記得時刻提醒自己，稍微克制一下喜歡他的心哦。

學會以撒嬌賣萌的方式，提出自己的要求，被滿足了就開心鼓勵，不能滿足小小的失望一下也並不為過。男女通用，撒嬌男人也是最好命的。