也不一定，時間久了他感受到你對他的付出，他也會珍惜你的，還有就是習慣成自然了，他覺得你對他好是應該的，所以不會珍惜你。

年輕的時候，我們認為愛情是單純的，純潔的，所謂愛一個人，就是一個人對另一個人無怨無悔的付出。那時候喜歡看張愛玲的書，曾寫到：“喜歡一個人,會卑微到塵埃裡,然後開出花來。”多麼低的姿態啊。她極盡一生地百分百地去愛胡蘭成，可是胡蘭成的愛卻是短暫且善變的。 張愛玲寫訣別信才明白：卑微的愛情是不會長久的。

這是世上古往今來的愛情都在經歷的悲劇！我們總是看到有一方在愛情當中，卑微的失去自我。只會義無反顧的用全部真心，去對對方好到不行。然而換來的只不過是對方自己開心，且沒能回報太多愛意給這個卑微的人。甚至還會拿對方卑微的態勢，進行糟蹋和羞辱。這就是卑微愛情最常出現的樣子！ 在愛情裡面扮演卑微的樣子，只因自己實在愛對方愛得難於控制。可是越是如此，越讓對方有恃無恐的踐踏你的愛情。人在越容易得到的時候，越不會懂得去呵護跟珍惜。何況還是卑微的倒貼方式，更會讓人有種你在自取其辱而已。卑微的愛是永遠無法感動一個自己喜歡的人，而卑微的愛是很容易讓自己喜歡的人，更有資本在踐踏我們這卑微的愛情！ 所以無論是男還是女的，就算再如何的深愛對方，都要懂得愛是相互維持和付出的。當我們表現出自己的愛情時，不求對方同等回報愛情，但是也必須要有達到，讓我們自己滿意的一個數值。如果我們發現愛的付出，對方只會一種享受的態度，那麼就必須趕緊收回自己那份感情。否則越是深入付出，越會讓我們陷進卑微式的愛情裡！ 愛情永遠不缺卑微的人，而愛的卑微的人永遠不會得到幸福的愛情。這是非常現實的！愛情的天平雖然難於平衡，兩人的真情付出。可是愛情的天平一定要有各自強勢的比例。有時候我們付出的比較多，讓自己感覺很是愛的委屈時，就該反過來享受對方對我們的愛情。讓自己也要享受到自己被愛的甜蜜，這樣的感情兩個人才能長長久久彼此珍惜。

後來，我們才明白，其實，愛，也是相互的，是相互滋養的過程。只有相互滋養的愛，才能是持久的愛。任何只有單方面付出的愛，都只能如同煙花般隕落。 所以，你真的沒必要這麼作踐自己。 既然愛，請愛得平等，不要如此卑微。 既然愛，請愛得高貴，不要如此卑微。 不管你多麼愛一個人，不管這愛多麼偉大。

都說愛到深處，愛到在乎對方的一點一滴，就是深愛，愛到卑微更是證明這一點！

但我想說的是，愛到卑微，就是愛到可悲！

愛的力度不要太瞞，這樣只會讓你們相愛模式，不平衡！至於你說的會不會不被珍惜！這個答案是一定的！容易得到的，幾個人會去珍惜尼？

好比你自己去買口紅，那些價格昂貴的你會不珍惜嘛？愛情更是如此！

如果你一味對他好，愛到沒有原則，你不但換不回來等值的愛！反而更加讓其不在乎！你對他的好，慢慢他就會習慣！他會認為這就是你，一旦你做回自己！他們會感覺你變了！一些不滿隨之而來！

愛到自卑，是否感覺慢慢自己都不認識自己！所以你擔心的問題是存在的！你要明白，好的戀愛關係，絕對不是一方愛到自卑！是互相尊重，互相扶持，互相理解！

一昧的愛，只會讓對方更加不滿足，索取更多，更不被珍惜！就是如此！

我做好與你相扶一生的準備，但也做好隨時離去的決然！這大概就是最好的愛情態度！

因為太多類似情況，太多愛的付出不被珍惜！我自己也拍了一條關於這個問題的劇情短片，你可去看看！

其實大部分是這樣的，無論是女是男，一段感情中，先動心的那個人就是輸了，特別是在這個紛擾繁雜的社會。

習慣一個人的好，其實是很簡單的，久而久之就會變成理所當然，可能會從最開始的害羞不願意接受你的一朵花/一瓶水，到最後某個節日你不給她/他買99朵的玫瑰花/一塊手錶一雙球鞋受到冷戰！到最後付出很多，卻得不到迴應，兩個人的感情一定會出問題！因為人都是有耐心的。

就像是父母一樣，一開始去正確嚴格的教育孩子，和一開始就寵愛溺愛孩子，兩者完全會出現不同性格的人。

兩個人的感情絕對不是卑微的，而是平等的，我指的平等，是指在這個感情中的平衡，並不是生活中的繁雜瑣事，這種平衡，是自己能感受到的。

相信吧，你會等到那個值得的人！加油＾０＾~

在任何一段關係當中，存在感低的那個人，總難引起別人的注意，也難以得到別人的關心與愛護，因為別人根本就想不起來這個人。

卑微與廉價是等同的，人們對待廉價的東西，是沒有捨棄成本的。自己都看不起自己，把自己表現地那麼卑微，表現地那麼廉價，怎麼能夠引起對方的珍惜。一個廉價的人，就像那地攤上15塊錢的襯衫短袖，超市搞活動贈送的水杯、洗臉盆。多你一個不多，少你一個不少，甚至有時候廉價贈品多了，還會覺得佔地方。

廉價的東西，註定不會引起人們的東西；廉價的愛情，也得不到戀人的珍惜。是個異性就能夠代替的價值，憑什麼讓對方鍾情於你？

越是卑微，心中的不安全感就越濃烈，越是害怕對方會把自己拋棄。而自己又覺得自己沒什麼高價值的籌碼，怎麼辦？只能加倍的對對方好，以此來期望對方能夠感恩，維持對自己的愛。在平常的相處過程中，對方稍有不悅，卑微的人第一時間想到的永遠是自己付出的還不夠多，就是因為自己“廉價”，所以連質疑對方的勇氣都沒有，只能一邊自責，一邊加大對對方的付出。

因為自身的廉價，連思維都固化了，總想著透過外界手段維持戀情，卻不曾想能否透過提升自身價值來吸引對方的珍惜。

因為人們存在思維慣性，存在對持續刺激的麻木反應。剛開始對方對於另一半無私的付出還心存感激，可是當卑微的人的無條件的付出成為常態以後，對方就不會感覺這有何不妥，TA就會覺得對方就是喜歡這樣，對方就是願意這樣，這就是對方應該做的。這就像那個小故事：你每天給朋友一顆糖，突然有一天你忘記帶糖果，就沒有給這個朋友，這個朋友就跑過來質問你今天為什麼沒有給他糖果。他把你給他糖果當做了理所應當，根本不感激你的好，反而覺得你違背了他應得的。

越是不計回報的付出，越是得不到對方的迴應，對方只會把卑微人的付出當做理所應當。在他心裡，卑微的人只是在用付出換取關係的維持而已，除此以外，他不用給予任何回報。

是的，胡明事理，他會覺得你就要這樣對他，他就無所謂了，放開了，不要猜疑，都懂只是不想再去計較了。怎樣都能接受

是的，因為習慣了所有的好都成了應該的。而她會開始挑你不好的地方，也就是你對她做不到的地方。

這時候她已經接受了你的好，並且也不在乎你的好。

而她的訴求就是她沒有從你身上得到的東西，如果得不到就會生氣導致你一無所有。

人是不知足的，所謂的不知足就是得到的東西不以為然，而得不到的東西想要得到滿足自己。

所以一開始卑微的愛情並不能讓她重視你，只會讓你最後陷入被動地帶。

這時候她並不會覺得你可憐，而是隻會恨你。因為她盯著你做不到的點看。

這樣最後的結果只會惡性迴圈，所以一開始就不能表現的太卑微。

這個問題也是因人而異吧，比如張愛玲愛胡蘭成都卑微的“低到塵埃裡去”了，可是換來的卻是胡蘭成的背叛。一方想要開出花來，一方卻不珍惜。

愛情本來應該是平等的，當雙方有差距，一方為了追到對方，毫無底線的容忍對方，放棄尊嚴死乞白賴的追求時，卑微就變成了卑賤，即使追到了，也不會長久，也不會幸福。

我認識一對夫妻，妻子向我講述了她和丈夫相戀及婚後生活的一些細節，我聽後唏噓不已，羨慕不已。

他和她是大學同學。她身材高挑，面容姣好，在人群中較為出眾，他身材健壯，具有男人的粗獷和憨厚，只是相貌普通，算不上帥。毫無疑問，他追的她，她也是剛開始不為所動，後來被他對她的好所打動。畢業時，他和盤托出家境貧寒，父母年邁，希望她能去他的農村家鄉工作。她猶豫再三，她的父母在一個小城市裡工作，顯然雙方有些不對等。

我問她最後你為什麼妥協了。她說怕以後找不到比他對她更好的人。戀愛時就不說了，剛結婚那幾年，鄉村教師工資低，家底又薄，有同事結婚，倆人隨一份禮，他在家看孩子，讓她去吃酒席，只是有一個請求，你看到人家結婚東西多，回來可別跟我置氣。暑假裡，他去打工補貼家用，從大棚裡背蔬菜，一天一百元，她說那活一般人幹不了。縣裡搞了幾次籃球比賽，他作為體育老師當裁判，主辦方給些補助，食宿自理。他用省吃儉用的私房錢給她買了項鍊和戒指。沒錢的時候，出門回來哪怕買個髮卡也不會空著手。他說對她一直有虧欠，她說跟著他天天喝涼水也幸福。她說開始的時候對他的好也是不屑一顧的，自己經常患得患失，覺得虧了的時候，沒少諷刺挖苦他，甚至打他罵他，但他始終寬容她呵護她，直到最終被感動。他們的幸福就在於一方覺得虧欠對方，始終如一的對對方好，另一方也懂得珍惜，對對方的好有所迴應。否則，如果光要求對方一味的付出，認為對自己好是理所應當的，婚姻是維持不下去的。當然“卑微”的一方要用真誠和實力改變自己卑微的處境，而不是一味的討好、迎合對方。蔡少芬和張晉的幸福婚姻就是一個很好的例子。

題目中描述的情況在現實中的確存在。

人們在生活中往往會有這樣一種行為準則，那就是我們很容易熟悉一個環境，無論這個環境好也罷壞也罷，在其中呆的時間久了，就會覺得一切都是理所當然，這樣的狀態是很多人的通病。

愛情同樣適用於這種準則。處在愛情中的情侶經常會有一方為伴侶做出很多犧牲，千方百計為伴侶著想，並且這樣的行為會長久的堅持下去，這樣的行為一開始會讓伴侶的非常感激，可是時間一長伴侶對TA的做法就習以為常了，甚至對TA的做法感到厭煩，這難免會讓人很傷心。

我有一個同事，她和自己的男朋友就是這種狀態。我的這個同事是個溫柔體貼的女孩子，她有一個高大帥氣的男朋友，兩個人站在一起就是一對璧人。他們倆相處了幾個月後就住到了一起，我的同事很會照顧人，她把他們的愛巢打掃得一塵不染，把自己的男朋友照顧得無微不至，每天下班她都會下廚為男朋友做上一頓美味，他們的日子過得光鮮亮麗，活色生香。

一開始她的男朋友非常開心，覺得自己找到了最適合的女朋友，那段時間他們恩愛有加，經常在朋友圈裡秀恩愛，羨煞旁人。可是時間久了她的男朋友就開始厭煩了，他對她的好視而不見，有時我同事為他精心準備了一桌晚餐他就挑三揀四，有時我同事提醒他在外面應酬時少喝點酒他就嫌煩，諸如此類的事情時有發生。演變到最後我同事的男朋友終於出軌了，他認識了一個性格非常活潑的女孩子，他說那個女孩子能給他帶來刺激，最終他們和平分手了。

我講這個故事的目的是想說明一個問題，很多人都會習慣於別人對他的好，他們不懂得珍惜，也不懂得感恩，他們覺得別人對他們的好是理所當然的。

在一段感情中這樣的做法很危險，要想使一段感情變得穩固，一方面要懂得珍惜和感恩，另一方面要努力付出，共同為愛情的城堡增磚添瓦，而不是做出有損感情的行為。