其實從小寶寶的心智發育角度來看，2歲的寶寶還分不清打人和被打背後代表的真實意義。也就是說，什麼樣的舉動他會判定為是你打了我，是你欺負我！孩子的世界跟我們成人眼中的世界是不同的，並且2歲的小寶寶也並不會有成人般的思考方式。

我的寶寶三歲了，他在成長的過程中也經歷過被別的小寶寶打的經歷，只要不是特別嚴重的惡意舉動和傷害，我都不會刻意的去幹涉或者提要求，因為孩子有自我的行為方式，同時在他們小小的年紀裡也有屬於他們的社交。前一刻兩個人鬧彆扭後一刻可能又拉手在一起玩耍了，小寶寶的世界和腦回路真的不能和我們成人相比。

即便很少願意還手，他也會在一次次的經歷中，找到自己處理問題的方式。

都說每一個生命就是一次全新的成長，作為父母，我認為更多的應該是孩子人生的旁觀者而不是參與者，我站在你身後，你需要我的幫助時，我隨時都在，並且無條件的給予，但不能把我們的認知和生活經驗強塞給他，何況是一個還搞不清楚自我的2歲寶寶呢，可以放手在安全的情況下不過多幹預，讓他自由的自我的自然的去處理和成長，如果覺得被欺負了，需要我們安慰了，尋求成人的幫助了，我們再去介入或者指導他。

人生只有一次，請給他綻放的自由！

每個做父母的，都不願意看到自己的孩子在外面受人欺負。當自己的孩子與其他孩子發生肢體衝突時，很多家長可能認為當然要打回去，不能讓孩子受一點委屈，吃一點虧，然而，我作為一名帶三個娃的母親，並不支援這種以暴制暴的觀點。

所謂有一句話“子不教父之過”，或許不還手的孩子不一定是軟弱，只是每個人的性格各不相同，而你的孩子可能不想成為像對方那樣“暴力”的人。這樣的孩子天生的善良，與其以暴制暴，不如教孩子自我保護。學會化解矛盾比“打”回去更重要。

小區公園有個叫小寶的男孩子特別喜歡打人，玩的開心要打人，不開心更要打人，話說來公園玩的小朋友都難逃他手，媽媽們也是抱怨連連，這個小寶打人沒有針對性，離誰近就打誰，一看見小寶十米開外過來，媽媽們趕緊把自己家孩子拉到身邊來，並告訴孩子離他遠遠的，不要和他一起玩，時間長了這個小寶幾乎沒有朋友，這樣說覺得小寶有點可憐有沒有，孩子沒有好壞，只是家教做的不到位。

話說回來，現在我們做家長的都很重視孩子，也不希望遇到自己孩子被人打的情況，既然有時候沒辦法躲開這種糟心事，那我們就要積極的應對，以免給孩子造成身體傷害，留下心理陰影。

這個大寶或輕或重打過我兒子三四次了，由於公園經常遇見，也算熟人，所以不好意思出口說什麼，後來有一次那孩子無緣無故一拳打在我兒子太陽穴，五個手印紅紅的刻在那裡兩個多小時沒下去，我兒子在那還傻傻的笑，不清楚到底發生了什麼事，當媽的我心疼的簡直要碎了，那家長輕描淡寫的對大寶說了一句不要打人哦，事情就算過了，我當時也我蒙了，什麼反應也沒有就拉我兒子回家了，回家越想越氣，就發微信給那家長說了幾句，後來那家長再看見我像仇人相見一樣，拉個臭臉，我想你打人打習慣了，說兩句還不願意聽了，我也不稀罕搭理你呢？什麼家長，只覺得自己孩子不吃虧什麼都好，完全不在乎別人家孩子，不知道別人家孩子也是別人家父母的寶貝呀。

關於孩子被打要不要打回去的觀點，我是支援打回去的，中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾教授在《開講啦》節目中被問及這個話題，給出了肯定回答，“肯定會啊”，她拿自己孫女舉例說，她孫女在幼兒園被一個小男孩抱起又摔下，李玫瑾教授支招孫女，“可以揪住對方耳朵，直到對方放手”，她還指出為了防止孩子被欺負，一定要增強體育鍛煉，有運動，就有爆發力，學會自我保護，我兒子從小我就特別注重體育鍛煉，所以他的體格素質特別好，以至於那個大寶那麼重一拳打他，他也沒什麼反應，要是體格稍微差點，肯定直接倒地不起了，一開始別人打他他也是不還手，後來我就在家和他練習互打，我打他一下，讓他立馬還手，一段時間練習過後，出去玩再遇到那些喜歡打人的熊孩子，他就能第一反應打出去，杜絕二次被打。我還教育孩子如果遇到強大的對手，躲開也是一種聰明的辦法，孫子兵法中三十六計，走為上計，就是這個意思。

最後，我希望每個孩子都有良好的家教，在成長的道路上沒有打人與被打這塊絆腳石，能夠健康快樂成長。

做好這五點，養出一個不被欺負的孩子，家長少擔心

在孩子與其他小朋友相處時，絕大多數父母希望的都是孩子既不欺負別人，也不受人欺負，但是在孩子兩歲左右，有些孩子就開始表現出較強的佔有慾和攻擊性，而有些孩子則軟弱老實，被打了完全不知道如何應對。

兩歲的孩子有著很強的可塑性，家長們可以透過自己的教養方式，讓孩子學會自我保護，不受欺負。

首先，我們來看一下，家長的哪些教養方式，會導致孩子容易被欺負。

第一，對孩子過度保護，會導致孩子膽小可欺。

第二，對孩子過於溺愛，容易使孩子“家裡橫，外面慫”。

第三，家長太強勢，會令孩子習慣服從，沒有主見。

第四，忽略對孩子社交能力的培養。

家長們做到這幾點，可以減少孩子被欺負的機率

第一，營造和諧、民主的家庭氛圍，家庭和諧，孩子才會更有安全感，家庭民主，孩子才會敢於表達自己的想法，不軟弱不盲從。

第二，不要為了自己的面子讓孩子忍受委屈。有些家長覺得小孩子打打鬧鬧很正常，即使自己孩子是被打的一方，家長也不好意思當面指責對方。被打後沒有得到父母的安慰和支援，會讓孩子留下心理陰影。

第三，多讓孩子參加體育鍛煉，讓孩子強壯和勇敢，孩子大一些，可以去學習武術和跆拳道強身健體。

第四，多讓孩子參加社交活動，多和同齡孩子交往，使孩子性格不孤僻。

第五，在家裡和孩子演練，教會孩子在別人欺負自己時，怎樣應對和反擊。

不打人的孩子，大人很難教會她打人，我家大寶是讓二寶鍛煉出來的

我家老大從小就是一個憨厚老實的孩子，不知道打人和被打是咋回事。

那時候懷老二八個月，自己帶著老大實在吃不消了。婆婆過來，幫我帶了幾天老大，放心不下公公，我就帶著老大和婆婆一起回老家了。

第一次捱打就在我們回老家之後，鄰居家有一個小寶寶比我們老大小六個多月。那個小朋友就喜歡打人，剛見面，直接給我們來了一巴掌。我家老大還在那裡傻樂，不知道幹嘛呢。婆婆氣的不行了，覺得孩子受了莫大的委屈。但是對於那隻不過是奶奶覺得我受了委屈。回家之後就是各種教她打回去，但是一點效果也沒有。

再後來，我們不打人，碰到打人的孩子也比較少。我們家老二出生以後，老大一次都沒有打過。有一些小朋友會有那種沒有敵意的打人，跟小朋友玩，摸一摸，一會兒就開始打了那種也沒有。

老二是一個佔有慾很強的寶寶。第一次表現出的時候，大概快一週歲的時候。

那時候，我回老家考駕照。有一天我去考試，早上早早出發，晚上很晚才到家。婆婆跟我說到傍晚的時候，老二就不讓老大靠近婆婆了。

一週三四個月，老二無敵意的攻擊階段就出現了。無緣無故的打我們老大，我和爸爸都很生氣。告訴老大，打她呀，她打你就打她。我們這個憨厚老實的孩子說：“我才不打呢，她是妹妹。”我和老公也很無奈，就告訴她，既然你不打回去，她如果再打你你就跑開，別讓她打到你了，保護好自己。

說了很多次之後效果依然不明顯。兔子急了也咬人，老實人也有忍不了的時候。老大漸漸的也打老二了。漸漸達到了一個平衡。後來老二的攻擊階段也慢慢結束了。打架的次數越來越少了。

今年春天，快六歲的老大有了一次突出的表現。和妹妹在公園裡玩，有一個小朋友搶了妹妹的玩具，姐姐跑著追著那個小朋友，搶回來了妹妹的玩具，還反擊了那個小朋友。

前幾天在兒童水上樂園玩，我家老大拿了兩個游泳圈，有一個小朋友搶了一個，說一人拿一個就行了。我看這樣也沒說什麼，後來她又走過來，一個人抱了四個，我才發現我的孩子被欺負了。然而我沒有站在孩子一邊，孩子也看到了，還是想要之前的那個泳圈，我就鼓勵她搶過來了。

在孩子受欺負的時候，我們家長要站在她的身後，給她力量，給她自信。

我們不希望自己的孩子欺負別人，但是也要不被欺負，在受到欺負的時候我們要學會反擊。

孩子兩歲了，在外面經常被其他孩子打，教他還手他也不肯，怎麼辦？

這其實是很多家長都會有的困惑，因為每個孩子在成長的過程中，都或多或少地被別的孩子打過。叫孩子自己打回去好像在教孩子使壞，自己打又顯得大人沒教養，不打又覺得自己孩子吃虧了，我們都替孩子感到憋屈。

在說怎麼辦之前，我們先了解孩子打人的一些常識

1、打人行為不受控制。

以前看《媽媽是超人》時，賈靜雯的女兒咘咘冷不丁就打了妹妹，當被問“為什麼打妹妹”時，咘咘就說“我想抱妹妹”。

2、3歲的孩子，還不懂表達自己的喜怒哀樂，有時候生氣了打你一下，開心了也打你一下；有時是出於好奇也打一下，看看你的反應。

孩子這種打人的行為，更多的是一種情緒的表達，並不是他們心裡多麼想打人。

2、不知道怎麼處理衝突

在幼兒園經常看到這樣的情景：

亮亮和寧寧玩積木玩得好好的，亮亮突然拿了寧寧一塊積木，寧寧一拳就打下去了，亮亮捂著被打的手臂哭哇哇地找老師，老師還沒開口，寧寧也哇地哭起來。

當孩子心智發展還不成熟的時候，他們是不知道怎麼去處理與人之間發生的一些衝突的，“打”是他們唯一能想到的辦法，並沒有惡意。

孩子被打我們要怎麼做？

◆孩子被打，首先關注孩子的感受

孩子被打了，可以平靜地問孩子“痛嗎”“有沒有受傷”“是不是很難過”，孩子的感受比我們的憤怒更重要。因為面對同件事，孩子的感受和大人的感受是不一樣的，有時候我們覺得孩子“受委屈”了，但是孩子卻覺得無所謂，拍拍手又跑去玩了。

◆家長的態度特別重要

上次帶孩子去遊樂場，一個小女孩被其他孩子推到了，本來孩子都沒有什麼，小女孩媽媽卻氣勢洶洶地吼了那個推人的孩子，小女孩反倒被嚇得大哭起來。

孩子跟小朋友玩起了衝突，父母的態度很關鍵。父母可以表現得平靜一點，讓孩子感受到這是人際交往中再平常不過的事情。

有時候父母緊張，孩子也會跟著緊張，覺得被打是一件很恐怖的事情。

孩子在與別人起衝突的時候，最需要的不是解決問題和衝突，而是面對問題和衝突時的態度和方法。

教孩子一些“自我保護”的措施

◆教孩子勇敢地說“不”

家長應該鼓勵孩子勇敢地表達自己的感受，要讓孩子敢於說“不”：

“你不能打人，打人是不對的”

“這是我的玩具，你把玩具還給我”

並且表情要堅定，讓別人感受到孩子的立場。

如果有必要，可以教孩子“打回去”，但這不是“長久之計”。

◆父母做好示範

父母做好示範並不是說讓大人打給孩子看，而是大人在處理衝突時，一定要做好正確的示範。特別是孩子年齡還比較小，大人可以幫助孩子維護好自己的權利。

像題主說的，教孩子還手他不肯，可能2歲的孩子他還不懂被打了是怎麼回事，如果家長覺得真的太過分，可以代替孩子說“不”，讓孩子看到父母對這樣的事情的處理方式，並告訴孩子，以後你也可以像媽媽一樣這樣去保護自己。

最後

作為父母，都想時時刻刻能夠保護孩子不受到傷害，但是無論怎樣，孩子有一天終要自己面對。與其什麼事都幫孩子擋著，不如讓孩子有自我保護和獨立解決的能力。