我孩子15歲，早上起來，

妻子問女兒：“寶貝，晚上吃點啥？”；

“隨便”女兒回答；

“清蒸鱸魚，怎麼樣？”妻子繼續問女兒。

“不要！”女兒回答。

“可樂雞翅，如何？”妻子再問。

“不要！”女兒回答。

“寶貝，您想吃什麼”妻子再說。

“隨便”女兒回答；

這種場景，天天在家上演；

在開始，擔心孩子變壞了，這麼不尊重母親，該教育他一下；於是一本正經的把她拉到客廳；跟她講述該如何尊重母親，如何與親人溝通。在我一本正經面前，孩子跟我說，“好了，知道了”。

然而，第2天，故事繼續上演。

我測試了一下女兒，星期天下午，把女兒拉到房間，

“寶貝，晚上吃點啥？”；

“隨便”女兒回答；

“清蒸鱸魚，怎麼樣？”繼續問女兒。

“不要！”女兒回答。

“可樂雞翅，如何？”再問。

“不要！”女兒回答。

“爸爸幫您買一雙最新款的耐克跑鞋”再說。

“不要”女兒回答；

等幾秒，女兒反應過來，“要！要！要！”

呵呵，這傢伙在我的測試下，露餡了；“不要”不是他的真實想法，是沒有經過大腦思考，隨口說的；不是真不要，那是為什麼呢？

接下來，就妻子身體不舒服，我和妻子去醫院檢查了一下，沒什麼大事；拿此事給女兒說：“寶貝，媽媽生病了，醫生說她不能受氣，以後不要惹母親生氣喲，惹我生氣可以”。女兒此時臉部嚴肅起來，跟我說：“好的”。

去年，孩子對待父母的態度有些變化，妻子比較焦慮，在我們幾次教育無效的情況下，我和妻子求助學校的心理醫生。

心理醫生聽了我們的訴說，提醒我們：

1.不要把自己對問題的看法折射到孩子身上（主要針對我）；

2.孩子沒有叛逆期，青春期比較自我，想表現，想突出自己的存在感。

3.青春期，是孩子走向成年時，給父母再疼愛她的一個機會；

4.你們的描述，是你們自己過度焦慮，孩子很健康；

目前，家裡繼續上演上面的場景，我在做飯時，比以往更花心思，女兒不細化吃紅蘿蔔；變個花樣，做一個玉米、紅蘿蔔、脆皮香腸混合炒；乖乖，她吃的比我還香呢？

“不要”，只是孩子想突出自己在家裡存在感，並非正的“不要”；如果只是這樣，本來家裡將來就是他的，社會就將來是他們的，我們父母將計就計，逐步讓他承擔家裡和社會的責任呢。

首先得看看是哪個年齡段的孩子

如果是幼兒，已經學會說話了，說明已經開始有自己的思維.孩子跟成年人一樣是需要被尊重的.

如果讓他吃飯，他說不要，那就餓一餓，他便知道吃飯不能說不要了.

一來二往，無需打罵，你尊重了他，而他在你尊重裡成長.

孩子總喜歡說“不要”，該怎麼辦？

很多媽媽說自己的孩子2歲多，總是愛說“不”，各種犟，自己每天快被這些「不不不」魔咒煩死了：

「叛逆期這麼快就來了？！特別愛和我唱反調！」

「我說東他就非要往西，我越說不可以他就越起勁兒。」

「簡直沒法伺候了，一個勁兒說不，沒辦法啊，只能順著小祖宗來。」

其實我想說的是，家長們不需要對孩子說「不」這麼敏感。你的孩子有時候只是在表達自己的想法，並不是真正意義上的拒絕和叛逆。

我們家長首先要做的，就是轉變觀念，不要急於否定和壓制孩子，而是試著把「不」當成一個孩子思想獨立的訊號，去探尋孩子背後要表達的情緒。

當孩子說「不」的時候，並不是在拒絕你一、孩子愛說「不」，是適齡行為

在孩子1歲半到2歲的階段，他們的自我意識大爆發，語言也開始成熟，能學著說一些簡單的詞彙。通常在這個時候，孩子會開始樂此不疲地說「不」，以此來表達強烈的自主意識。

耶魯大學40年研究成果顯示，孩子的自主性從1歲半左右開始發展，喜歡以自我為中心和唱反調，常掛嘴邊的口頭禪就是「不行」、「不要」、「不」。

有沒有寬心一些？原來是適齡行為啊！就像6個月左右要開始吃輔食、1歲左右開始學步一樣，說「不」，也是孩子的必經階段。

特別是對於年齡小的孩子來說，「不」就是個特別順口、說來很簡單、直接、好玩的詞兒。

所以家長與其生氣、苦惱，不如調整認知，放平心態，把注意力放在解讀「不」背後的含義上。

二、簡簡單單的一個「不」字，背後的內涵有多豐富？

（1）孩子有自己的計劃

比如媽媽招呼說「吃飯啦」，結果小孩來一句：「我不想吃飯！」

這個時候有的家長會生氣：「我辛辛苦苦給你做的飯！你不吃拉倒，下午你餓肚子我也不管！」

其實，那一刻孩子真正想說的很可能是：「我現在還不能吃飯，我把手頭的事忙完就來。」

他在客廳裡遊蕩，心裡正裝著某個小計劃，要把某件事做完才行——這件事可能只是轉移一個玩具，也可能只是把繪本的某一頁翻出來看一眼。但他沒法表達這麼複雜的意思，只能蹦出一句「不」。

（2）孩子感到害怕

有一次，我有個同學從外地來出差，我跟孩子說：「咱們要跟一個叔叔一起吃晚飯，是爸爸的大學同學。」

小傢伙馬上叫起來：「不要！我不要跟那個叔叔一起吃晚飯！就不要！」

如果這個時候我說：「那可不行，我們都跟叔叔約好啦！」或者「拜託你大方一點兒好不好！」甚至「你如果不跟我們一起去，那你就沒晚飯吃了！」……

孩子或許不得不跟著我一起去，只是大家心情都不會太愉快。

但我那一刻停了一下，沒有去迴應和反駁他那個「不要」，而是說：「你是不是一想到要跟一個陌生的叔叔吃飯，就覺得有點緊張？」

孩子欣然說：「對啊！」

經過幾番溝通，孩子終於放下憂慮，同意和我們共進晚餐。

（3）孩子需要幫助

女兒的幼兒園老師給我講過一個故事。

有一次，老師請一個男孩幫忙，去把另一個小朋友帶過來。男孩說：「我不去！」

她當時第一反應是很不高興，心想，你怎麼就不能去幫我這個忙呢。但是她停了一下，想看看這個孩子為什麼說不。她問：「如果你去把他帶過來的話，會有什麼問題嗎？」

小男孩說：「我去帶他過來的話，他肯定坐著不動，可我又拉不動他！」

哦，原來如此。他有點畏難，需要幫助。

所以你看，很多時候，我們確實是聽到了孩子說的話，但很多時候，我們也很可能並沒有聽懂他的話。

家長如何應對

一、家長自己不要經常說「不」

有位教育從業者說，她曾做過一次實驗，就是全天開著攝像機記錄一個媽媽帶孩子的過程。回放時，那個媽媽自己都震驚了，她一天裡對著孩子說了多少次「不」。

孩子的第一模仿物件就是父母，當她每天收到的資訊裡大量的都是「不」這樣的否定詞彙，那自然她也首先學會了說「不」。

有一次，我到了鄰居家做客，她的兩個孩子正在玩玩具。忽然，哥哥把一輛玩具車丟在地上，妹妹也學著把娃娃扔了出去。

媽媽沒有指著他們的鼻子說「不可以」，反而告訴他們「娃娃會疼的」、「車車會壞的」、「我們要把它們收拾好」。

於是，孩子們把玩具抱了起來，心疼地撫摸了幾下，隨後在媽媽的指引下，放回在原位。

只有父母和孩子說話少用「不」，告訴他們一些正面的語言，孩子才不會再繼續模仿這種說話方式。

二、利用遊戲化解矛盾

當孩子說「不」的時候，家長千萬不要較真動氣，不然就會演變成一場親子間的鬥爭，讓大家都筋疲力盡。這個時候不如選擇用輕鬆的遊戲方式化解，能夠更好解決問題。

比如媽媽要求給孩子換尿布，孩子大聲說「不！」，這時，如果媽媽強行把孩子抱起來，孩子肯定會哭鬧。

那麼媽媽可以說：「我們來比賽吧，看誰爬到臥室更快？」

然後，媽媽跟孩子一起爬，讓孩子追趕自己，這樣就成功避免了「不」，而且孩子還是笑著進了臥室，換了尿布。

三、巧妙利用孩子的模仿天性

這個年齡段的孩子特別愛模仿，因此面對我們希望她做的事情，我們可以巧妙利用他們模仿的天性。

有一次，準備出門了，我喊女兒：「寶寶，我們換鞋出門好嗎？」

「不！」

於是我不再多說，只是把孩子的鞋拿出來放在旁邊，然後自己坐下來開始穿鞋，還自言自語道：「我要出去玩了，我先把鞋穿好，這樣才能出門。寶寶，你要不要和我一起出去玩啊？我們一起穿鞋。」

這個時候，女兒就自己跑過來了，跟著我一起完成穿鞋的動作。

四、請求幫助

不知道大家有沒發現，孩子特別喜歡大人請求幫助的時刻。如果我們把命令的語氣變成請求，孩子就會特別樂意配合。

比如，當孩子玩完玩具，地上亂糟糟地，我們想讓孩子收拾整齊，與其說：

「把玩具收回箱子裡！」

不如說：「你能幫媽媽把玩具放到這個盒子裡嗎？」

五、幫助孩子拓展表達方式

小侄子在大概兩歲的時候，口中除了說「不」，什麼都不會。

這種情況，持續了大半年。但是隨著姐姐給小侄子教會更多的詞彙，並且引導他多說「要」、「可以」、「好的」，小侄子總說「不」的情況，也就逐漸減少了。

孩子在很多時候說「不要」，不一定是真的不要，很有可能只是一種說不的習慣。幫助孩子擴大語言表達方式，有助於讓孩子逐漸擺脫總說不的慣性

其實說「不」只是孩子最初跟世界的一種溝通方式，只要我們細心聆聽孩子背後的需求，你會發現他們真正想表達的東西五花八門。

不如從今天開始，不跟孩子較勁，用更巧妙的方式面對孩子的「不不不」吧！

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愛說“不”，其實是因為孩子突然發現這個簡單的字眼可以拒絕大人的指示。

而當孩子敢說不，其實也是一種成長。

當然，面對“公然挑戰”的孩子，我們不能完全縱容他，你可以這樣做☞

一，假裝投降

日常小事中，孩子喜歡說不，那就在保障孩子安全的情況下順著他來，讓他自己體驗到不適感以後，自己去改變。

二，轉移注意力

我們剛剛第一條說到讓孩子犯錯再改正，但是遇到危險的情況就不適合讓孩子做決定了，這種時候最好的方法就是轉移他的注意力到新事物上。

三，給孩子多項選擇

有時候孩子愛說不是因為孩子覺得只做那一個，我不喜歡。那麼，在很多事情上可以給他多個選擇。比如說，媽媽直接告訴孩子今天吃餃子，孩子就說不，可是如果媽媽問孩子，今天想吃餃子還是面啊，他跟可能就會給你其中一個答案。

並且可以在一些事情上進行誘導，比如寫作業、看電視，不要直接和孩子說不，而是讓他自己瞭解不這樣做的後果再進行選擇。而是，要告訴他自己做的選擇就一定要做到。

四，堅持原則性問題

必須遵守的一些問題上，不能做出讓步，讓孩子知道你理解他，但是並不是世界都圍著他轉。

五，身教很重要

孩子表面上再和你作對，其實很多時候實在模仿你。面對孩子，“身教”勝過許多教育理念。

——我是知媽，你的育兒夥伴