自己活漂亮了才重要，別人自當是風涼。人家看我無趣，我也當人多餘。誰稀罕這樣的人嘛！又不吃他們家一粒米，靠的全自己努力。

一生對誰有怨恨，人生苦短的人生坎坷路，輸贏無所謂，活著能自理健康快樂平安最重要，我是古來稀的人，要怨恨也無用了，總祘自己命運高貴，別人睇你富貴，待人處事不到位就給人怨恨，我認為自己善待以善良的心態待人，做好自己就行了，與別人無關

有鑑於本人親身經歷，

勸世一說，過去隨風。

言語再傷，也沒有實際行為傷。

換位被傷害，必二選一，

你選哪種？

事例：二十多年前炸幼兒園，

最近的把載人公交車開進水庫，

突出的是傷害，

收到怎樣的傷害？會走極端？

我最恨我那鄰居，以前他晚上喜歡用電子捕魚器去電魚，別人種的蔬菜他也偷些回來。我家一不注意，他就在我家偷東西。菜子油，什麼都偷。現在已死了十幾年了，我還罵他，他栽幾棵水杉樹，一到冬天滿地落葉，天天掃，都掃不淨，我說傢伙死了還在害人。

我不是佛，只是一個平凡的俗家女子，做不到慈悲為懷，我的內心有過怨恨，請允許我用：我恨“你”來代表那個誰、誰、誰……請你拋個媚眼，看一眼下面這首短詩，就可以知道我的怨恨到了什麼程度！在青春年少的時候，曾常做的荒唐的事，就是急於向心儀的或者自己喜歡的人在日記簿裡表白，寫了一大堆最美最動人的情話，然後被自己徹底否決。假如遇到我喜歡的那個人出現，我一定會對他說一句——“我恨你！”或者“我討厭你”。

我恨你！

怎麼會認識你！

白天晚上都是你！

為你失眠深夜裡......

我要報復你！

不打你，

不罵你，

寫堆愛情詩，來折磨你！

我心大，別想讓我見到你，見到你一次我愛上你一次。我從來不去恨傷害我的人，我怕容顏一夜蒼老白髮蒼蒼，我還怕得腦痴呆，得了高血壓，變成腦殘，不認真假人，我怕得了自閉症，讓恨我的人笑死了下了地獄，我都不知道他是怎麼得到因果報應的，我好好平平安安身體健康快樂活著，我讓傷害我的人，看看我活的精彩絕倫人生，蒼天保佑我賜我福氣，讓我世世生生福不休，因為我有一顆，海納百川，心有Sunny，裡外內修善良的好心。

我希望我喜歡的人也喜歡我，我不想理的人也不理我，滿世界清淨，皆大歡喜。

人生沒有重來，貪婪有何不可。

沒有絕對的善惡，你弱的時候，壞人最多。

3被恨的人沒有痛苦，恨人的人卻終將遍體鱗傷，所以，絕不去恨人

既許一人以偏愛，願盡餘生之慷慨。

把脾氣拿出來，那叫本能；把脾氣壓下去，那叫本事。

每個自強不息的人，都曾無處可依過；每個看淡情愛的人，都曾至死不渝過。

這個世界上，傷害你最深的人，往往就是那些聲稱永遠不會傷害你的人。

愛一個人是想把他的名字刻在心裡永不磨滅，恨一個人是想把他的名字刻在墳上永不磨滅。

沒有什麼過不去，只是再也回不去。

我原諒你的背叛，原諒你的離開，但是我不能原諒你在我的世界裡弄得一塌糊塗，然後絕情消失。

世事一場大夢，人生幾度心涼。半生風雨半身傷，半句別恨半心涼。

最絕望的等待，不是那個人永遠不會成為你希望的樣子，而是那人做了一切，結果都與你無關。

不要令愛你的人失望。一個對你絕望的人就算你是天下首富，她也不稀罕。因為她的心死了。

嗨，我以往好喜歡你，可是此刻好恨你。

　　世界笑我太虛偽，我笑世界太現實。

　

別把自我想的太偉大，要知道，在別人的世界裡，不管你做的多好，你都只是個配角而已。

淚滑下的那一刻，才真正明白該不該愛。

我能夠不忘記，但不會惦記一輩子。

　捨得不曾捨得的捨得會捨得，習慣不曾習慣的習慣會習慣。

　

世界上最遠的距離，不是愛，不是恨，而是熟悉的人，漸漸變得陌生。

　心痛第一次是撕心裂肺，第二次是順其自然。

　　愛情，給了我們放不下的愛，讓我們欠了有些人的情。

　　

孤廖的季節，總是充滿了時光清韻的淺唱。

　　愛一個人是不怕的，恨一個人也是不怕的，可怕的是對一個人愛恨交織。

　　每一次晚安，感受著彼此的情感。

　　任何東西，都是舊的比新的好，異常是人。

　　愛的反面不是恨，而是漠不關心。如果你恨一個人，說明你還在乎他。

恨到極致，是說不出來的；痛到極致，是哭不出來的。只有酸苦，在心裡排山倒海。

痴情人總是又聾又啞，絕情人總是不聞不問。

最深的愛、最痛的恨、最甜蜜的希望、最蒼涼的失望，從來不是對別人，而是自己對自己的。我們與之周旋一生的，原來是自己。

恨一個人不會永久，因為恨會隨著時間的溫度慢慢融化；愛一個人也不會永久，因為愛會隨著歲月的流逝漸漸蒸發。

有一天你能到我的心裡去，你會看到那裡全是你給的傷悲。

我從來不會輕易去恨一個人，因為那樣很累；可一旦恨了，卻是至死方休。

恨一個人其實就是無力的愛著一個人。

痛恨一個人四年比喜歡一個人四年更加厲害。喜歡只是一種慣性，痛恨卻需要不斷地鞭策自己才行。

恨一個人，你永遠得不到幸福，而愛，可以讓你的內心獲得真正的寧靜。

如果恨一個人，就給他再生個兒子，讓兒子在他歲的時候拍桌子，摔杯子，管他要房子，要車子，要錢…。如果恨得太深，那就給他生倆兒子…。

別去恨任何人，那是自己折磨自己。用你的快樂去交換恨一個人的權利，不值得。沒有必要為了一個微不足道的人來折磨自己。如果有人傷害了你，請一如既往的善良美好，好好享受本該幸福快樂的生活，就像沒受過傷一樣。終有一天你會明白，恨是自己的痴迷和愚蠢。

看不清的東西，就讓它繼續模糊下去吧。有些事，有些愛，有些人，看得太透徹，反而會受傷害。

願好壞你能拎得清，是人是狗你能分清，可以敏感，但別矯情，沒有任何事兒值得你困頓一生。

相遇總是猝不及防，離別都是蓄謀已久，我們要習慣任何人的忽冷忽熱，看淡任何人的漸行漸遠。

等一個人好累，愛一個人好苦，想一個人好痛，恨一個人好難……有的東西你再喜歡也不會屬於你，有的東西你再留戀也註定要放棄，人生中有許多種愛，但別讓愛成為一種傷害！

花力氣去恨一個人，證明你還在乎，唯一傷害的只有自己。

不要恨愛過的人，所有結局都是新的開始。生活是一種態度，心靜了就平和了。不怕路長，只怕心老。

生活總不完美，總有幸酸的淚，總有失足的悔，總有幽深的怨，總有抱憾的恨。生活亦很完美，總讓我們淚中帶笑，悔中頓悟，怨中藏喜，恨中生愛。從早晨起，做一個這樣的人：率性而為，繼之而悟，隨遇而安。以最自然的姿態和意願去生活。你將發現內心的快樂將不可一世的蓬勃生長。

愛我的，我報以嘆息。恨我的，我付之一笑。任上天降下什麼運氣，這顆心全已準備好。

我捧你的時候你是杯子，鬆手的時候你就是玻璃渣子。

你太損了，不要去打擾別人，

我從來沒有錯，所有吵的架都是你的不對。

一個懂你淚水的朋友，勝過一群只懂你笑容的朋友。願十年以後我提著老酒，你還是我老友。難過的時候有千言萬語，最後到嘴邊都變成了“沒事”。

我需要的是能陪我到死的愛人，而不是讓我去浪費青春的礙人。

上帝給了我們這顆心，是讓我們用來愛的，而不是用來恨的。我們應該知道，愛一個人，比恨一個人要快樂得多。

後來你終於成為了別人的故事，我再也不是那個講故事的人。

早晚會有人代替你在我心裡的位置的，別擔心別愧疚別說對不起。

時間會把對你最好的人留到最後，畢竟喜歡就像一陣風而愛是細水長流。

人海茫茫，別輕易回頭與將就，好好經營自己，感恩生活裡的小確幸，自然會有良人來愛你。

在你最後得到好東西，不是幸運，有的時候，必須有前面的苦心經營，才有後面的偶然相遇。

你啊，大抵就是那陳年清釀，那七月急雨，是那詞不達意的溫柔，是我的心上人，天上月。沒有誰能左右你的情緒，只有你自己不放過自己。不要再熬夜了，誰心裡沒有故事，只是學會了控制。

與其違心賠笑，不如一人安靜，與其在意別人的背棄和不善，不如經營自己的尊嚴和美好。

清晨的粥比深夜的酒好喝，騙你的人比愛你的人會說，所以不要用耳朵戀愛，真正對你好的全是細節。

一件事你期望太高你就輸了，一份情你付出太多你就累了。如果不被珍惜，不再重要，學會華麗的轉身。人生短短几十年，不要給自己留下什麼遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無需壓抑自己，新的一天新的活法。

你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海里。

你要記得，在這個世界上，你是獨一無二的，沒人像你，你也不需要去代替誰。在你的人生舞臺上，你是自己的主角，不需要去做誰的配角。

每天醒來，帶著善良與感恩，不忘初心，溫暖前行！生命中最值得欣慰的，莫過於一覺醒來，你發現太陽還在，你還活著，周圍的一切依舊美好。

假如不聯絡感情就會變質，成了垃圾人，那麼你儘早滾遠吧，從今以後不相往來。少和垃圾人來往，免得汙染你的世界，沒有好洗滌劑清除汙垢。

即便這世界有過多不合理，我們也無力改變什麼，只有笑著去接納。

沒必要和人過多的解釋你自己，反正喜歡你的人不是因為你的解釋才喜歡你，討厭你的人也不會因為你的解釋而喜歡你，、 笑笑就能以往的事，何苦把它弄得廣為人知。你要慢慢活成一束光，照亮你自己，也會照亮周圍的人！

我對我的母親有點怨氣。是為何事呢？

當年，我在外地上學時，學校管吃住。每月好像是18元的生活費。吃學校食堂裡的飯菜。可那個時候是長身體的時候，食堂裡的那份飯數量少，根本吃不飽。每到晚上就特別餓，餓得心發慌。

於是寫信問母親要線，好久不回信，也不給我寄錢。於是就餓著，餓過時了，也就不太餓了。

放了寒暑假回到家裡，開學臨走時，也不敢問她要錢。我母親性格強勢，有點兇。在用錢這方面對我很刻苛。從不主動給我錢。我需要錢時，問她要，也不給。上了三年學，只給我點路費錢。平時沒給過錢。在去校，返家的路上，我很少買飯吃。大多時候是餓著的。

當時，父母還要供兩個弟弟上學。母親說，家裡經濟困難。

其時，少量的錢，應該是拿的出來的。只是她捨不得給我而已。她是個只上了五年小學，目光短淺的農村婦女。

那幾年的學校生活著實苦。吃的差，還吃不飽。母親也不關我的死活。我也不會表達需求。

現在有時想起來很心酸。自己那時太可憐了。好在我有吃苦精神，扛下來了。

雖然有時想起那幾年，母親對我的不管不顧，有時心生怨氣。但已經過去很多年了。慢慢地也就淡化了對她的怨氣。因為那時人們都很窮。收入也少。

作為父母，就算經濟拮据，也要想辦法讓孩子吃飽穿暖，安心地上學。因為就那麼幾年時間。把幾年度過就好了。