愛情是一種奢侈品，人人仰慕，可是卻少有人享有它。

愛情中最好的時候便是還沒有步入婚姻殿堂，沒有被柴米油鹽浸染，卻渴望組建家庭的時候。我愛你，你愛我，我願意為你付出，我也知道你心裡有我，我在等你回家，你在抓緊時間回家陪我。

不想要理智，也不需要理智，只想和對方在一起，直觀的怎麼快樂怎麼來。兩分吧，這兩分留給彩禮，留給婚後生活，留給父母長輩，留給日常小矛盾……剩下的八分都留給愛情，留給瘋狂。

愛情裡需要幾分理智，這個問題需要分步來回答。

首先是最初的熱戀。熱戀中的男女，普遍沒有理智可言，能有幾分理智完全取決於你投入多少，你對這個人有幾分喜歡。如果你喜歡對方10分，那理智就是0，如果喜歡是7，那麼理智就是3。這個階段，理智剩的越多，表明你對這段感情的投入越低。所以，在熱戀階段，不需要理智，請盡情的享受愛情。

接著是激情冷卻後的甜蜜階段。當多巴胺等荷爾蒙的分泌逐漸減少，你們終於從一萬英尺的高空回到了5000英尺的半空。這個時候，你們需要考慮這個關係的可持續發展性。而且，這個時候，你們之間會出現一些現實的問題。例如，雙方的年齡，家庭背景，工作等等這些初步的現實問題擺到了面前，需要你們理智的去面對。這個時候，你們需要的理智是4分，留6分給愛情，因為只有愛情多於理智，你們才能堅持下去。

最後來到了婚前的一個磨合期。你們經過前兩個階段的相處，發現了彼此很多的問題，例如生活習慣上巨大的差異，喜好的口味不同，學歷的問題，這個時候，你們需要的理智要跟愛情平分，各5分，這樣你們才能理智的解決這些障礙，不至於因為過於理智表現冷淡，也不至於因為太不理智而導致留下婚後後悔的根源問題。

總體來說，愛情不能少於理智，否則就是為了結婚而結婚，不是因為愛情。

你好，我是心理諮詢師尹紹雅，很開心為你回答這個問題。

答：每時每刻，都要評估，你是否能夠承擔後果。

很多來訪者在分手之後，會來找我哭訴，哭訴對方有多渣，而自己又付出了多少，對方又多不懂得珍惜。

我通常會問來訪者一句：”誰逼你去付出了？誰逼你停不下的？“

所以，很多人在親密關係中所謂的感性，所謂的失去自我，更多是為了逃避在感情中自我承擔的責任。

在親密關係中，我們要非常認真的去愛、非常真心的去愛。

但是，很多人一不小心，就會把這份認真的愛變噁心。

變成了控制對方、要挾對方的砝碼。

”我這麼愛你，你為什麼就不能多愛我一點兒？“

”我為你做了這麼多，你為什麼不能在意一下我的感受？“

”為什麼每一次都是我在妥協，你為什麼就不願意為我改變？“

”我這麼愛你，你為什麼還要不斷的傷我心？“

當你說出這些話的時候，你以為你愛的太強烈了，為愛失去了自己，是一件很值得稱頌的事情。

但是錯了，恰恰是因為你有這樣一些觀念，你所謂的愛的強烈，會讓對方迅速從你身邊逃走。

因為你這不叫愛，也不叫失去理智，你這叫放棄承擔為自己行為負責的責任。

”你期待對方來撫平你的情緒，你放棄了自我安撫情緒的責任“

”你期待對方來愛你，你放棄了愉悅自己的責任“

”你期待對方不用你說，就來關注你的感受，你放棄了自己主動表達的責任“

你像一個小孩子一樣，孤獨無依的去一味抓著眼前這個人，美其名曰，我愛你愛到失去了理智。

我只想跟你說，只有成熟理智的成年人和成熟理智的成年人，才能產生平等、互相滋養的愛情。

兩個撒潑打滾兒的小孩子，只會彼此糾纏和傷害。

所以，當你付出的時候，請思考一下，你為什麼付出？

如果是為了拴住對方，就停下。

如果是為了表達自己的愛，付出的本身就是享受，就去付出。

只有這樣，你才能夠談一場理智而又高質量的戀愛。

在回答這個問題之前我們先了解什麼是理智然後再談再愛情中需要保留幾分理智的問題：一個人用以認識、理解、思考和決斷的能力，或辨別是非，利害關係以及控制自己行為的能力即理智。

眾所周知在熱戀中的人們會以一種與人不同的方式來處理兩個人之間的事情，在熱戀中的人總會做出一些離譜的事情不在一起的每一分鐘都是煎熬好像抽空了身體裡面所有的力氣一旦在一起了又彷彿有用不完的精力，如果其中的女孩子說想要天上的月亮要是有天梯的話男孩子肯定也會去摘下來送給自己女朋友。

什麼事情都會有起有落熱戀中的兩個人的感情處理不好也是一樣，所以說每當熱戀期過去後的一段時間往往才是能決定兩個能或相伴一生的關鍵時刻。在熱戀中的時候一方總會滿足對方的任何事情可是當荷爾蒙由於漸漸的不像開始的時候那麼旺盛分泌的時候（熱戀期的男人之所以願意為女人做任何事情很大程度都是跟性慾有極大關係）那麼這時候才能看到一個男人真本性的時候。

女人總是會愛對自己好的男人而男人卻會看重女人的外貌、人品，當熱戀期過去後這個男人還一直如往常一樣的對你百般呵護那麼恭喜你找到個可以依賴終生的男人了。可往往熱戀期過去後男人都不會像以前那麼百般依從所以說：真的好男人在熱戀中也會保持九分理智因為他們知道這個女人是要跟我相伴一生的妻子，要有讓她看到自己所有最真實方方面面只有最真實的向彼此坦白才可能白頭偕老。

以前的年輕人，在熱戀中，沒有幾個是理智的！只要兩個人彼此相愛，很多人會不顧一切瘋狂的去愛！

現在年輕人，男女雙方要是本著結婚的，目的去談戀愛，都會很現實。包括雙方的父母也會很現實！因為這樣結婚以後會好過些！

人到中年，有過一次失敗婚姻的男女，多數也會很現實。我個人認為，愛情中，理智比喜歡要多一些，才會很靠譜！

愛情的本質是基於性慾產生的感情，因此，“色令智昏”與“利令智昏”一樣都是需要避免的。但需要保留幾分理智一說我認為並不恰當，理智只有在線與不線上之分，沒有“需要保留幾分”一說。

那麼如何算“理智線上”呢？我的理解是設一個較普通朋友高的、但仍可接受的止損點。“愛情”的過程中難免有財、色兩方面的互動，對男人而言，普通同事向你借錢，你的底線是多少？這個因人而異吧，有的幾千、上萬都可以，有的十塊錢都不樂意。對女朋友也如此，正常的吃飯、看電影花銷當然要有，但剛認識就帶一幫男女閨蜜吃飯蹦迪（當然是你花錢），或沒認識多久，她家人生病之類的事借幾萬塊錢，這種情況就要考慮她的價值觀和對你的態度、堅決劃紅線了。對女性而言，什麼情況下可能導致非情願上床、男人向自己借錢怎麼辦之類的問題都要有明確答案，尤其是沒有重要質押的前提下不輕信對未來的承諾。

如果愛情中雙方百分之百的理智就不可能出現不可能的事了，愛是相互的。

未婚的男女，容易衝動，很難能做到特別的理智，致使她們一個小小的問題，就分手了，等分手後又後悔了，又理智了，這時為時已晚。已婚的男女，也要盡最大努力去理智，無論什麼事情都要理智的去思考，包括婆媳之間的關係都要理智的去處理，和老公無論發生什麼事都要去理智的替老公想想，否則傷害的不僅是雙方父母，自己，更重要的是無辜的孩子。

所以現實生活中愛情都是要我們去盡百分之百的理智去處理。

我特喜歡一句話，無論做任何決定的時候，首要得考慮自己要有能力承擔後果。這句話用到愛情裡，也是同樣的道理。

首先，個人認為，愛情是盲目的，是衝動不計後果的。但是，盲目和衝動只存在於雙方之間，不涉及第三方。如果一段感情沒有盲目和衝動，不僅會失去愛的熾熱，甚至連愛情的本質都會丟失。

如果非要明確愛情裡需要幾分理智，個人建議，還是五五開吧。比如在對方受到傷害或者困難的時候，你可以不用考慮理智，不顧後果陪在對方身邊，或許你會失去很多，可你們的愛會變得更熱烈，也更能體現你在這段感情裡的付出我堅持。所有的一切都在以相互，平等的前提下，假設對方和你根本就不適合，或者對方根本不愛你，你不計後果去做一件事，不計後果去為對方付出，最後的結果往往不是你所承擔的。

愛情裡的理智有必要存在，存在的目的是制衡不平等，單方面的愛情。但如果你時刻保持理智，那樣的你，不僅讓對方感到不寒而慄，甚至話說重點，就是遇到任何事，你先考慮的就是己方的利益，我用自私來說應該有點過分，總之，那樣的你，和愛情終究會有緣無份。

既然說愛情，那就是說，你喜歡他，同時也希望他好，希望自己能帶給他幸福。

當然，更重要的是，希望自己能跟他走下去。

所以我說愛情需要十分理性。

愛情是十分聖潔的，不能有一絲馬虎。我們要努力做到最好，給對方帶來更好的生活。

愛情中的理性並不是用來指責對方的錯誤。而是用來讓自己不犯傻事，以及讓對方變得更好。

成長很重要吧，如果你不夠理性，能確保自己成長嗎？如果你十分理性，能確保自己成長的很快嗎？

所以說愛情需要十分理性，因為愛情是成長的催化劑。

不要一天天總說什麼算計這個，那裡吃虧了，這次傷心了，那次生氣了。這是荒唐的滿足自己的私慾，這種人不配擁有愛情。

先期愛情值大於理智，愛情就順理成章走入婚姻殿堂。

而後期理智值大於愛情的情況下，那麼愛情就得加以從新考量。

在愛情走向婚姻的生活中“理智與不理智”的作用，是質關重要的；也是決定婚姻能否牽手走完一生的命脈，一個理智對待愛情的人，把捏度基本掌握平衡。而不是4一6，應為平分。

平分自源有平分的道理，也就是說愛情固源重要，但沒有物質充當配角，也怕是名存實亡、憂鬱不吉。