不忘初心。

爭強好勝的人，比不愛吭聲的人更好相處，因為你能很清楚對方是什麼樣的性格色彩，和對方的喜好與厭惡。

1、爭強好勝的人大多喜歡刷自己的存在感，享受自己是眾人焦點的時刻。雖然如此做了，但是大家很少有人真正贊同他們，因為他們也煩這種人。

這個時候你可以適時給他們一個恰當的讚美，他們會打心眼認可你的，他們會覺得還是你懂他們的人，你才是最識貨的那一個。

2、爭強好勝的人大多是槓精，不管你提出來什麼問題，他們總有說不完的話來反駁你。就算說到最後他們確實沒有道理，也會來一句“就是這樣的，你不懂！”

對這種人，不需要說太多，不然你們就槓到天亮吧。然而你也不能不吭聲，保持沉默會讓他們變本加厲而且還會從心裡看輕你。只能說完自己的看法，儘量轉移話題，或者直接離開。

3、爭強好勝的人大多有點小心眼，你很容易惹到他們的。當然，他們自己也知道這一點，你不需要刻意去道歉，只需要在之後表達你的善意即可。

現在很多人都有很多群聊天，聊著聊著你就會發現很多人都喜歡炫耀，並且唯我獨尊，特別是女人，炫耀起來，還有貶低別人的語氣，容不得別人一句異議，一定要爭個高低，即使你乾脆不作聲，甚至以後都懶得出群聊天，她也會有意無意的在群聊中含影射影，說個痛快，最煩這種人，其實這種人內心孤獨，看不開，放不下，緊咬不放，以為這樣就能挽回面子，其實很多時候別人都覺得厭煩！！

根據題主所提問題可以從兩方面進行分析，一方面“爭強好勝”在心理學中被看作是一種人格方面的體現，即TA的氣質和性格中具有爭強好勝的特質。氣質是表現在人們心理活動和行為方面典型而穩定的動力特徵，它是天生的，與生俱來的，較難在後天改變。心理學中一般將氣質特質分為四大型別，即膽汁質、粘液質、多血質和抑鬱質，每一種氣質型別都有其十分突出的特點，大多數人可能兼具多個氣質型別，但是仍然會有一個主要的作為主導氣質。因此，可能爭強好勝的人較少是粘液質、抑鬱質。性格是個人對現實的態度以及與之相適應的、習慣化的行為方式，它是在後天的生活過程中形成的，是一個人獨特而穩定的心理特質，是個性心理特徵中最具核心意義的心理特質。性格型別的分類標準很多，其中較為大眾所熟知的就是兩維度分法——外傾型和內傾型，題主也可以從當事人的性格特質考慮他是否是較多的具有外傾型特質的人。

另一方面題主所題問題也是一個涉及人際交往的問題，心理學家奧爾波特認為良好的人際關係形成，必須經歷以下四個階段：第一階段，定向階段，該階段的人際交往之是停留在交往物件的注意和選擇階段，處於初步認識和交流的人際階段；第二階段，情感探索階段，鑑於上一階段的初步認識，可以產生彼此間的情感共鳴，雙方的交流越來越多，開始有一定的自我暴露，但是交談的內容仍不會觸及彼此的隱私；第三階段，感情交流階段，該階段的人際關係已經有了質行的變化，雙方有著良好的人際安全感和信任感，交談的內容不僅僅是自我暴露，而且還會涉及更多自我方面的內容，此時的情感投入較多較深；第四階段，穩定交往階段，一般進入該階段的人際關係已經是一種較為成熟、穩固的交往關係，彼此的心理相容性、協調性和親密性更深入，處於該階段的雙方會分享彼此的高度隱私的個人領域話題，如個人的生活空間和財產等。在人際交往中瞭解了彼此關係發展的一般規律的同時，還應該掌握一定的交往原則，任何人際關係的建立都應該是以平等、信任、理解、自我保護、相互、交往和相容原則為基礎的，這樣才能形成良性、健康和互動的人際關係。

總而言之，題主可以從以上兩個方面具體思考自己所遇到情況，先去了解當事人的脾氣秉性，再運用一定的交往策略，熟知人際交往發展階段，更不用害怕什麼，畢竟知己知彼才能真正達到你想要的預期目標。

你好，很高興能夠回答您的問題。從各個流派心理學理論綜合起來分析這個問題：一個人為什麼會爭強好勝呢？那必然是跟他個人的成長環境與人格基礎有相當大的關係。爭強好勝背後的心理需求是“我一定要比你們所有的人都強大！”當然，這只是這個人的內部言語，而不是真正的現實。他只是需要透過這種“幻想”式的強大來維護自己脆弱的自尊而已。個體心理家阿德勒說過，每個人都生而俱有追求卓越感或者說優越感的內心需求，但同時我們所有人類又都俱有自卑感。

於是，為了去除這令人厭惡的自卑感，找到讓我們感受到臉上有光的優越感，其中一部分人就透過不斷打壓別人的途徑，來實現自己畢生的理想或者達到生活的終極目標。

所謂“爭強好勝”就是處處喜歡超過別人、一定要比別人厲害才好，尤其是要比身邊的人強。比如有什麼獎，他就必須要得；有什麼活動，他就必須當領導者；做什麼決定一定要以他為主；希望大家都誇他、崇拜他等等。

我身邊就有好幾個這樣的人，兩個爭強好勝的人一定相處不到一塊去，因為誰都不肯讓步，即使暫時和平，最後也會分崩離析。

兩個爭強好勝的人在一起就必須要保持一個較遠的距離，不要去探取對方的隱私，尊重對方的個性差異。

當普通人遇到爭強好勝的人，想要彼此相處的舒服，那就給足對方面子。在不涉及原則性問題的時候，弱勢一點也無所謂，強勢的人未必就是強者。

我個人認為在適當的時候願意放下身段，將自己變得柔軟，讓大多數人都舒服，才是真正的強者。我遇到過幾個大佬，本以為他們會很高冷、不理人，但是事實上他們都非常的謙和，對每一個人都非常溫柔以待，有機會他們還會主動打招呼。

和爭強好勝的人說話要注意語氣，說話要委婉，不要傷害他，他們的內心深處其實比較敏感、脆弱。千萬不要試圖跟他們講道理，因為他們很難被說服，即使你贏過他，你們的氣氛也會很尷尬。

如果和他們相處很累的話，還是遠離吧，不要浪費自己的時間，還讓自己過得不開心，“道不同不相為謀”。

接下來是寫給喜歡爭強好勝的人的：爭強好勝一方面會給自己帶來前進的動力，但是有時候也會傷人傷己。他人的認可不一定是真的，表面的成功也不會帶來心靈長久的快樂，從內心接納自己活得更輕鬆。

——END——

爭強好勝的人經常會給人以壓迫、拘束、排斥甚至是敵意的感覺，之所以能給人這種不太舒服的感覺，是因為喜歡爭強好勝的人要在每一件事上“爭做第一”。有時即使是一件微不足道的小事，爭強好勝之人都要爭辯一番，也因為這種性格特點，他們往往會遭遇過多的人際困擾。因為性格驅使他們“不服軟、不吃虧、不讓步”。其實這種性格特點，和他們的原生家庭以及成長環境有關，一個重要的因素父母給到的“有條件的愛”。

所謂“有條件的愛”就是：你表現好，乖乖聽話我才誇獎你；你學習第一，手工第一，比賽第一我才愛你；你比別人家的孩子都優秀我才愛你……正是這種無條件的愛，讓孩子意識到，原來只有好，優秀，第一才值得被愛。

於是這些孩子在成長過程中，對一切“可能讓自己顯得沒那麼優秀”的事情都特別在意，無論是能夠以資料衡量的客觀成績，還是無關痛癢的意見相左，他們都會非常在意，因為優秀讓他們獲得被愛的感覺，而被愛意味著有價值，有尊嚴。

其實在中國，70、80甚至90後的孩子，大部分得到的都是有條件的愛。很少有父母會跟孩子說，“不優秀也可以，我也一樣愛你”。

那麼回到題主提出的問題，我們應該如何與喜歡爭強好勝的人相處呢？

首先，真誠並且相信他們。他們的爭強好勝體現在方方面面，甚至在人際交往中，他們也害怕被人欺負，被人不尊重甚至是被人傷害。那麼為了抵抗這種可能，他們會武裝自己，讓自己表現出刀槍不入的樣子，所以，和他們相處就要反其道而行之。以真誠相待，並且先去相信他們。這樣他們感受到你的善意，也會回饋給你真誠和信任。

其次是尊重並誇讚他們。喜歡爭強好勝的人，都是低自尊人群，他們良好的自我價值感，往往建立在取得的成績或是別人的讚美之上，他們對別人的看法非常在意。因此，和他們相處，一定要注意分寸，開玩笑也要適可而止，遇到事情多徵求他們的意見，讓對方覺得你重視他，尊重他。此外，也要時常誇讚他們，因為他們一直尋找的恰恰是這種被誇讚的感覺，這樣他們也更願意和你相處，並且也不會計較太多。

最後就是不要和他們爭風吃醋。如果你也是一個喜歡爭強好勝的人，那麼和具有同樣性格特點的人相處，一定要格外注意。這一點算是不能碰的紅線了。兩個爭強好勝的人，如果沒有一方願意退讓以維持人際平衡，那麼很有可能把關係搞砸。正所謂“一山不能容二虎”，和喜歡爭強好勝的人相處，一定要注意隱藏自己的鋒芒。他是火，你就變成水，以柔克剛。否則就會招致敵意，對方很容易會認為你在挑釁他，繼而將你視為競爭對手。這樣一來，關係也就沒有“和諧”可言了。

首先應該明確一件事情就是和爭強好勝的人相處，你是有哪些該爭哪些不該爭的。

如果你們有一些利益衝突，而且很重要的話，你就可以適當的爭一爭。如果有沒有利益衝突，或者是這些衝突不重要的話，你就適當的放手不要跟他爭，儘量避免跟他相處。因為跟他做事，每一件事情都會有點很麻煩，你會覺得就是和他在一起做什麼事情都很累，什麼時候都有人想跟你爭，什麼時候都有人相比，而且這不是一種良性的競爭，並不是說互相競爭互相學習，從對方的競爭中能學習到一些自己不懂的東西，能讓自己變得更優秀。這實際上是一種惡性的競爭，他爭強好勝目的就是為了超過你，並不是為了相互合作，達到共贏。

所以的話，你儘量避免自己跟她相處，太多相處的話會很累，而且如果你跟他爭，不是為了互相進步的話，真的也毫無意義。所以你儘量把自己做好就可以了，儘量也跟避免他相處。

相處過程中的話，也儘量多誇讚他，然後，即使沒辦法跟他相處的話，也儘量不要反駁他，最好是比較委婉的提示不對，因為他比較好面子，一般來說爭強好勝的人都比較好面子。而且注意一點，即使沒辦法你要跟他相處，你也是要保證自己的權益的，你不能說一味的讓著他，為了不跟他發生衝突，你也是要保護自己的權益的。

總結一下，能不相處儘量不相處，相處也儘量說好聽的避免矛盾，如果真的觸犯到自己的利益，就也不慫，也強硬一點。

一個爭強好勝，事事喜歡出頭的人，他在童年時期可能有些不太順遂的經歷。他的競爭欲和好勝心可能在童年時沒有得到足夠的滿足，以至於長大後他要以一種沒有禮貌的方式，去表達自己被別人認同的願望。

舉個例子吧，我媽媽同事的孩子，從小和我是同齡人，我們經常在一個辦公室裡吃飯玩耍。本來他是個挺乖的男孩子，媽媽說什麼話都聽。但是他少有的幾次說話，他媽媽都忙得沒空聽，要麼就是叫他別說話，要麼就是理都不理。久而久之我發現，他說話的聲音越變越大，而且叫的聲音越來越尖銳，他媽媽要是不迴應，他就一直叫，哪怕辦公室裡所有人都捂住耳朵，他也不肯聽。

小時我不太理解這是為什麼，後來慢慢覺察，可能是他一直都沒有被他媽媽“聽見”過，所以每次不被“聽見”的時候，才會那麼堅持地要她聽見。同樣，爭強好勝的人，或許根本感覺不到自己有多麼惹人討厭，他們只是希望自己被人看見，被人肯定，被人讚賞，就不經意間犯下了讓人討厭的過錯。

每個人都希望自己被聽見，被看見，被認可，但是童年這些慾望有被滿足過的人，長大後會更有耐心壓抑住自己的慾望，去滿足別人的慾望，而一些在這方面能力發展不健全的人，可能就只會迫不及待地表現自己，哪怕看上去多麼生硬幼稚。

所以，如果身邊有喜歡爭強好勝的人，不要和他計較，也沒什麼好計較的。他的心智還遠沒有到成熟的水平，你可以把他看成是一個使勁叫喊著想讓媽媽看到他的孩子。當然，如果他傷害到了你的利益，我們也不應該一味無止盡的退讓，給予他適當的教訓，不和他一般見識，心裡知道這是一個值得同情的人，就行了。