比較有共同的語言，重視心靈溝通，能夠精神交流。雙方性格溫和，包容彼此，內心成熟，懂得互相體諒。

“一生一世一雙人，半睡半醒半浮生”。這才是人生最美好的狀態。既不為金錢所困撓，也不為世俗名利所牽絆。

這就是兩個人相處最理想的境界！

不管你長相如何，首先你們願意在朋友面前介紹彼此，願意帶彼此去參加自己朋友的活動，覺的帶著你開心。在朋友面前接到彼此的影片或電話覺的是一種幸福，而不是尷尬或煩躁。

其次你們會彼此依賴對方，會聊自己的工作，自己遇到的開心不開心的事情。每過一段時間兩人一起甜蜜的回憶你們從相知，相戀，相許，到婚姻，而且樂此不疲，每次回憶都激情澎湃，最後一夜旖旎。再次，你們總是開心的一起做飯，做家務，一起買東西，一起規劃生活。彼此鼓勵，積極上進，不管有錢沒錢你們總是開心的，有了矛盾及時解決，彼此真心對待對方，做到除了愛人之外眼中再無異性。

最理想的兩性關係，不外乎兩個人格的融合。就像我們平常說的“你的存在讓我完整”。

這種互補並彼此包容合拍的關係在我看來是最融洽的。

你們瞭解並能接納對方的性格；你們有能互相認同的的價值觀；也許有相同的愛好，這讓你們有說不完的話題，他對你而言不僅是愛人，亦是貼心的朋友。

你們的人格互相吸引，彼此坦誠，彼此信任並互相尊重。你們對生活有共同的積極向上的期待，這讓你們始終保持在同樣的頻率前進。

理想的愛情，理想的家庭，不過如此了吧？

不知道你說的是哪個兩性關係？夫妻之間的？還是異性朋友之間的？不限於婚姻或戀愛？意思是一夜情那種的？

混亂的兩性關係拋開不談，說一下男女朋友間與夫妻之間的！

男女朋友間的兩性關係，個人覺得只要是發乎情，遵於禮，合情又合法！兩個相愛的年輕男女相互愛慕，相互傾心，心與肉體的結合是順理成章的事！而好男女朋友的兩性關係，可以促進兩人感情升溫、昇華！

夫妻之間的兩性關係更為重要，是兩個人感情的紐帶！在國外，兩地分居這種情況是很不可思議的！他們也無法理解這種婚姻或感情！根據江蘇省婚姻部門的統計，有30%多的離婚案件因分居造成！無性婚姻的殺傷力可見一斑！

理想的兩性關係，不管是戀人還是夫妻，我覺得:兩個人你中有我，我中有你，相處起來不累。相愛——相知——相信！無猜忌，不懷疑！情到濃處自然而然的感情昇華！愛，才是永恆的主題！兩個人步調一致，質量才是關鍵！

我覺得理想中的兩性關係是當我像你走過來的時候，你已經知道了我內心對白，不用說太多話，一個眼神就可以瞭解對方在想些什麼，這種感覺恰到好處，好舒服～

理想的兩性關係是怎麼樣的？談談個人觀點：應該是有自我成熟完善和有理想愛情為基礎的兩性關係，才是理想的兩性關係。

    對於未成年人的兩性關係，也就是純友誼和那不健全的兩性關係（涉世未深的性衝動）。這個時期的兩性關係，是沒有自我成熟的完善的人格，是很難擁有理想的兩性關係的，因為自我思想意識不健全，還在求知識求學業階段，不能全身心投入到兩性生活的責任中來，當激情過後，會自然談些或分開，那就有可能造成另一方受傷害，甚至引起社會混亂，因過早涉足成年人才享受的性生活，而又不懂自理，更不會去汗衛自己的合法權益，而想不開去鑽牛角尖，解脫不了，出離不了那種受傷的情感裡，而自暴自棄或輕生或去社會上傷害他人，這就是不成熟不完善的自我人格所造成的不理想的兩性關係。

     另外一個就是社會上一些人自身環境造成的不健全兩性關係。比如，一位男士，在未解決與前任女友或妻子的感情的同時，去跟一女朋友談起戀愛，這樣就會同時傷害前任和後來的女士，或者是女性去交男朋友，也有這些情況，自古至今，見怪不怪，這就有可能導至社會混亂和傷害的產生，若然是有合法的夫妻名份，卻去做這等傷害人的事，真的會受挫折和痛苦的折磨的，人們也稱這種折磨叫報應。如何能拒絕這類事發生，就有待我們的人品道德修養的改善，對自身或社會有著很大好處。那麼理想的兩性關係應該是怎樣的？

必須是具備二個前提：自我成熟和完善的人格和有理想的愛情。如果具有成熟完善的人格，將會獲得理想愛情的機會，有理想的愛情就會產生健康的親密的兩性關係。

    在親密的兩性關係中，它包括日常生活的獨處和交往和親密的夫妻性生活。人在獨處時，有自由的休息空間和學習空間。交往中相互信任，或一起去參加外面朋友的宴會，要在朋友面前介紹對方，沒有嫌棄，讓對方在朋友面前有面子，還有人緣。若果在朋友面前忽略了對方，就會產生誤會或糾纏，甚至受挫折，而引起痛苦和煩惱。切記。日常生活中，理想的兩性關係一般是合法夫妻和-一些有夫妻之實無夫妻之合法身份的人群。

    在相處中互相理解，給予對方適當的自由的生活空間，這也是信任的表現。互相包容對方一些不經意間犯下的小錯誤，或不傷大雅之事，或才能知識掌握上的差異，在交往中要真誠，垣誠，把對方看成自己身體的一部分，沒有隔核，沒有猜忌，沒有自大狂妄，用溫柔體貼對待另一半，用暖心的愛去愛他（她），這樣的兩性關係是沒有爭吵，沒有埋怨，沒有指責的，是最理想的兩性關係。

誰都希望，青梅竹馬，白頭偕老！可是，很多人白首如新，傾蓋如故！

1

看《如懿傳》時，我們一面感慨蘭因絮果，及爾偕老，老使我怨的悲劇，一面也反思為何情到濃時情轉薄？

少女青櫻和弘曆本是青梅竹馬，牆頭馬上遙相顧，一見知君即斷腸。

按說，兩人的情分相當濃厚。

然而，在後宮裡的爾虞我詐，生活的瑣屑繁雜中，兩人漸行漸遠。

有人說，如懿行事軟弱，一手好牌都打得稀爛。

在我看來，如果她願意，她也可以使出大手腕，劈開兩個人的斷層。

可是，她沒有。

她始終保持著一顆初心，全身心的相信愛人，並兌現著兩人“永不相欺”的諾言。

這種傲骨、倔強、執著讓人可悲可嘆！

年少時，那時如懿還是青櫻，弘曆還沒有坐上皇位，他們之間是平等模式。兩情相悅，彼此欣賞與尊重，哪怕有什麼天大的誤會，擁抱解釋就足夠了。

後來，青櫻成了如懿，弘曆也成了皇帝，除了夫妻關係，他們還是君臣關係。

如懿一心向往純潔的愛情，可是君臣等級模式的核心就是權力。

處於皇位的極權之下，哪裡還能一心一意憧憬單純質樸的愛情。

這是她必輸的一點，界限不清。

就像工作中，哪裡能奢望上司能理解我們，還能平等相待。

在家裡，我們可以放鬆說笑。要想和上級建立好親密的關係，只能適當的討好迎合。

界限感不明的人，總是一根筋的固執。他們付出了很多，卻很少善始善終。

2

從小到大，就聽過各種言論：

“我含辛茹苦把你養大，你就不能好好學習嗎？”

“我對你這麼好，你怎麼能背叛我？”

“我為這個家庭付出這麼多，你怎麼能對我這樣？”

很多人在親密關係中痛苦不堪，愛和親密的流動性完全堵塞了。

那個犧牲自我的人，他們覺得自己受苦受累，還不被理解和滿足。

那些享受“服務”的人，因不能給予同等的回報而心生愧疚，或遠離或漠視。

親密關係越來越糟糕，越來越痛苦。

有人說：人類一切痛苦的根源，都源於缺乏界限感。

深以為然，太多人把自己的事情和別人的事情混為一談。

這個別人，包括孩子和配偶，他們都是獨立的個體，有獨立的精神意志。可是，我們總是忽視他們，漠視他們的邊界，有意無意替他們做一部分抉擇。

替孩子報考一個他不喜歡的專業，為家人任勞任怨，默默奉獻……

當你在努力付出時，內心裡就載入著對他們的希冀和期待。

一旦對方不能回報，或你的希求過高，你就無法擺脫“希求同化”的控制。

然後開始一味的強求對方理解、尊重、感恩……如此種種，使自己深陷泥足，難以自拔。

默契或者曾經有過，要麼清高的不給解釋，要麼歇斯底里的發洩情緒。

就像《如懿傳》中的如懿，剛開始受到了委屈，被栽贓陷害為“謀害皇子”罪名，她不辯解，但憑弘曆明察。後來又被皇上誤會，和凌雲澈有私情，然而她卻幾句話懟回去。

這幾種消極的迴應方式，希望心有靈犀一點通，本意是好的，然而，世事總非如願。

人總是會成長的，人心總是會變的。春到芳菲春將盡，情到濃時情轉薄啊！

3

重溫《半生緣》時，不得不佩服張愛玲洞若觀火的聰慧與明悟。

以前憎惡曼璐，對她親手毀掉曼楨的愛情，恨得咬牙切齒。

現在站在曼璐的角度，才發現一切都可以被原諒。

張愛玲也說，如果你認識從前的我，一定會原諒現在的我。

從前的曼璐不說錦衣玉食的大小姐，至少也在父母的蔭庇下躲過風雨。

然而17歲，還是嬌俏天真的姑娘，就要揹負起長女如父的責任。

她犧牲自己的愛情，以一臂之力挑起一家幾張嘴的乾糧。

其中的艱辛、委屈、不甘又擱置在哪兒呢？

當家里人撮合妹妹和自己的初戀結合時，她連可供回味的記憶都糟蹋了。

“曼璐真恨她，恨她恨入骨髓。她年紀這樣輕，她是有前途的，不像曼璐的一生已經完了，所剩下的只有她從前和張豫瑾的一些事蹟，雖然悽楚，可是很有回味的。但是給她妹妹這樣一來，這一點回憶已經很糟蹋掉了，變成一堆刺心的東西，碰都不能碰，一想起來就覺得刺心。連這樣一點如夢的回憶都不給她留下。為什麼這樣殘酷呢？”

不甘、怨恨、痛苦、委屈一股腦倒出來，她將燙手的山芋轉手遞給了妹妹，逼迫妹妹給老公祝鴻才生孩子。

聽聽她的吶喊與控訴，就知道她心裡有多委屈。

“我那時候要是個烈女，我們一家子全餓死了！我做舞女做妓女，不也受人家欺負，我上哪兒去撒嬌去？我也是跟你一樣的人，一樣姐妹兩個，憑什麼我就這樣賤，你就尊貴到這地步？”

憑什麼？憑什麼同根生，命運卻如此不同？

曼璐早已超額付出，心理早就失衡了。

心理學說，付出者會有一種偉大感，他們會覺得自己更有權利向別人要求點什麼。為了討要公平，他們會慢慢變成索取者。

這種表面看似偉大的付出，實則想要綁架和控制關係，讓對方心生愧疚，或故作可憐求得滿足。

然而感情裡最好的心態莫過於：我的一切付出都是心甘情願，我對此絕口不提。你若投桃報李，我會十分感激，你若無動於衷，我也不灰心喪氣。假如某天我不願再這般愛你，那就讓我們一別兩寬，各生歡喜。

4

有人說，人生無非三件事。自己的事、別人的事、老天的事。

自己的事自己安排，別人的事別人主導，老天爺的事，早就超過了我們能力範圍。

然而，很多人總是常常忘了管好自己的事，操心別人的事，擔心老天的事。

這種不明朗的界限，讓自己生出了無謂的煩惱。

配偶的事，孩子的事，父母的事，多少人都一股腦攬成了自己的事兒。把自己壓得氣喘吁吁，沒有得到應有的回報又不甘心，用付出感來控制親密關係。

俗語說得好，距離產生美，恰到好處的邊界感讓關係更舒適。

作者簡介：若荷清寒（ID：ruoheqinghan），咸寧市網路作家協會會員。分享思想價值，解答心裡疑惑，是你的閨蜜益友。

你所講的理想兩性關係是指夫妻還是同學和同事，如果是夫妻相敬如賓白頭偕老，如果是同學、同事之間兩性關係，我認為不要破壞各自家庭和道德底線，正常異性朋友交流對人對工作和生活都很好，主要是掌握適應"度"問題了，理想化是兩性知已朋友。我有個異性同事關係好，是她忠實聽眾，她有想法不好意思對丈夫說幫她出主，而找我出主意我想主要是第三方比較客觀，對事情不對人，看問題理性吧了。

理想的兩性關係也就是理想的男女關係。要做好以下幾點，

一是互相尊重，上床的夫妻，下床的君子，熱度適時應用，平時少開玩笑，以假亂真，從中作更。

二是互相理解，互相包容，不要男的說話女的生氣，雙方看到誰都不舒服，要有一個包容心對待自己和對方，不要無事找事鬧，共同保持夫妻諾言，保持人生最好的底線，這是夫妻關係最敏感的東西。

三是互相幫助，男主外女主內，妻子在家忙裡忙外，支援丈夫的事業好男人背後有一個好女人的支撐，強強聯手，夫妻感情才能牢靠，

兩性之間的關係，靠雙方惟持，雙方尊重，雙方包容，理解，互相支援，你好，她好，才能走到老，