現在的孩子都如此嬌貴，不是不能打，是捨不得打。但是教育孩子不是打出來的，而是教育出來的。

有的孩子很調皮搗蛋，也是父母寵愛出來的。對於犯錯的孩子，一定要讓他知道錯在了哪裡，既然錯了就要想辦法改正。知錯改錯的孩子沒必要打吧。

其實我不建議打孩子，打出來的孩子心不服。只有教出來的孩子，才會從根本上知道錯在了哪裡，以後才會不犯錯。我們打孩子，不就是讓孩子改正錯誤嗎？

不是現在的孩子打不得，而是現在二胎剛剛放開，再往上數大多是獨生子，有二個更或者有四個老人在幫忙，所得寵愛比較多，而且家長也捨不得打孩子了。現在社會上學校裡都提倡愛的教育，不能對孩子加以暴力，所以才會讓人覺得孩子是打不得的。

其實就是沒有這些教育，我們對孩子的心態，也不是說打就打，或者因為他的一些行為而動手。首先孩子之所以是孩子，就是因為他們身體和大腦沒有發育完善，大腦的背外側前額葉皮層沒有發育成熟，而這部分主要掌控人對後果的考慮。孩子們有時候會表現的做事情不考慮後果，那不是他們故意而為，而是他們本來的狀態。孩子做危險的事情是他們對危險缺乏認識，不是真的想“不要命”了。

人們生氣時都會口不擇言，說者無心聽者有意，孩子聽到了，不僅身體會痛，心也會痛。被打罵慣了的孩子的心理往往是“我就是這樣笨”、“我被打是活該”、“反正我怎樣做，都會捱打捱罵”，他們會喪失努力的動力。這樣的現象在孩子中非常普遍。所以現在很多媒體鼓吹的“好孩子都是誇出來的”，雖然有些過度，但也很能說明問題的。家長要清楚認知到這一點，並要耐心對孩子所做的事情進行了解，當你發現了事實並不是我們想的那樣時，卻對孩子大打出手，並伴隨著謾罵時，會不會後悔怎麼沒多聽孩子講話，多給孩子一點信任？

對於孩子屢教不改、非要動手才聽話的，家長更應該反思平時的教養。如果平時對孩子非吼即打，缺乏正常、和緩、理性的溝通，孩子也很難有理性的行為，家長從上至下的影響是非常關鍵的，如果家長對自己放鬆要求卻要求孩子做到，那在動手前是否考慮過自己是否也有這種行為呢？

家長做為孩子的守護者，要對孩子有足夠耐心，做到及時引導，對孩子足夠尊重，孩子才能健康成長。

孩子到底能不能打，這已經是熱論話題了。由於現在是大時代變遷，都講究科學育兒，拒絕打虐兒童。

昨天，去一個朋友那，她說兩個孩子讓婆婆幫帶了。一天，她兒子在房間，突然聽到她妹妹哭了，跑出來看到是他奶奶打妹妹。然後他說：“奶奶，你不可以打妹妹。”奶奶說：“誰不聽話就打誰。”這位小哥哥就說：“打人就是不對的，怎麼那麼喜歡打我們兩個？”奶奶說：“不聽話就打。”小孩很氣，快七歲了，明白一些事理了。

還有一些人說，小孩不聽話，就應該打，不打不長記性。我們小時候調皮搗蛋就是被打過來的，長大不也沒事嘛？最主要是現在社會與時俱進發展，人們追求的不一樣了。

為什麼現在的人說不能打孩子呢？

1、自我自主意識強

現在的孩子普遍早熟，對於一些事都有很強的自我意識，孩子們也渴望得到尊重。

2、心理承受力差

有些孩子受不了一點的責罵和捱打。如果被家長打罵，大一點的孩子會離家出走，或者脾氣變本加厲。

3、性格突變

有些孩子，本來是比較的活潑的，但由於家長的暴怒情緒，捱罵打，性格就變得內心或者不愛說話了。

4、自尊心受創

打孩子容易傷害孩子，傷害了孩子的自尊心，也讓親子感情越長越遠，形成陌生人，而且還會讓孩子養成暴怒的性格。

5、適得其反

如果經常打孩子，孩子就會習以為常，覺得被打已經無所謂了。這樣家長打孩子也就沒有收穫，只能越打越失望。

孩子不聽話時，適當的懲罰我認為還是可以的，讓孩子知道自己的行為為什麼被捱罵捱打，從而把不好的行改掉，養成良好的行為習慣。

但是我們懲罰孩子，還是得有個度的，把握住輕重。比如說：打孩子時，不能打臉打頭，也不能拿棍棒打。因為孩子有自尊心，而且這樣的打法，會把打打傷。要打的話，可以打屁股和手心。我家孩子搞破壞就會挨我揍屁股或者打手心，打後講道理。

也可以用其他的方法進行懲罰，比如說：批評，透過說教，口頭表揚他之前怎麼懂事，然後在進行改教。

而且我們懲罰孩子時，不應該當眾批評好，責罵，打，孩子也需要面子。

總之，適當打罵，還是可以的。想要自己不被氣，不說重話，傷害孩子。我們在獎懲孩子的情況下，學會獎懲分明，表揚和獎勵相結合。

這個問題說出了當下許多家長的困惑。形成兩派。

第一派――打

棍棒底下出孝子，講了ｎ遍，孩子不聽。打幾下，看，奏效吧，乖乖的去寫作業了，乖乖的去幹活了，乖乖的去上學了。三天不打，上房揭瓦。打也是為了他好。小時候誰沒捱過家長的揍。

第二派――不打，講道理

打了有什麼用，沒本事的家長才打呢？粗暴的行為，打孩子，孩子以後心理會出現問題，循序漸進的的給他講道理，擺事實。以理服人。

我覺得無論選哪樣，孩子該不該打？什麼時候打？都得有個量。即使要打要罰必須在冷靜的時候，而不是在頭腦發熱的時候。

怎麼說呢？打不打孩子本身我覺得沒那麼重要。打孩子並不代表你不愛孩子，不打孩子不代表你就有正確的教育方式。

現在的孩子真的打不得嗎？

現在很多的父母都是選擇親自帶孩子，因為越來越多的父母都開始注重對孩子的教育，開始投入孩子的教育中。

但並非不能打孩子，要具體看是什麼事情，什麼年齡段的孩子，什麼性格的孩子。

我來說說我家的寶寶，兩歲，比較淘氣，屬於比較喜歡探索和模仿。會趁你不注意自己跑去廚房拿水果刀模仿切菜，而我的做法是，趕緊奪下孩子手中的水果刀放好，摟抱孩子表示我的對孩子是否受傷的擔心，接著檢查孩子是否真的受傷，用母愛的方式認真檢查孩子的小手，表示我對孩子的愛。在確定孩子真的沒有受傷了我才開始拍打小手，讓孩子知道這個行為的危險。在孩子感到非常委屈時再次把孩子摟緊懷中，讓孩子感受到媽媽是因為擔心自己，才會有如此反應的。

如果孩子犯得上比較嚴重的錯誤，緊靠嘴巴去說教，孩子並沒有意識事情嚴重到要擔負什麼樣的責任，以愛的方式適度的懲罰孩子，是讓孩子對事情有危險的意識，潛移默化的讓孩子有一定的承受挫折的能力。

可是現實生活中，往往有的父母懲罰孩子是為了發洩自己的情緒，往往很小的事情，父母卻用成人的要求去看待孩子的行為，於是動輒棍棒相加，越打越不解氣。

而有的父母卻總是以愛孩子的名義一步步把孩子引入歧途。孩子說不得，打不得，可是自己卻沒有足夠的能力精力去學習更多的育兒知識，用實際行動來教育孩子，孩子要什麼給什麼，孩子做錯事情卻以“孩子還小”為逃脫的藉口，把孩子養的沒有感恩、責任之心。

作為父母，一定要把握住懲罰的戒尺，讓孩子健康成長。

這個問題很可笑，孩子又不是玻璃瓶，怎麼打不得？孩子的成長教育不是1+1=2那麼簡單，打或不打，不能只從法律層面來理解。需要研究的是“能打”或“不能打”的三個因素：為什麼要打、打的方式、以及打了的後果。

孩子對“打”的理解和大人是不相同的。粗略歸納可以分為三類：

⑴情緒發洩的方式：熟睡的幼兒被你弄醒會立刻大發脾氣，哭鬧中揮動雙手拍打接近的人，這種打人是無意識的，只是一種發洩方式，家長不能以打製打，只能輕柔撫慰。如果“打到你不敢”，那後果將是讓孩子深陷恐懼之中，失去安全感，最明顯的是睡覺常做惡夢。

⑵表示喜歡、討厭或拒絕對方：在語言發展初期，動作總是先於語言。例如突然走上前去打了一個陌生小朋友一掌，他其實全無惡意，只是想和對方玩。這種揮手拍打來表示喜歡或厭惡，只是孩子沒有受過左腦思考的訓練，光用右腦思考，情緒容易衝動。如果責備孩子，強調不能打，那就是對孩子成長教育的不作為。所以必須平心靜氣地接受孩子，用提問的方式引導他思考怎樣讓對方知道他的想法，然後用語言來進行溝通。

⑶維護自己的權益：被打、玩具被搶，即使你不教他，他也會學會用武力來維護自己的利益。有些家長只認識到“孩子不能吃虧”，所以向孩子強調必須打回；有些家長就反過來，打了孩子一頓，不許他打架或打人。這兩種做法都不對。把孩子教育成不會思考、不懂得與人溝通，都是在禍害孩子。所以必須平心靜氣地和孩子交談，引導他透過溝通來解決爭端。孩子爭吵是很正常的，只要不動手，在爭吵中學會互相接受，也是社會智慧發展的一個必要過程。

從孩子的成長特點來看問題，“不打”並不是因為害怕政府實施的“未成年人保護法”，而是對孩子的成長負責，用“對的方式”來陪伴孩子。不過，並非“絕不可打孩子”，如果親子共同制定的家規中，有明確的“懲獎規定”，那麼在孩子違犯條規，必須受到處罰時，家長在獲得孩子認可下，拍打幾下以執行處罰是可行的。但必須做到，在孩子接受處罰後，他就是自由人，不能再揪住他的過錯不放。

現在的孩子是打不得，罵不得。

真的不能打嗎？我想說孩子在犯下成長階段比較嚴重的錯誤的情況下，為了防止更嚴重的事情發生，該懲罰還是可以懲罰，該揍還得揍。

前段時間看到一篇新聞，一個十歲左右的男孩敢對自己媽媽動粗，並躺在地上用剪刀腿勾住媽媽的脖子，而此刻媽媽被孩子這樣脅迫卻任由孩子爆粗，一直沒去反擊，反倒是一個過路女子看不下去對孩子的行為進行制止，孩子雖然住手不去打自己媽媽，反而手指過路女子大罵人家。此時的媽媽還是沒有制止孩子的言行。

在整個事件中，我們沒看到媽媽對孩子的反擊，也沒看到媽媽告訴孩子自己是在犯錯。媽媽的沉默彷彿在告訴孩子，我錯了，你打我是對的。

我認為這樣的母親是無能的。

她的無能表現在沒有給孩子樹立一個正確的人生觀。而是一味縱容孩子，孩子得寸進尺，她就退避三舍。這是多麼不負責任的母親，她不是一個合格的母親！

如今家庭，多數是獨生子女，所以我們寵著他們，愛護他們，這無可厚非。但育兒的過程中，我們更應該注重孩子的心理健康，培養他建立一個正確的積極的人生觀，而不是任由孩子胡鬧，也對他百依百順。這樣的孩子，三觀不正，即使以後走上社會也絕對不能成器。所以孩子在成長的道路上，父母就是把關者。父母需要時時觀察孩子的一言一行，保證孩子身心能夠正常發展，這樣以後的路上，即使沒有父母的陪伴，孩子依然能夠樂觀前行。

當然十歲的孩子已經不好管了，尤其是男孩。習慣一旦養成，怎能一朝一夕就能改正？

所以必須在小時候看到這種無理取鬧的勢頭就得更正。

不要總是說孩子還小，捨不得打，捨不得罵!一旦習慣養成，等他長大點，有了自己獨立的思想行為，你想管都管不了。

5-8歲是孩子的叛逆期，如果孩子特別自私對父母大打出手的行為，必須嚴格管教。軟硬皆施。根據事情的嚴重性，可以打罵他，事後好好的講明道理。無論如何，也要糾正那些危害嚴重的行為。打罵只是幫助他糾正錯誤，明白道理的一個輔助，所以要明白打罵孩子的目的是什麼，必須讓孩子懂得道理。打罵孩子必須掌握分寸，不用太重。

現在熊孩子越來越多，為什麼？

現在的孩子在父母精心餵養下，都比較聰明，而且多數見多識廣，思維早熟。當你認為他還小的時候，其實他的思維方式已經超越了你的想象。所以永遠不要低估一個孩子的思維，也不要低估一個孩子闖禍的能力。

所以不要因為你對孩子錯誤行為的習以為常，而不去制止的讓他騷擾別人。

當你不在他身邊的時候，他會闖很多禍，吃大虧。

有句話說得好，你捨不得教育孩子，留著讓社會去教育。

你認為孩子能不能打呢？你捨得揍自己的孩子嗎？