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1 # 蔣小白的先生
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2 # 焰無
1聽說一直張大眼睛就會哭出來，
會不會哭出來我不知道，我只知道一隻張大嘴巴可能會接到鳥屎，
2我愛你，
我也喜歡我自己，
3就算是死了，被釘在棺材板裡，我也要用顫抖的聲音說出，真香，
4前兩天做了個夢，夢到我變成一個葫蘆娃，一頓能吃十個餅，一頓能打五十個，
後來呢？
後來來了五十一個人，我被揍的鼻青臉腫，早上吃的十個餅也被揍的吐了出來，
5我吾俺餘咱某額孤予，在下小生本人小可灑家貧道
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3 # 最愛吃胡蘿蔔
1.老公很開心的樣子。老婆問：幹嘛這麼開心！老公：今天總算讓我感受到人與人之間的溫暖了！老婆：咋說？老公：今天發工資，回來遇到搶劫的。搶完看我可憐，給了一百塊我當路費！老婆：尼瑪這還叫溫暖？老公：至少，比你暖多了，你拿我工資可是一分都不給我！
2.男孩對女孩說：“你臉上有個唇印！”女孩趕緊拿出小鏡子：“我看看,沒有啊？”男孩趁機親了她一口：“現在有了。”女孩愣了兩秒，然後笑了：“你臉上有個巴掌印！”
3.樓主是攝影專業的大四學生，為了做畢業設計，每天都在大街上，拿著單反相機四處拍，今天在大街上，看到一對老年夫婦手牽著手遛彎，我趕緊抓拍，嘿，你別說，效果真棒，就在我洋洋得意事，老頭追上我,生氣的說道：“你...你給我把照片刪了”我：“大爺，我是做畢業展用，不會很多人看到的”老太太急眼了：“你個鱉孫，給我刪了，這照片要被我家老頭子看到了，那還得了？”我：“......”
4.當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以後只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終於考上了大學。
5.讀了土木工程，畢業後跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中註定的，和考不考得上大學有毛線關係？
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4 # 我有隻藍貓叫臭臭
戰爭很激烈，到處是傷兵一位將軍受了重傷，被抬去搶救。
醫生緊張的做著手術，旁邊的護士臉色卻越來越奇怪，突然，護士掏出刀，捅向了醫生。
全場人都震驚了，護士帶著淚水說，對不起，醫生，我是臥底，我知道你對我很好，
但是我不能讓你救活他，不能再讓他說一句話，醫生捂著傷口顫抖的說，那你捅他啊，你捅我幹嘛？
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5 # 顏小嫣
幽默搞笑的冷笑話
一、今天老爸語重心長的跟我說“妮兒，你看你也老大不小了，爸也不能像你媽整天讓你結婚，爸只要你開心就好。。”我感動的抱著我爸胳膊“爸，你真好!我以後肯定會孝順你”老爸撫摸著我的頭“嗯，真想孝順我的話，明年給爸抱個外孫子回來，，”我。。。
二、剛剛去公園的時候看到一對小情侶在打情罵俏，看樣子是剛剛在一起。男的正想親女的時候，女的突然讓開了：不要，人家還是初吻呢 ！機智的我撲上去親了這女的一口，然後對著哥們說：現在不是初吻了，你可以親了，不謝 ！
三、跟媳婦一塊等公交車，突然就發現我倆身上都沒零錢。於是，給了媳婦五十塊錢，讓她去換開零錢。等啊等，終於換回來了，只見她買了四十八塊錢的零食，剩兩塊，剛好夠公交……
四、鄰居在吵架，我見狀馬上上前勸架。那個女的拿起一個水瓢正要揍那個男的，我迅速奪過水瓢。這時那女的大喊道：別礙事，快點給我。這時那男的也喊道：你給她，讓她打！既然兩人意見難得統一，我就把瓢遞給了那個女人。然後他倆都不說話了，眼睜睜的看著我。
五、週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼？老奶奶。” 她說：“我要你手上的空瓶。” 原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？” 誰知她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶！”
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6 # 糯米來說事
1.千萬不要和風打架，就算你武功高，風沒傷到你，你傷風了，也會感冒。
2.問：張飛的別名叫什麼？答：喳喳。因為“黃臉滴典韋；白臉滴曹操；黑臉滴張，飛，叫，喳，喳~~~~~”
3.問：小明住院了，朋友去看他，醫生也在場。他們聊了一會，朋友就離開了，可醫生也跟著朋友走了，為什麼？
答：朋友醫生一起走。
4.關羽在曹營收到劉備訊息，便立即帶嫂嫂離開，嫂嫂問道：“前邊有多個關卡，二叔可有把握闖關？”。關羽把自己脫得一絲不掛，騎在赤兔馬上回道：“嫂嫂放心，我先來毀他們三關。”
5.小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷裡：“麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~”雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久了，決心不再隱瞞它，說：“孩子，你是一隻爭氣雞，你的父親是瓦特。”小雞楞了一下，就況且....況且的走起來...
6.當年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了兩個神坐在太行、王屋兩座山上。愚公想盡辦法，也挪不走神，只好求助於智叟。智叟微微一笑，祭出一個寶物，晃了兩晃，兩個神立馬被提到空中，帶走了！愚公嘆道：好厲害，此乃何寶物？智叟：這是咖啡，能提神。。。
7.桃園結義之前，張飛和關羽正巧在同一個地方學寫毛筆字，寫完一看，自己很不滿意，不由得對旁邊的關羽說：我字好醜，你呢？關羽放下手中的毛筆，兩手抱拳對張飛說到：好醜你好，我字雲長。
8.“你們要請老孫幫忙抓什麼妖精？”
“回孫長老，我們也不知道。妖精們來無影去無蹤，
每次都將村子洗劫一空……”
“喔，洗劫精！”
9.當年吳廣找陳勝提議一共舉兵抗秦，陳勝曾猶豫過。他問吳廣：抗秦這事兒吧，說好聽是起義，說白了就是造反。你非拉著我幹啥？吳廣說：我尋思過了，我一個人造反不合適。陳勝問：為啥？吳廣說：我一個人造反吧，屬於單反。尼瑪單反毀一生呀！
10.一隻烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎麼辦呢？這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子裡。瓶子裡的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到：........
11.小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了…恰巧看到它的朋友經過大喊一聲：”哥們兒！”馬上爬過去問路：”你…你都如何回蟻窩？”它的朋友反問道：”帶…帶…帶著笑或是很沉默？”
12.江湖上有一個非常厲害的人，擁有著可以石化任何東西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若傷人必傷害他最愛的人！於是將仇家的妻子石化了！仇家瞪著他說：敢石化賤內！他愣了一下：恨別鳥驚心？
13.從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
但是很不幸的
有一天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
14.sin和cos是一對夫婦。一天，sin去聽相聲了，cos在家。過了一會，有人敲門，cos開門一看，是一個不認識的多項式函式。cos問：你是誰啊？他說：我是你的老公sin啊。cos說：你不是去聽相聲了嗎？怎麼成這幅摸樣了？他說：是啊，太樂了！
16.從前，有一隻白貓和一隻黑貓
一天
白貓掉到水裡去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``
Q：這句話是什麼？
17.問：“地鐵上原本有3頭羊，中途上去一隻狼，狼到站下車了，請問車上還有多少羊？” “沒有羊，被狼吃了” “錯，3頭羊，因為地鐵上不可以吃東西~”
18.小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷裡：“麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~”雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世之謎很久了，決心不再隱瞞它，說：“孩子，別的小雞每天都挖蟲子，你每天都挖蕨菜，你不是一般的小雞，你是一隻挖厥雞，你的爸爸是藍翔。”
19.冰箱裡的雞蛋們一直平安無事，今天卻被一隻雞蛋的驚叫聲炸開了鍋:“媽呀！救命呀！西紅柿來了！！"
20.一天溜狗，忽然跳出一殺手把狗殺死。我問道：為什麼殺死我的狗，殺手答：有人買你的狗命。我高興的問到：你語文老師是誰？我給他包個紅包。後來越聊越投機。殺手忽然問到:女朋友哪裡人？我說到：還沒女朋友呢；殺手忽然就把刀子捅過來，嘴裡還說到:單身狗也是狗！
21.當年我背井離鄉，鄉里人再沒能喝上一口井水。
22.從前有個人叫小明，然後小明沒理他。
23.孩子在森林裡迷失了方向，遇到大笨熊。孩子說：我是迷路的小孩，你能帶我去找媽媽嗎？ 大笨熊點點頭，領著孩子走了好遠，來到了麋鹿的家。
24.『你姓什麼？』『伍』『哪個伍？』『單人旁加一個一二三四五的五』『亻5 這樣？』
25.兩個人在森林裡突然遇到了一隻猛虎，甲拔腿就跑，乙卻不慌不忙，從揹包裡拿出一雙球鞋，邊換邊笑著對遠處的甲道：呵呵，我只要跑的比你忄
26.武林中發生慘案——華山派師兄弟竟然同門相鬥，結果輸給了門。
27.有一天，小雞，小鴨子，小鱷魚，小烏龜把他們的蛋放在了一起，分別有 白色的蛋，黃色的蛋，黃褐色的蛋，銀白色的蛋。請問，哪個是小烏龜下的蛋？——答案：黃褐色的。
因為黃鶴王八蛋。
28.怎樣才能讓紙飛機飛得最久？——跪著扔，因為跪飛最久。。。。。。
29.聚餐的時候小劉有事先走了，大家陷入了沉默，因為小劉不能留才最寂寞。
30.衝奶的時候如果找不到攪拌工具，可以用鑰匙，這種做法的發明者是李白，有詞為證：鑰匙能衝奶，我要學李白。
31.有個殺馬特死了，他爸在葬禮上喊: 作孽啊！！白髮人送赤橙黃綠青藍紫發人啊！！
32.我太難了，上輩子可能是條蜀道！
33.的兒子很調皮，很喜歡玩水槍，總是用水槍偷偷襲擊他，兒子有天好奇的問他：爸爸我用水槍打你你為什麼從來不和我生氣？伍佰說因為:我已習慣，你突然間的滋我~
34.“你買的什麼書？” “程式設計。” “C++還是Java” “”
35.狄仁傑：“此人面色發青，口鼻出血，應該是中毒而亡，透過剖解發現他胃裡有大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定兇手是個男的，元芳，你怎麼看?”
元芳：“大人英明，大人分析得太對了!因為我上看下看左看右看，原來每個女孩都不煎蛋……”
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7 # 香芝vlog
初中考試。 記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，溼的沒法裝訂。。。整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。。。
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8 # 蛋糕影視
一次逃課去網咖。突然覺得肚子難受。廁所有人，只好在外面等。一分鐘過去了……十分鐘過去了……三十分鐘過去了。老子實在憋不住了。於是敲門：“裡面的兄弟，你能快點嗎？”裡面很興奮的回了句：“我擦。終於來人了。有紙嗎？
回覆列表
1、一天和一幫哥們去少林寺拜師。 大師見我們骨骼驚奇，便收我們為徒。 對其他人說到:要戒酒戒葷戒色。 而只對我說:戒酒戒葷。 哈哈，看來我果然骨骼驚奇，不用戒色哈哈哈。
2、跟媳婦逛街，碰到了初中的班主任，沒想到他一下子就叫出了我的名字。我的震驚啊！激動的說老師你還記得我啊？班主任哈哈一笑說到：當然記得了，當年敢偷看校長老婆洗澡，被全校通報批評的就只有你了！我。。
3、下課期間，一個同學過來想羞辱我：你和豬什麼關係？我想也不用想就回到他道：同學關係。誰知這同學笑了一下之後，臉突然僵了一下看向我，接著像瘋狗一樣追了我幾棟教學樓。。。
4、一個女對她的朋友說:“我累得很，夜裡都不能睡覺，因為我得看住我生病的丈夫。”朋友:“我不是為你僱了一個護士嗎?” 女人:“那正是我要看住我丈夫的原因!”
5、小侄子路過玩具店讓他爸爸給他買個槍，他爸爸拒絕了，回家給他媽媽告狀說“我讓爸爸給我買槍，爸爸說這槍要是真的我早買了，你媽要發脾氣我就一槍擊斃她，可惜假的沒用”，好吧，這會侄子打電話讓去拉架！