學校開運動會，高潮是教師的百米賽跑，校長也參加了，他跑得太賣力了，頭上的假髮掉了，學生們大喊，快看啊，校長的頭掉了！

開大會主任說根據天氣預報的精神

這兩天都是晴天

這主任聽到鬨笑聲

仍然繼續著講話

當然是看他或者她喜歡什麼了！看他或者她笑點高不高啦！有好感的人，可以說，你是最好的，我最喜歡你啦？這個也不是笑話，反正誰都喜歡好聽的，當然也就會笑啦，至於說你到底最喜歡人家嗎？這個看你說的時候認不認真！有人說告白可能這樣，不會尷尬，人家不同意，你可以說是玩笑！

老夫聊發少年狂，治腎虧，不含糖。錦帽貂裘，千騎用康王。為報傾城隨太守，三百年，九芝堂。酒酣胸膽尚開張，西瓜霜，喜之郎。持節雲中，三金葡萄糖。會挽雕弓如滿月，西北望，阿迪王。十年生死兩茫茫，恆源祥，羊羊羊。千里孤墳，洗衣用奇強。縱使相逢應不識，補維C，施爾康。夜來幽夢忽還鄉，學外語，新東方。相顧無言，洗洗更健康。料得年年斷腸處，找工作，富士康。

哈哈我的朋友不需要刻意用什麼搞笑段子來逗開心！只需要告訴她哪裡有個新開的餐廳，有她喜歡吃的東西，她就已經開心的不得了了！

1.《開心這一刻---如願》

一隻老鼠看到一隻倉鼠被人養在一個漂亮的籠子裡面，又有吃的，又有喝的，籠門關起來後還不怕貓咪來騷擾，它好生羨慕，心想，如果自己也被養在這樣有安全感的籠子那該有多好。這一天，這隻老鼠沒事在溜達，他看到了一個黑色的籠子，籠子的門大敞開，裡面也有吃的。老鼠進了籠子裡轉了一圈，各方面都挺滿意的，美中不足的是門不知如何才能關上。老鼠心想，關不上就關不上吧，有總比沒有強。於是就去吃掛鉤上的食物，一下子觸動了機關，門也瞬間關閉。到此為止，老鼠終於如願以償。

2.《開心這一刻---兩隻猴子》

鐵籠子裡關著兩隻紅臉的猴子。一個飼養員從它們旁邊走過，其中一隻猴子叫住飼養員:“師傅，齊天大聖美猴王孫悟空的大名你知道吧？”飼養員:“知道。”猴子說:“那是我爺爺，我請求你看在他老人的的面子上，放了我吧？”飼養員一聽樂了，指著另一隻猴子說:“你也是孫悟空的後代吧？”另一隻猴子說:“我不是，不過你不覺得我的紅臉跟關公很相像嗎？”

3.《開心這一刻》

幼兒園裡，老師奶牛在給小動物們集體照相。奶牛老師扶著相機，擺弄了半天，總覺得畫面有些不協調。突然，她好像是找到了問題之所在，只聽見她說:“小兔子，把你的兔牙收一收。”聽她這一說，在小兔旁邊的小山羊指著小兔的兔牙“咯咯咯”的笑，一邊笑還一邊說:“太滑稽了，太搞笑了……”突然又聽見奶牛老師說:“小山羊，你也抓緊時間把鬍子刮一下，最不協調的就是你。”

這個問題還是個人根據朋友的性格，如果性格開朗的不用怎麼逗就笑了，有的性格比較固執而且也比較內向保守，就要說使一般人都聽了大笑的故事，這時才能使朋友笑。對於笑這個是不錯的事情，人常說笑一笑十年少就是這個道理。如果長期笑一笑對人的心情有很大關係，可以使心情舒暢，也可提高工作效率。有時辦事情也比較順利，在家裡可以增加和諧氣氛，增加人氣及家庭的幸福感。也會提高自己的運氣，對於身體健康有一定影響，所以要經常笑笑也是一種享受。

假期回家的路上，爸媽發來簡訊：兒子，晚上想吃點什麼？我們提前準備。我想了想回道：宮保雞丁、龍井蝦仁、東坡肘子、西湖醋魚、黃泥煨雞。。。一分鐘後，爸媽的回覆來了：孩子，你還是別回來了！

不公平。憑什麼未婚的女人就可以跟不是老公的男人睡覺？憑什麼我們已婚的女人就不能跟不是老公的男人睡覺？不公平。跟男人睡覺，是每一個女人的權利，不論未婚已婚！

女人穿絲襪。夏天你問她你穿絲襪不熱嗎？女：不熱啊，絲襪是透氣的呀！冬天你問她你穿絲襪不冷嗎？女：不冷啊，絲襪是保暖的呀！我去，絲襪這麼神奇？

我說老婆好吃懶做愛打扮。老婆說，你只能看到缺點，怎麼就看不到人家的優點呢？我說你還有優點？老婆說：一般旺夫的女人有幾大特徵：能吃、能喝、能睡、能花錢、不講理、不幹活，我這可不是一般的旺夫啊。我。。。

有人問我，你看今年春晚了嗎？我愣住了，記得當時電視是開著的，我在電視前玩了很久手機。似乎也看過兩眼吧。。。

春節是中華民族的傳統佳節，不管平時漂在哪裡的華人，在這個節日裡都會想盡辦法回到家鄉，和父母兄弟親戚朋友們團聚一堂低頭玩手機。

“最近視力下降很厲害，不知道是不是得了什麼眼疾。”“看醫生了嗎？”“看了。”“然後呢？”“看不清！”

最好的默契是我懂你的故作矜持，你懂我的圖謀不軌。

飛機上的東西非常貴，千萬別吃。最好戴墨鏡，上機就開始睡覺，不然會強制發給你。

女友每天用龍井兌蜂蜜洗臉，早上起床，她：早飯吃點什麼呢？我：你就把你的洗臉水給我弄點喝就行！她：。。。行是行，就是感覺你這麼大個人，那點營養不夠！我：不然呢？她：再給你加點我的洗面奶，奶的營業成份高！我去。。。

“說！為什麼跟同學打架！”“嗚嗚嗚。。。他罵我是矮子。。。”“那你就打他肚子啊！打出事怎麼辦！”“嗚嗚。。。胸口我打不到嘛！”

有很多事情你當時想不通，彆著急，過一段時間你再想，就想不起來了。

女朋友看南韓泡沫劇感動的一把鼻涕一把淚。我說你們女的怎麼都喜歡看這催淚片？女友不服：我們這叫催淚片，那你們男人看的日本那片叫啥，叫催精片嗎？

兩人合資釀酒。甲說：你出米，我出水。乙說：米都歸我出，將來這筆帳怎麼演算法？甲說：我哪會讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其它的仍歸你嘛。

今天我問老闆：“老闆！今年還發年終獎嗎？”老闆答得非常乾脆：“發啊！我昨天晚上就發了。”我十分驚訝：“我怎麼不知道啊？”老闆非常肯定地說：“那麼咱們對一對！”說著老闆掏出手機：“昨天晚上我在員工群裡發了個紅包，你搶到2塊5嘛！”我。。。

晚上一起看新聞說一個小朋友從樓上掉下來什麼的，主持人提醒，快放寒假了，大人一定要注意孩子安全。。。閨女興奮起來了：“聽到了嗎？你們聽到了嗎？快放寒假了！！！”我去。。。閨女你是有多想不去上學。

那句“多年後你若未娶我未嫁，我們結婚可好？”翻譯成白話文就是“你就是老孃一備胎，待老孃久經沙場閱人無數，實在找不到三個180的時候，就和你湊合著過過吧！”

出去聚會，老婆說：別喝多。我說：我什麼時候喝多過？老婆：你TM那回沒喝多，喝斷片了你還能記得？！

小時候我們說：“我們才不要變成這樣的大人呢！”長大後我們說：“我們才不想變成他們那樣的老人呢！”老了後我們說：“我們以前才不像現在的年輕人呢！”所以我們到底是怎樣的？

媽：你這次怎麼只考了80分？兒子：可是我們班有人60分都不到啊。媽：你怎麼不跟別人好的比？隔日，兒子：媽，你做的這個有點難吃啊。媽：有吃的都不錯了，我小時候都沒東西吃。兒子：你怎麼不跟好的比？媽。。。

話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:“我擦......” 當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！

開心一刻

村裡有個老太太，兒子一米七八的個子，長得眉清目秀，帥哥一枚。可偏偏領了個小個子媳婦回來，媳婦長相一般，面板又黑，老太太一看，這哪成？怎麼配得上我兒子，就要兒子分手。老爹爹也不同意，要給兒子找相親物件。

兒子一口回絕了：我才不會去，要去你自己去相，你自個去結（婚）去！

老兩口沒辦法，兒子喜歡嘛，那就隨他吧！

不久，兒媳生了個胖娃娃，老兩口高興壞了，把孫子抱出去玩。

有人問：“你當時那反對，現在高興吧！”

老太太把孫子舉起來，高興地說：“那還用說，這細雞生大蛋，想不到啊！”