這個問題我又經驗，從你的描述來看，我是罵你好呢？還是可憐你好呢？

第一，你做為一家之主，你的地位權威在那？你對這個家安排了什麼？從頭至終我看你都是被動的。婆媳關係本來就要你這個做兒子做丈夫的來處理，你沒有處理好，你把母親安排好了嗎？她年紀大了 身體還不好，你還讓她帶孫子，難道你再結婚生子之前都沒有規劃？你也沒有處理好妻子在這個家要有的責任。你姐姐來了 ，在怎麼不對她也是來幫你們帶小孩的，你妻子不但不感激還抱怨，你是怎麼教育你妻子的？還好意思說“我默默的流淚了”你一個大男人就只知道流淚嗎？丟人不？

第二，清官難斷家務事，這個問題只要原因在你身上，你還是要自己解決。如果妻子和婆婆實在你處理不好，你就幫她們分開來，不要住一起嘛。這樣你姐姐就算去照顧沒你母親也不再你家裡，和你妻子也沒有了瓜葛了，但是你要和你妻子說清楚，你姐姐照顧母親她出力了，你們要是沒時間照顧的話，那你們就出錢，還有你們仔如果給你母親帶你們也要出生活費。這樣讓你妻子知道你家人其實幫了她很多忙！

希望你做為一個男人，擔負去男人的責任，維護要家裡每一個人的利益關係，照顧好每一個人，因為她們都是你的愛人，你的親人！

話說得有點粗糙，還望理解！

祝 好運！

我就問你一個問題，在你現在的這個家裡誰是你女主人？自己媽媽還是自己妻子？

在婚姻裡，你的妻子是你們小家的女主人，在你父母的家裡，你母親是女主人，你現在把兩個家捏成了一個家，誰來做女主人？

大姑姐來了，那麼這個家的女主人是不是又多了一個？你大姑姐退出其實是正確的！但因為她是你親姐姐，你心裡覺得很難受，可是，造成現在的這個情況，不就是因為你沒有長大，離不開父母家造成的！

通篇看來，你除了左右為難，沒有起到任何緩和婆媳關係作用。你有沒有想過搬出來住，是長不大的巨嬰還是暫時不能買房，買不了房租房也可以啊。租個樓上樓下都比你們住一個屋簷下好。你根本都沒想過從根源上禁止矛盾產生。你不理解你老婆的處境，與公婆住一起確實會不便，沒有私人空間；你沒體會你爸媽帶孩子＋做家務到底多辛苦，我一個年輕人帶孩子一天都覺得很累。一會你媽媽，你姐姐，你老婆，再跟帶孩子扯在一起，多好的關係也會有碰撞。而你呢，默默流淚。。。

給你個建議，在父母附近租一個房子搬出來，白天你們上班，孩子請老人幫忙帶，晚上接回來自己帶。大姐願意分擔父母家務，是大姐孝順。老人身體好，你和你老婆也受益。

這個問題，可能我最有資格回答。因為我們家四個孩子，我是唯一的男孩。有一個姐姐兩個妹妹。婚後，作為唯一的男孩，我們與父母住在一起。後來有了孩子，父母幫助帶孩子，我們夫妻除了上班之外，家裡的做飯等等都是我和妻子一起幹。當初，我有這個想法，也是習俗，認為兒子成家後理應在家與父母一起生活。不久，我的姐姐和兩個妹妹也經常回家吃飯，按理說，一家人團團圓圓生活應當很紅火。

生活並不是順應你的想象。日子久了，姐妹們就開始挑剔起來，並與母親在背後說閒話，說媳婦不好，鬧了很多矛盾。弄得我兩頭不是人。再往後，在老婆的一再提議和堅持下，我們找到一間房子另立門戶自己生活。

一個家庭，人人都有私心，都有各自的想法，誰都認為自己出力最多，誰都覺得自己吃虧。姐妹們都認為我們在家沾父母的光。而我認為作為女兒應當是嫁出去的女，不應再來孃家摻和，越摻和越亂。婆媳關係就夠難處理的了，再有這麼多大姑小姑摻和，不亂才怪呢。

其實，這是一種非常自私的想法。父母是我們大家的，並非一個人獨佔。再者說，父母也有私心，也有自己的空間。記得當時另立門戶時，我很傷心。沒想到另立門戶這麼難，鍋瓦瓢勺都得自己置辦，還要僱保姆自己帶孩子，還要上班，很累，很難。但是日子就是這樣，再難，過來也就習慣了，走過來的才是自己的路。

建議你從依賴父母的觀念中走出來，自己獨立生活。也該獨立了，都成家立業了。日子雖苦，無論多麼艱難，這就是生活，有苦有甜，都是這麼過來的。

其實有婆媳問題很正常，關鍵在於你怎麼處理啊，我和我婆婆也會有矛盾，但我們不住在一塊，矛盾也就不那麼多，就比如你們，建議你們要是條件允許最好是搬出來住(哪怕是租房子住啊)，因為“一山不容二虎”本來家裡就挺多人在一塊住了，大姑姐一來，就感覺人更多了，事也就更多了，肯定就會有這樣那樣的問題啊，你可以私底下和自己的媳婦商量啊什麼的，千萬不要讓她感覺在這個家裡自己是個外人，我感覺還是你處理的不恰當，所以才導致這樣那樣的事。

謝謝邀請！看了文章後，男主結婚成家建立了自己的家庭，為何還要與父母即原生家庭生活在一起，美名為一家人和和睦睦的生活，其實你們夫妻倆三口之家才是一家人，與原生家庭是兩家人！界限不分，你只是啃老而已，應該承擔起自己家庭的責任，履行丈夫和父親的職責，出去租房子去住，不要再寄人籬下了，不要讓兩家人為難了！別讓你年邁的父母為你操勞了！

唉！沒有能力的男人，都是找藉口把責任推給別人！那怕是自己的至親。你自己也不想想：到底是誰的責任！就知道怪這個怪那個！歸根結底還是你自己沒有做好！一個做為兒子的責任心！一個做為丈夫的責任心！一個做為姐弟的責任心！當我看到你的這個問答題，我個人認為你做為當事人；不應該推卸責任！更應該站出來阻止這樣的事情繼續發生！而你到好！以忍為讓！以 暫時無事為心安！難道這種事情會困你個人的忍耐一時，以後就不會爆發更大的問題嗎？我為你的軟弱無能給你點個下贊吧！

你好，我是專門處理一些婚姻危機與問題的。關於你問的這個問題，經常有人會問到。

不知道從什麼時候起，兩個人的日子越過越艱難，不知道從什麼時候起，兩人變得沒有什麼共同語言去交流。

其實看了你的資料我發現。你和你妻子身上都有問題。

你的妻子 不懂得尊重你的父母，不懂得感恩，不懂得包容。

而你沒有做好婆媳之間的橋樑。

我給你的建議是試著和妻子好好的去溝通一次，你可以和自己的父母進行溝通，把內心的一些話說出來，讓所有的矛盾去慢慢的解開。

很多人結婚前會覺得婚姻就是兩個人的關係，兩個人之間相愛，感情好，一切都不是問題。結婚後面對遇到的問題，也不時會覺得是因為對方不夠愛自己。其實很多時候結婚的兩個人是相愛的，但相愛的兩個人也會遇到各種相處和人際關係問題，智慧的處理、平衡好婚姻中的三種關係，婚姻才更幸福。婚姻家庭心理諮詢為您解讀。

　　家庭中核心關係是夫妻關係，婚姻裡充滿了各種各樣的快樂，同時，婚姻中的個體也扮演著其他角色，擔負著各種各樣的責任，維繫著各種各樣的關係。在一個家庭中，你的老公不僅是你的老公，他是他自己，他還是他父母的兒子，他兄弟姐妹的兄弟，他還是他孩子的父親;作為老婆你也不僅是他的老婆，你還是你自己、你父母的女兒、兄弟姐妹的姐妹。在家庭中的人際關係，夫妻關係、親子關係、兩代關係三大類關係是非常重要的，是每個人都必須承受的。當這三種關係中任何一個出現問題，都會對婚姻的穩定性、幸福感造成很大的影響。

　　一、夫妻關係：第三者插足先從婚姻本身去找原因

　　夫妻關係常見的問題主要有：伴侶出軌;溝通不暢，爭吵不斷;子女教育方式不一致;沉默的丈夫，抱怨的妻子等。

　　當你從蛛絲馬跡中發現第三者的存在時，肯定會很憤怒，忍不住指責對方不道德，責問“為什麼要這樣對我”。你會覺得遇到這樣的事情很糟糕，想不通為什麼上天會這樣對待你，然而任何事情都有弊有利，實際上，第三者的出現正是婚姻裂痕的警鐘和提示，它告訴你：你一直以為的幸福其實是自己的幻想，你們的婚姻本身出現了問題。

　　面對第三者的插足， 比道德譴責更重要的是，你要了解背後到底發生了什麼。要相信你的伴侶並不是已結婚就想要背叛你的，在你們的相處中他才慢慢有了這樣的想法和行為。如果還想挽留這份婚姻，就需要把這個危機變成夫妻雙方共同解決問題的契機。

　　很多夫妻問題的發生是不良的溝通模式造成的。夫妻對彼此是最瞭解的，你知道對方的軟肋是什麼，你知道對方最在乎的是什麼，但如果你不能理解和尊重它們，不能包容和呵護伴侶的脆弱，而是用最致命的語言、行為去攻擊對方最軟弱的部分時，激怒對方或期望讓對方臣服，那麼結果一定是兩敗俱傷，你傷害對方的同時，其實也在傷害你們之間的關係，最終傷害的是你自己。

　　二、親子關係：孩子是自由個體，不是父母的附屬品

　　父母和子女的關係就如同一個沙漏，它可以是智慧的傳承，也可能是過重的負擔。當來自父母的沙子以子女能承受的速度緩慢漏下時，子女可以張開雙臂享受這個過程。但如果沙漏速度過快，毫不考慮孩子是否願意接受、能否接受，那麼愛就變成了負擔。

　　很多父母希望透過孩子實現自己沒有實現的理想，習慣以愛之名將自己的意志強加給孩子，控制他束縛他，限制他的想法和選擇，這樣做對孩子的幸福是非常不利的。沙漏漏掉的是時間，我們不能將自己因歲月流逝導致的焦慮、緊張轉嫁給孩子。

　　其實，父母之所以會把自己的理想、榮辱寄託在孩子身上是有深層原因的。聽說吧心理諮詢中心首席專家李建學老師說道：“如果父母潛意識抗拒成長，就會把成長的任務轉嫁給孩子身上。如果父母不能真正接納自己，對自己不滿意，就格外需要一個令所有人都滿意的孩子。如果我們沒有處理好親子關係[與父母、與孩子]，心中不僅有一個理想的父母，還會有一個理想小孩，希望孩子主動並完全的符合那個形象。於是乎，我們也就和孩子繫結在了一起，同進退，共悲喜。孩子被老師和他人誇獎了，就非常愉悅;若聽到了孩子的負評，不管是來自老師，還是路人，心情頓時就灰暗下來。只是如此一來，孩子就變成了父母人生最大的“創可貼”，而一個孩子，是難以擔負兩個人的成長任務的。因此，做父母的要時時覺察，記得把自己人生未盡的任務留給自己而非孩子!”

　　每一個孩子都是獨特的，有著他自己的人生使命，有著他自己的發展特點和過程，父母需要尊重孩子，尊重他對自己人生的主控權。將自己的期望強加給子女，將自己內心的需要和焦慮轉移到孩子身上，這樣的孩子很難會擁有健全的人格，難以體驗和追求自己的幸福、快樂的人生。

　　三、兩代關係：婆媳有矛盾丈夫要反思

　　“婆媳關係”是讓很多女性感到恐懼的關係，因為這種關係真的非常難處理，媳婦、婆婆都是心地善良的人，但常常會因為一些雞毛蒜皮的小事就鬧得雞犬不寧。“婆媳關係”是僅次於第三者的破壞夫妻感情的心理“殺手”，甚至有人戲稱其為影響婚姻質量的“惡性腫瘤”，是導致家庭內戰的一大誘因。可見，其影響力和傷害性非同一般。

　　婆媳關係本質上是親子關係與夫妻關係各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，兒子在婆媳關係中扮演著“中介”角色。同時，兒子在婆媳關係中的作用也是非常關鍵的。婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導和修復的作用。由於婆媳之間從道德上講妻子應該像女兒那樣尊重婆婆，婆婆應該寬容兒媳，但婆媳關係畢竟缺少血緣關係，缺少了母子間的親切，因而出現了隔閡、誤解往往不容易消除。如何及時化解父母與妻子之間的矛盾，就需要兒子兒子從中周旋，消除誤解和矛盾，在父母心中為妻子建立好形象，而不是指責父母和妻子的不是，“各打五十大板”來平息矛盾。同樣岳父母嫌棄女婿，也需要做女兒的獨立、堅強起來，學會智慧的處理好父母對老公的不滿，為核心家庭的幸福穩定而努力，而不是依賴父母、指責老公無能。

　　婚姻家庭心理諮詢結語：婚姻幸不幸福不僅看你們是否有愛情的基礎，也需要你們擁有愛的能力和經營婚姻的能力。很多婚姻不幸福，不是因為夫妻不愛了，而是婚姻不善於經營婚姻，導致問題越來越多、越來越複雜，夫妻之間的怨與恨越來越深。婚姻是夫妻一輩子的事業，更需要付出努力去經營，攜手渡過一個又一個阻礙，之後兩個人的感情才越發豐富內涵，彼此更加珍惜。