在心態沒有調整之前，我的確經常對我的孩子發火，因為確實很煩，一個人帶著兩個娃，沒日沒夜，基本沒人幫忙。所以在此前，我常常的會陷入一種鬱悶煩躁的情緒。

自己心情鬱悶，煩躁了，有氣沒處撒，看到孩子頑皮搗蛋，自然就會對孩子發火。

但是，但我改變了心態，調整了自己之後，我個人覺得，我的心態越來越不好，對孩子發火的次數也越來越少了。

我反思，我之前為什麼會發火了？主要有以下幾個原因。

嚴重缺乏安全感。

我的不安全感源自於我的不自信。自從生了二寶，被迫成了全職媽媽後，我常常在杞人憂天。我老是在擔心自己年齡這麼大，等娃大了，自己出去也找不到什麼好工作。掙不到錢，覺得自己這一生，一事無成，一點價值都沒。

沒人交流

因為我是遠嫁，在這邊的親人朋友很少，每天的生活了就是帶孩子，沒人交流，感覺被這個世界所遺棄。

特別是全職帶孩子後，連名字都沒了，直接成了某娃他媽。

全職帶孩子並非我自願的選擇，潛意識中我寧願上班，因此不能全心全意

在沒有生二胎前，其實我一直在上班的。家庭主婦與職業女性，相較而言，我更喜歡後者。只是因為生了二寶之後沒有人帶孩子。所以被迫成為全職太太。當然是有怨氣的。

但在後來，我慢慢開始接受這一切。並且開始利用在家當全職太太的這段時間。靜下心來讀書，學習寫作。慢慢的，我竟然喜歡上了現在的生活。

寫作了一段時間，並且有了一點收入，更加增強了我的信心。我感覺原來那個自信的自己又回來了。

心態調整了之後，帶孩子在我眼裡邊不再是一件痛苦的事情。我開始慢慢的把全職帶孩子，當成是自己的一種難得的修行。

與孩子一起玩樂，陪孩子一起成長。自然，發火就越來越少。

是的，我是一個六歲男孩的媽媽，以前經常忍不住對孩子發火，對孩子大喊大叫，就這樣我們的親子關係一度很糟糕，孩子覺得我是一個脾氣暴躁的媽媽，我覺得他是一個不聽話的孩子，那段日子深深的感受到了作為一個媽媽，在教育孩子這件事情上的迷茫和無助。

後來自我反省，看育兒書聽育兒課，學習如何做一個好媽媽，在學習的過程中不斷的實踐，不斷的成長，終於明白，育兒先育己，成為更好的自己，才能遇見更好的孩子。現在，已經不像以前那麼暴躁了，也很少對孩子發火了，而我們之間的關係反而越來越好，很多事情溝通起來也特別容易。

回過頭去想想，以前自己為什麼經常對孩子發火，無非就兩個原因

1、自己心煩，回家容易遷怒孩子。

2、孩子總是不聽話，不能按我們的要求和期望去行事。

現在也會經常有這樣的情況，我是這樣處理的

1、學著讓自己把情緒，把工作以及其它方面的壓力煩惱扔在家門外，扔在接孩子的路上。想著孩子每天在學校裡期待著媽媽來接他回家的樣子，又怎麼忍心，用滿臉不開心去面對他呢。再說了，這個世界上除了生死，還有什麼大不了的事兒呢。如果實在沒扔掉，回家之後，先跟孩子說，自己心情不好，需要找個地方安靜一會兒，趕走壞情緒。每當我這樣跟孩子說的時候，他都會答應，有時候還會給我一個大大的擁抱，跟我說給我力量

2、每個孩子都是獨立的個體，不要總是拿別人家的孩子跟自己家的孩子做比較，然後覺得自己家孩子哪哪兒都不好，然後一著急就對孩子胡亂提各種要求，孩子不願做或者做不好，就氣急敗壞。遇到這種情況，請做一件事兒，就是再比孩子之前，先看看人家的家長付出了什麼，孩子的很多問題往往在大人身上

3、跟孩子溝通時，不要總是一副高高在上的姿態，說話就像指令，就像聖旨，有種不得不聽的感覺，這樣孩子往往會更不聽。溝通，首先要尊重孩子，鼓勵他提出自己的意見和建議，如果提的不錯，要支援；其次，要給孩子做選擇題，不要只有唯一答案。這樣孩子就會有種自己做主的感覺，往往會讓我們的溝通更容易達成一致

3、實在沒忍住，還是發脾氣了，那就用最快的速度結束，最快的速度讓自己平靜下來，及時與孩子溝通，首先表示對自己發洩情緒的歉意。然後擱置爭議，另找時間再溝通

我偶爾也會向孩子發火，雖然自己一直在剋制，但有時還是會忍不住會對做錯事情的孩子發火。然後，又後悔自責，向孩子道歉。

作為一位兩個孩子的媽媽，既要照顧孩子，料理家務，還要輔助老公處理生意方面的事，我總是感覺自己的時間不夠用。有時候，面對襁褓中哭鬧的二寶和正在調皮的大寶，自己不免會很煩躁，忍不住對寶寶發火。我總是想，即便自己是臺機器也有停止工作的時候，而自己呢？！

有閒暇時，我會讓自己好好放鬆一下，梳理一下自己的情緒，不讓自己再做那個愛發火的媽媽！現在，我真的做到了！孩子告訴我，她喜歡愛對她笑的漂亮媽媽！

其實，對孩子發火，也正是因為自己的焦躁情緒引起的。孩子不是我們大人，他們有他們自己的思維模式，而不是總是根據我們大人的思維模式去做。我們忍不住對孩子發火，只是因為孩子沒有根據我們的意願去做某些事情。而經常對孩子發火，只會讓孩子與我們的距離越來越遠！

孩子的成長，是需要家長用心血和關愛來灌溉的。所以，作為家長，我們要學會調整自己的情緒，不僅要做好孩子的父母，而且也要做好孩子的朋友。這樣，我們才能撫育好孩子！

首先，我認錯，在大女兒兩歲多以後，經常對她發火，因為她到了叛逆期，可惜那時候我不懂。

後來，我看到一篇文章，文章內容大概如下：

孩子，是慢慢養大的，教育孩子就像牽著一隻蝸牛在散步，需要我們細膩的呵護。慢養，才能教出更優秀的孩子……

別讓孩子成為一隻流淚的蝸牛

上帝給我一個任務

叫我牽一隻蝸牛去散步。

我不能走太快，蝸牛已經盡力爬，

為何每次總是那麼一點點?

我催它，我唬它，我責備它。

蝸牛用抱歉的眼光看著我，

彷佛說:“人家已經盡力了嘛!”

我拉它，我扯它，甚至想踢它。

蝸牛受了傷，它流著汗，

喘著氣，往前爬…

從此以後，每當我想對孩子發脾氣的時候，就忍著不看孩子，然後在內心告訴自己：不要生氣，不能批評孩子。幾次下來，慢慢的脾氣就沒那麼急了，心靜下來的時候想想如果我是一個孩子呢，我這樣做有錯嗎？換位思考你就理解孩子了。

對孩子來說，沒有對錯，對錯只是對大人而言。

會的。大家都知道在可愛的孩子都有非常調皮的時候。不是有句話的嘛，在打的時候心裡默默的念親生的，親生的。那並不是個笑話，是真的。有很多的時候能氣的抓狂。春節在家時我在看女兒做作業，老公在院子裡洗車。讓她寫作業吧，抱著筆不動，過了半個多小時了我又看她還是不寫。氣死我了，不住的吼她，她還是不寫。氣的我大吼大叫的。把老公笑的還說我要打就打。別老是吵吵。暈死了，我氣的拿著棍子嚇唬她才寫完作業。晚上女兒說我老公:“爸爸，你不該叫媽媽打我的。”老公解釋半天女兒都在生他的氣。所以說呢對孩子發火基本上是都會遇到。

不看見孩子想孩子，看見孩子哭鬧或者犯錯誤，又忍不住發火，是很多媽媽的通病，我就是其中的一個。

我每次上班時間，隔幾個小時就會想孩子在家玩的開心不開心呀，或者是今天又吃什麼東西，吃沒吃水果？喝水沒喝水？所以，我忍不住給奶奶打電話，兒子聽見媽媽的聲音，之後哭的厲害，我心裡更是覺得沒有陪伴孩子有多麼的自責，想著回到家以後，無論如何，都要給孩子足夠的愛，足夠的安全感，好好的陪陪他，跟他一起玩。

我家孩子一般情況下是比較聽話的，只是到了睡覺的時候特別難哄，很晚很晚時候都不睡覺，有時候我都瞌睡的眼睛睜不動，他還在嗷嗷叫，所以很多次我都會特別生氣，然後大吵他一頓，結果是越吵他哭的越厲害，等到孩子睡著時，我看到這麼小這麼可愛的孩子，心裡更是後悔覺得不應該這樣對孩子。

因為我長了一個智齒，昨天給拔掉了麻藥勁過了之後實在疼得受不了，牽連著半個頭都是疼的，孩子在我面前一直翻騰，哼哼唧哼哼唧，我更是看見都煩，然後又對著他大吵一頓，孩子似乎能聽懂我吵他的意思，就乖乖的躺在我旁邊睡著了，看到孩子熟睡的樣子，覺得這個當媽媽的真的是太不合格了。

我能理解當了媽媽以後，身心疲憊的感覺，有時候遇到心煩的時候，會控制不住的往孩子身上撒氣，我想我應該好好的反思一下，孩子這麼小，真正陪伴他的時間僅僅這三年時光，等他上幼兒，也就只有晚上和週末陪伴，慢慢的再長大，陪伴的時間更是少之又少，所以在僅有的幾年時光裡，在他最需要媽媽的時候就好好的對她，不要在對孩子大吼大，讓他多一點笑容，少一些哭泣。

會，有的時候忍無可忍還會打孩子。

其實我們都知道這是錯誤的育兒方式，對於孩子的成長也不利於，例如，經常對孩子發火，會讓孩子不自信、自我價值低，以為父母不愛自己；破壞親子關係；給孩子樹立低情商的榜樣，讓孩子遇到事情也容易煩躁發火憤怒；衝孩子發火多了，孩子會習以為常……

既然我們都知道對孩子發火不好，發完火後自己還很內疚和自責，但是遇到事情時又忍不住對孩子發火，是這是因為：

我們的習慣性習得，從小到大，我們做錯事情我們的父母也是這對對待我們的；不會管理和控制自己的情緒；很多時候藉著對孩子發火發洩自己的負面情緒；發火簡單粗暴效果卻立竿見影；父母遇到孩子的挑戰，不知道更好的解決辦法。

只有父母平和，孩子才會快樂，育兒既育己。

很多父母認為，只要孩子行為“正常”，我們便能維持父母的“體面”。事實上，只有恰當管理我們自身的情緒和行為，才能具備平和父母的品質。

停止對孩子發火吼叫的第一步，自我調整。從主觀上積極阻止昔日情緒的重新發作，療愈兒時的創傷，正確教育孩子。

有意識的教育

並不是孩子表現的幼稚，而是因為他們就是幼稚的孩子，這正是他們那個年齡段的行為。

瞭解情緒工作的機制

憤怒是一種資訊，告訴我們生活出了問題。如果你的身體和情緒處於要麼戰鬥，要麼逃跑的狀態，你的孩子就會永遠如同你的敵人，憤怒不會幫助我們找到解決問題的最佳答案，所以讓自己安靜下來，然後在做決定。

釋放壓力

我們養成一些釋放壓力的習慣：瑜伽、鍛鍊、洗熱水澡、冥想、傾聽音樂、和家人一起散步、早點上床睡覺彌補睡眠不足……

提醒自己，你是成年人，做10詞深呼吸。

我想這件事應該是大部分家長都多多少少做過的事吧。家長對孩子發火大致分兩類:一是孩子確實頑皮不聽話;二是家長自身的原因。今天咱們說說由於家長原因對孩子發火的情況。心理學上有一個“踢貓效應”，舉個例子說就是:一個父親在單位受到領導批評有一肚子氣，回到家他把氣撒到媽媽的身上，媽媽受了氣又把氣撒到孩子身上，孩子受了氣沒出撒，正好看到家中的小貓，於是把小貓踢打一頓。人的負面情緒就像一個鼓鼓的氣球，它是要找到一個出口把氣釋放出來，很多時候人都是找自己親近的人釋放，所以家人就成了“出氣筒”，而最後接收負面情緒的人往往是家中比較弱勢的人——年幼的孩子。另外，作為家長你一定要注意合理分配自己的精力。人的精力是有限的，如果你把精力全部投入到工作或其他事情上，當你回到家面對你的孩子你是處於疲憊狀態，這樣的你對孩子是沒有耐心的，很容易對孩子發火的。經常動不動就對孩子發火，對孩子的成長是不利的。

作為家長，如果是孩子頑皮導致你發火，你要學習教育孩子的藝術;如果是你自己原因經常對孩子發火，你要學會管理自己的情緒，畢竟孩子不是你的私有品，更不是一件物品，儘管他小，他也是一個獨立的人。

會，經常控制不住自己。

我家寶寶一歲多，每天最頭痛的就是生病吃藥，本來寶寶生病就很可憐了，可是寶寶一點都不愛吃藥，什麼方法都用過，就是不吃，哪怕吃一點點藥水進去，又全吐出來，還一直不停咳嗽。

每當這個時候我就會火大，又心痛又生氣，吃不下去藥就只有打針輸液。

在無意識狀態下，父母不良情緒很容易遷怒於孩子；但在意識到對孩子發火的嚴重後果以後，要自覺剋制自己的不良情緒。具體如下：

1、接受生氣發火的現實，不後悔自責；

2、面對生氣發火的現實，反思每一次生氣的原因，對每次不良情緒記錄，看在生氣發火頻次上是否更長了；在發火程度上看是否輕了。

3、發火後要對孩子道歉，儘量保證類似發火原因不再犯。

再有耐心的家長，時間長了總會有那麼不經意的，情不由衷的會給小孩發火。但是每次發火之後就很後悔，然後給小孩道歉。還是建議，在想要發火之前問下小孩為什麼這樣做？小孩的想法和我們大人肯定是不一樣的，肯定有他的道理，所以衝動發火有可能會誤解他。我們每個人都需要理解，小孩子也是一樣的，所以我們也要站在小朋友的立場多考慮問題，然後再判斷事情的對錯，小孩也是需要慢慢疏導的。我們也都是從小孩過來的，希望父母多一點的包容和理解，所以我們要與他們成為好朋友好夥伴，這樣溝通才無障礙。

這個肯定會的，人都是有情緒的，有火當然會發出來，雖然事後也會後悔，我覺得對孩子該發火的時候也要適當的發一下，對他也算是一種約束。

很多時候面對熊孩子的時候，什麼科學的育兒知識早就拋到九霄雲外去了，恨不得打一頓才解氣！