我覺得這個還是要考慮清楚，要從多方面去考慮。

一是原生家庭的差距，具體在哪些方面，有沒有不能接受的地方？

二是兩人三觀不一致，能不能相互妥協？相互尊重和包容？

三是兩個人的感情有多深，如果放棄對兩個人的影響有多大？

01

先說原生家庭的差距，這個沒有具體說明，也無法下結論，如果是經濟條件上的差距，只要雙方都不介意，其實可以解決不是大問題。

如果是思想和認知上的差異，那就要多想想了，很多思想和認知都已經固有化了，不只是對方父母的思想，而且還很大程度上影響了伴侶的思想。

如果是思想認知以及知識、閱歷上有很大的差異，那就要仔細考慮了，這不是小事，這會影響兩個人將來的關係和生活，而且影響很大。

還要考慮雙方家庭之間的風俗習慣的差異，看有沒有不能接受的地方？如果能夠相互理解和包容，都沒問題，但如果連風俗習慣都不能理解和尊重，那也是一個問題。

02

再就是兩個人的三觀問題，三觀的差異有多大？如果差距不大就沒事，如果差異很大，又不能尊重對方的三觀，那就難說了。

不能尊重和理解對方的三觀，對以後的生活有非常大的影響，每天都會因為各種大小事而發生爭論和矛盾，這對兩個人的關係是極為不利的，所以這方面一定要考慮清楚。

如果兩個人現在都會因為三觀的問題，而發生過很多爭執，那就沒必要捆綁在一起，這樣兩個人都會非常累。

03

最後是兩個人的感情有多深，如果感情還沒有那麼深，其實可以因為這樣的顧慮去重新考慮兩個人的關係，如果兩個人的感情已經很深，那就可以包容這些差異。

如果還沒有結婚，可以試著分開一段時間，看看對兩個人的影響有多大，會不會因此而非常痛苦；如果已經結了婚，可以試著妥協，如果在妥協的過程中，還是感覺非常痛苦，沒有很愉快的感受，那就是真的不合適。

如果連妥協和包容對方都不願意，那兩個人的感情可能沒有那麼深。

總的來說，還是要看具體情況，這個問題根本沒有說明具體的情況，無法做出判斷。

以上都是自己個人的想法，具體問題還是由你自己去解決，這些只是建議，希望可以給你更多的思考。

最後怎麼做決定，由你自己說了算，因為每個人的感受和經歷都不同，也許你認為的差異，對於別人來說就不是什麼事。

所以還是要兩個人一起商量著，看看對方的態度和意願，想想自己的真實想法，跟隨自己的心去做，如果兩個人非常捨不得，並且可以面對和解決所有的問題，那就可以好好在一起。

說了這麼多，還是跟隨自己的心去走，結合對方和雙方家人的意見，把所有問題都要考慮到位，利大於弊或者弊大於利，自然就會有答案。

這一句不捨得放棄，真的讓人心生感動！

說明你們倆心中有愛，彼此身上也有深深吸引對方的地方。這些閃光的地方遠遠大於那些差異所產生的矛盾。

這樣的婚姻，只要處理好矛盾，磨合一段時間，一定會找到屬於你們的幸福。

關鍵是要從思想上改變認識，並能找到正確的解決方法:

每一個家庭都存在差異，再門當戶對的家庭彼此也有看不慣的地方。

兩個來自不同家庭的人，忽然共同生活在了一起，怎麼能不產生矛盾？

在我家的時候，這種事情是這樣處理的，到你家怎麼可以這樣辦？在我家家庭氛圍是這樣的，到你家怎麼是這個樣子的？

性格和處事方式都是由原生家庭的背景和環境影響而成的，這是既成事實。

如果你這也看不慣，那也不順眼，總認為自己的才是正確的，對方的做法你絕不認同，非要讓對方按你的來，而對方也認為自己沒錯，拒不接受，這樣當然會產生矛盾。

所以，要想過好日子，就要懂得磨合，懂得求同存異。

最可貴的一點是，你們心中有愛。只要有愛，婚姻質量就有提升的可能。

我給你的建議是:

一要理解差異，彼此尊重。比方說，他與人交往總是很小氣，給你買東西出手也不大方，常惹你生氣。這可能是原生家庭經濟條件不夠好，養成了節儉的習慣，遇上事，就是捨不得。這可能就讓在自己家養尊處優的你很是看不慣。你看不慣他的小氣，他還看不慣你的大手大腳浪費。

所以，這時就要互相理解，其實誰都沒有錯，只是處事的方式不同而己。

二要真心相愛，為對方改變自己。如果真心相愛，就要從心底裡想做個好妻子、好丈夫，多從自己身上找毛病，先改變自己，自己的親老公親老婆，讓一讓又何妨。

三要多加溝通，影響對方。如果確實是對方身上的缺點毛病，不要一味地指責或爭吵，要心平氣和地給對方分析問題，說清後果，讓對方認同你的道理，這樣才能逐步影響對方，並因此改變。

四要設立目標，轉移矛盾。有一個磨合的核心方法，就是為家庭設立一個共同的、有意義的目標。比如說，想著去再買一套更好的房子，那麼兩個人必須共同奮鬥。

這樣就有效地轉移了家庭的主要矛盾。目前的主要矛盾是買房的需要和缺錢的矛盾，而不是他小氣你大方的矛盾。

為著這個目標去努力的過程中，你會發現兩個人的心彼此會靠得更近，原來那些差異上存在的矛盾，比起這個大目標來，根本就是雞毛蒜皮，不值一提。

希望我提的建議對你有啟發，也祝你們早日磨合成功，開啟幸福美滿的婚姻。

有時候放一放未必是壞事，因為人拉得越緊越容易看不清真想，放一放讓雙方都好好想一想。面對未來你們是否做好了一切最壞的打算，無論將來遇到什麼問題，都能互相商量解決，互相愛護，相互信任，一起努力走下去。因為愛情是兩個人的事，但婚姻未必是，很多時候打敗婚姻的往往是家庭瑣事。這些事不經歷永遠都不會了解。所以，不要小看家庭瑣事。

原生家庭差距太大，我們兩三觀不一致，卻捨不得放棄，怎麼辦？

原生家庭是我們的成長環境，很多同樣的家庭會生出不同性格和品性的人。

有人說幸福的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年。

此話怎麼說呢，大抵是隻幸福的人基本上有個美好的童年，會用童年的美好鞭策一生。而有些人他童年可能就沒有那麼幸運，也許父母感情不要，或者家庭條件差，經歷過很多常人無法感知的磨難，給他造成了很大的影響。

我曾看過一個小時候被拐賣的案例，他是在麥子成熟的季節被拐賣，那個人40歲了他還不敢去麥地，而且晚上睡覺不敢關燈，會常常做噩夢。

原生家庭決定了一個人的性格性情，兩個不同原生家庭對人生活世界觀的理解是不一樣的。

愛情一開始是不分年齡，也不分三觀，但是兩個人結合在一起，不止是愛情就夠了，是兩個家庭，還有兩個人的三觀相融，如果差別太大，註定會很大波折。

一個人的性格基本上幾歲就決定了，沒有人可以改變，這是很多年養成的。

當然這並不是說你就該放棄，如果你真喜歡對方，也願意為對方做一些調整，也未嘗不可，你不能改變別人，但是可以為別人改變自己。

如果你覺得對方身上有種力量讓你變得更優秀，我覺得你是可以繼續，但若你覺得愛對方太累，你有厭煩情緒，給你壓力太大，你就需要冷靜的想想。

你要想好，喜歡對方多過對方給你的不安和煩躁，那麼你就勇敢繼續前進，如果覺得對方讓你苦不堪言，趁早了斷，總之，希望你選我所愛，愛我所選。

想問一句，你們的經濟獨立了嗎？

這個世界上，有著其獨特的執行規律，而財富是個人能力的外在表現。

你說你們三觀不合，這就需要斟酌一下，可以相處一段時間，可以向你們三觀一致的方向發展。

以愛情之名，眾生平等。

原生家庭差距太大，跟愛情無關。

三觀也不一致，同樣跟愛情也無關。

不捨得放棄，這才跟愛情有關。

擁有了愛情，便擁有了整個世界，這句話聽過嗎。

原生家庭的差距，是正常的。愛情自由之後的現在，並不是以前講究“門當戶對”的時代，只需要問：你愛我有多深。

在愛情之中，原生家庭之間的物質差距，並不會成為天塹，只會成為為愛灑下的互相扶持調料。

若愛情只是虛偽虛幻，原生家庭之間的差距，自然難如登天。

看看電視劇《流星花園》吧，你是不是杉菜，能不能成為杉菜，灰姑娘的故事能否上演，決定權在於你，不在於原生家庭。

每個人生來都是自有稜角，能夠磨掉稜角的，除了現實，便是愛情。

在三觀不一致中，也許每個人的感受都不一樣。

愛情是需要付出的，付出的不僅僅是愛，還包括對對方的包容。

若是什麼都無法忍受，相信也說不出“不捨得放棄”這句話。

那麼，能夠包容彼此，不就是兩人之間最大的愛嗎。

在愛中沉澱，在愛中昇華，同樣，也可以在愛中改變。

改變別人，挺難的。

改變自己呢。

一起經歷，一起回憶，一起閱讀，交流彼此，溝通彼此。

經歷過了共同的成長交融，三觀還能不合到哪裡去？

兩個人若是在相處中完全不同處處爭執，還能有“不捨得”？

至少，我不信。

不捨得放棄，這真的是一句非常動人的情話。

不過，這裡面需要想清楚兩個問題。

不捨得什麼？

放棄什麼？

可以把這句話理解成為，不捨得愛情、被迫放棄愛情嗎？

或者，理解成為，不捨得愛情、被迫放棄婚姻嗎？

那麼，問題又來了，誰讓你放棄呢。愛情是兩個人的事，若非出於自己自願，誰有資格要求放棄。

婚姻是愛情的果。經歷磨難，方得成功。

若是愛情沒有果，怪誰？怪天嗎，怪地嗎，怪父母嗎。

結語

有愛便去追，便去堅持。

能夠影響到愛情的，只有愛情，並無其它。

1. 原生家庭確實對人的影響很大，但是原生家庭差距大，並不是兩個人相愛的障礙

相愛的兩個人，能走到一起是靠相互吸引，能幸福的走完一生，靠的是相互包容。

而現實中，能真正相互吸引的，反而是各方面差距非常大的人。人本能的會對自己沒有經歷過的產生過多的好奇。

所以，原生家庭差距大，有時反而是兩個人相互瞭解，相互探索的原因。

2. 三觀不一致，才是影響兩個人是否長久的關鍵

兩個相愛的人要組成一個家庭，就是要一起攜手互相給予幸福的。

婚姻就是兩個人的三觀糅合重塑的過程。這個過程中，有痛苦，有蛻變，有妥協，有反抗。

兩個三觀不一致的人，註定在生活中會經歷更多的考驗。

相互磨合，磕磕絆絆走完一生當然也很有可能，但是幸福的質量就要大打折扣了。

3. 不捨是感性，放棄才是理性

兩個人既然都想到了放棄，那也意味著雙方其實都對兩個人直接存在的問題了然入心。放棄是雙方理性的認知。

不捨則是對過去感情的尊重，在矛盾沒有來臨前，兩個人不願意直接選擇放棄，或許也是對這種認知存有一絲僥倖。

也許未來有所改變，也許兩個人能共同克服。

可是這個理性的種子一旦在兩個人的心中種下，未來，兩個人每次面對分歧時，這顆種子都會發芽、長大，直到這顆種子長成參天大樹，彼此在心裡也把“應該放棄”的認知死死的確認了。

讓理性支配感情的走向，還是隨著感性的感覺走下去，都需要兩個人無悔的去選擇，共同的去承受，人不是一成不變的，人生也一樣，不去試試怎麼知道呢。