最追悔莫及的是堅持了不該堅持的。固執了不該固執的。曾經有一份真感情，但失去了，也許這是人生中最大的遺憾。失去了知道珍惜，現在不會輕易說感情。努力做自己

我是愛生活，愛健康的紅姐，我來回答這個問題。

回憶這一生讓我最追悔莫及的事，是在我女兒童年最需要陪伴的時候，我沒有陪伴在她的身邊。

我22歲生我女兒那個時候生活條件非常艱苦，

我老公那時候是強直性脊椎炎加類風溼不能出去勞動。一家人的重任都壓在我一個人的身上，還要給老公看病，還要照顧孩子，那個時候的精力真的很有限，後來無奈的情況下，把孩子送到他奶奶家。

女兒有他奶奶帶大的，直到上一年級的時候才回到了這個家裡。那個時候我起早去，五愛市場早晨三點多鐘天不亮就走了，等到下午回來的時候，孩子已經上學了。等孩子放學以後，回到家裡，吃完飯洗洗，我就該睡了，因為第二天還要起早。

可以這麼說，我女兒從小學，中學，直到大學。我從來沒有真正的關心過，陪伴過，我總是很忙。等到上高中的時候，我記得非常清楚，孩子要錢的時候寫好紙條放在我梳妝檯前，等我早晨起來看見在給他留錢。

讓我難以忘懷的是孩子在初中的時候一次離家出走。那個時候他非常叛逆，你說什麼他都不信，也不聽，有一次成績很差，考的一點兒都不好，回來我就說了兩句，然後就離家出走了，覺得跟我無法溝通，覺得這個家沒有溫暖。

那個時候我非常極端，我就覺得這個孩子不理解我，我這麼累，這麼辛苦，給家裡創造喲優越的物質生活，為什麼這孩子還這樣不聽話呢？

後來老師找我談話，說孩子真正需要的不是錢，是需要陪伴，溝通和理解。

如今孩子大學畢業了，成為一名優秀的設計師也結婚了，但是，童年缺失的陪伴是我這輩子深深的埋在心底裡無法擬補的遺憾！

現在30多歲了，要說後悔的事情真沒有，要說追悔莫及的就有一件事！2014年我離開了工作4年的公司，當時自己正處於工作中的上升期，領導重視，同事支援，自己感興趣，一切都那麼順利！

可是我前一年結婚外地，家裡都希望我回去發展。經過親戚的介紹計劃開個嬰幼兒早教中心讓我幹，當時的我是真的不想，自己沒有孩子不是幼兒教育專業，沒有行業相關經驗，可是經過他人的勸說，自己毅然決然的離開我的工作，踏入一個自己不擅長的領域，未必3年我付出的點點滴滴，就像養育我自己孩子一樣去經營，可是現實太殘酷了，經驗不夠，能力不足，手段不狠，讓我失去的不光是金錢還有我的自信，我對我自己的任可。直到6月份我準備好接觸自媒體，用這個平臺，交到一些志同道合的朋友，暢享彼此經驗，少走彎路！

在給我一次機會我一定堅持自己當時的想法，自己不擅長的領域不踏入，一定要時刻清醒的認識自己！！

世界上沒有後悔藥只有後悔事。我最追悔莫及的一件事：一心盡孝，在40多年前沒有聽取好朋友李惠宜的建議，以至於在40多年後被老爸多次拿刀砍殺。

李惠宜，是我一生當中確認結交的第一個“好朋友”，我57年生，他小我一歲。但是惠宜個頭高大、板正魁梧，比我高半頭，面相顯得老成。他叫我哥哥，非常謙虛。我老媽和他的媽媽同屬一縣，是小學同學。她們長大參加工作後，隔三差五兩家就會聚一聚。我們家在縣裡，爸爸媽媽都是政府部門幹部。“惠宜”他們家在市裡，與我們相距60公里。他的爸爸在北京長大，是參加過“12.9”學生運動的老革命，比我的爸爸媽媽和他的媽媽大將將近20歲。建國初期組建“* * 礦務局”的時候任首任團委書記。他的媽媽文雅漂亮。髮型極像2/30年代電影海報裡的時髦新女性，短髮微卷。她錦心繡口、才思敏捷、出口成章，很是有才。而且心高氣傲，幾乎不與俗人結交（以文革為界，他媽媽認為我父母親文革前是神仙眷侶，稍後就和我的父母親若即若離，上世紀80年代後期將我的父母親劃為俗人，但是還交往）。阿姨婚後不久，就不上班了。整天神神叨叨幾乎不食人間煙火，博覽群書、寫些不讓別人看的文章。寫了撕、撕了再寫。幾近看破紅塵但是並沒有出家的意思，就是居家寫作。阿姨有一個令我年輕時不解，後來卻大讚的意識就是：立志，一生不進三院（學院、法院、醫院），著書立說。到了晚年，修成正果，確實做到了“不進三院”，壽終正寢。這個姨姨對我的影響非常大。我到市裡工作後，幾乎休息日必去聽聆教誨。她老人家推薦給我的第一本小說是法國福樓拜的《包法利夫人》。但是，阿姨卻沒有像“愛瑪”那樣行事，結局也比“愛瑪”非常完美。

先介紹這麼多我們兩家的情況，並非無用。著重是為了襯托我的好友“ 惠宜”從小生活在這麼一個有著深厚文化、革命歷史薰陶、個性明顯的家庭。他的聰明好學愛琢磨事，小小年紀就有自己獨立的思維方式和對社會、家庭看法，令我十分敬佩。惠宜，最厲害的本事能預測家庭、事業、人生（包括我們家）的走向，願意把我當作知己探討問題。他的一些觀點，我是在50歲（2008年遭受家庭鉅變）以後才真正理解了他的判斷和預測是非常超前而且精準。我比人家整整落後近40年。我想，這就是家庭和見識的不同，產生的重大差異，非常佩服，用五體投地一點都不為過。

以一件事為例。我們初中的時候，大約是71/2年，我們兩家經常聚會。大概是夏天，我們縣發現了溫泉，我爸媽邀請他們一家來遊玩。在玩兒的過程中，惠宜對我說 : 冠軍兒（我的乳名）哥，透過咱們幾年的交往，我覺得咱們兩家的大人都非常有個性、太厲害（估計當時太小，不知道有“強勢”這個詞語），基本不聽別人的意見。我覺得咱們長大了就離他們遠一點，獨立發展比較好。我聽了他這個觀點很不滿意。因為我是在姥姥姥爺的看護下長大的，個別時候也和爺爺奶奶住一段，接受的都是“尊老愛幼、孝悌謹信”之類的教育。從來沒有過遠離長輩的念頭。所以我就回答說 : 如果咱們遠走高飛了，怎麼孝敬父母和其他長輩?一凡說 : 孝敬有很多種方法，離得近不一定就是孝敬。咱們的家長個性張揚，在一塊恐怕出問題。我嘴裡沒說，心裡想: 能出個什麼問題，離得近點，孝敬他們還能出問題？況且離開家人，連面兒都不見，能叫孝敬嗎？

到了上世紀七、八十年代，我們倆前後分別插隊、在市裡參加工作、轉幹、提拔，順風順水。各自成家立業，小有成就。當然，經過十幾年的歷練，思維方式和判斷能力也大大提高。1991年，惠宜邀我全家和他們一起移民加拿大，並且表示不用我操任何心，錢也不用我現掏，什麼時候方便給了他就行了。我只配合辦手續。本來人家是尊重我這個“哥哥”，有好事想著我。誰知我的觀念雖有提升，主體還停留在20年前，脫不開“忠孝節義”這一套。我表態不去後，我這個好弟弟氣的臉色鐵青，閉口無語。就這樣，他們一家三口還有另一家好朋友一起順利移民，走的時候都沒有通知我這個哥哥。過了好幾年，人家榮歸故里，光宗耀祖，父母有面子，兒子孝敬，真正的父慈子孝，祥和歡樂。

我這邊，由於父母親在縣裡都是局級幹部了（科級），縣裡的作風與市裡大不相同，不論幹什麼都是前呼後擁，坐個破雙排座就耀武揚威不可一世，除了跟前那幾個溜鬚拍馬的跟班外，看誰也不順眼。我任職的公司，有兩輛日本車（8/90年代，有兩輛日本車，什麼概念？），我都不會經常開著顯擺，怕上級和群眾有看法。

這就是我和家裡的基本分歧。

1989年，老父親那種張揚勁兒有了不良後果，新任的縣委書記、縣長嚴謹務實，不喜歡這一套。父母親愛擺老資格，明顯與上級格格不入。我回縣裡曾經多次與父母親溝通交流也是聽不進去。眼看著就要與上級爆發衝突的時候，市裡要組建一個涉及煤炭運銷方面的新機構。說實話老父親還是有些長處，那就是在縣裡協作辦有過和南方打煤炭交易交道的經驗，就把老父親調到地區，也換換工作環境。調來之前，我專門回縣裡和老父親交流，地區不比縣裡，要改變一下工作方式。答應的很好。

到崗後，根本不改縣裡的做法，我行我素，反而更加張揚。不到一年，因為一件我多次提醒而老人家根本不當回事的非常小的事情，被地區檢察院刑事立案。發出“拘留證”、“搜查令”。因為我是搞政工的出身，瞭解這點事沒那麼嚴重，肯定裡邊有誤會，就動用所有關係呼籲依法辦案。分別找了地位書記、行署專員、紀檢委書記、檢察長等等有關部門。不到一禮拜，在正式拘捕他之前撤銷了刑事案件，避免了“牢獄之災”，轉為紀律處分。半個月後，老父親被雙撤（撤銷總支書記，撤銷經理職務）。心理上承受不了這個突如其來的打擊，工作上還不到退休年齡，無顏呆在市裡，折騰了不到二年，回了縣裡老家。

出這麼個事，雖然不是很大，但是也也是不小。由於父母親性格的過分偏執，他們不是吸取教訓，安度晚年，卻是疑神疑鬼、怪罪別人。我變著花樣，軟硬兼施想讓二老安靜下來，始終不能奏效。最後發展到視我為敵，因為多種小事不合他們心思，幾次楊言要殺我解恨，斷絕父子關係。

後悔死了。就他們這種性格似乎應該是“距離產生美”，在當時我都已經50多歲，現在60多歲在“盡孝”這個問題上仍然脫不出“家有諍子、不敗其家”的老套子。隨時“淚流滿面”。

講這個例項，不是為我自己鳴冤，也不是自揭醜事，更不是詆譭父母親。只是想向大家說：大千世界無奇不有，只有“後悔藥”沒有。是福不是禍，是禍躲不過。面對現實，隨遇而安即可。

在過去的歲月中，我最追悔莫及的事情是當年捨棄了上高中，選擇了上中技。

我1987年初中畢業。那個時期，高中可是不好上的。在我上學那所學校裡，初中一共九個班，而高中只有四個班。也就是說，一箇中考，就要淘汰下去一半多的人。其實當時我的學習還可以，順利的考上了高中，並且成績在中等稍上的程度。當時高中四個班是要分快慢班的，兩個快班，兩個慢班。我怎麼算著也覺得自己的成績會分到快班。可是一開學傻眼了，我居然被分到了慢班。後來有相熟的同學告訴我:你的成績應該是進快班的，但是，XXX的姑姑是高中老師；XXX的爸爸跟校長很熟。。。十多個走後門進快班的，所以你就被頂下來了!

被頂下來又能怎麼樣?生氣又怎麼樣?那時候歲數小，性格內向膽怯，再加上家裡無權無勢，只能乖乖的去慢班了。高中入學時我的成績在兩個慢班排名第一，高一一年我還算努力，成績一直在慢班裡名列前茅。但是慢慢的，敏感而自卑的我有點承受不住了:班裡沒有好的學習氛圍；老師們的不重視；快班同學的諷刺傲慢，漸漸使我有了厭學情緒。更何況有次某老師批評慢班的同學不好好學習時說:“你們慢班裡，考第一的到了快班也就是個中等，考大學也懸!”

可能是當時那種境況，也可能是自己心理太過敏感脆弱，況且當時畢竟歲數小目光短淺，想想與其繼續上高中考不上大學，高中畢業就待業；還不如轉頭去讀中技，畢了業就能分配工作。於是跟父母商量說我不想讀高中了，父母也同意了我的想法。

高一結束後，我順利的考上了中技，兩年後，我的高中同學很多都走進大學校門時，我走進了工廠，做了一名工人。

剛入工廠的時候我就後悔了，感覺這並不是我想要的生活!那時候真的很迷茫，不知道我的人生怎麼會走一條我一點也不喜歡的路。好在那時候我長大了，懂得了想要改變命運就需要努力。在工廠裡勤奮的學習技術，從一線工人做到了技術工種，從技術工種走到了設計崗位。而且其間還報了高自考，經過三年多的辛苦，順利的拿到了大專文憑。

說起當年考高自考時候的經歷，那時候的辛苦是旁人無法體會到的:每天白天要上班甚至加班，當時孩子小回家得先照顧孩子，每天晚上孩子睡著了再拿出書本來學習。每次到了考試前的那一個月，都得學習到凌晨一點。現在的我感謝那時候的堅韌和自律，感謝那時明智的僅憑愛好選擇了與我當時工作毫無相關的教育類專業，才使得後來單位不景氣的情況下能夠從容轉身，投入到幼教行業。

一路走來，雖然我還算幸運，但是我付出了加倍的努力。每每想起，都對我曾經高中時候都選擇錯誤而追悔莫及。如果那時候選擇繼續讀高中，選擇努力的學習，也許就走進了大學的校門，也許就會有跟現在截然不同的人生軌跡和命運。