其實最重要的原因無非就是三觀、經濟、感情。

你的經濟能否支撐起一個家庭婚後的生活。夫妻貧窮百事哀的道理很深刻的。

夫妻雙方的感情是否堅若磐石，因為一些瑣事積累成多讓感情慢慢變淡變沒。

夫妻兩人的三觀是否一致，三觀不一致有經濟基礎感情也不會長久的，這是最致命的。

這些對於一段婚姻的存續有者重大的影響，任何一個環節出了問題都可能會讓這段婚姻偏離軌道甚至終結。

人是社會人，人的社會屬性是很鮮明的。婚姻是個人行為也是社會現象。離婚率高這個問題要從社會和個人角度去分析。

1、社會層面：隨著社會的發展，婚姻觀念自由化，年輕人缺乏正確的婚戀觀，缺乏理性。

經濟在發展，社會在進步，科技在騰飛，我們每分每秒都可以跟人透過網路產生連結，林林總總的電子產品，多種多樣的社交渠道，燈紅酒綠的社交場所，很容易讓自控力差、免疫力差的年輕人失去該有的擇偶理性。頭腦一熱，加上“到了結婚的年齡”於是就找個人結婚了。要知道，領一張結婚證可比看場電影還要省時，但是於人於己，都不能隨便。

現代人生活節奏快，就業競爭壓力大，大家內心都很煩躁，因而引發婚姻矛盾的著火點就比較多，當生活中婚姻中的火星堆積成火團的時候自然就爆炸了。所以，很多時候，離婚是不願意包容了。

隨著女性經濟和社會地位的不斷提高，大家對婚姻品質的要求也高了很多。就拿上海本地來說吧，由於生活壓力、房貸車貸壓力、孩子教育壓力大，女性都要出去掙錢的，而且新時代的女性就算家裡有錢也想走出家門看看世界，走到工作崗位去實現自身價值、成就個人事業。和傳統社會不同，獨立的女性不是男人的附屬品，過不下去，寧願一個人過，也省的糾結，哪怕有孩子，也有照顧孩子的經濟實力，所以婚姻裡從不將就。

2、個人層面：婚後，我變成了不喜歡的自己，那麼還是迴歸單身吧。

婚前對婚姻的期望太高。戀愛固然是甜蜜的，戀愛的人智商幾乎為0。婚姻裡，需要有浪漫和玫瑰，但是更少不了材米油鹽。無論多麼浪漫，臭襪子總是要有人洗的，廚房油煙機的油是要定期清理的，桌子上的灰塵還是要擦的。我們邁出了戀愛，走上紅毯，在閃耀的燈光下許下的海誓山盟只能透過材米油鹽的平淡去兌現相扶到老的浪漫。於是，失望了，害怕了，想逃離了。

沒有該結婚的年齡，只有該結婚的人。我們走在大街小巷，走在喧鬧的人群中，每個人都是孤獨的，正如歌裡唱的那樣“孤單，是一群人的狂歡“，我們愛熱鬧是因為心裡很荒蕪，身邊的人眼看著都結婚了，看看鏡子裡的自己，好像也該換種方式生活了——或繁華或荒蕪，總之想換個方式生活罷了。

婚姻裡的兩個人不是並駕齊驅，會造成價值觀的脫節。看過太多例子，全職太太的悲哀是想必大家都知道。其實一個人再跑，一個人原地踏步，也很危險。說到這裡可能大家都會覺得婚姻是戰役，其實沒那麼可怕。婚姻裡的兩個人要有共同的方向，一個人跑很累兩個人一起跑就能成為“戰友“。

男士的壓力生活比較大，這是僅個人的看法，

另外也是自己的不成熟，頭腦一發熱選擇了最應該奮鬥的年紀去安逸，

懂你的人，不必多言，不懂你的人，心神俱憊。

經過這個故事我想你們該當分明看到誰對誰錯，大白了女人偶然分更多的是瞭解在不跪舔的基礎上，她們仍是需求你的關懷。

不斷在說把妹的套路，有天一團體問我我們起床當前該怎樣和女人相處呢最初他們為啥老是分開我呢？很多時分有由於我們的框架太強，我們思惟過於單一。這讓我不由想寫一個如許的文章，協助很多人大白假如跟女人相處。

比來我有個同窗跟我說她比來把他的老公阿飛拉黑了。

她說，她計劃分家一段工夫，讓本人快被打傷的心，一團體漸漸治好。

她仍是和十多年前我碰見她時一樣，痛快又拖拉。

我不是和他仳離。我們是分家。我以為相互都需求漸漸權衡在對方心中的地位，然後像個成年人一樣愛著對方。

我問她，有需要如許嗎？她說，有。大概過一段工夫，等工夫沉澱，懂則合，不懂則分。戀愛與婚姻，老是在頭破血流地掙扎，彷彿誰都不服輸，然後不斷地賓士。而最壞的婚姻是，終究你開端軟弱，他卻一直沒有長大。你知不曉得，和一個不懂你的人在一同，就是劫難。

上個月，她的單元由於有職員變更，那塊空白的任務開端一古腦兒地壓在了她身上。她沒說甚麼，任務就是如許。你在一箇中央在世，除滾，就是忍。

她說：她真的歷來不曉得，本人有那末無能。上午從一個辦公室跑到另一個辦公室送檔案，下戰書又冒著驕陽，跑好幾個單元。一天上去，整團體像是被擰乾的毛巾，只以為累到不想語言你們看看女人尚且這麼勤奮漢子呢。

她天天都很早晨班，沒有辦法。本人好久沒有碰著晚頂峰了，由於基本沒有時機碰著。華燈初上的夜晚，她經常一團體開著車，跑在回家的15千米的路上。

實在，也會出格傾慕那些一回抵家，就有人給一個大大的擁抱的女人，最好是賴在他身上，然後一動不動地把白晝所有的苦和累卸下。

這歷來不是甚麼偶像劇的情節，包羅我，也見過很多女人，每一個上班，師長教師總會等在單元門口，只消她翻開車門，就能夠萬事無憂。

這個細節曉得了嗎，就是臨時干係中你所要做到的。讓一個女人有安全感。

是的，與懶有關，只與幸運有關。

阿飛沒有給她做過一頓飯，也歷來不給她打包一份外賣。她翻開門的第一眼，老是看到老七一團體在電腦房裡，一邊吃著大碗的炒年糕，一邊右手嗒嗒噠地按著鍵盤玩遊戲。他不轉頭，也從不看她一眼。

她不斷不喜好阿飛玩遊戲，但她忍著。大概漢子都如許吧，她撫慰本人。

你返來了，要不點個外賣吧。

她沒有語言，然後等著快遞小哥來，草草地吃一頓並不好吃的晚飯，偶然，也經常累到一邊吃一邊墮淚。

二十四歲進了國有企業，四四方方的任務辦法，讓她有點厭倦，但也有了一種安分守紀的踏實感。她不想換任務，她不曉得有甚麼任務比如今更好，也不曉得本人終究合適甚麼。不盲動，也不埋怨，因而忍受，然後磨出了忍受力。

關於阿飛，這個經冤家引見厥後走成的另一半，她昔時看中的，是父輩口中的誠懇。但她身上，老是帶著一種古老的大男子主義，也很少顧及她的感觸感染。

她傷風的時分，發熱發到頭昏眼花，躺在床上不克不及轉動。阿飛卻開端數落她，為何平常未幾穿點衣，為何不曉得氣候乍寒乍熱，為何又傷風了。用數落這個詞，大概真的是再得當不外。

她想學插花，買了幾個瓶子回家。阿飛看到了，說，家裡已經那末小了，講甚麼浪漫主義和文藝青年，過日子也太多事了。她仍是顧本人學插花，由於本人有錢，但每次一回抵家，看到他看著花瓶的眼神，只以為心境糟透了。

她去旅遊前收拾整頓，阿飛在旁說，成天去裡面跑，有意義嗎？阿飛為何不去呢，是由於他不想去。她說，印象中，只和阿飛一同出門了一次，就是蜜月。

可是，她是有忍受力的。我說過。關於婚姻，關於阿飛也是。她也會憂傷會悲傷，但所有的統統，不外是漸漸在攢著絕望，這個球，不斷地撞擊著，撞得愈來愈疼。

這就是為何很多人問我她為何忽然變，我為何莫明其妙，女人的分開或是讓你去幹嗎都是你在跟他來往中一點一點積聚，吸收女人也好，在一同也罷你要記著要有耐心，做任務也要有分寸。

以是他們的分家，看似只由於一件事。所有的後果，不外是積少成多後無情地爆炸。

上週的一個早晨，她仍是很晚回家，吃完外賣就累倒在床上。阿飛仍是吃著他的年糕玩著電腦，不斷到十點多，才走進房間。

她說，阿飛啊，我比來真的出格累，出格辛勞，單元的任務太忙了。

老七翻了個身，沒語言，顧本人達達地玩著手機。

天天跑進跑出，比來去站體重機，都瘦了很多多少斤。她說。

她仍是沒語言。再給我十分鐘，我玩完這局遊戲。

她說，本人都不曉得該說甚麼，只以為整團體昏沉沉的。她老是如許，彷彿誠懇地顧著家庭，卻一直又離得很遠。

頓然，他放下手機：真的那末忙嗎？你是舉措太慢仍是任務太忙？

一句撫慰都沒有。

我探聽過了，我有一個冤家，乾的任務，可比你多多了，他也能定時上班，你怎樣不可呢？阿飛說。

她活力了，你說這話甚麼意義？

沒甚麼意義。你跟我埋怨甚麼，你有本領跟你們司理埋怨啊。是我給你那末多工嗎？他一邊說，一邊還咯咯地笑。他彷彿在開頑笑，而大魚只以為整團體都在被憂傷倒灌。

和一個不懂你的人在一同，你忽然以為本人像被不斷地打針著絕望，絡繹不絕地浸透在你的身材，然後讓你肌肉萎縮，讓你身心俱疲。

阿飛，我們分家吧。她是早晨12點做的決議，他推了推還在玩手機的她。

你那末作幹甚麼，分家，我做錯甚麼了嗎？

是啊，我們都做錯了。此次，她明顯是下定了決計。

你知不曉得我喜好吃甚麼，喜好做甚麼，不曉得對不對。我天天那末晚返來，你何曾說過一句辛勞，也沒有對不對。你歷來不記得我的誕辰，對不對。

過日子，就是過日子啊，要那末多甜言蜜語幹嗎。她仍是用一種“慣用的誠懇”來詐騙。

在你眼中，是否是過日子，基本就不需求懂對方。你知不曉得，人家熊貓有竹子了，還曉得給本人的夫婦一半，你呢？

阿飛沒有語言。他開端緘默。他收拾整頓了一全部早晨的行李，第二天一早就分開了。

我問她計劃甚麼時分歸去。

她說，不曉得。這些天，阿飛不斷給她打電話。她說，相互仍是沉著一段工夫，大概才大白，婚姻對相互意味著甚麼，而另一半對相互，又意味著甚麼。

青澀的初戀每團體城市閱歷，甜的和痛的。

在我的字典裡彷彿只要長得好看的人，初戀才是甜的吧，而偉大如你我的大多數人，都是第二種。

他們的初戀作威作福，像是永久站在一束追光上面，回想的每幀畫面，都完滿地像是在扮演，永久被追逐。我們的初戀，像是一本鎖在抽屜裡的日記本，所有的回想，都是一些說給本人聽的苦衷。

我們的愛戀是一個等號，很甜，我愛你，條件是你也要異樣愛著我。如許才是完滿的豪情從相互闇昧到相互愛戀，需求的是相互，追求的是你來我往的等價交換。也就是說，我愛你，必需要失掉你的迴應。這才是完滿的戀愛。

都說戀愛中的人智商為零。

愛上了，感情就超過了理智，真是“你的一舉一動，左右我的視線，你是我的詩篇，讀你千遍也不厭倦。”

無限放大對方的優點，對對方的缺點視而不見。滿腦子都是那個深情的眼神，即使發現了對方的缺點，自己也給自己找各種藉口替他/她辯護，弱化那個缺點。

婚後是自己人了，不用再那麼客氣，不用說話注意對方的感受，甚至有火先跟自己人發，因為不敢對外人發，外人沒人寵著你，沒人容忍你的作和臭脾氣。兩個人都不拿自己當外人了，都不用像戀愛時處處小心謹慎，注意言行舉止，生怕哪裡不得體，給對方留下不好的印象，那樣多累啊。

好了，以前的甜言蜜語變成了大喊大叫。以前對方為自己做點事會感動幸福，現在對方做完了要挑三揀四，抱怨一下哪裡沒做完美。

再加上平淡的生活、婆媳姑爺關係的介入以及理智的恢復。對王子公主的幸福生活的期待受到了嚴重的打擊。新時代的年輕人，對婚姻生活的定義的日日月月年年都是嫁給愛情的樣子，這方面是幾乎是零容忍。追求戀愛時始終被對方重視、照顧、迷戀的感覺，那感覺好極了！有幸福的感覺。

結婚後變了，幸福的感覺沒有了，這是他們無法接受的。都是父母的心肝寶貝，怎麼能容許年紀輕輕就過這種不被寵溺，不被呵護，愛情變親情的日子呢！於是。。。就離婚了。

戀愛時是：【我】要照顧【你】，【我】要為【你】做什麼。我心甘情願的主動的、殷勤的對你。

婚後是：【你】要照顧【我】，【你】要寵愛【我】。你做不到，我就不幸福。

既然結婚後不幸福，還不如單人過得好。誰也不肯受委屈，那就各回各家，各找各媽，離婚。