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是愛情還是金錢
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  • 1 # 駱正興945

    張晶和周曉是高中時的同班同學。但是兩個人的家庭貧富差距很大。張晶的家庭很富有,從小嬌生慣養,要什麼父母就給什麼。周曉的家庭很一般。平時穿著都很樸素。每個月的生活費都得計算每天開支多少。高中畢業以後,兩個同學夥伴都考上了大學,周曉因家庭的原因未能如願大學夢。很多年以後春節,兩人在老家不期而遇。張晶顯得很年輕,打扮很時髦。而周曉卻完全是一個農村婦女,顯得蒼老。

    張晶大學畢業,有家庭的關係分到了城市的一所銀行。由於她氣質還可以,就被一個房地產老闆看中。名牌衣服,金銀首飾,豪車豪宅狂轟亂炸之下,她嫁給了老闆。老闆很闊氣,覺得她上班,也掙不了幾個錢,就讓她住在別墅裡面,好好為他生孩子。張晶於是就成了金絲雀。每天的日子,就是逛商場,買名牌,打牌。四處逍遙。慢慢的,她已脫離了這個社會。甚至於後來無聊到養貓養狗。沒幾年,老闆又有了新歡。不歡而散。老闆給了她豪宅豪車和一筆鉅款。很多人覺得她應該很幸福,很快樂,可惜只有她自己知道,過的是什麼樣的人生。

    上天總會眷顧善良的人。周曉幫著家裡支援了兩個弟弟上了大學。而她自己找了一個只有初中文化的老公。可是她這個老公很吃苦,很能幹,對她呵護備至。從一貧如洗的家庭,到把兩個女兒養到重點中學的尖子生。還修了小洋樓。大女兒去年考上了一般的普通大學,她徵求父母的意見,還想再復讀一年,考個重點。兩口子商量了,尊重孩子的選擇。於是周曉又進了當地的一家紡織廠加夜工。這是我見過最和諧的一家人。我去做客的時候看到家裡面很整潔。這體現了一個家庭主婦的素養。

    愛情也好婚姻也罷。真正的幸福快樂,與物質有一點聯絡,但絕不畫等號。夫妻同心。什麼樣的幸福生活都可以創造。世人都說,靠人不如靠自己,但是真正能做到的有幾人?還是那句老生常談的話。你的奢望應該與你的能力相匹配。再加環境的權衡。既然選擇了,那麼就為你自己所做的選擇做出努力,併為你所做的選擇,承擔一切。富養也罷,窮樣也罷,都是個人的選擇。

  • 2 # 心理諮詢師孫老師

    在我看來,富養的婚姻是用“愛”養!幸福的婚姻一定是經營出來的,用心經營,用愛經營!如果兩個人都不經營和表達愛,像兩個冷冰冰的人,那家也是冷冰冰的,有錢和沒錢都會過的不幸福!有的富人還不是一樣離婚,有的窮人依舊很幸福,幸福的婚姻需要互相尊重,互相體貼,理解,包容和時刻表達愛,你愛她,就讓她知道,很多人說:我就不善表達,但我做了啊!做是肯定要做,但該表達還是要表達的,沒有什麼 一成不變,就隨口告訴她,你愛她,或隨口一句:“愛你❤️”真的沒有那麼難,用心經營,婚姻會更好,家庭會更和諧!幸福是要動腦思考的,它不會憑空而來,更不會誰的幸福就是應該的!祝福你有幸福的婚姻!

  • 3 # 使用者102198080075

    題主的問題非常的好,我們常聽到“窮養兒,富養女”。卻很少意識到婚姻也是需要培養的,老話說的好“貧賤夫妻百事哀”。在筆者10年的情感諮詢工作中,更加深切的體會到這句話的精髓。

    這裡我講兩個小故事,一個來自身邊的朋友,一個來自諮詢過的顧客。

    第一個故事是一對年輕的小夫妻(30歲左右),因為結婚早,雖然年輕但也有快10年了。兩人有個7歲的女兒。沒有孩子前,兩人就屬於比較瀟灑的型別。每星期會看次電影,會參加和組織朋友聚會。共同愛好還都喜歡旅遊,假期短就省內走走,假期長一定出省。有了女兒以後更是圍繞著女兒玩玩玩。其實他倆並不是什麼富二代,和很多年輕人一樣也有房貸,車貸的壓力。但是他們富養婚姻的態度我覺得值得讚揚,所謂的富養婚姻其實說白了就是一種熱愛生活。平時出去吃飯用大眾點評淘優惠團購,去旅遊也是提前做很久的攻略品質省錢兩不誤,買了個78的小戶型正好夠住,車子買了個7,8萬的小車也能一家三口去踏青。這就是我理解的富養婚姻,一種對生活的享受態度。

    第二個故事來自一對中年夫妻,倆人結婚20年了。有一次女主人找到我,跟我聊了她的現狀。其實倆人的收入挺不錯的,男人在政府部門當個小領導,女的自己經驗一個自己的事業,有一個兒子。一個本應該讓人很羨慕的家庭,為什麼就“窮”了呢。問題出在,渴望太大,慾望太大。男人整天想著如何進步,女人整天想著如何擴大生意。孩子去上了最好的私立學校,一個月回來一次。平日裡夫妻倆幾乎沒有共同的活動,時間長了就連一家三口逛個街都成了奢侈。女人看不上男人的小心謹慎,男人不屑女人的利益燻心,這樣的婚姻關係自然影響了孩子。最後鬧的女人要離婚,男人為了官位不同意,好好的一個家庭越來越貌合神離。親愛的朋友們你們覺得是不是把婚姻養窮了!

    婚姻關係的微妙之處在於“養”,養的是一種共同的生活態度,養的是一種小富則安的自在。大家同意嗎?

  • 4 # 七秒魚論

    我認為富養婚姻和窮養婚姻主要是針對愛情的態度。

    其實聽到很多閨蜜說,早知道日子過得這般不堪,當初結婚就應該多要點錢。還有的男性朋友說,女人一旦結了婚怎麼就整天嘮嘮叨叨,一定是嫌棄自己沒錢。

    但婚姻真的是金錢解決所有問題的根本嗎,我看未必,坐在寶馬車上哭的大有人在,嫁入所謂的豪門被婆家看不起的情況也不是沒有。

    所以,金錢能帶來什麼?

    金錢可以帶來優渥的物質條件,良好的生活質量,別人眼裡的羨慕,但是無法改變婚姻的溫度。

    婚姻不該是消磨愛情的的墳墓

    總有人一些喜歡斷章取義,拿錢鍾書先生《圍城》一書中,“婚姻像是一座圍城,城外的人想進來,城裡的人想出去。”來感嘆婚姻的不如意,和踏入婚姻的無奈。

    而現在早已不是五六十年代的光景,婚姻裡沒有錢可以,但是沒有愛情,一定就堅持不下去了。

    沒有了愛情,你看我,我看你,就再也沒有對處,如今的女性已經完全不依附男人過活,所以麵包我有,愛情你不給,我還將就做什麼。

    所以,你看那些家庭裡不富裕,但是整天歡聲笑語的人家,兩口子一定是充滿甜蜜的愛情的。

    反觀,有的家庭雖然不差錢,卻成天話不投機半句多,這樣的婚姻無疑就是窮養婚姻,窮的不是金錢,而是愛情。

    愛情本位,金錢一定遠不了

    張家輝在有名氣以前,也是和老婆住在一個5平米的小屋裡,當看到丈母孃家400平的房子後,張家輝心裡是暖的,老婆願意住一個連自家廁所都比這個大的房子,除了愛還有什麼可以解釋。所以,張家輝成名後也一直是一個好丈夫,好男人,身邊從沒有花邊新聞。

    你看張家輝如今差錢嗎,當然不。雖然那會看起來他們是貧窮的,住那麼小的房子,吃廉價的飯菜,但是愛情是富足的,婚姻是富足的。

    有了愛情作陪,金錢也隨時會跟上腳步。

    富養婚姻,應該怎麼做

    既然瞭解了婚姻的窮養富養說的是愛情的充足度。

    那麼該如何擁有一個富養的婚姻呢?日常裡不妨這麼做:

    時刻保持一顆體諒對方的心

    和對方共同努力一起奮鬥

    不要總拿別人和自家對比

    對未來充滿希望

    不過於計較生活中的雞毛蒜皮

    總結:富養婚姻崇尚的是愛情至上,愛情的堅固度可以打敗生活中的一切困難,如果婚姻裡只有金錢的存在,那麼一定會淪為銅臭的奴隸,婚姻自然就貧窮了。

  • 5 # 丫丫的小情歌

    富養婚姻指的是:靈魂伴侶,心靈契合度極高。在生活上相互扶持,在精神上促進彼此成長;

    窮樣婚姻指的是:形式上的婚姻模式,溝通交流極少。在生活上各管各的,精神世界互不相干。

  • 6 # 酒麴

    這個問題好像在問,富養女兒和窮養女兒的區別。

    富養婚姻就是雙方財富自由,想買什麼就買什麼,想去哪裡玩就去哪裡玩。雙方家庭裡沒有什麼負擔。孩子想學什麼興趣愛好就學,玩具一大堆。

    窮樣婚姻就是,花錢要對半花,要如何花錢才更節約。想買什麼就只能忍忍。雙方父母還要贍養。孩子也跟著受苦。

    看清楚現實吧,金錢堆切的婚姻才更牢固。姑娘們長點心吧,“什麼跟我走吧,我給你更幸福的生活,我養你吧啦吧啦之類的都是假的”。低質量的婚姻還不如高質量的單身。

  • 7 # 心理諮詢師慧眼

    關於富養婚姻是什麼,窮養婚姻又是什麼?這個問題問得好

    關於富養和窮養,並不是簡單的從經濟金錢上來區分富和窮,如果只是單純的用經濟來區分,相信你也不會困惑。

    我們真正困惑的是,婚姻裡的狀態什麼才是最適合的姿態,也就是說二個人的精神狀態或者是家庭氣氛是如何的?富養意味著彼此會花時間投入在家庭裡,會去經營婚姻,如何讓雙方都能在婚姻中得到成長,夫妻雙方是平等信任的,家庭舒適、氣氛輕鬆,家是二個人的避風港灣。

    而窮養婚姻意味著,各自為政,不會去經營婚姻,婚姻只是一個入世的形式,是一個旅館,彼此不會把時間和精力投入在家庭裡面。

    從我們人類的追求來說,我們與生俱來追求歸屬感和愛,親密關係是我們心靈的需要。而經營親密關係是需要時間和精力,從美國前任總統奧巴馬可以看出,幸福的婚姻是如何讓二個人總是喜笑顏開,充滿活力的。而現總統特朗普的婚姻就可以看出彼此是貌合神離,因為身體姿態語言是騙不了人的。

    如果單從經濟上來說,特朗普妻子肯定是富養的,但是特朗普對其的漠視,精神上的窮養也是顯而易見的。

    富養婚姻和窮養婚姻本質是富養妻子還是窮養妻子,在精神上讚美妻子、尊重妻子、支援妻子就是真正的富養。

    而窮養妻就是在精神上從來不會鼓勵妻子,也不會注重儀式感,甚至打擊她,從來不會支援她。

    窮養妻子富養夫的婚姻幸福嗎?

    我們中國的婚姻大都是“窮養妻子、富養丈夫”,無論在農村還是城市,都可以看到大多數家庭裡面,都是妻子一昧的為家庭付出,而且妻子自已也視為理所當然,這在我們上一輩的人中是常見的事情,對於妻子來說,最欣慰的事情莫非是丈夫的成功、子女的成功,對於妻子來說,裡裡外外的家務活的操持,如何把一家人的生活安排得井井有條,而丈夫子女則在一旁心安理得的吃飯、喝酒、看電視或者報紙,同時還會責備妻子某些方面做得不夠好,挑剔這個菜鹹了,這個菜淡了。如果你問這個妻子,你幸福嗎?她會很茫然,什麼是幸福?如果你問這個丈夫,你幸福嗎?丈夫的回答:日子就是這麼過的。

    我們上一代的“窮養妻子富養夫”顯而易見並不幸福,大多數妻子一輩子圍著丈夫兒女鍋臺在轉,夫妻之間的付出是不平衡的。

    富養妻子窮養夫的婚姻幸福嗎?

    現代的夫妻,生活成本的高昂,讓夫妻彼此都在職場中衝刺,而隨著社會的進步,對於婚姻經濟的需求越來越少,追求的是志趣相投、三觀相合的婚姻,這個時候婚姻的本質就越來越單純:我們彼此在一起是否合拍、幸福,迴歸到愛情的本質。

    婚後,男人不會作壁上觀,會每天下班後幫著做家務,照顧孩子,二人的工資建立共同的賬戶,攜手理財。

    就算遇到困難的時候,彼此會默默的支援,共同面對生活中的難題,支援妻子出去工作,給予妻子足夠的包容和理解,在妻子做飯的時候,會給妻子一個擁抱,丈夫會自覺的洗碗,不會視為妻子的付出理所應當,更不會去否決妻子的教育方式,而是一起教育孩子,家庭裡每個人都會感到溫暖。充分的給予妻子尊重。

    窮養夫並不是在經濟上約束。而是讓引導男人付出,多幹家務、多帶孩子,讓丈夫參與到家庭的建設裡來。當男人在家裡也開始多動手的時候,隨著對家庭參與感增強時,男人的責任感就會越來越強,夫妻感情也會越來越好。

    如果男人不懂得付出的總是逃避責任,把本該共同的責任全部讓妻子一人扛,回到家躺在沙發上玩手機,還責備妻子,時間一長,妻子委屈矛盾埋下,這樣的婚姻也很難走遠。

    婚姻是夫妻雙方的共同體,只有付出與收穫平衡時,心情才會愉快,如果付出與收穫失衡時,婚姻就有危機。

    富養的婚姻能暖心走遠,窮養的婚姻寒心難走。

    富養的妻子就象一朵盛開的鮮花,一直保持養鮮豔欲滴,隨著歲月的增長,只會越來越香,而窮養的妻子就象一朵沒有澆水的花朵,逐漸凋零、停滯不前、脫離社會。

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