我以前做生意都是坎坎坷坷，那時，真的感覺活得很累，比我大13歲大姐堅定不移的支援我，資金週轉不開她幫想辦法，人員不夠退休的大姐業務過來幫忙，她說:相信你一定能行的，不管你今後發展怎麼樣，大姐都跟著你、支援你。那時，我下定決心一定走出困境報答大姐，從做生意到現在20來年了，大姐始終是我後盾，現在，我走出了屬於自己的一片天，每當想起姐妹之間的情感讓我不能忘懷，不過，曾經的承諾也達到了，讓自己的心安慰了很多。謝邀

那麼我最“難過的感情經歷”是什麼呢？因為我是媽媽所生六個兒子中的“老疙瘩”（皖北方言“老來子”），所以父母親就格外的“疼愛”（嬌養）我！又加之媽媽生下的女兒（小名“蘭花”）五六歲時病夭，那麼父母親對待我就像“養女孩那樣”的養著我。自記事起，在我的記憶裡（老）父親就是大生產隊裡的飼養員，且日夜都精心守護（添草、加料、飲水又要收拾屎尿）著那十來條牲口，除回家吃飯外，幾乎很少在家裡呆過。因媽媽是四十來歲時才生下的我，記得我已經都十多歲了還是與（老）媽媽同床睡呢！我清楚地記得那時候的冬天實在是出奇的冷，媽媽年紀大了她的腳是冰涼冰涼的，這時的我總是把媽媽的腳緊緊地放在我的胸口上。媽媽總是說，還是我的“老閨女”有火力呀，你可是成了媽媽的“火罐子”了！那年月家裡窮，穿衣服還是用的家用“織布機”（木製，現已絕跡）織出來的土棉布，所以媽媽每晚上（冬天）都要坐在”紡棉車“（木製，現已絕跡）前用棉花（已搓成條形）紡下兩個“棉穗子”（皖北方言）。我則陪著媽媽坐在紡車與“煤油燈”（皖北方言，又名“洋油燈”）前，聽媽媽講我們的家族史，還有古代的那些“孝子賢孫”的故事。可以說，我是在媽媽的膝蓋頭上聽著這些故事而長大的！這些，深深地鐫刻在我的記憶裡，此也極大地影響著我的內心世界和人生觀的取向！

1987年的秋天，六十四歲的媽媽生病了，到蚌埠的腫瘤醫院經確診是骨癌的晚期，媽媽知道後卻如何也不願意再配合治療下去了。後只得依了她的願拉回了家中，在她生命走向終點的那一段日子裡，我一直陪伴在她的身邊。看她疼痛時把自己滿頭的白髮一綹綹的扯下來時，我的心就如刀扎般的難受！有時候吃下幾片強效癌症鎮痛藥會略顯安靜，當我再摸媽媽的腳與大腿時，她是那樣的冰冷冰冷，我多想再躺在媽媽的“腳頭邊”幫她焐腳啊！但，此已是很奢侈的事了！

1987年12月10日（農曆十月二十）13：15分，媽媽走完了她辛勞的一生。媽媽走了，我的心也空了，我躺在媽媽在病危時所睡過的草蒲上，哭得是死去活來，幾近休克！心裡就只有一個念頭：媽媽走了，這一走是永遠地走了，再來家時我還到哪裡去找我的媽媽呀！我還到哪裡去喊我的媽媽呀！

媽媽走了，我失魂落魄，痛苦異常！多少個夜晚我悄悄地來到媽媽葬埋的地方，我趴在媽媽的墳頭前失聲痛哭！天是那樣的黑，風是那樣的冷！我哭著喊著：媽媽——，您冷嗎？！您的“老閨女“陪您來了！！！

我長得也不帥，年輕時也有過女孩看上我。那是在山區做手藝，有個女孩，聽到我們在哪裡做，他就到哪家去玩，（因為我們幹活的工具聲音很響亮）。在她們家做工她特別興奮，而且在飯桌上都說要跟我去我家玩。假如我回家的時候叫上她，絕對會跟我走。可我還是委婉的拒絕了她，因為那時我家太窮了，我就怕帶她到家會後悔，到時分手了我再找更困難。後來我好不容易成了家，帶著老婆孩子過得也還算幸福。現在外面打工，有時也會想到這個女孩，不知她過得怎樣，我沒有時間和機會去看她，只能在心裡默默祝福她。

其實我這一生有很多很多很多感情讓我終生難忘的人和事。七八年在廣東的南海縣丹灶鄉東昇二十＝隊，赤腳醫生羅醫生、生產隊保管小李子；七九年在廣東中心縣東窖二十四隊漁組，黑黑的胖子隊蘭；i八O年在廣東英德縣望埠公社大蓮塘大隊醫生鄧偉濃，生產隊會計鄧金萍；八一年英德縣望埠公社華屋大隊支部書記羅煥民，生鄉隊會計羅煥天；在湖南省臨湘縣長妻孑家住一個月。八一年底在內蒙古卓資山縣艾壕窪大隊，醫生的大女兒，鄰居的大女兒、五O車司機的女兒、支部書記的妻子等、寶天線石家灘車站的站長，供銷社的老胡、甘肅省天水縣立遠糧站站長王滿堂，會計溫生昌、過磅員崔松。八＝年四川眉山縣白馬公社大隊長八三年四川隆局縣紅星公社中學女教師1………還有我們村的朱昌信醫生我在溫卅八年經常打電話問這問那！還給我寄去全新的血壓計聽診器。那么多人無微不至的關心照顧感情債難還呀！我只有傳諦接力傳播釋放正能量才能緩解我心頭感情債的壓力。人必須要學好！好人所到之處才能四海為家。

我一生最忘不了的人，就是高十四班的同學小吳子，那時我隨父母下放農村，在一所鄉中學同窗三年，畢業後又在一水泥工地同勞動兩年，我們那年代的人非常傳統，雖然他很愛戀我卻從來都沒說，更談不上親吻和牽手。在那一年的冬天他應徵入伍了，走時送了我一個日記本，我也在當年落實了政策參加了工作，入伍後他給了寫了好多信，都是鼓勵我學習和工作的話，也表達對我的愛戀之情，其中一封信寫了十三頁，因為很多原因我沒跟他成為戀人。但他一生很愛我，現在我們都各自有了家庭，我只希望他幸福，從沒打擾他的生活，他依然忘不了我，他隔幾年會帶上他的愛人一同來看我，我兒結婚時他還打了一個紅包。大前年我生病了他跟他愛人一道又看了我還送了錢，我跟他一生清清白白，沒有肌膚之情，講你不相信連手都沒拉過，我也想不明白，怎麼就碰上了這麼個人，一生對我好，我也很內疚，也虧欠如他，只有下輩子來報，現在我也有幾年沒看見他了，有時也有想看他的衝動，但不是異性的那種愛，而是象親人般的親情，我知道跟他沒有緣分，一生一世都不能走在一起，我很感激他的愛，我希望他全家幸福平安，我不喜歡講假話，像我跟他這種情況人少，幾十年連手都沒拉過還愛著的人少，他肯定是個痴情的人，我很愧疚，拿什麼都不能補償他一生鍾情我的心，我很感激他對我的一切，希望他全家幸福平安。

我相信，這人世間，每一段情感，都值得被銘記和深藏，因為它是你的獨家記憶。

上中學時，我暗戀鄰居家男孩，談不上為什麼，就是喜歡。每天見到他，都有種臉紅心跳的感覺，他的一言一笑在我眼中都是那麼美好。

後來我去外地工作，領到薪水後的第一件事情就是跑到單位對面的綢布莊，買了一塊純白的真絲手帕和絲線，每天下班後繡花，我想在他生日時作為禮物送給他。

可是當我送他時，他寫了一張紙條拒絕了我，那張紙條至今我都清晰記得，上面寫著：不要將不屬於自己的事情想得太多。那一刻，我嚐到了人生中的第一心痛的滋味。

當然，我自知相貌平凡，入不了他的眼界。可是又有什麼關係呢？那時年輕啊，有的是時光和精力，男孩漠視，但自己要對自己的情感珍視。雖然暗戀失敗但，這清澀的情感，絕對是有質感的，是對曾經的歲月對美好的一種懷念。

我在夕陽的余光中，偷偷的看著你，是否是因為三層樓的樓梯太長，還是因為我的腿太短？我無法追上你離去的腳步！

你喜歡哪一片樹葉呢？還是整片森林你都想去看看！

你在我的眼裡一直是那麼高於一切的存在啊！我一直很努力的成長，想要長成你希望的模樣！直到有一天，我發現我踮起腳尖，也無法達到你下巴的高度，我沮喪極了！

你說你想去遠行，我搖搖手，去吧！

就這樣，我默默的目送你的背影遠去，在那耀眼的橙色晚陽中。你也曾頻頻回首，是在尋找我嗎？

不！你不是，我也不再奢求！

為了能全心全意的看看你離去的背影，我一個人躲在三層樓的陽臺，靜悄悄的！

我就這樣一個人，看著你的背影走遠，你走出了大門，擠出了人群，左拐了一個彎，跨過了斑馬線，終於！你走了！……像一團火焰，一個紅點！

晚風吹來，吹紅了我的眼瞼！我仰頭看了看，顆顆明亮的星星，正遨遊在高高的雲端！像極了你的雙眼！

一定要大聲把愛說出口。

打我記事起，父親就是閒賦在家的。而我更是見證了母親從年輕美貌到因過度勞累提前衰老的過程。隨著我長大，更是見到了父親和母親一次次的爭吵，打架。所以我從心底裡，是瞧不起父親的。

父親的工作就是為我準備好一日兩餐，因為每天和父親待的時間最多，所以我們之間矛盾也最多。小到我上廁所沒關門，大到我不回家吃飯也不同他講，各種瑣事矇蔽了我的眼睛。我以為我不愛他，他也不愛我。所以我跟他頂嘴，甚至拿他沒有工作這件事情來刺激他，和他爭吵。

有一次，因為一件很小的事情，我跟他頂嘴，然後我們越吵越激烈。我狠狠的摔上臥室門，然後反鎖插了耳機聽音樂，他氣的一直敲門，甚至用腳把臥室門踩了個窟窿，然後揚言要和我斷絕關係。

我第二天早上悄悄開門溜出去上學，中午回到家本以為又是一場惡戰，結果，他早已做好了午飯等我。雖然什麼話都沒說，但我知道，我勝利了。

後來，因為想逃離他，我報考了離家一千多公里外的大學。

每次寒暑假，他總會提前買好一大堆我喜歡吃的東西攢起來。不論颳風下雨，他就站在小區門口的車站等我回來。那時候，看著他斑白的頭髮，日漸消瘦的身軀，我才知道，原來他愛我，我也很愛他。

大二那年的寒假末，因為要趕著送我去車站，他的胳膊摔傷了，骨折，腿也摔了。上午我陪著他打了石膏，下午就得趕車。可他不能送我了，他就坐在沙發上看我來來回來的收拾東西，板著臉跟我說：“東西都收拾好了，路上行李照看好，你每次都丟三落四的，一點不長進。”我本來難過的心情瞬間被逆反心理消滅。我拉著行李箱，有點賭氣。“我都要走了，你還兇我。看我走了你兇誰去。”

他不再說話，關上門的一瞬間我分明看到他哭了，可我不相信，我騙自己說，他那麼高傲的人怎麼會哭呢，不會的。

後來在火車上，我依然賭氣沒有打電話給他報平安。他卻破天荒的打了過來，我還記得他說，“天下哪個當爸的不愛自己的娃，我身體越來越不好了所以脾氣差，但你在外面還得好好照顧自己，想吃什麼就吃，有事情就給我打電話，晚上睡覺看好行李箱，不要睡太死。就這樣，你晚上記得吃點東西，別餓著。”

那是他跟我說話語氣最柔和的一次，我想到這些年他對我的無數付出眼淚就止不住的留下來。我想對他說，“爸，其實我很愛你。”可是火車上人太多，我沒有說出口，我以為我暑假可以再跟他說這句話的。

可我回學校第二個月，就接到了他離世的訊息。我坐動車轉飛機再轉火車，仍然沒能見到他最後一面。那時候，我才後悔，後悔為何要離他那麼遠。

那次通話，成了我和父親的告別。我今生再也沒有機會讓他聽見，我想對他說的那句“爸，其實我很愛你。”

所以，如果你愛自己的父母，請一定讓他們再有生之年知道。請一定，讓他們幸福。

眼波入水，映出窗外繁星點點，迷離的星光在淡淡的雲煙中隱約閃現。空氣中到處瀰漫著你的氣息，你是我今生無法忘記的夢，無法詮釋的情緣。

一簾幽夢，半卷相思。夢裡花開風過無痕，夢裡的花開是你的柔情，風過無痕卻能感受到暖語。只為了與你相遇，走在行雲流水之間，靜觀季節的變幻，風花雪月都是你隨意捻玩的詩句，有你的心靈徜徉，滴落到哪裡都是空靈。夢裡繾綣與共寫春秋，夢醒孤燈月影淚千行。

小軒窗，相思扣，一簾風月閒。伏案靜謐，獨倚一窗的竹影，沉淪了月下慘淡的泊光，獨酌一杯往事如夢，回灑在闌珊的燈火處。沉澱的往事，在記憶裡堆積起琉璃的碎片，遠去的故人，在夢裡相逢剪燭夜談。憧憬著無望的落素，失望著空白處的唏噓。

獨影夜空，難熬星辰，遠去的西窗，寒凍了窗欞上的一層厚霜，冰雪的封存中桂花敗絮的慘落，偎婉了夜色，盈香院內。一弦清音的庭院，安靜著歲月的一卷詩，合著桂花的餘香，牽手幽夢寧靜的思念，月光下的期待，暗香浮動月黃昏。

你擁有的未必能夠相守，留下了濃濃的牽掛，錯過的也不必留戀，埋在心底慢慢的懷念，風雨難擋紅塵硝煙，執念不能從頭再來。如若可以，我只在記憶的花瓣上寫歲月幽香，墨時光芬芳!

往事難意忘懷，不忘初心情感糾葛，深深的刻下永久的痕跡，回憶總是那麼短暫，告知再見，想想過去隨風而飄，失去的回止不去，不想那麼多了，珍惜當下擁有現實生活何必呢。

我愛寶貝丫頭，經歷過心疼，難受，擔心害怕，心的痛苦，可依然乞盼真情的擁有，寶貝丫頭和寶貝都是我的，這是心歸，做我一輩子的寶貝丫頭。丫頭聽到了嗎