中國有句老古話，棒打出孝子，在當今社會，仍然有很多家長在教育孩子的過程中，經常打罵孩子，經常打罵孩子，會對孩子造成什麼樣的危害呢？ 方法/步驟 父母經常打罵孩子，會讓孩子變得脆弱。經常被父母打罵的孩子，會對父母變得疏遠，因為打怕了，不管父母說得對或是錯誤的，都對父母唯命是從，久而久之，會讓孩子變得自卑，懦弱。在感情方面也會和父母漸漸疏遠。 父母經常打罵孩子，會讓孩子感到孤獨無助。經常被父母打罵的孩子，會表現出不自信，在幹事的時候，會對自己的能力感到懷疑，並且在家經常被父母打罵的孩子，還不願意和小朋友進行交流，不願意和小朋友一起玩耍。 在家經常被父母打罵的孩子，還會慢慢形成說謊的習慣。由於經常遭到打罵，身心受到傷害，孩子為了避免捱打，就往往會說出一些欺騙父母的話，久而久之，就讓孩子養成說謊的習慣。 經常被父母打罵的孩子，在脾氣方面還容易養成暴躁，煩躁的性格。由於父母經常打罵孩子，會在孩子幼小的心靈中形成一種錯覺，認為所有的事情都可以透過暴力的方式來得到解決。所以，孩子會慢慢養成脾氣暴躁，經常會牢騷滿腹。 有些孩子在性格上比較內向，父母在和這種孩子相處的時候，最好不要隨隨便便打罵孩子，因為他們砸性格上是比較敏感的，不願意向周圍同學和家人坦露自己的心聲，如果經常打罵性格內向的孩子，會讓孩子變得更加壓抑。 當孩子在外受到委屈和遇到挫折的時候，回到家中，父母最好不要打罵孩子，因為在孩子受到委屈後，本來心中就不是很痛快，如果父母不問青紅皂白，再打罵孩子，會讓孩子感到無法承受，一旦超過孩子的承受能力，也許孩子會做成過激的事情來。

為什麼孩子捱罵後聲音會變的很小、該怎麼辦

對於教育孩子來說、我作為一個媽媽應該可以理解的！

關於題主說的問題、孩子挨批了聲音會很小的、這個是由於當孩子在受到媽媽爸爸批評的時候、在他們的心裡是很委屈的、他們覺得爸爸媽媽可能不愛他們了…… 因為寶寶自出生以來、父母永遠都是孩子最好的依靠、當孩子犯錯了、爸爸媽媽批評了、當你們表情嚴肅、說話嚴肅的時候、孩子的心裡是非常委屈的、他們覺得沒有愛了……

首先我作為一名媽媽 我覺得不管什麼事、什麼情況下、都要和孩子好好說話、不要把自己的情緒帶給孩子、對孩子要有耐心、當孩子犯錯誤了、不要一直批評、等孩子心情平復了 在告訴他錯哪裡了、然後告訴他們犯錯了必須要改正...

當孩子犯錯了、你第一時間批評他、他有效的心靈會受到傷害的、 因為他們也知道自己錯了、所以作為媽媽爸爸就不要只覺得批評

我家Anna 今年快四歲了、 平時在家也是很乖巧的、偶爾也會鬧情緒、猶豫平時我們都忙沒時間陪孩子、她在家都是自己一個人玩的、我們不忙的時候就會和小Anna玩的、孩子最喜歡的就是父母的陪伴、孩子的童年很短的、我們有空就要多陪陪孩子……

怎麼樣才可以讓孩子少犯錯、父母少批評孩子？

對孩子我們作為父母一定要多一些耐心、在家裡爸爸媽媽的情緒會直接影響孩子的、 一個家庭中爸爸媽媽非常有愛孩子的成長會非常的幸福！你們有木有感受過：當自己心情好的時候 對孩子的耐心會更多、孩子偶爾犯錯了 我們也可以理解的、也不會批評的！當自己心情不好的時候孩子說話 做事都覺得不對、這樣就會連累到無辜的孩子.....

每一個孩子都是小天使、 他們是人就會犯錯的，當孩子犯錯了、作為父母要告訴孩子錯哪裡了、應該怎麼改正、而不是犯錯就批評...

一味的批評孩子 只會讓孩子更加的膽怯、對孩子的成長非常的不好！對孩子成長要多陪伴、多理解、多鼓勵....

精神緊張是最主要的原因，而孩子之所以會精神緊張往往都是媽媽的恐嚇引起的。最終造成孩子的心理疾病。打罵孩子會侮辱孩子人格和扼殺孩子個性，還容易使孩子喪失自尊心，失去生活支柱，逆來順受，畏首畏尾。那些被打罵的孩子，隨著年齡的增長，她們的內心仍然保留著捱罵的記憶，對孩子成長髮展都會產生消極的影響……我們要鼓勵孩子積極努力學習，安排好學習，文娛活動，保證睡眠，多參加戶外活動增強抵抗力，從而建立起客服困難的信心與勇氣。這本書推薦給你有時間看看，我也在學習我們一塊學做個好媽媽。

心裡害怕，恐懼，知道自己做錯了，但是不太敢承認，這時父母要有耐心，認真的給他講道理，引導他說出自己的錯誤！

最主要的還是心裡恐懼造成的，不管是任何人罵他，也不管孩子是否真的做錯了，只要有人罵了他，他都會產生一種強烈的自我保護意識。

下面我們來分析孩子為啥會說話聲音小，首先大家都知道孩子的言行舉止都是受到家庭環境，學校教育的影響很大，當然還有一些外在的因素也會對孩子的成長產生一定的影響。從這一點就可以斷定，剛開始孩子不懂的那些事情是對的，那些是錯的，所以孩子就會對於世界充滿了足夠的好奇，任何事情都想去嘗試，突然有人站出來罵他，他一下子受到了打擊，就開始產生強烈的自我保護意識。就好比我們每天拿著一根木棍玩，沒有任何事，突然有一天拿起木棍的時候手上扎滿了刺，疼的一下子就把木棍扔了，以後再碰到木棍都會首先小心翼翼的檢查一下有沒有刺。這就和孩子的心裡是一樣的，他們被人罵了，受了委屈肯定就會更加小心了，生怕自己說出去的一句話會讓自己再次被捱罵，所以只能壓低聲音的說。

講到這裡，我想更多的人肯定都想知道怎麼才能避免這樣的問題，其實很簡單，教育孩子要像對待朋友一樣的相處，並不是讓孩子怕我們，而是要讓孩子把父母當做朋友來看待，這樣問題就簡單多了。當孩子做錯事情的時候該罵還的罵，但是你要讓他知道這樣做是錯誤的，只要不犯這樣的錯誤就不會捱罵，更多的還是鼓勵孩子大膽創新，不要因為一次小小的錯誤連話都不敢說了，對孩子以後的成長肯定不好，另外家長朋友一定要把握好度，罵孩子適可而止，不要沒完沒了。罵，不是目的，目的是要讓孩子明白這樣的錯誤不能重複犯。

當然近幾年出現了太多的熊孩子，各種新聞報道，有推孕婦的，有公交車上踢人的，這都與父母捨不得教育孩子有直接的關係，從小太寵愛了。我覺得孩子該罵還的罵，該打還是的打，但是這個度一定的掌握好了。我們要在即不傷害孩子自尊，又不能打擊孩子自信心的基礎上進行，純粹是起到一個改正錯誤的作用。這個度怎麼掌握呢？就比如孩子在學校把別的小朋友打了一下，我們不能一到學校當著全班那麼多人直接給孩子一個耳光，肯定是回來以後慢慢教育，基本的原則就是教育孩子的時候也要顧及孩子的自尊，臉面，不能只顧著自己生氣。

我來回答下這個問題吧。

其實不只是孩子被大人罵聲音會變小。下級經常被上級罵，聲音也會變小。所以，這種情況不獨屬於孩子，也屬於大人。

從教育孩子方面講，這種罵如果長期下去，會嚴重打擊孩子的自信心。對孩子的性格、成長不利。

那麼，用什麼辦法解決這個問題呢？

我的觀點是:請停止對孩子的語言攻擊，改用"正面管教"的方式與孩子溝通。

1、停止辱罵

如果罵能解決問題的話，這個世界就會聒噪一片。但我們看到，這個世界聒噪的父母多了去了，他們養育的孩子就改變壞習慣了嗎？很悲觀的是:不只沒有改掉壞習慣，而且孩子還越來越沒自信。

因為父母的罵總是在耳邊--本來孩子覺得自己各方面還不錯的--但被父母的休止的罵給影響了。然後覺得自己各方面都不行。

這種情況屬於"他人行為明示"(辱罵)造成"自我心理暗示"(自己不行)，然後長期"自我心理暗示"造成"自信缺陷"(說話聲音小)。有句話不是這樣說嗎？謊言說一萬遍，也會成為真的。在教育孩子方面，你孩子本來很行，你罵孩子一萬遍不行，他就真認為自己不行了，他一萬遍認為自己不行，他就真的不行了。

所以，建議題主，為了讓你孩子慢慢地找回自信，然後能挺著胸膛說話，請停止無休止的辱罵。

即使罵，也要有方法。比方說，非選擇性問題，非底線問題，我覺得根本不存在罵的，溝通就好。還有，即便是選擇性、底線性問題，溝通方法也是柔中有硬，不怒而威的。

2、正面管教

我理解的"正面管教":就是教育孩子，我們父母總是能找到積極的方法，用積極正面的方式來解決"負面問題"。

比方說，家中兩個孩子，大的是哥哥，小的是妹妹，有一天妹妹跑過來向爸爸告狀說哥哥打她。這時，會有兩種截然不同的處理方式:不懂正面管教的爸爸，可能立馬跳將起來，問都不問，就將兒子痛罵一通，說你做哥哥也不知道讓著妹妹云云；懂得正面管教的爸爸，他的情緒是穩定的，首先他可能會鼓勵兄妹倆自己解決生活中的小矛盾，如果確實是芝麻綠豆大的小事兒，鼓勵妹妹不要告哥哥的狀，自己跟哥哥和平商量解決就好。如果哥哥確實打了妹妹，這個爸爸也會先去了解情況，用很正面的方式與孩子溝通。說理、共情、換位的方法都可以用上。

著名教育家陶行知就為我們樹立了一個"正面管教"的榜樣，事情是這樣的：陶行知做小學校長的時候，有個很調皮的學生用泥砸傷了同學，制止後，被告知下課來到校長室。孩子已經做好了被挨罰的準備。下課後孩子準時來到校長室，但陶行知還沒有來，十分鐘後，陶行知來了，他蹲下，從口袋裡拿出一顆糖給小孩:"這是獎勵你的，因為你準時我卻遲到了！"孩子接過糖。陶行知從口袋裡拿出第二顆糖說:"這是獎勵你的，因為我叫你停是你就停下了，說明你很尊重我！"孩子有點詫異，陶行知再掏出第三顆糖:"我調查過了，你砸那個學生，是因為他欺負女生，這說明你很有正義感！"孩子差點感動得哭了:"陶校長，是我錯了，我砸的不是別人。是自己的同學……"陶行知說:"我只有這最後一顆糖了，這最後一顆糖獎勵你勇於認識錯誤……"孩子這個時候眼裡已經盈滿了淚。

這就是我們偉大的教育家陶行知。

我們每一個父母都應向先生學習。

在養育孩子過程中難免忍不住吼叫，這個是很常見的問題，為什麼我們會習慣用這樣的方式對待孩子呢？主要是以下幾點原因：

1. 見效快，孩子馬上停止不符合我們內心要求標準的行為。

2.情緒的釋放，作為父母的我們很難隨時保持一種平和的心態對待孩子，因為我們要考慮的事情很多。我們對待孩子的方式也隨著我們情緒的波動有所不一樣，我們心情好時，會用很溫和的方式對待孩子，當我們焦慮，煩躁是難免忍不住吼叫。

3.孩子是弱者，好“欺負”，孩子小沒有能力對我們反抗，在他們的眼中，爸爸媽媽就是他的全世界，父母高興他們就心安理得的做自己想做的事情，父母不高興他們就會被嚇得唯唯諾諾，小心謹慎的觀察父母的一言一行，直到他看見父母完全情緒恢復正常他們才可以恢復原來的狀態。

但是事後我們往往會後悔，為什麼沒管住自己的情緒，又擔心會不會對孩子完成不好的影響，所以想辦法儘可能彌補孩子，這是我們很多父母常見的處理方式，當然處理得當會有事半功倍的教育意義。處理不當，會影響親子關係的惡性迴圈。

我身邊一個朋友每次因為一點小事情都會對孩子大吼大叫，完了後都會以補償的心理對待孩子，給孩子買吃的，玩的，帶孩子到何處去旅遊，以減輕她內心的不安全感。但是當她再次心情煩躁，焦慮的時候又重複這樣的模式，對孩子大吼大叫.......

經過跟她溝通後我發現她由於閒置了半年沒工作，沒收入，她常常陷入無限的焦慮中，沒法有很好的心態對待孩子，於是我建議她先解決自己的問題，她出去工作後這種吼叫的次數慢慢減少了很多。

在這個事件中，我更建議父母們先解決自己的需求問題，當自己有足夠的安全感了自然會以很健康的方式和孩子相處，如果不解決作為我們父母本身的問題，那麼吼叫是一種不需要思考，條件反射的行為，每一次過後都去跟孩子認錯或者討好孩子 ，對孩子的成長不利，只要父母願意學習，願意改變，那麼代替吼叫的方式很多，我們透過不斷的學習和練習，可以在教育中隨心應手，收穫甜蜜的親子關係。

最後建議跟孩子真誠的溝通，表達自己內心的真實想法，以及請求孩子一起協助找出解決問題最好的辦法，共同創造輕鬆愉快的家庭環境。