-
1 # 阿衛看電影
-
2 # 夜雨離殤淚
不是的,生而為男,註定了一生不同的階段都會戴著不同的面具,以我的認識,就婚姻而言,婚前和婚後男人對待女人的方式一定不會相同,婚前是甜蜜的,也許甜言蜜語隨時都能脫口而出,在這一時期,女人們會覺得他就是此生唯一最愛你的那一個,事實也的確如此,他的確是最愛你的那一個,但這一時期男人對女人雖然甜蜜但都奔著一個目的,將女人娶進門。這不能說男人陰險,只是男人將女人娶進門的一個最為行之有效的方法。而婚後這一階段呢,男人不在是一個獨立的人,男人有了女人,有了生活的壓力,他不在是一人吃飽全家不餓,男人得為女人負責,開始考慮的東西多了,相對而言,這一時期,甜言蜜語少了,不經意間給女人的驚喜少了,不是男人不給,只是他能留給這方面的時間少了。所以說,這兩個階段男人對待女人的方式一定會不同,但相同的是男人始終愛著女人。
-
3 # 呢路過
不是的男女都有可能出現這種情況。那就得具體原因具體分析了。你可以參照我的回答“總是被男人背叛”看看有沒有你要的答案。
-
4 # 欣兒的愛
題主你好,曾經我也很認可這句話,男人得到了就會不珍惜,但是我最近一段時間的親身經歷又告訴我,事實好像也不一定啊。
這裡就不得不談我自己的婚姻生活,我跟老公自由戀愛結婚,戀愛一年後訂婚,一年後結婚,再過一年第一個孩子出生,三年後第二個孩子出生。也就是說,目前我跟我老公認識有七年多,結婚五年了。期間經歷了,婚後第一年就吵架,談過離婚。孩子出生後,我重心都轉移到了孩子身上,而且一度產後抑鬱,這期間我對老公已經不關心不關注,甚至不喜歡的感覺很強烈。
可是現在呢?我跟老公的關係居然又恢復了,至少是和諧的,各方面都滿意了。
原因是什麼呢?我梳理了一下。
1、老公其實不太會愛。
結婚之初,老公確實有覺得結婚了,就對我提出他認為做妻子的要求,而我沒做到,他覺得他提離婚義正言辭,我就反問他那你自己又做到了為人夫的責任嗎?他也承認沒有,所以第一年磕磕跘跘走過來,現在回想,他確實是不會愛的。
大多數中國的男人,都沒有得到過良好的愛的示範,不知道如何表達感情。尤其是男人成長的家庭,他的父親不見得就是一個理想的愛老婆愛孩子的典範,他自然也無從學習如何愛家人,反而倒是容易陷入,對家人要求頗高,對自己要求降低,對外人又客氣殷勤的局面。這應該也不是他願意的,有的男人意識到了,做出調整,有的男人覺得這很正常,因為他爸爸爺爺就是這樣的。所以一個男人有沒有自我覺察能力,能否願意自發的改變現狀也是很重要的。
2、反觀我自己,作為女人,自身肯定也有很多不成熟。
我先問問我自己,當初為啥找了我老公,一個是自己本就不太成熟,覺得我可以和老公一起成長,一個就是我是按照自己認可的男性示範角色找的人生伴侶,就比如我爸爸,有某些點,我老公像我爸爸,當然不可能如我爸爸一樣成熟。
在我成為母親以後,成長的痛苦抓住了我,我在用力掙扎學習,根本無暇顧及老公,我甚至惡狠狠的想,我就是不理你,因為你做的不夠好。回想起來,我老公固然做了很多不成熟的事,說了很多傷人心的話,可是我自己也把這些放大了,而且絕對不包容他的不成熟,而這個不成熟明明也是我自己選的。
3、此刻的我只想改變自己,成長自己,而且懂得把時間合理分配。
今年我上完一個線下心理工作坊開始,我放下了改變老公的執念,他有他的人生侷限,那是他自己的事,雖然我們組建了家庭,但並不代表我所有的觀點都要強加給他,他也要全部照做。我們只要有一個共同的目標,那就是把日子越過越好,至於怎麼過好,允許不同,允許商量。
我現在一直在學習,提升自己,而且不以此為藉口,逃避家庭責任。我該上班的上班,該帶孩子的帶孩子,該陪老公的時候陪老公。每一個當下全身心投入,忽然發現生命更充盈,不那麼焦慮了。
總之,如果想要改善夫妻關係,先改變調整自己吧,一個巴掌拍不響,有問題的,絕對不是婚姻生活的某個人,而是所有人。
-
5 # 君馬籃球
答案是否定的,肯定不是天下的男人婚前婚後都是兩副嘴臉。男人婚前婚後是否判若兩人,這取決於你們之間到底有沒有真感情,取決於你的男人到底夠不夠愛你。
如果一個男人真的深愛自己的女人,那麼他一定有一種從一而終的心,你們的感情只會越磨合越甜蜜。也許只是你沒及時感覺到而己。不過也不排除,你自己婚前婚後的性情也有明顯起伏,從而影響到了他。
婚姻保鮮的秘訣,其實就是沒有秘訣,怎麼講?一句話“不求轟轟烈烈,唯有平平淡淡才是真。”
很多新婚女性想象中的婚姻太過於完美:需要老公每天還像熱戀時一樣激情澎湃、如膠似漆等等,恐怕這,幾乎沒多少男人能做到。因而就會造成女方所謂的老公變心了,冷淡了,不夠愛她了的錯覺。其實這是錯誤的臆想,夫妻搭夥過日子,不就是柴米油鹽醬醋茶等生活瑣碎嗎?而且,避免不了偶爾還會伴幾句嘴。因為我們生活在現實中,而非童話故事裡。
總之,婚前婚後兩幅嘴臉的男人中,也許有極少數的確是得到就不珍惜了,這叫渣男,但佔比確實很小很小。絕大多數男人是因為結婚後,肩上的擔子重了,被生活所累,重點心思放在了養家餬口上,所以在對妻子的情感上可能沒有婚前那麼濃烈,有所欠缺。因而,請女性放平心態,理性看待自己老公的某些稍妙變化,切不可因誤會而前生分歧,從而出現婚姻裂痕。
-
6 # 琴子姑娘
我覺得不是這樣的。
除非你男人和你結婚的目的是圖你家的啥,所以當初偽裝了,婚後露出本來面目。
事實上,人婚前和婚後的變化,是一種自然而然的過程。
他不像婚前那樣把你捧在手心,小心翼翼了,你不也是會開始不洗臉不刷牙就出現在他面前了嗎?那個以前為了見他會精心打扮的自己哪裡去了呢?
當人與人之前從陌生到熟悉,那層裝飾的迷霧就會撥開,自然而然就露出了一些我們之前沒有看到的一面。
至於態度的轉變,我覺得這和我們華人為人處世的傳統有關。
我們都習慣對陌生人很客氣,對親近的人很不客氣。
我們也習慣對不熟悉的人比較寬容,對身邊的人比較苛刻。
我們想象一個場景,如果一個男同事性格大大咧咧,答應了你一件事情,結果第二天告訴你:“對不起,我給忘了,瞧我這記性!”
你是不是會說:“哦,沒關係,誰都有忘記的時候,那麻煩你今天記得幫我處理好嗎?”
但假如你老公大大咧咧,把你交代的事情給忘了,你會不會翻臉:“你怎麼答應我的事情從來就不放在心上!!!”
看,你覺得他婚前婚後兩個嘴臉,你何嘗又不是?其實他也想問,婚前那個溫柔可人的女朋友呢?
而對於兩性關係,女人應該擺正位置。
從你的言辭表述,我感覺到你在心態上沒擺正。他得到你?你是一件物品麼?
如果一個女人,自己打心眼裡就沒把自己放在和老公平等的位置上,也難以獲得老公的尊重。
把自己放在一個物品的範疇,除非你是古董瓷器,不然怎麼指望別人一直珍惜?
如果你是個思想傳統的女人,除非你篤定非那個人不嫁,不然就要守好自己,免得睡了、嫁了又患得患失,疑神疑鬼。
如果你是一個open的女人,那就更沒必要糾結了,都是成年人,你可以不珍惜我,我也可以踹了你,就不要去計較珍惜不珍惜了。
題主的場景是婚前婚後,我覺得可以套用馬伊琍那句話:相愛容易,婚姻不易,且行且珍惜。
而珍惜這個詞,應該是相互的,也是要靠經營的。
你都一副“結了婚就進了保險箱”的姿態,他想珍惜也得找到突破點。更何況大部分男人都是個孩子,婚後還需要成長的。而女人,既是他的同學,也是他的老師。
只要你們都抱著“好好過日子”的目標,在這個前提下,碰撞、摩擦、探討共同學習,共同進步,步調一定會越來越和諧。
那些令人羨慕的婚姻,沒有幾對不是經過磕磕碰碰又細水長流白頭到老的。
-
7 # 葉子談情感
大部分的男人不會這樣,只有小部分的渣男才會這樣!
為什麼男人婚前婚後,女人感覺會不一樣?主要原因有三點:
1、婚前婚後男人努力的重心會改變
男人是理性,而且目的性非常強的。在戀愛和追求你的過程中,他最重要的事就是和你結婚,所以他會用很多種方法陪你,哄你開心,爭取達到他的目的。而一旦結婚了,他最重要的事,是承擔家庭的責任,怎樣可以多賺點錢,包括怎麼樣讓生活過得更好,可能很多男性就不會再像戀愛那樣,天天想著你,粘著你了,因為他更多的精力可能是放在努力改善生活上了;
2、男人的感情熱情是漸減的,而女人是慢熱型逐漸升溫的
女人建立一段感情是慢熱型的,因為剛開始不瞭解,所以感情來得比較慢。而一旦深入瞭解後,特別是二人有了很多的身體接觸後,都會積累對男人的感情,所以女人對男人的愛會越來越多。而男人確立一段感情是比較快的,由於受男性荷爾蒙的作用,他們會在一開始的時候,特別渴望對方,所以感覺特別熱情,這份熱情當然不能長久,因為婚姻過日子本身就是平平淡淡,所以女人可能感覺越來越不被重視了
3,婚後女方自己的改變,也會影響男方改變
愛情是風花雪月, 婚姻是柴米油鹽。談戀愛的時候,我們看到的是對方的優點,而婚姻過的是對方的缺點。當彼此越來越多的缺點暴漏出來時,雙方是否能彼此包容和理解,是否能順利的磨合,是需要雙方共同改變的。當你抱怨男人變了的時候,看看自己是不是也不像戀愛時那樣了,好的婚姻是彼此成就,彼此改變,彼此包容和理解。
當然也不排除有渣男,一旦結婚後就立馬現原形,不過,這種人相對來說比例比較小。
好的婚姻需要兩個人用心的經營,需要磨合,也需要我們不斷學習去提升自己,所以根本不要擔心,男人結婚就改變!
-
8 # 辛德瑞拉成長記
是的,婚前婚後,絕大多數男人都不一樣,也可以說變了。
當然,也有個別例外的,那就是婚前跟婚後一樣都不浪漫都不會哄人,還美其名曰:為了預防你婚後落差太大。這個人就是我老公,他當初就是這麼狡猾的把我套進了婚姻圍城。而我,婚後也的確落差不大,因為婚前婚後一直都是過日子的狀態,我們倆的性格都不喜歡虛頭巴腦的送花啥的所謂浪漫儀式感,我老公是那種認定了你,寧願把銀行卡給你自己去買花的人,而我也是務實的人,覺得這方式也還不錯,可以接受,嘿嘿。
話說回來,我覺得大部分婚後變了的男人,也並不一定是婚前在偽裝,生活本來就不可能天天風花雪月地談浪漫戀愛,而是柴米油鹽地過踏實日子。戀愛時自然是熱血沸騰,每天花著各種小心思製造浪漫討好你;過日子自然是迴歸生活本來的樣子,平平淡淡細水長流。
換位思考一下,要是你,天天都像打了雞血一樣激情爆滿你能做到麼?戀愛多簡單,只要兩情相悅,玫瑰和燭光晚餐,不用操心其他;而婚姻,卻要面對房子、車子、孩子的成長和教育,以及雙方老人的撫養等等一地雞毛的糟心事。男人必須花更多的精力去賺錢才能應付這種種壓力,否則就很有可能陷入“貧賤夫妻百事哀”的死迴圈。
即便是明星和有錢人,也一樣做不到婚前婚後不變樣。魔術師劉謙就被老婆在節目中抱怨過婚前婚後差距大,結婚前會覺得劉謙是一個激情四射的人,沒想到結婚之後他的真實性格原來這麼悶,那個“見證奇蹟的時刻到了”而名聞天下的人不知道哪去了,甚至於有一段時間內心變得很有落差感!婚前,劉謙老婆是一個實打實的富家千金職場女強人,婚後卻變成因為丈夫忙於工作無暇顧家,只能獨自帶孩子的家庭主婦。這落差恐怕比我們要大不知多少倍吧。當然,因為真愛,她心甘情願向生活妥協,調整自己來支援丈夫的事業。
真的,千萬別再說什麼丈夫婚後變了個人,自己當初瞎了眼這樣的傻話。與其埋怨,不如思變。生活狀態變了,我們女人也得及時調整心態和轉變角色,日子才能長久的過下去、不是嗎?至於是過得有滋有味,還是一地雞毛,那就看你的經營智慧了。
八仙過海各顯神通,願我們都能把日子過得比婚前更精彩。
回覆列表
不是的,百分之九十都是好男人。男人在當天社會太心苦,女人要多愛惜!男人除了工作壓力大以外,回家還要伺候老人,孩子,老婆。