我家的剛過了滿月，之前都很好管的，吃飽了玩一會就睡了，這幾天臉上有痘痘了，可能是癢的問題，老是喜歡在大人衣服上來回蹭，吃奶也不好好吃，吃一口哭一下那種，就是感覺他哪裡不舒服，睡覺也睡不踏實，1-2小時就醒了，哭鬧的時候我怎麼抱都不行，他媽媽抱也一樣，餵奶也不吃，就是哭，把我急的，最後沒辦法把我媽叫醒了來看看，她一抱就不哭了，本來想讓我媽好好休息幾天的，一直都是她跟我媳婦睡一起看孩子，這幾天她太累了就跟我換了，我還沒哄幾天又把她換回來了，哎，我媳婦也是個懶人，生了孩子還是整天玩手機，餵奶的時候也不忘記拿手機看，把我氣的，我媽還天天伺候著端飯，月子都完了還是整天躺著，我說你沒事出去曬太陽不好嗎？不去，就愛躺著，整天說她都不聽，我就恨自己沒有奶，我要能奶孩子我要她幹啥？不說了，家家有本難唸的經

一看到這個標題就按耐不住的點進來去。原來和我一樣想吐槽的寶媽不止一個呀！

我有兩個寶寶，大寶剛滿3週歲，二寶剛滿五個月。養大寶的時候是“詐屍式育兒”，但到了二寶我就做了些改變，如今，不再是完全的“詐屍式育兒了”。

前3年，我家的“詐屍”是真的“詐屍”，和大部分寶媽吐槽的一樣，沒事就玩手機，一玩起手機就六親不認，誰要是這個時候不小心打擾了一下，分分鐘鍾讓你“滾”。管你是不是孩子。

然後幾乎“兩手不沾陽春水”，3年了到目前為止換尿布只換過一次，就是大寶出生的第一天第一塊尿布。什麼餵奶、洗澡之類的，也最多1次。

和樓上寶媽說的一樣，一回家就玩手機，冷不丁手機不玩了，就開始逗孩子，沒逗個五分鐘，孩子就到處哭著喊著找媽媽找奶奶。敢情那不是人，就一玩具似的，愛要不要的那種。

最氣人的是平時自己不怎麼管孩子，但特別愛瞎教育瞎指揮。有次孩子一直在哭，怎麼弄都不行，他突然來一句：怎麼搞的，兩個人帶孩子都帶不好。然後非要我和婆婆按照他的方法弄。氣的我直接甩話：是你照顧她時間多還是我們多，是你多瞭解她還是我們，搞不懂情況就一邊待著，不要沒事過來瞎指揮。

但是，我一直都在反思為什麼會發生這樣的“詐屍式”教育，還就那麼可憐的發生在我身上？

生完二寶坐月子，實在忙不過來叫來了媽媽幫忙，媽媽寬慰我說：男人都是這樣，你和你哥哥這麼大了你爸爸都從來沒管過你們的。你管多了，他就會管少的。

瞬間，我似乎明白了問題的根結：沒有參與感。從孩子出生到成長，一直充當著旁觀者的角色，所以，我決定改變。

1、從分房睡覺開始。我強烈要求必須同一房間，（憑什麼我睡不好覺你卻可以）。一開始他是拒絕的，說影響第二天工作，我說：會很輕的。孩子月子裡晚上就不怎麼哭，所以影響不會很大，真的很大到時候再睡回小房間吧。何況，晚上就我和孩子兩個，一點都沒安全感，你在，至少我心裡踏實，孩子也會感受到強烈的父愛的。即使前晚真的很吵，第二天我一定會在大家面前表揚爸爸為了孩子一直忍耐，是個好爸爸。

2、接著，是從和孩子的互動開始。但是一旦和孩子交流多了勢必會減少自己玩手機的時間，這對於他來說簡直是件大事情。於是，每次晚上需要處理兩個孩子睡覺前的事情，即使有婆婆幫忙，我依舊會跟老公說：“拜託，幫幫忙吧，就十分之前，你和大寶玩搭積木，她超喜歡和爸爸玩這個的，白天就說等爸爸回來一起玩。”然後，我還會偷偷的跟他說，如果他答應玩十分鐘並不把孩子弄哭，我可以答應幫他做件事情（因為平時都忙孩子，他的事情很少去做）。

這個過程真的很困難，需要你去不斷給他做心裡建設，不斷的表揚他，提醒他，告訴他孩子喜歡他，有時候還需要擠些眼淚出來。

3、最後，是要讓他有成就感。我會抱著二寶說“老公，你看二寶真帥，你的基因真強大”。“大寶好聰明，完全隨爸爸呀”。然後白天發生的任何和爸爸有關的事情都會講過他聽。然後讓孩子和爸爸抱抱。

最近疫情嚴重，大人都沒法上班，反而增加了孩子和大人相處的機會。雖然習慣的更改需要時間和毅力，但至少看到了進步，爸爸幫忙帶孩子的時間多了起來，還會主動承擔一些家務，需要幫忙帶孩子的時候也能立馬放下手機。

孩子的成長教育需要父母的共同參與。曾經在一本書上看到，最好的教育方式是什麼？

答：讓孩子看到爸爸是如何愛媽媽的。

所以，作為中國家庭教育普遍的主導者，媽媽，一定要快樂，一定要愛自己，並且努力讓家庭充滿愛。即使爸爸不去幫忙照顧孩子，但是爸爸如果能十二萬分的體諒和照顧你，你也是勝利的。歐耶

不知道為什麼，男人自從當了爸就比以前更忙碌了，忙著應酬，忙著加班，永遠有做不完的工作。

當了爸以後，也許他才發現自己的工作熱情空前高漲。在外挺直腰桿做人，回到家就半身不遂癱著。

孩子他爸每天都“雲指揮”孩子他媽教育孩子，輔導功課，輪到自己時就感到慌張，對此非常抗拒，找各種理由逃避。

在所有的育兒用品當中，豬隊友應該是使用體驗差異最大的那一個。你家的爸爸給力嗎？

貨真價實，直奔五星的自然有。有二話不說就承包了起夜工作的，有捨命提出要陪孩子寫作業的，有一手抓理論一手抓實踐，不斷對自己的帶孩子水平提出更高要求的……

但是，只可惜這一類隊友分佈得極為不均，有超過99.99%的機率，都落在別人家。而到自己家呢？

當你需要他的時候，他就似弱柳一般躺下了；當你堅強的獨挑重擔時，他又雄赳赳氣昂昂的站起來了。不僅站起來了，還要裝作自己是行家對你從上指點到下。你衣不解帶的照顧生了病的小孩兩三天，結果他第一晚就搬到客房去睡，事後只會說：肯定是你給小孩穿少了，他才會著涼的啊！

你每天堅持跟小孩一起看原版繪本，結果對英文啟蒙沒有絲毫瞭解的他，輕飄飄的來一句：就讓孩子有個輕鬆快樂的童年，不好嗎？

你陪小孩寫作業陪到瀕臨爆炸，結果連小孩班裡的幾個老師都對不上號的他，當場宣佈：一定是你沒有掌握輔導小孩的正確方法……

總之呢，他肯定是對的，你肯定是錯的。

我們知道爸爸也有自己的不得已，但是應酬多，工作忙，並不是不照顧孩子的理由，而媽媽們對爸爸帶孩子也不放心。媽媽應該學會適當放手，告訴爸爸一些帶孩子秘籍，當爸爸犯錯時，媽媽要適當鼓勵。爸爸和孩子相處的時間多了，感情才會越來越好。

對孩子的教育，父母缺一不可，不可能只有一個人單打獨鬥，其中一方想躺贏，這絕不可能。

有了孩子以後才知道，世上最沒用的育兒用品就是爸爸這句話，可不只是一個段子。

來看看我們家爸爸一天的日程安排吧：

早上11：00左右 起床

11：00-11：30 上廁所

11：30-12：00 刷牙、洗臉、洗澡

12：00-13：00 吃飯（劃重點，是吃，不是做）

13：30-14：30 睡午覺（真羨慕他有睡不完的覺，以及什麼情況下都可以輕鬆入睡的好心態）

14：30-18：30 玩網路遊戲

18：30-19：00 吃飯

19：00-02：30 重新整理聞、玩網路遊戲（吃雞、打麻將）

03：00 睡覺

現在疫情下，孩子已經有一個多月關在家中不出門，4歲的男孩子，如果不放任他看電視玩網路遊戲的話，有洪荒之力在家拼命折騰，爬窗臺跳沙發，不是摔了自己就是摔了杯盆碗盞的。

但是爸爸比孩子還鬧心，隨手一捋他的罪狀，十個手指頭都不夠用。

每天醒了後就躺在客廳的懶人沙發上玩遊戲，還不戴耳機並大聲叫嚷，還不時讓孩子給拿個吃的遞個喝的。孩子的心思本來不在遊戲上，被他的聲音一影響，就又湊過去了，老母親說不動爸爸，就只能強制要求孩子，惹得母子間也是爭執不斷。

如果孩子淘氣把沙發靠墊、玩具扔一屋子，爸爸的眼睛裡是看不見的，躲著走都不會說隨手給撿起來收拾一下。但如果影響到他的活動範圍了，便開始大吼大叫責罵孩子。

偶爾我實在氣不過了，橫眉冷對的要求他來帶一會兒孩子，儘儘做父親的責任，不是帶著孩子一起玩遊戲，就是開啟電視給孩子看動畫片，總之他自己怎麼輕鬆怎麼來。我批評他還有理了，說電競也是一個體育專案，行行出狀元。

遇到孩子的一些缺點和毛病，上來就指責是媽媽慣的。

換下來的髒衣服堆在衛生間裡不收拾，惹急了後我就直接扔垃圾桶，現在才知道堆到放髒衣服的框裡。

洗完澡後不拖地，地上積著一地水，拖鞋一踩各種髒，還容易打滑摔倒。尤其是孩子不喜歡穿拖鞋，就一雙襪子在室內跑來跑去。如果在他爸洗澡後再用衛生間，出來後必須得重新換一雙襪子。

吃了飯不知道要洗碗。偶爾良心發現洗碗，不知道要刷鍋和灶臺，刷好的碗和筷子就直接放在臺面上， 不知道要收起來。

隔三岔五的就約朋友雲喝酒，喝多了沒完沒了的逗孩子，不知道輕重，看不懂臉色，氣得孩子嗷嗷叫。

只有他父母來電話問安的，沒見他主動打電話問過父母的狀態，親爹媽都是如此，更別提我的了。

唉，一天一夜說不完，沒啥大事，可是樁樁件件扎心。

婚姻未必經久不變，說不定走到哪天就散了。散了也就散了。

親生的孩子，無論如何卻是放棄不了的，不得不強打起精神，在他還無能為力的年紀替他稍稍引路。

也不能就天天和一個價值觀完全不同的爸爸爭執，把家裡弄得雞飛狗跳的，這樣也不利於孩子的身心健康。

所以就辛苦著吧，忍著吧，熬著吧。

“詐屍式育兒”我覺得令人很生氣，有哪些寶媽一起吐槽一下？

就是現在，晚上十二點半，又是一個例子 本來寶寶今天睡覺的時候就不太乖，一直玩到十一點多，然後就上床睡覺了，結果不知道又想幹什麼，就哭鬧，哄了一會兒，還是不太乖，剛開始是傷心大哭後來是過一會兒乾嚎幾聲，我就假裝睡著了不看她，她哭聲漸漸少了小了，就乾嚎，然後她爸爸就過來了（我們分房睡，她爸爸說怕壓到孩子）結果寶寶一看到他就一下大哭了起來，不讓他碰，我說本來快要睡覺了，人家說聽見寶寶哭著， （從頭到尾他都是聽見的，大哭的時候呢？等寶寶乾嚎準備睡的時候才聽見哭過來？）人家硬是把寶寶抱起來去了客廳，然後開燈關燈的玩，我說閃著對眼睛不好，人家就把燈開了，然後拿出了寶寶面霜讓孩子玩，讓抹臉抹手的，然後故意拿去惹哭，又給孩子，剛玩了一會兒，就開始了， “去看媽媽幹什麼呢，讓媽媽看看，找媽媽睡覺去”，平時孩子吃穿玩睡從來不管，心勁上來了逗一逗，我也不說什麼，但是前提是至少不要添亂，就像今天，本來要睡覺了，硬是抱去客廳玩了，睡覺時間直接延長了一個多小時，還不如不管。

其實題主的問題很多寶媽都有類似的經歷。

現社會的很多家庭都有類似的育兒難題。去年一部很火的日劇《坡道上的家》寫的就是有關產後抑鬱、喪偶式育兒等主題的劇集。很真實的介紹了日本男主外，女主內的社會家庭現狀。

01、男人每天工作回家就坐在沙發上指揮妻子給自己拿啤酒，催飯菜，而自己則一動不動；

02、孩子哭鬧的時候就指責妻子說沒帶好孩子，而不是一起分擔育兒的責任；

03、故意貶低妻子的存在價值，認為妻子不應該忙於工作，只要在家做飯、做家務、帶孩子就行了；

04、在妻子有育兒苦難時，丈夫只會指責而不是分擔，甚至認為嬰兒哭鬧的時候是在打擾自己休息；

05、故意加班或者晚點回家，目的就是為了偷懶不照顧妻兒；

06、好不容易幫忙照看一下孩子，一點不順心就抱怨和不管不顧，而不是反思妻子是如何的不容易。07、認為只要自己有工作就是最辛苦的，認為在家做飯，做家務、帶孩子比工作輕鬆；

08、看到孩子哭鬧的時候第一反應就是呼喚妻子，甚至不會起身看一下。最無恥的就是晚上寶寶哭鬧裝作聽不見，繼續呼呼大睡。