第一次見面不會自我介紹 自我介紹，可以避免因不認識而尷尬，也是交流的前提，一定要學會和陌生人相見時自我介紹。 交流時注意認真傾聽 我們很多人在和朋友交流時，總是小動作不斷，四處張望，不認真傾聽朋友的說話，這是對別人的一種不尊重。 1.硬拉朋友吃飯 本身你是出於熱情而留朋友吃了飯再走，但是如果朋友有事，而你又生拉硬扯就不好了。 交流時雙手抱胸 和朋友交流時，我們有時我們會不自覺的把雙手抱在胸前，也許這只是我們的一個習慣而已。但是這種行為很可能讓朋友感覺你是在防備或拒絕他。 接電話不懂迴避 在我們工作生活的周圍都是人滿為患的，而這時如果他人來電，我們應該儘量避開人群，這樣既能和他人很好的通話，還能不打擾到周圍的人。 誇誇其談，自吹自擂 多年沒有相見的朋友很難聚到一起，這時我們要注意不要總把話題往自己身上好的方面扯，這樣會使朋友認為你是在“顯擺”。 3如何處理人際交往中的問題 嫉妒是一種消極的心理品質，是看到別人成功了，而自己卻沒成功，想超越卻做不到的時候所產生的一種由羞愧..憤怒，怨恨等組成的複雜情感。這種情緒很容易佔據你的心智，從而轉化為對所比較物件的不滿和憤恨。要知道別人成功了，一定復出了些許努力，何不化為動力追上去呢。 害羞是人常見的一種心理現象，但過分的害羞就是屬於心理問題了，指一個人過多的約束自己的言行，以至於無法表達自己的情感，是一種阻礙交往的心理狀態。害羞的人自己會感到沮喪，易產生焦慮與孤獨感。要敢於敞開心扉鍛鍊自己，相信自己是最棒的。 自私心理師由不正確的價值觀引起的，以純功利的觀點看待人際關係，以自我為中心，只關心自己，不為他人的處境與利益著想，人們普遍的討厭這種人，想要與他人平等相處，虛心接受別人建議和正確的意見來全面的提升自己。 自負的人只關心個人的需要，強調自己的感受，把自己看得太高，看不起他人，過度防衛，有明顯的嫉妒心，一般這種人有很強的自尊心，當別人取得成功時便找各種理由心裡來維持自己的心理平衡。這種人很難與他人交往。虛心接受他人，人外有人，天外有天。 4怎樣學會人際交往 自卑 美國心理學家的研究表明，兒童時期如果各項活動取得成績而得到老師、家長及同伴的認可、支援和讚許，便會增強他們的自信心、求知慾，內心獲得一種快樂和滿足，就會養成一種勤奮好學的良好習慣。相反，他們會產生一種受挫感和自卑感。個體自卑感的形成主要是社會環境長期影響的結果。 干涉 心理學研究發現，人人需要一個不受侵犯的生活空間;同樣，人人也需要有一個自我的心理空間。再親密的朋友，也有個人的內心隱秘，有一個不願向他人坦露的內心世界。有的人在相處中，偏偏喜歡詢問、打聽，傳播他人的私事，這種人熱衷於探聽別人的情況，並不一定有什麼實際目的，僅僅是以刺探別人隱私而沾沾自喜的低層次的心理滿足而已。 羞怯 羞怯心理是絕大多數人都會有的一種心理。具有這種心理的人，往往在交際場所或大庭廣眾之下，羞於啟齒或害怕見人。由於過分的焦慮和不必要的擔心，使得人們在言語上吱吱唔唔，行動上手足失措。長此下來，會不利於同他人正常交往。

世上沒有經勸的架沒有矛盾與糾紛，人際交往中就沒什麼場可圖，少了尷尬和僵局，也無需講什麼調解和說和。反之，只要有這些事，就免不了勞駕和事佬們來顯顯身手。事實上，只要圓場有術，世上沒有勸不開的架，沒有解不開的死疙瘩。

從主動的角度說，是別人出乖露醜了主動打打圓場，為人數場；他人陷入窘境，主動解圍，去給他找個臺階讓他下得了臺。

從被動的方面講，自己造成失誤時，要善於撲救，自圓其說；不幸落入社交僵局，通權達變，打破冷場堅冰；與人很有可能產生不快時，更少不了和和"稀泥"，讓對方少丟些面子，保持體面，從而把事情擺平，甚至變壞事為好事。

為人處世欲功德圓滿，有一個良好的人緣資源，少了圓場術的技術支援，很可能會是個"豆腐渣工程"，是隻能說說而不能達到的幻覺，頂多像肥皂泡一樣"一圓即滅"。

1．世上沒有經勸的架

沒有矛盾與糾紛，人際交往中就沒什麼場可圖，少了尷尬和僵局，也無需講什麼調解和說和。反之，只要有這些事，就免不了勞駕和事佬們來顯顯身手。事實上，只要圓場有術，世上沒有勸不開的架，沒有解不開的死疙瘩。

不曾在眾人面前與找茬兒吵架的人發生過糾紛，就不會了解下面的事實：吵得難分難解的雙方（包括挑釁的一方），無不希望趁早收攤。但是，由於那些起鬨的圍觀者在旁邊注視，想收都收不了。於是，雙方的話越來越尖銳，口氣也越來越硬，甚至演變為扭打的場面。當爭吵的雙方拳打腳踢，而圍觀者還在做壁上觀，無動於衷的話，那就真讓人感到有些"悲哀"。

這不是在車上或是馬路上的打架，在場的全是同一個工作場所的同事呀，這時候，打架的雙方都會想："這些人的本性全都顯露出來了。

由此可見，如果你能出面解圍，他們在心裡對你的感激，肯定像濤濤江水綿綿不絕，而你的"人情水果"落得一地自不必說，當你需要人來為你解圍時，也會有人甘心為你費這個口舌，你也能免受些皮肉之苦。 可勸這種動口又動手的架，得有經驗。

打架經驗不夠的人，實在無法分辨勸架的好時機，因此，遲遲不敢挺身而去勸架。例如，沒看準時機就向前勸架，說："喂，喂，你們兩個早該停手了！"

其中的一個可能兇巴巴地說："什麼你們兩個？找碴兒的是他呀！"

另一個則可能逮住話尾巴，挑剔地說；"什麼早該停手？早該是什麼意思？"

要是隻對其中的一個說："喂，別打了！"

這又容易被誤認為偏袒了另一個，而沒被勸停的那一個，也可能認為自已被當成大壞人。

那麼，勸架的好時機是什麼呢？

①如果雙方都原地坐著，當其中的一個突然提高嗓音站起來時；

這種時候，立刻上前，制止預告動武的人，就不算是偏袒了任何一方。問題就在於，沒有打架經驗的人，很難有這種辨別力。於是，雙方就交鋒了，在扭打已經開始時，上前勸架，捱揍的可能性相當大。正因為這樣，圍觀的人一般才不敢輕易上前勸架。

如果無法在動武之前拉開雙方，勸架的要領，必須以下列的方式行之。

勸架的人要有捱揍的覺悟，然後，硬把身子擠進兩人之間。同時，儘量盛氣凌人的吼叫一聲："停手！"這樣就可以把"池魚之殃"減到最小、最低的程度。

記住：別為了完全避免"池魚之殃"而等到打架告一段落時才上前勸架，那樣做就未免太殘忍了。

勝利者固然可以另當別論，至少也要替敗北者著想，忍一下皮肉之痛，及時做個正在節骨眼上出來和解的人，為敗北者扮演救護神的角色，那才功德無量。既然同在一塊兒謀事，看到別人吵架、打架，即使能管的也不管，坐山觀虎鬥，好似看西洋鏡似的，也就太沒有人的良知了。更何況，你去勸架、調解，讓吵架、打架的雙方心裡也能有一絲溫暖：並不是人人都不聞不問、冷酷無情。

有一點是肯定的：你如果去勸拿刀動槍的架，那麼你十有八九會"掛花"。做為圓滑之人，如果忍不住要圓這個場，那就去打"川"找人幫忙。

2．巧舌頭解開死疙瘩

大多的糾紛並非動武那麼刺激，一般都是文戲。諸如糾紛，親戚朋友之間的糾紛，同事之間的糾紛，鄰居之間的糾紛，陌生人之間的糾紛。如果不及時地加以解決，無疑就會影響相互關係和社會的安定團結。因此掌握調解糾紛、化解矛盾的語言藝術有著十分重要的意義。打圓場很多情況下是憑口齒實施的。

①動真情，圓中有方，勸中帶威。

陳某與某電影明星發生矛盾，被拒之門外。陳某恨不得砸門以解心頭之憤。一位老警察對陳某說："好，你的我能理解，我們知道你是她的丈夫，所以這也是你的家。但是如果你在這裡鬧出什麼不愉快，就會讓別人有藉口了，還有一點，收容所春節放假了，一旦鬧出了不愉快，我們還得叫來別的警察，你說哪一個沒有家？哪一個不想過一個團圓年呢？你好好想一想。"

老警察的語言看似樸素，然而卻充滿了對陳某的理解之情，"這也是你的家"這短短的一句話，既表達了對陳某深深的同情，也包含著對某明星的不得體行為的指責。同時老警察的話也充滿了對他的同事的關心，即陳某如果鬧出不愉快的事情就有可能使他的戰友過不好春節。不難看出，老警察的語言中還飽含著"不要做違法的事情"之意。正是老警察這融情於理的語言引起了陳某的思索，使陳某了衝動行為，從而平息了這場可能觸犯法律的糾紛。

提問者其實這個題並非精準設問，而是泛泛而談了。人際關係，短短四個字，卻是貫穿人類史，太大了，不可能一一道來。那我就設想一下提問者欲化解人際僵局的心態，再有的放矢吧。

我推測，也許你遇到的是同事之間的問題。因為如果是親人，打斷骨頭連著筋，好辦！是普通朋友的話呢，江湖路遠，就此不見也就是了。唯獨這同事之間，定要小心燭火。因著飯碗問題，必須是低頭不見抬頭見，關係弄僵了，那心裡的堵，真教人會如霜打的茄子般，日子難過。

公司裡，永恆的部落群族散佈，私企裡有貼老闆的，有貼老闆娘的，有貼老闆的孃的，還有貼老闆的秘書的；有貼權力大點的副總的，技術骨幹的，部門經理的，不一而足，林林總總不再贅述。以我之見，別把公司當社會，更別當家庭，當什麼呢？當一張辦公桌而已。

所有的人，於你而言一視同仁，不攀附巴結，不盛氣凌人，把自己的工作做好，桌上放老婆孩子的全家照，沒有的放一張和父母兄弟姊妹的合影，彰顯你家為天堂的信仰。你的人設就此樹立了。

與人交談，保持和顏悅色，言語溫柔，眉目和善，令人有種你雖近在咫尺，卻又遠在天邊的感覺。如果人的心院有三重門，你只開一扇院門即可，家門和臥室門是必須緊緊閉上的。

同事間不宜走得太近，上面的眼睛看你，看不到你團結人民群眾，看到的是團團夥夥小山頭，同行的人，看到的是你吆五喝六江湖氣，別人對你會敬而遠之。工作交集時，就事論事，他人犯錯，單獨婉言提醒，切不可讓人下不來臺，有功勞絕不獨佔而要歸屬大家，哪怕是一瓶水的遞出，也要感恩在心。久而久之，眾人會對你作出一致的評價。重點在於：一致評價！因為你和他們每個人的距離等長，所以這個評價的認同感會是最高的。

那麼，萬一碰上個冤家來撞車怎麼辦？就如問題中出現僵局了。最好的辦法是冷處理，冷處理的意思不是讓你故意去冷淡對方，而是既不主動去提所謂的何解，也不就此背靠背。最好是每次想到這件事就在心裡提醒自己，沒這回事兒，是我想多了！如果由此你的言語，笑容，肢體語言一如既往的話，不過三次照面交道，你和他（她）的這個人際僵局就消彌於無形了。

當然，如果你摸著自己良心問自己的確是我冒犯了別人或者損害了別人的利益招怨了，這個就要主動去打招呼求得諒解，人非聖賢孰能無過？貴在知錯能改善莫大焉。

社會複雜，人神鬼像。活到我這個歲數就明白了，除了大是大非必須據理力爭外，別的任何矛盾都可以用時間來沖淡的。

實在不行，惹不起我躲得起吧！

共勉。

頭回回答徵文。只能說個感受就是人是一切社會關係的總和。各種渠道都是通向解決問題的路徑，比如金錢利益關係，比如工作需要。但都不是心靈上真正捅破窗紙隔閡的因素，所以只有情感因素能最根本解決。

具體就是保持基本的待人接物禮貌，哪怕職業但也真誠的微笑，最主要是一個認可人與人之間不同存在差異多元包容心態，承認多樣性。

如果在進一步，在乎那個人，就需要把握人的心理需求。人是獨立的孤獨的，但人卻是一個社會動物，酒桌上多一次擔當，工作上多一次幫助，生活上多一次關心就足夠了。

最後也最重要的就是，人心叵測，深似大海，人際關係最怕的就是等待和揣度，不如坦誠相見，最後就是保持必要的距離，你不是誰的誰，你沒有那麼重要。