這個“從來不承認自己錯，不正視自己，吵架不講理還威脅恐嚇對方的人”，是不是您親近的或是特別看重的人？因為無關緊要的人心理有沒有毛病，一般我們都不會太在乎。

但是這樣的人真的讓您很不舒服，對麼？假如您可以陪這樣的人去看醫生，醫生診斷其有心理疾病，需要服藥，這會給您帶來什麼不同？您的感受會好一點兒嗎？

又或者我們也可以看一看，對這樣的人有哪些更多的角度去看待，也能讓自己的感受好很多。

這樣的人特別在乎是非對錯，在他們看來，“認錯”接近天塌下來了。他們為什麼會這樣呢？心理學對此會有一些解釋。比如，也許在他們成長過程中父母不允許他們犯錯誤，“你再這樣媽媽就不喜歡你了”——這樣的話是不是耳熟能詳？又或者幼年的經歷讓他們缺乏安全感，因此需要更多的掌控感，而犯錯就意味著失控，是絕對不允許的。無論如何，“不認錯”會滿足他們的心理需要，讓他們覺得自己可以應付錯綜複雜的局面，立於“不敗之地”。

說到這兒，您對他們的“吵架不講理還威脅恐嚇對方”，是不是有了虛張聲勢、外強中乾的感覺？的確是這樣，他們希望可以用這種方式嚇退對方，以保證一切都在自己的掌控之中；就像刺蝟面臨危險立刻豎起了渾身的刺，以保衛柔軟的肚皮。

這樣的人是否有心理疾病，需要醫生作出診斷。可以確定的，是他們需要心理成長，讓自己有更多方式滿足自己——比如安全感的需要。

其實，每個人心理上都會有一些需要成長、可以改善的部分。比如，對與錯，本是人們從各自角度對事情賦予的意義。丈夫出軌，有人無法容忍不完美的丈夫，一定要離婚，在她看來，離婚是對的；也有人害怕婚後獨自生活，堅決不離婚，在她看來，離婚是錯的。既然沒有絕對的對與錯，我們為什麼那麼在意對方“從來不承認自己錯”？我們自己是不是也很在乎是非對錯？

會這樣說，是因為我自己曾經就是特別在乎對錯的人。“墨索里尼，總是有理”，說的就是我們這樣的人。當我們經過心理成長，不再那麼介意是非對錯，我們對別人就有了更多的理解，對自己也會有更多的欣賞和接納，“威脅恐嚇”什麼的，便也不在話下了。

從來不承認自己錯的人，未必有心理疾病

在我們的生活或職場中，有的人從來不認為、不承認自己錯，總認為自己是對的，是正義的一方，將對方置於錯的一方。而且爭執或吵架時，還出言不遜，威脅恐嚇對方，這樣的人雖不多見，但確實存在。

單純以這樣的行為，就懷疑或給對方貼上心理有病的標籤，未免偏頗、武斷。

人有個體差異，每個人的性格、人格特質不同，沒有好壞、對錯之分，只是存在差異而已，無可厚非。

提問的朋友，感覺你周圍有這樣的人，而且已經對你造成了一定困擾，讓你很壓抑、憤怒。急於擺脫、遠離此人，所以認為對方疑似有心理疾病。

能理解你的苦衷，只是心理正常的人，也會偶爾有情緒、行為過激的時候。

如果一個人，無論做任何事，總認為自己是對的，對方是錯的，只能說明此人比較偏執，在他們 的世界裡，非黑即白，非對即錯，二元對立嚴重。沒有灰色、過度地帶，較極端。

這樣的人很容易將別人視為對立面，產生敵意，時刻處於防禦狀態。在他們的人生字典裡，“與人鬥其樂無窮”。

如果瞭解他們原生家庭的教養方式，或許就會理解，為什麼他們會有這樣的行為表現。

在童年時代，父母對他們忽略、缺乏關注。從來不認可、肯定他們，甚至認為做得好是應該的，做得沒有達到自己的要求，就會指責、批評，甚至批判他們。

讓他們體會不到被重要他人（父母）認同的體驗，從而形成自卑、低價值感。他們渴望得到父母的讚美、表揚，但是父母認為不能輕易肯定，那樣會讓孩子驕傲、自負，對他們的成長、成才不利。

採用的是“鞭策法”，時常敲打孩子，讓他們不至於“跑偏”。這也是“中國式家庭”的普遍做法。

孩子因為父母對自己的負面評價，內化為自我評價，認為自己就是能力有限，就是不行，從而形成固定的認知模式。成年後，即使自己在某些方面做得很好，他們也不認可自己的能力。

但是他們又極度想得到父母的認可，將這種潛意識想法，投射到他人身上，會將對方投射為自己的父親或母親，一旦對方頗有微詞時，就會拼命證明自己是對的，希望對方看到自己身上的閃光點。

只有將對方假設為錯的，才能證明自己是對的，用他人襯托自己。所以才會不講理，甚至威脅、恐嚇別人，讓對方同意自己的觀點，滿足自己的心理需求。

行為背後必有動機，當我們看到他們的動機，心理需求時，是否不再那麼憤怒，感覺他們也挺不容易，委屈、無奈的。

可嘗試以下三種方法：

1.敬而遠之。

如果你與他們水火不容，格格不入，可以敬而遠之，不與之產生交集。

2.覺察自己。

可以覺察自己，他人是自己的鏡子，你只所以討厭對方，是否對方身上有你的影子。也就是你也有相同特質，才會如此在意對方的言行舉止，主要是對你的態度，以及認可。

不接納對方，也就是不接納自己。先從接納自己做起，只有真正接受並不完美的自己，才能接納別人。

3.共情對方。

如果你必須與他們有交集，那麼在溝通時，先肯定對方說的有道理，然後再講自己的想法。也就是先感同身受對方的情緒、想法，再表達自己的認知。

不是直接否定對方，讓他們產生對立、敵意感受，然後就是情緒的表達，而不是表達情緒。

總之，總認為自己是掌握真理的一方的人，即使行為表現有些過激，未必有心理疾病。最多是需要自我成長的人，希望你能找到與之相處的適宜方法，和諧共處。

1. 為了避免認知失調

認知失調，指的是當自我認知和另一種認知/信念發生衝突時，人們會產生的一種精神上的不適感。

如果一個人的自我認知是比較完美化的、認為自己“不應該犯錯”，那麼一旦有人向ta指出錯誤、威脅到了他們的自我認知，他們就會自動進入防禦模式。而如果承認錯誤會付出的財務、感情、道德風險越高，自我遭受的威脅越大，人們的防禦程度會越高、會更加激烈地拒絕認錯。

當事件過去，我們需要回想時，大腦會依照能提升自我（self-enhancing）的方式對記憶進行加工，將一些細節拼湊在一起，變成一段符合自己觀念的、像模像樣的故事。但這些故事中的片段，可能是當時真實發生的，也可能是道聽途說、甚至憑空捏造的。

同樣，當人們被指出錯誤時，他們的記憶也可能發生扭曲，會按照更有利於自己的方式，重新編排這段記憶：可能會歪曲一些細節、或者重構事件的順序、或者索性將一些不利於他們的部分忘卻。這些都是無意識進行的，人們不會意識到是自己有傾向地合成了這段記憶，或者他們的記憶並不夠準確。

當我們從其他人那裡接受一個新的訊息時，我們會將它們和自己的信念進行比對，把符合自己信念的資訊認為是理性的，而將不符合我們信念的資訊認為是錯誤的，並且覺得那些持有不同觀念的人之所以會反對我們，是因為他們存在偏見、不夠理性，而不會意識到是自己的信念出現了錯誤。這也是為什麼在很多價值觀和意識形態的爭論中，人們很難放棄自己的立場。

沉沒成本指的是由於過去做出的決策造成的、無法被取回或者改變的成本。我們前期投入的沉沒成本越大，我們越傾向於去維護已經做出的決策。因為一旦承認自己之前做出的決策是錯誤的，意味著之前所有付出的金錢、時間、精力也都成為無效的浪費。

那些很難承認自己錯誤的人會經常以自我為中心，而且是一個好勝心強的人，對別人的言論其實是在意的但是ta們卻不承認，對別人的對自己不好的看法一定要扭曲過來，ta們會覺得自己在別人心裡是很完美的。

從本質上而言，人都太不願意主動承認自己的錯誤，因為認錯是對自我價值的一種否定。否定自己這種感覺會讓自己心理很不舒服。

但是一個成熟的人，一個人格相對健全的人，一個自我價值高的人，是能夠客觀的看待自己以及周圍的人和事，承認錯誤對TA而言比較容易。

相反，對於那些心理脆弱、內心敏感，性格自戀、偏執有缺陷的人來說，就容易出現死不認錯的情況。

題主談到的這個人是不是有心理毛病？目前還不好判斷，但可以肯定TA是一個不成熟的人。可以試著從從心理學的角度分析，TA死不認錯的根源在哪？

一般而言，死不認錯的人主要有下面幾種心理因素：

1、 認知較低，不明白錯在哪

或者是水平有限，或者是三觀不正，認識不到自己犯錯，更不明白自己錯在哪裡，怎麼會認錯？

2、自私自利，怕損害自己的利益

因為認錯就要承受損失，比如金錢、名譽、地位，或者在一段關係當中的獲利者和主導權。

3、死要面子，維護自尊

寧可脫離實際，寧肯打壓別人，即使知道自己的有錯，也要堅持維護自己的尊嚴。對與錯在TA心中大不過面子。

4、懦弱無能，害怕承擔責任

因為膽小無能，不想承擔責任，出現問題都推給別人

5、 性格偏執，習慣性歸罪於別人

固執多疑，不好相處，不相信任何人，對自己總是高估，出現問題習慣性的歸咎於他人。

6、自欺欺人，抱有僥倖心理

自己做了錯事，即使明知是錯，只要沒有人發覺就不承認錯誤。

鑑於題主的問題，可以帶TA去心理醫生那裡尋求幫助。但是在日常的生活中，和TA相處的時候，給你幾點建議：

第一、和TA談問題的時候，避免情緒化。

因為你的情緒化，會影響TA他更失控，更難解決問題。

第二、給TA寬容和寬鬆的環境。

讓TA明白承認錯誤之後，不會受到嚴重的懲罰和代價，才能有勇氣去嘗試承認自己的錯誤。

第三、降低自己的心理預期，不要非得要求TA口頭道歉。

有些人嘴上不道歉，但是會用行為道歉，作為TA親近的人，也沒有必要因為TA的這個問題一直抓住不放。

第四、過多的指責TA,並不能解決實際問題，而且人沒有完美的，對TA多包容。

當你面對TA死不認錯不講理的時候，你會特別生氣，這可以理解。但有時也多看看TA的優點，看看TA對你好的地方，全面的看待TA。

第五、平常多交流，看TA能不在理智的情況下看待自己的錯誤，引導TA換到你的角度看待自己。

有些人脾氣一上來，根本不管對於錯，完全是為了維護自己而戰，那麼等他氣消了，試著讓TA從你的角度看自己，反省自己。

總之一個人心理出現問題，不是一個短期就能解決的問題。

這些的人心理問題追本溯源，是和他從小的生長生活的環境、所受到的教育、經歷的事情有關，而且後天個人學習成長的又比較慢。

TA的死不認錯，在TA們看似強硬的外表下，隱藏的是一顆敏感脆弱、自卑的心靈。

作為TA的家人，除了給予TA愛和耐心以外，如果能夠給他找到適合的心理醫生調整一下心理，也是有必要的。