世人皆說：“婚姻是愛情的墳墓。”而婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中，家庭生活的瑣碎漸漸消磨了當初炙熱的愛情，在初嘗婚姻快樂之後，接踵而來的是各種碰撞，男人覺得女人不似從前那般溫柔體貼時刻關注著他，女人覺得男人慵懶、沒有責任心，不願分擔家務，於是彼此不斷地向對方索取，就爆發了爭吵。

多數人都認為吵架也是一種溝通的方式，不錯，相對那些藏著掖著不爭吵的夫妻是好很多，但是吵架還是要適可而止比較好，爭吵多了，心會涼，感情會變淡，爭吵不是解決問題的好辦法。

其實婚姻就像是兩隻刺蝟過冬，靠近了就會傷害對方，不靠近又冷！非得彼此拔了一邊的刺才能靠近好好過日子。以為兩個人可有同樣的思想，同樣的的判斷，同樣的欲願，是婚姻裡最荒唐的念頭。

所以請不要過度的吵架，與所愛之人的相處秘訣是：放棄改變對方的念頭。不要只是索取，也要付出點什麼，同時回收點什麼，這是供求規律。

為了愛情的繼續，婚姻的美滿，妻子要取悅丈夫，丈夫也要取悅妻子，至於如何取悅，乃是一種高階的藝術。

夫妻間是應由相互認識而瞭解，進而彼此容忍而敬愛，才能維持一個美滿的婚姻。夫妻雙方多在愛情，金錢和思想上多交流。

爭吵之後你們都做些什麼？

不要感到無助，也不要感到無奈。

吵架有情緒的時候，不要往消極的方面想，不要彼此為了解氣而互相傷害。

OK，我們進入正題——

總是吵架，說明兩個人的脾氣都不太好。

如果勸你自己一個人收斂脾氣，忍TA一忍，你的內心肯定是——憑什麼。

沒有憑什麼，只有你到底想不想好好的解決問題的根源。

脾氣不好，你們就都得改。

你可以反思自己，收斂自己，至於TA，還得靠你引導，平時沒有吵架的時候，心平氣和的坐下來好好分析一下，你們兩個最近的一次吵架，是因為什麼。

你說出你的不對，TA自然也會找出TA的不對，找到了問題的根源，各自拿張便利貼，記下來。

多次爭吵，多次記下，每週一彙總，一分析。

大概一兩個月，你們就能分析出來，你們一直爭吵的原因。

問題找到了，相信你們可以自己好好的解決。

能攜手走到暮年不容易，但若真的能執手到黃昏，你們的婚姻才是幸福唯美的，好好體諒對方，多分析一下自己的過錯，理智一些，彼此多愛對方一點點，祝幸福。

調查結果顯示，平均每對夫妻每兩天爭吵一次。

更有因為夫妻吵架造成的刑事案件，在網上隨便一搜一大堆：

一對夫妻吵架，氣急之下，摔死了七個月大的嬰兒；

一對夫妻因為不讓丈夫吸菸吵架，結果丈夫一激動，把妻子推下陽臺致死；

一對年輕夫妻吵架後雙雙跳樓，丈夫身亡，妻子受傷；

……

這些訊息，光聽聽，都讓人心驚膽戰。

按理說，夫妻本是血緣關係之外最為親密的一種關係了，在一起生活久了，產生矛盾和摩擦，吵架是常有的事。

但為什麼有的夫妻吵了一輩子還生活的好好的？有的夫妻哪怕吵一次，就鬧得雞飛狗跳，甚至出人命呢？

還有一些夫妻，總是三天一大吵兩天一小吵，外人看著都頭疼，巴不得他們趕緊離，但離婚真的是他們最好的選擇嗎？

這些你想到的想不到的所有問題，在《如何正確吵架》一書中都給出了答案。作者在書中關於夫妻吵架這樣說道：

伴侶並不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手，如果不直面這些挑戰，那麼你們將永遠無法獲得更深層次的親密度。

更是在《如何正確吵架》這本書中給出了吵出幸福的6個技巧。無論你處在什麼樣的爭吵中，只要熟悉了“為幸福爭吵”的步驟，將會掌握有助於加深而非損害你們關係的爭吵方式，從而獲得夢想中的親密感和幸福感。

在說6個技巧之前，這裡有幾個真相，你一定要明白，它們是你開啟正確吵架模式的前提：

·解決了衝突，並不一定會改善你們的關係。

·溝通技巧並不是所有問題的答案。

·如果不嘗試改變自己，而僅在對方身上下功夫，基本不會有效果。

·經營一段關係的終極目標不是為了取悅自己，而是為了激發出你潛在的“最好的自己”。

請記住，成功與否取決於你，而非你的伴侶。所以，請你負起你自己的責任，不再寄希望於對方變得更具同理心或是更能理解你。

技巧1：認清吵架的本質，喚醒真正的渴望。

吵架的時候，恨不得掐死對方，什麼難聽的話都一股腦往外冒，哪句話越狠，越能讓對方生氣，越是說哪句話。

當初相愛的溫柔蕩然無存，彼此露出猙獰的獠牙，再也想不起當初甜蜜的樣子，甚至怨恨自己眼睛上糊了牛屎，當初才看上這個人。

仔細想想，那些傷人的話語，真的是發自內心的謾罵嗎？還是心底深處隱藏著不被理解的渴望？

舉幾個我們日常中的小例子吧。比如，

當你責怪伴侶在剛剛做的菜裡放了你討厭的香菜時，你生氣的真正原因可能並不是香菜，而是覺得他沒有把你放在心上。

當你因為家務瑣事爭吵時，你生氣的真正原因可能並不是對方不幹活，而是因為他忽視了你為家庭所做的貢獻；

當你因為財務紛爭時，你生氣的真正原因可能並不是對方掙錢不多，而可能是因為渴望獲得欣賞或社會認可的心態，或是因為一些慾望（如攀比）沒有得到滿足；

類似這樣的吵架緣由還有很多，如何挖掘到吵架的本質呢？作者建議，可以多問自己：“我想要什麼？”“我到底想要表達什麼？”“我希望發生什麼？”

就會發現，吵架只是導火索，之所以會爭吵，往往是因為我們下意識地希望自己未被承認的渴望能得到滿足，或是因為這種不滿足而進行了抗議。

技巧2：有效投入爭吵，與伴侶緊密互動。

當了解到吵架的本質之後，緊接著要做的就是，透過與對方的唇槍舌戰，大膽說出真實的想法，並敢於冒險和犯錯。

一旦你不再試圖為自己辯護或一心想贏得爭吵，而是從中探尋渴望並積極應對，衝突就不是什麼大不了的事了。

這裡需要明確的一點是，並不是你積極展開爭吵，或是認真傾聽，就是緊密互動了。只有當你展現真實的自己，並能夠感知和有效表達自己的情感時，才算做到了真正的互動。

在爭吵的時候，你不能想著操縱和控制對方，不用刻意討好對方，也不必等到對方心情好轉之後再表達自己的想法。

你可以大膽冒險、犯錯誤，甚至做出可能破壞你們關係的行為，但你要對這些行為承擔責任。另外，還要有意識地碰觸更深的渴望，不僅是你自己的，還有你伴侶的。

這樣一來，你將最大限度地減少有損你們關係的溝通方式，並實現有效而富有創造性的交流。

技巧3： 揭露問題根源，在信念“矩陣”中尋找原因。

在這一技巧中，你將進一步挖掘，探尋到底發生了什麼——為什麼某些行為會激怒你？這反映出什麼？你自身的問題還是某些“未解心結”？

當你瞭解到問題的根源之後，你會逐漸意識到，可能是你的潛在觀念導致了爭吵。關於這一點，作者稱之為信念“矩陣”，即由制約你行動的態度、個人偏見或錯誤信念構成的神經網路。

矩陣中的潛在觀念，主要跟早期的經歷有關。比如童年的一些經歷，可能會影響你的思想、感受、認知和行為，以及如何在親密關係中相處。

這時，那些不好的經歷，可能就會扭曲你的潛在觀念，從而控制著你如何與他人相處，並在與伴侶溝通不暢時大發雷霆。

一旦正視所謂的信念“矩陣”，你會變得自省，而不再一味挑剔對方的不是，還會從他人那裡尋求反饋，尤其是關於你與伴侶之間關係的反饋。

技巧4：釋放自我，與他人建立起全新的關係。

瞭解到自己的信念“矩陣”之後，這一步要做的就是，打破你在親密關係中的舊習慣，敢於去冒險，去嘗試，改變自己。

你可能會懷疑自己，想不通自己為什麼要沒事找事、挑起爭端，為什麼要冒險，為什麼要說出心裡話。但無論怎樣，你都要試著打破那些侷限觀念。

請記住，你要打破這些規則是有原因的：為了獲得你能得到的最好的關係，成為你想成為的最好的人。

一旦擁有了這個技能，你將擺脫老舊的模式，迎接新的生活方式。你將挑戰自己侷限的觀念，並發現相關的全新可能性。

技巧5：重建信念“矩陣”，改造你和你們的關係。

在這一階段，意味著你要學會帶著一種新的、更積極的意識進行爭吵。當你這麼做的時候，你和伴侶的衝突將會發生很大的變化，甚至堪稱變革。

因為你的思想觀念已經更新，你們將進入新的相愛模式，你表現出來的也將是身上越來越好的一面。

隨著矩陣的重建，你將有意識地自我成長，建立新的思維觀念，從而使你擁有更有力的信念、行為習慣和生活方式。

當你成為自己從未想象過的人之後，你們的關係就會發生轉變。

技巧6：堅持行動，致力於變成更好的我們。

堅持，指的是在今後的生活中繼續致力於重建矩陣，也就是有意識地持續進行自我改變，成為更好的自己。

這時你會發現，致力於成為更好的自己，活成自己構想中的樣子，都需要勇氣、技巧和練習。因為你不僅要為小事鬥嘴，也要為大事爭吵。

為了增加勇氣，請記住，你是在為獲得幸福而爭吵，你們的關係可以提升至幸福甜蜜的水平。

堅持行動，要求你在享受快樂的同時，也要直面自己的恐懼，要求你在創造更強大、更有力、更和睦的關係的同時，自身也變得更強大，懂得如何去愛。

這六個讓爭吵變得有效的技巧是一串連鎖反應，一環套一環，但你也可以透過依次或單獨使用某些技巧，發揮其獨特作用。

無論何時，都要謹記：吵架的關鍵並不是避免爭吵，也不是找到一種解決衝突的標準模式或是贏得爭吵，而是去挖掘爭吵背後的豐富資訊。

只有這樣，才能在你們共同的這段婚姻關係的泥沼中挖出汙物，拔出雜草，讓你們之間的親密關係歷久彌新。

父母之間吵架的原因是多方面的。我們經常講貧賤夫妻百事哀，父母之間因為經濟原因吵架的不在少數。當然性格不合也是其中的一個原因，比如父母雙方如果都是火爆性格，在爭執的過程中誰都不讓誰，那麼爭執就會演變成吵架。

當然父母因意見不合、價值觀不同吵架的也不在少數。在我的記憶裡，父母幾次大的吵架基本都是因為意見不統一吵起來的。我小時候家裡在村裡開小賣鋪，同時也種地。我父母經常因為母親下地幹活，不管生意而吵架。我母親沒有讀過書，她總是說做生意算賬累腦子，還經常受別人的氣。父親就認為做小買賣來錢快，比種地強的多。當然後來我母親慢慢的轉變的觀念，開始幫忙照看生意，他們後來就沒有因為這件事情再吵架。

如何避免父母吵架呢？

相互理解，相互包容

夫妻之間吵架是再正常不過的了。有些時候夫妻之間的小吵架還能促進夫妻感情。當然頻繁的吵架，可能會毀掉婚姻，毀掉家庭。

夫妻之間相處應該相互理解、相互包容。人與人之間相處，有摩擦是正常的，就看如何去處理，動不動就因為小的意見、小的問題吵架，夫妻雙方會很累。學會理解，學會包容可以化解矛盾，減少吵架。

共同承擔家庭責任

結婚後面臨柴米油鹽醬醋茶的日常生活，加上養育孩子，贍養老人，一般夫妻都要面臨來自經濟和生活上的雙重壓力。如何緩解經濟壓力，更多的需要夫妻共同努力（夫妻一方有疾病除外），共同承擔家庭負擔。

對婚姻忠誠

現在不管是城裡還是農村，因為一方出軌導致吵架甚至離婚的也不在少數。結婚後，對配偶忠誠是婚姻對雙方最起碼的要求。

換位思考

夫妻之間意見不統一，不一致的時候，多多換位思考。站在對方的角度想問題，多體諒對方。