我算是基本走出來了吧
我總結了一下，為什麼走出來了，大概就是對自己該心軟的時候溫柔點，該狠的時候別慫。
怎麼狠呢？
後來發現他拉黑我，也是毫不猶豫的刪了他。我痛哭，我難受，但是我就是不找他。
他送我的能用的用，不能的送人，或者斷斷續續的扔掉。
我扔的時候，不是沒後悔過，不是沒想過翻垃圾桶再撿回來，但是我還是一咬牙，就這麼把東西扔了。
其實比起扔掉他給我的東西，我更害怕的是，扔掉那些就意味著我和他真的結束了。
可是，本來就真的結束了啊。
我無數次的，打臉似的想要找他，我知道他家在哪，他常去哪個網咖，他朋友的聯絡方式……我有無數種方法能夠找到他，見到他，但是我沒有那樣做。
即便心痛的要死，生理痛的那種，我也沒有找他，因為我對自己夠狠。
我每天看知乎上有關失戀的問題，專看那些回答看起來特別殘忍的，然後截圖，收藏，閒來無事就看看。
每當忍不住想聯絡前任，就找人罵我，就找說話不客氣的那種，問他們：我和他還有戲嗎？他還能回來嗎？
難受了就問，準把他們問得不耐煩了，罵你個狗血淋頭。
我會氣憤，當聽到他們一次次的否認，聽到他們說人家根本就不愛你了，早就沒感覺了，人家現在過得特別好，把你忘了，聽說分手了跟沒事人一樣，沒哭也沒找人喝酒，以前和其他女朋友分手了還很難過呢，鐵定有新歡了。
我很氣憤，但是那種氣憤會一次次打醒我。
當我又回憶起當初的美好，我就馬上終止，讓自己回想他對我的狠，專挑那種讓你覺得丟臉，沒自尊，羞恥的事情。
不想想也強迫自己想，就想，一直想，想到你恨他為止。
我會阻止一切方式獲得他的訊息，我不找他的朋友，但是我手賤啊，就要翻微博看看，看他朋友的微博以獲得他的訊息。
那隻能刪了微博，可我還是賤啊，刪了又要重新安裝，沒關係，那就再刪。
再刪完還要安裝，好啊，那就一直刪，直到慢慢的，我不再那麼頻繁刷微博了，也不會總看他朋友訊息了。
不好意思，微博還是要刪的，我怕自己還犯賤。
雖然我知道我還會重新安裝，但是，我可能三天以後再安，可能五天以後再安，可能十天以後再安……
每一次時間延長，我都會比以前更好一點。
我對自己足夠狠，比黑手黨還要狠。
但我也會對自己心軟
我會花錢買之前捨不得買的東西，我會做我想做的事。
喜歡躺著？那就躺一天。
想吃蛋糕了？買，隨便買。
那件衣服好看？錢夠就買啊，怕啥，還能掙不是？
就給我做公主，別人不寵你，老子寵啊！
但是我對自己失去信心了，我是不是不夠好所以他才……
於是每當我自卑的時候就照照鏡子，或者看看之前拍的自拍，別管照片像不像我，那就是我，對，我就這麼美。
可我還在糾結他為什麼和我分手，究竟哪裡不合適？
我想見他一面問清楚。
有什麼好問的呢？
異地是不是我主動聯絡他？是。
是不是我主動去找他？是。
是不是心疼他捨不得他給我花錢？是。
他花錢和我花的是不是差不多？是。
是不是他在發脾氣然後不理我都是我主動哄他？是。
是不是我一直陪他寫論文，擔心他，經常因為他睡不好覺？是。
是不是每次見他都要好好打扮自己，而他邋里邋遢？是。
是不是他過生日的時候我準備了很多，而我生日的時候他連見都不想見我？是。
是不是最後提分手的還是他，我挽留了，可他還是不耐煩的甩開了我？是。
……
既然都是，就沒什麼好問的了。
我不要管到底是哪個環節出了錯，我只要知道，我只要相信，他不愛我，從來沒有愛過我就好了。
我不管他是怎麼說的，我只選擇最能讓我接受的一點，他和我分開的原因是：
他不愛我，沒有愛過我，他是自私的，罪惡的，壞的，渣的。
那我就恨他吧，直到時過境遷，也就都算了。
可現在，我只相信他不愛我這一點，別的你和我說什麼，誰和我說，我都不聽，也不信。
不要說什麼性格不合適，挑我毛病呢？
不好意思，我很好，誰娶我都會幸福，我會做飯，會打掃衛生，愛乾淨，不挑剔，能掙錢，不在乎你家底。
我大方，善良，體貼，漂亮，奔放洋氣有深度。
你跟我扯不合適？合著你沒看上我唄？
對不起，我只相信你不愛我，別的，那都是你不愛我的藉口。
我只相信你不愛我，從沒愛過我，因為這是我能夠給自己的，最後的溫柔。
我是怎麼走出來的
足夠狠，足夠心軟，然後才能交給時間。
我見過很多苦苦糾纏不得善終的人，也見過有了新歡還騷擾前任的人，更見過過了幾年還念念不忘的人。
他們不是忘不了，因為他們對自己不夠狠。
他們怕自己放下的那一刻，這段感情就真的煙消雲散了。
殊不知，他們死死握著不放的，只是愛情的殘骸。
同時，他們對自己也不夠心軟，
他們以為失去的一切主要責任在於自己，可是對方早就醞釀好要離開，他衡權利弊之後才捨棄了你。
可他有什麼資格衡量你？
你是如此可愛而又獨立的個體，跟隨他，或者離開他，你都還是那個你。
終有一天你會發現，原來你懷念的，只是那個在愛情中純粹的，充滿熱情的自己。
一切都在往好的方向發展，你還有什麼理由停滯不前？
2019 05 23
今天決定來更一下
我也沒想到這篇答案能夠幫助到大家，希望每個失戀的小夥伴都能收穫幸福。
（更新的理由是我想給大家一個交代，分享一下後續心路歷程，另外，我不是無業遊民了，我考上了理想的大學，成為了一名女博士。）
在初次寫下回答的時候，我最後附上一句話：
寫下這句話的時候，我正處在人生最低谷，一切並沒有變好，反而都糟糕透了。
看過我其他答案的小夥伴應該知道，我在失戀的同時，也失去了工作以及理想的學業，成為了一個徹頭徹尾的無業遊民。
不是來賣慘的，我只是來告訴大家，三重打擊之下的我還是走出來了，苟延殘喘，但也走出來了。
我去年11月份義無反顧的離職，只因前任說：沒關係，你讀不上博士我也不嫌棄你，我養你啊。
12月底，那個說了無數遍這句話的男人在冷戰兩天後說：分手吧。
博士面試失敗也緊隨其後，成為了壓垮我的最後一根稻草。
我好痛苦，坐在床上我想，我要聯絡前任，我要祈求他，求求他陪我渡過艱難的時光。
我已經忍不住掏出手機了，心臟跳動如此之快，甚至比我看考試成績還要激烈。
但殘存的理智還是告訴我，先冷靜。
於是我鋪好被子，收拾好房間，再拿起手機的時候，我想了想。
我的前任，他不是不知道我過得不好，不是不知道我為了能和他在一起，辭職讀博，不是不知道我沒有工作，沒有考上，沒有他了。
他知道的，他知道我過得很不好，他也知道我極度脆弱。
可他什麼都沒有做，一句安慰的話都沒有說，迫不及待的想要與我脫離一切關係。
這就是我的前任，也可能是你們的前任。
從此以後，哪怕我過得再艱難，也沒有一次想要聯絡他。
我什麼都沒有了，可我還有朋友，還有我的尊嚴。
你們的痛我都懂，可能我還要更痛一些。
無數個日夜，哭泣，失眠，神經衰弱讓我苦不堪言，我一方面要忍受被愛人拋棄的痛苦，一方面還要因為我草率的離職而備受煎熬。
但唯一能夠持續給我安慰的人只有我自己，我不斷的告訴自己：你可以重新開始。
我曾把前任當成了我的燈塔，指望著它發出來的微弱的光。
沒多久它就熄滅了，我就在咆哮的海浪裡浮沉，嗆著鹹澀的海水，憋著一肚子的氣，雙手不停的撲騰，飢寒交迫。
後來我上岸了，終於明白那句話的含義：你可以想起它，但永遠不要懷念它。
我再沒有打聽過前任的任何訊息，但我知道決定權在我手裡。
我不會開啟那個潘多拉魔盒，因為我比我想象中的還要強大。
時至今日，我仍不知他離開我以後，過著怎樣飛黃騰達的生活，浸泡在哪個溫柔鄉里。
我什麼都不知道了，他在我的記憶中，已經模糊的不像樣子，聲音也好，面容也好，什麼都不成樣子。
就像我跟很多人說的，從你徹底斷聯的那一刻起，之後的每一天你都在慢慢忘記他。
五個月了，經歷了重重打擊的我，終於看到了曙光，我早已不在意前任，夢中也再無他的影子。
我是怎麼過來的？
憑著我的意志力，活得像條狗一樣過來的，雖然辛苦，至少體面。
但倘若你連不再聯絡對方都做不到的話，你不僅連體面都沒有，還會更痛。
反正劇透一下，你一定會忘記他，然後愛上別人。
可笑的是，不管你現在多撕心裂肺死去活來，你終歸還是忘記了他。
然後你一拍大腿：早知道這樣，我TM當初就不應該XX做啊！
可你不是早就知道了嘛！
最後，附上我失戀初期寫下的一段話，給各位想要斷聯的小夥伴們打打氣。
我已經好了，就等你們上岸啦！
今天我想更一下，因為····我昨天做了一個夢，夢見前任在分手的那天給我留了一封信
大意是，對我說了一些抱歉的話，再就是，就此別過，不復相見
在此之前，我所有的夢都是有關於我和前任還在一起的事情，這是第一次夢見他跟我告別，也是唯一一次
我一直覺得自己太委屈了，前任分手以後，沒有說幾句話，只草草說不要再見了
共同認識的小姐姐也一直告訴我，我前任在我們分手之後，表現得很開心，一點點都不難過
我不明白為什麼，我覺得，就算你再怎麼不喜歡我，分開之後，也至少不用表現得很開心吧
我一直一直想要一個答案，但這個夢，圓了我的心願
0725
今天決定更一下，為什麼呢？因為時隔十個月，我有男朋友了！
不是來秀恩愛的，我是來告訴你們，當時如同乞丐一般的我，如今也成了別人的公主。而你們，也一定會變成女王和國王的！
分手能讓人迅速的成長，難過的時間是極其漫長的，可是這些漫長的時間，比任何時候都要寶貴。在這段時間，我想明白很多事情：
我的現任和我是在去年八月開始聯絡的，所以他知道我的所有經歷，看到我哭過，吐槽過，卑微過，然後我們意外的在一起了。我的現任和前任很多地方都很像，是我中意的。
但現任是一個十分溫暖的人，我想起他，不會像以前和前任在一起的時候，總是悲傷的，而是幸福的，安心的。
我的前任深深的傷害了我，但那些傷痛早已成為一個好笑又讓人感慨的回憶。
你們看吧，就像我說的，不管我們當初多要死要活，痛不欲生，我們終究會忘記他們。
所以呀，我現在很幸福了，你們也會的呀！
我算是基本走出來了吧
我總結了一下，為什麼走出來了，大概就是對自己該心軟的時候溫柔點，該狠的時候別慫。
怎麼狠呢？
後來發現他拉黑我，也是毫不猶豫的刪了他。我痛哭，我難受，但是我就是不找他。
他送我的能用的用，不能的送人，或者斷斷續續的扔掉。
我扔的時候，不是沒後悔過，不是沒想過翻垃圾桶再撿回來，但是我還是一咬牙，就這麼把東西扔了。
其實比起扔掉他給我的東西，我更害怕的是，扔掉那些就意味著我和他真的結束了。
可是，本來就真的結束了啊。
我無數次的，打臉似的想要找他，我知道他家在哪，他常去哪個網咖，他朋友的聯絡方式……我有無數種方法能夠找到他，見到他，但是我沒有那樣做。
即便心痛的要死，生理痛的那種，我也沒有找他，因為我對自己夠狠。
我每天看知乎上有關失戀的問題，專看那些回答看起來特別殘忍的，然後截圖，收藏，閒來無事就看看。
每當忍不住想聯絡前任，就找人罵我，就找說話不客氣的那種，問他們：我和他還有戲嗎？他還能回來嗎？
難受了就問，準把他們問得不耐煩了，罵你個狗血淋頭。
我會氣憤，當聽到他們一次次的否認，聽到他們說人家根本就不愛你了，早就沒感覺了，人家現在過得特別好，把你忘了，聽說分手了跟沒事人一樣，沒哭也沒找人喝酒，以前和其他女朋友分手了還很難過呢，鐵定有新歡了。
我很氣憤，但是那種氣憤會一次次打醒我。
當我又回憶起當初的美好，我就馬上終止，讓自己回想他對我的狠，專挑那種讓你覺得丟臉，沒自尊，羞恥的事情。
不想想也強迫自己想，就想，一直想，想到你恨他為止。
我會阻止一切方式獲得他的訊息，我不找他的朋友，但是我手賤啊，就要翻微博看看，看他朋友的微博以獲得他的訊息。
那隻能刪了微博，可我還是賤啊，刪了又要重新安裝，沒關係，那就再刪。
再刪完還要安裝，好啊，那就一直刪，直到慢慢的，我不再那麼頻繁刷微博了，也不會總看他朋友訊息了。
不好意思，微博還是要刪的，我怕自己還犯賤。
雖然我知道我還會重新安裝，但是，我可能三天以後再安，可能五天以後再安，可能十天以後再安……
每一次時間延長，我都會比以前更好一點。
我對自己足夠狠，比黑手黨還要狠。
但我也會對自己心軟
我會花錢買之前捨不得買的東西，我會做我想做的事。
喜歡躺著？那就躺一天。
想吃蛋糕了？買，隨便買。
那件衣服好看？錢夠就買啊，怕啥，還能掙不是？
就給我做公主，別人不寵你，老子寵啊！
但是我對自己失去信心了，我是不是不夠好所以他才……
於是每當我自卑的時候就照照鏡子，或者看看之前拍的自拍，別管照片像不像我，那就是我，對，我就這麼美。
可我還在糾結他為什麼和我分手，究竟哪裡不合適？
我想見他一面問清楚。
有什麼好問的呢？
異地是不是我主動聯絡他？是。
是不是我主動去找他？是。
是不是心疼他捨不得他給我花錢？是。
他花錢和我花的是不是差不多？是。
是不是他在發脾氣然後不理我都是我主動哄他？是。
是不是我一直陪他寫論文，擔心他，經常因為他睡不好覺？是。
是不是每次見他都要好好打扮自己，而他邋里邋遢？是。
是不是他過生日的時候我準備了很多，而我生日的時候他連見都不想見我？是。
是不是最後提分手的還是他，我挽留了，可他還是不耐煩的甩開了我？是。
……
既然都是，就沒什麼好問的了。
我不要管到底是哪個環節出了錯，我只要知道，我只要相信，他不愛我，從來沒有愛過我就好了。
我不管他是怎麼說的，我只選擇最能讓我接受的一點，他和我分開的原因是：
他不愛我，沒有愛過我，他是自私的，罪惡的，壞的，渣的。
那我就恨他吧，直到時過境遷，也就都算了。
可現在，我只相信他不愛我這一點，別的你和我說什麼，誰和我說，我都不聽，也不信。
不要說什麼性格不合適，挑我毛病呢？
不好意思，我很好，誰娶我都會幸福，我會做飯，會打掃衛生，愛乾淨，不挑剔，能掙錢，不在乎你家底。
我大方，善良，體貼，漂亮，奔放洋氣有深度。
你跟我扯不合適？合著你沒看上我唄？
對不起，我只相信你不愛我，別的，那都是你不愛我的藉口。
我只相信你不愛我，從沒愛過我，因為這是我能夠給自己的，最後的溫柔。
我是怎麼走出來的
足夠狠，足夠心軟，然後才能交給時間。
我見過很多苦苦糾纏不得善終的人，也見過有了新歡還騷擾前任的人，更見過過了幾年還念念不忘的人。
他們不是忘不了，因為他們對自己不夠狠。
他們怕自己放下的那一刻，這段感情就真的煙消雲散了。
殊不知，他們死死握著不放的，只是愛情的殘骸。
同時，他們對自己也不夠心軟，
他們以為失去的一切主要責任在於自己，可是對方早就醞釀好要離開，他衡權利弊之後才捨棄了你。
可他有什麼資格衡量你？
你是如此可愛而又獨立的個體，跟隨他，或者離開他，你都還是那個你。
終有一天你會發現，原來你懷念的，只是那個在愛情中純粹的，充滿熱情的自己。
一切都在往好的方向發展，你還有什麼理由停滯不前？
2019 05 23
今天決定來更一下
我也沒想到這篇答案能夠幫助到大家，希望每個失戀的小夥伴都能收穫幸福。
（更新的理由是我想給大家一個交代，分享一下後續心路歷程，另外，我不是無業遊民了，我考上了理想的大學，成為了一名女博士。）
在初次寫下回答的時候，我最後附上一句話：
一切都在往好的方向發展，你還有什麼理由停滯不前？
寫下這句話的時候，我正處在人生最低谷，一切並沒有變好，反而都糟糕透了。
看過我其他答案的小夥伴應該知道，我在失戀的同時，也失去了工作以及理想的學業，成為了一個徹頭徹尾的無業遊民。
不是來賣慘的，我只是來告訴大家，三重打擊之下的我還是走出來了，苟延殘喘，但也走出來了。
我去年11月份義無反顧的離職，只因前任說：沒關係，你讀不上博士我也不嫌棄你，我養你啊。
12月底，那個說了無數遍這句話的男人在冷戰兩天後說：分手吧。
博士面試失敗也緊隨其後，成為了壓垮我的最後一根稻草。
我好痛苦，坐在床上我想，我要聯絡前任，我要祈求他，求求他陪我渡過艱難的時光。
我已經忍不住掏出手機了，心臟跳動如此之快，甚至比我看考試成績還要激烈。
但殘存的理智還是告訴我，先冷靜。
於是我鋪好被子，收拾好房間，再拿起手機的時候，我想了想。
我的前任，他不是不知道我過得不好，不是不知道我為了能和他在一起，辭職讀博，不是不知道我沒有工作，沒有考上，沒有他了。
他知道的，他知道我過得很不好，他也知道我極度脆弱。
可他什麼都沒有做，一句安慰的話都沒有說，迫不及待的想要與我脫離一切關係。
這就是我的前任，也可能是你們的前任。
從此以後，哪怕我過得再艱難，也沒有一次想要聯絡他。
我什麼都沒有了，可我還有朋友，還有我的尊嚴。
你們的痛我都懂，可能我還要更痛一些。
無數個日夜，哭泣，失眠，神經衰弱讓我苦不堪言，我一方面要忍受被愛人拋棄的痛苦，一方面還要因為我草率的離職而備受煎熬。
但唯一能夠持續給我安慰的人只有我自己，我不斷的告訴自己：你可以重新開始。
我曾把前任當成了我的燈塔，指望著它發出來的微弱的光。
沒多久它就熄滅了，我就在咆哮的海浪裡浮沉，嗆著鹹澀的海水，憋著一肚子的氣，雙手不停的撲騰，飢寒交迫。
後來我上岸了，終於明白那句話的含義：你可以想起它，但永遠不要懷念它。
我再沒有打聽過前任的任何訊息，但我知道決定權在我手裡。
我不會開啟那個潘多拉魔盒，因為我比我想象中的還要強大。
時至今日，我仍不知他離開我以後，過著怎樣飛黃騰達的生活，浸泡在哪個溫柔鄉里。
我什麼都不知道了，他在我的記憶中，已經模糊的不像樣子，聲音也好，面容也好，什麼都不成樣子。
就像我跟很多人說的，從你徹底斷聯的那一刻起，之後的每一天你都在慢慢忘記他。
五個月了，經歷了重重打擊的我，終於看到了曙光，我早已不在意前任，夢中也再無他的影子。
我是怎麼過來的？
憑著我的意志力，活得像條狗一樣過來的，雖然辛苦，至少體面。
但倘若你連不再聯絡對方都做不到的話，你不僅連體面都沒有，還會更痛。
反正劇透一下，你一定會忘記他，然後愛上別人。
可笑的是，不管你現在多撕心裂肺死去活來，你終歸還是忘記了他。
然後你一拍大腿：早知道這樣，我TM當初就不應該XX做啊！
可你不是早就知道了嘛！
最後，附上我失戀初期寫下的一段話，給各位想要斷聯的小夥伴們打打氣。
我已經好了，就等你們上岸啦！
今天我想更一下，因為····我昨天做了一個夢，夢見前任在分手的那天給我留了一封信
大意是，對我說了一些抱歉的話，再就是，就此別過，不復相見
在此之前，我所有的夢都是有關於我和前任還在一起的事情，這是第一次夢見他跟我告別，也是唯一一次
我一直覺得自己太委屈了，前任分手以後，沒有說幾句話，只草草說不要再見了
共同認識的小姐姐也一直告訴我，我前任在我們分手之後，表現得很開心，一點點都不難過
我不明白為什麼，我覺得，就算你再怎麼不喜歡我，分開之後，也至少不用表現得很開心吧
我一直一直想要一個答案，但這個夢，圓了我的心願
0725
今天決定更一下，為什麼呢？因為時隔十個月，我有男朋友了！
不是來秀恩愛的，我是來告訴你們，當時如同乞丐一般的我，如今也成了別人的公主。而你們，也一定會變成女王和國王的！
分手能讓人迅速的成長，難過的時間是極其漫長的，可是這些漫長的時間，比任何時候都要寶貴。在這段時間，我想明白很多事情：
永遠不要迷失自己，永遠要有底線有原則，一味地忍讓只會讓對方更加不珍惜你。分手以後可以萎靡一段時間，但不能長，要努力重新振作起來，讓自己內心變得強大。我知道很難，但咬著牙也要這樣做。都會有難過得要死的時候，可是第二天你還是活著的。所以這些都沒關係，再來多少次，你也只會越來越頑強。你喜歡的不一定只有你的前任，你有可能喜歡的是這一類人。而這一類人，是很多很多的，你失去他，還會遇到更多的他們。所以不要失去信心，你會遇到真愛的。我的現任和我是在去年八月開始聯絡的，所以他知道我的所有經歷，看到我哭過，吐槽過，卑微過，然後我們意外的在一起了。我的現任和前任很多地方都很像，是我中意的。
但現任是一個十分溫暖的人，我想起他，不會像以前和前任在一起的時候，總是悲傷的，而是幸福的，安心的。
我的前任深深的傷害了我，但那些傷痛早已成為一個好笑又讓人感慨的回憶。
你們看吧，就像我說的，不管我們當初多要死要活，痛不欲生，我們終究會忘記他們。
所以呀，我現在很幸福了，你們也會的呀！