當然不是，從家庭教育方面來說，孩子剛出生，什麼都不懂，全是靠父母后天的培養與教育。關於自私這塊，完全是模仿於父母。

相信很多人小時候都聽過“孔融讓梨”的故事。現在我們教育孩子要懂得分享的道理時，也經常用這樣的典故去跟孩子說，要求讓孩子從小就要學會和其他小朋友分享自己的零食和玩具等等，而如果孩子不願意分享，很多家長就會說，不可以這麼“自私”、“不懂事”“小氣”等。

難道這真的是孩子自私嗎？

其實，孩子在一至三歲的時候是物權意識的敏感期，這個時候的孩子開始對自己的東西都會特別在意，有人碰了他的東西都會發脾氣大哭大鬧，這是孩子成長的必經階段，父母並不必過於較真。

寶寶各年齡階段的“分享行為”

在成年人的眼裡，孩子的東西無非就是零食和玩具，這些沒了再買或者換新的就可以了。但對小孩來說，這些就是屬於自己的東西，而且年齡小，對分享真的理解不了。只有引導孩子分享意識，有了和其他小朋友分享的想法，才會做出“分享行為”。

那麼，如何才能正確培養孩子學會分享呢？

不要強迫孩子把自己的玩具拿給其他小朋友，分享基於出發點是遵從孩子的“自願原則”，強迫孩子與他人分享，容易使他產生逆反心理，討厭那個小朋友，而且還會把玩具搶回來。

最好的辦法是讓寶寶體驗“一起玩”的快樂，例如把玩具積木放在中間，讓孩子和小朋友一起建出一座“城堡”，既能讓孩子學會快樂分享，也能讓孩子懂得分工合作的意義。

我們經常會看到有的大人會對小孩開玩笑說：“哇，你這件東西看起來真好吃呀，能不能給我吃一口？”孩子把東西遞過來的時候，大人卻說：“真大方，謝謝寶寶，跟你開玩笑的，我不吃。”久而久之，在寶寶的眼裡，“分享”只是一種形式，並不是真正的給予對方，當下次有人真把東西吃掉，他肯定心裡很不是滋味，甚至會大哭大鬧。

所以，當寶寶向大人分享東西的時候，大人不要拒絕，也不要假意接受，要讓寶寶知道自己對他的分享很開心。

當孩子做出把自己的食物或者禮物分享給別人的時候，一定不要吝嗇你的誇獎。因為誇獎能讓寶寶意識到，“我這樣做是對的”。而且有的寶寶也會為了能夠得到家長的表揚，從而開始主動地和其他小朋友分享，這就有可能成為一種習慣。

父母是孩子最好的老師。如果父母也樂於將自己的東西分享出來，寶寶也會跟著父母學的。比如在路上遇到流浪漢將自己的食物給予對方，並告訴寶寶，我們應該幫助有困難的人。

有時間的家長也可以帶孩子去參加義工，讓孩子學會向他人伸出溫暖的雙手，學會助人為樂等等積極的分享行為。

分享應該是出於內心的，並享受和快樂的。家長不能因為要孩子學會分享而強迫孩子分享。

孩子不願分享乃是天性，而願意分享更是難得可貴的品質，對孩子一生的成長受益匪淺。

人類的發展史就是人的發展史，而人的發展從兒童開始，而每一個兒童的發展必須有從“我”的意識開始，而這種“我”意識到發展是嬰兒8個月~3歲開始的，。剛出生的嬰兒是沒有“我”意識的 八個月左右的時候,生理自我開始萌生,到了一歲左右,開始能夠把自己的動作和物件區別開來。一週歲後,逐漸認識自己的身體,兩歲左右,兒童逐步學會用“我”來代表自己。三歲左右,兒童的自我意識呈現新的發展,許多事情都要求“我自己來”,開始有自立的要求;當他看到自己喜歡的東西(如食物、玩具、衣物等)時,就想獨自佔有,不願與他人共享 ，他們按照自己的想法去解釋外部世界,就有了“我”為中心的開始，也就有了所謂“自私”的表現，其實這階段的孩子不是自私，他是生命發展歷程的一個自我形成的關鍵期，而這關鍵期也正是孩子開始懂得除了自我，還有他人，學會分享，友好合作，在這時期父母的引導與教育是最重要的，而是否自私就在於家庭周邊，長輩父母的言行身教了！

第一，天生的自私是寶寶天然的保護屏障。問友特地把自私二字打上引號，說明提問時很有愛心，生下來就會吃奶“自私”，拿到東西就往自己嘴裡塞“自私”，別人要他的東西不給“自私”等等，假如這些動作都反過來，他還能存活在這個人間嗎？對於孩子從小到大的合情合理、合乎人性、合乎成長規律的“自私”，作為父母和家人不僅不能指責和呵斥，還要用一顆愛心和喜悅去包容、去鼓勵、去呵護。

第二，可塑的自私是寶寶教育的關注重點。孩子的“自私”與自私，家長是可以甄別的，可塑性是指寶寶在成長過程中，根據年齡和階段性發展規律，引導、塑造、定型寶寶的一些自私的做法，逐步讓寶寶知道“自私”和自私的區別，特別是3歲之後，需要一點一滴地強化規則意識，倡導友愛行為。一般來說，只要注意到了都非常容易引導，關鍵是家長的意識，比如在農村有很多家長在孩子牙牙學語的時候就鼓勵寶寶罵人，寶寶的那種自私是無意識的，但是大人的自私是有意識的，如果不加以文明改造結果可想而知。

第三，危險的自私是寶寶成人的天大敵人。最近弒母男孩的事件無人不曉，本人也連續寫了文章，這個孩子的自私是可怕的，可怕到媽媽付出生命，可怕到法律受到爭議，可怕到社會為之震驚，可怕到他自己人生走到了絕境。雖然導致這個孩子自私的原因有很多，但是他的危險的“自私”在毫無節制的環境中肆意擴張，擴張基本成型之後又想得到急速壓制，所有的矛盾激化都因為他自私的猛獸脫韁撒野。

人之初，性本善，性相近，習相遠。

孩子的自私應該是天生的，因為作為一個人（高等的動物），爭奪資源讓自己能夠順利的活下去，這是一種本能。

然而孩子的善良也是天生的，所以保證了自己能夠順利的活下去，就會有能力去幫助別人，就會憑著自己善良的心，把多出來的資源分享給別人。

也可以說孩子的每一種性格都是天生的，只是在後天的教育裡，強化了某些，壓制了某些。

從某個方面說，教育的目的，就是要弘揚，彰顯個人的善;

懂得什麼是惡劣的行為而去避免。

不能簡單的說一句“天生的”，就心安理得了，您說是不是。

孩子的性格來自家庭教育和父母的潛移默化的影響，孩子自私不是天生的，如果父母發現孩子有自私的性格，一定要及時給予引導，以免長大以後成為一個自私的人。

一、父母做好榜樣

父母平時在孩子面前表現不小氣，樂於幫助別人，對孩子能起到正面的影響。

二、鼓勵分享

平時多鼓勵孩子與人分享，讓他知道分享不是失去，分享能給別人帶來快樂。

三、不給孩子特殊待遇

父母在家裡不要以孩子為中心，不給孩子特殊待遇，讓孩子在家動手做家務，讓他做自己力所能及的事情，讓她明白付出才有回報。

四、關心長輩

教育孩子從小要學會關心長輩，比方說吃飯的時候讓長輩先上桌，有好吃的讓長輩先吃。

五、參加集體活動

多帶孩子參加集體活動，讓孩子瞭解到集體的力量，在需要別人幫助的時候，首先要先幫助別人。

首先要看孩子現在多大，不同年齡的寶寶在面對分享這件事兒上態度也是不同的。

寶寶1歲內，將分享當成遊戲時，我們只需微笑對待他的行為即可，但不用沾沾自喜（因為人是會變的啊）。

寶寶2歲後， 隨著寶寶漸漸形成“所有權”的概念，“分享”就變得艱難起來。為了保護自己的地盤和玩具，寶寶會表現出防備和不願，但這並不是自私，也不意味著“小氣”，而是一個發育階段，這個階段會持續至3歲以上，有的寶寶甚至會到5、6歲。

其實孩子在2歲左右的時候，許多的媽媽都開始注意到，當其他的小朋友來家裡玩時，自己的孩子不願意和別人分享玩具也不願意讓別人看他們的書，就算是他自己不想玩的、不願看的也決不讓別的孩子動，誰一拿，他立刻就說：“我的。”有的小朋友在戶外玩耍時，見到別的小朋友玩東西，就要跑過去不由分說地搶過來，而且振振有詞地說：“我的。”然後強行據為己有，媽媽們總是被弄得哭笑不得。但其實孩子是處於自我意識敏感期，並不是自私，而是自我意識的萌芽。

我們在幼兒園也能看到處於這個階段的孩子，他們上幼兒園時帶的所有東西都不許別人動，也不讓老師幫助他們提書包或別的東西。有時候書包特別重，有時候還要帶被子，孩子就寧願把東西拖在地上拉著走，也不讓老師幫助。必須親自拿著，因為那是他的。即使是進教室時脫下的鞋子，也要堅定的放在自己的書包裡，當然就更不願意給別人分享任何東西了。在這個年齡的孩子，什麼都是“我的”，拿什麼都是“我的”，總之全都是“我的”，好像這時候他們唯一的事情就是看著“我的”所有的東西，除此之外的任何事情都不重要了。

這些時候父母常常感到不解，感到難堪，覺得沒法改變和說服孩子，甚至習慣性地把孩子的這些行為解釋為自私的表現。如果這種現象再持續下去，家長們就會說，我這孩子怎麼越來越自私了，什麼都不讓別人動，動不動就說這是我的這是我的。實際上這個時候的孩子跟自私是毫無關係的，我們一定要區分清楚自我和自私的關係。自私指的是在利益上發生衝突的時候，我們選擇了損害他人的利益，而滿足我自己的利益，這樣的情況才叫做自私。那麼自我呢？指的是一個人可以按照自己的意願、情感、心理和意志的需要行使自己的計劃、支配自己的行為。

一、是不必太焦慮。有的孩子性格強勢，所謂的“自私”表現的就明顯一些。有的孩子性格柔和，就會顯得很大公無私。心理學研究表明，在幼兒自我意識形成和發展的最初階段，他們心理活動都單純圍繞自我出發，獲取自己想要的一切東西。隨著時間推移和閱歷的豐富，這種自我中心行為將逐漸轉為接納他人和減少利己行為。

二、是要從“吃”上著手讓孩子學會分享。吃是孩子最看重的東西。現在從外面買回來好吃的，只要是能分享的東西，我都會當著孩子面，分出一些給家裡其他人。一開始，孩子會大哭大鬧，但久而久之孩子也習慣了。上週參加一個小朋友生日聚會，帶回來一塊兒蛋糕，女兒還主動給爸爸留出一小塊兒，等著爸爸加班回來後一起吃。

另外，我們還可以透過模擬遊戲和讀繪本的方式教給孩子一些分享的技巧，但更好的是在實踐中引導。前一段帶孩子到外面玩兒，孩子想騎一個小姐姐的車，遇挫後孩子眼淚汪汪得回來了。我說：“你再去試試，拿你的玩具和姐姐交換，看看怎麼樣？”孩子順利成功地騎到了車，很開心。

三、是營造家庭分享的氛圍。我跟老公約定，父母做完飯後，我們都主動幫助把飯菜盛好；一些好吃的菜，主動給父母多夾一些；吃完飯後，讓父母坐下休息休息，我們主動把碗洗了。相信這些舉動，會對孩子有示範作用。

四、是為孩子創造與小夥伴交往的機會。孩子在家比較強勢，我就經常帶她到朋友家玩，去時還要帶上自己的一些玩具。到一個陌生環境，孩子就沒那麼“囂張”了，能夠和小朋友一起分享玩具了。我還發現，孩子在一起多接觸，熟悉了過後，大家就能玩得比較融洽。前幾天，朋友帶孩子來我家玩，孩子開始哭鬧，不願意分享。我堅持讓朋友帶孩子留下來。半小時過後，兩個孩子熟悉了，玩的特別高興，孩子把很多好玩的玩具都拿出來和小朋友一起玩。離開時，兩個小朋友還在一起熱情的擁抱，並說：“把我的牛奶讓姐姐帶回家喝吧。”最近還一直嘟囔，要讓朋友家孩子來玩兒。

總之，在孩子所謂“自私”問題的教育上，不要恐慌焦慮，要在示範中言傳身教，在生活上潛移默化，在互動間耳濡目染，相信問題一定能妥善解決。